9 მიზეზი, რის გამოც ჩვენ ვირჩევთ არასწორებს და ქორწინებას დიდ შეცდომად ვაქცევთ

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

წარმატებული კავშირის შესაქმნელად, თქვენ უნდა გესმოდეთ არა მხოლოდ თქვენი სულიერი პარტნიორი, არამედ საკუთარი თავიც.

ნებისმიერი ადამიანი, ვისთანაც ოჯახის შექმნას გადავწყვეტთ, ჩვენთვის იდეალური არ არის. მიზანშეწონილია იყოთ ცოტა პესიმისტი და გესმოდეთ, რომ არ არსებობს სრულყოფილება, ხოლო უბედურება მუდმივია. მიუხედავად ამისა, ზოგიერთი წყვილი შეუთავსებელია გარკვეულ დონეზე, მათი შეუსაბამობა იმდენად ღრმაა, რომ ის სადღაც მიღმაა ნებისმიერი იმედგაცრუებისა და დაძაბულობის მიღმა ნებისმიერი გრძელვადიანი ურთიერთობისგან. ზოგიერთ ადამიანს უბრალოდ არ შეუძლია და არ უნდა იყოს ერთად.

და ასეთი შეცდომები ხდება საშინელი სიმარტივით და რეგულარობით. არასწორი პარტნიორის გათხოვება ან დაქორწინება არის მარტივი, მაგრამ ძვირადღირებული შეცდომა, რომელიც გავლენას ახდენს სახელმწიფოს, მის გარშემო მყოფ ადამიანებზე და მომდევნო თაობებზე. ეს თითქმის დანაშაულია!

ამრიგად, კითხვა, თუ როგორ უნდა ავირჩიოთ სწორი პარტნიორი ოჯახის შესაქმნელად, უნდა განვიხილოთ როგორც პირად, ისე სახელმწიფო დონეზე, ასევე საგზაო უსაფრთხოების ან საზოგადოებრივ ადგილებში მოწევის საკითხები.

ის კიდევ უფრო სამწუხარო ხდება, რადგან პარტნიორის არასწორი არჩევანის მიზეზები საერთოა და ზედაპირზე დევს. ისინი, როგორც წესი, მიეკუთვნებიან ერთ -ერთ შემდეგ კატეგორიას.

1. ჩვენ არ გვესმის საკუთარი თავის

როდესაც ჩვენ ვეძებთ სწორ პარტნიორს, ჩვენი მოთხოვნები ძალიან ბუნდოვანია. რაღაც მსგავსი: მინდა ვიპოვო ვინმე კეთილი, მხიარული, მიმზიდველი და თავგადასავლებისთვის მზად. არა ის, რომ ეს სურვილები არ არის ჭეშმარიტი, მაგრამ ისინი ძალიან შორს არის დაკავშირებული იმასთან, რასაც ჩვენ რეალურად მოვითხოვთ იმ ბედნიერების, უფრო სწორად, მუდმივად უბედურების იმედით.

თითოეული ჩვენგანი გიჟდება თავისებურად. ჩვენ ვართ ნევროტული, გაუწონასწორებელი, უმწიფარი, მაგრამ ჩვენ არ ვიცით ყველა დეტალი, რადგან არავინ გვამოძრავებს მთელი ძალით, რომ ვიპოვოთ ისინი. მოყვარულთა უპირველესი ამოცანაა იპოვონ ბერკეტები, რომელთა საშუალებითაც თქვენ შეძლებთ პარტნიორის გაბრაზებას. აუცილებელია ინდივიდუალური ნევროზების გამოვლინების დაჩქარება და იმის გაგება, თუ რატომ ხდება ისინი, რა მოქმედებების ან სიტყვების შემდეგ და რაც მთავარია - რომელი ტიპის ადამიანები იწვევენ ასეთ რეაქციას და რომელიც, პირიქით, ამშვიდებს ადამიანს.

კარგი პარტნიორობა არ არის ის, რაც ხდება ორ ჯანმრთელ ადამიანს შორის (ჩვენს პლანეტაზე ბევრი არ არის). ეს არის ის, რაც წარმოიშობა შეშლილ ადამიანებს შორის, რომლებმაც შეძლეს თავიანთი სიგიჟის შერიგება ერთმანეთთან ფრიალით ან რაიმე სამუშაოს შედეგად.

აზრი, რომ შეიძლება არ შეეგუოთ, უნდა იყოს საგანგაშო ჟინი ნებისმიერი პერსპექტიული პარტნიორის გვერდით. ერთადერთი კითხვაა, სად იმალება პრობლემები: ალბათ ეს არის გაბრაზება, რადგან ვინმე არ ეთანხმება მის აზრს, ან მას შეუძლია დაისვენოს მხოლოდ სამსახურში, ან არის გარკვეული სირთულეები ინტიმურ სფეროში. ან იქნებ ადამიანი არ ჩაება საუბარში და არ აუხსნის რა აწუხებს მას.

ყველა ეს კითხვა ათწლეულების შემდეგ შეიძლება კატასტროფად იქცეს. ჩვენ უნდა გვესმოდეს ყველაფერი მათ შესახებ, რათა ვეძებოთ ადამიანი, რომელიც გაუძლებს ჩვენს სიგიჟეს. პირველ პაემანზე უნდა გკითხოთ: "რამ შეიძლება გაგიჟოს?"

პრობლემა ისაა, რომ ჩვენ თვითონ არ ვიცით კარგად ჩვენი ნევროზების შესახებ. შეიძლება წლები გადის, მაგრამ არ იქნება სიტუაციები, როდესაც ისინი გაიხსნება. ქორწინებამდე, ჩვენ იშვიათად ვიღებთ ურთიერთობებს, რომლებიც ავლენენ ჩვენს ღრმა ხარვეზებს. გაურკვეველ ურთიერთობებში, როდესაც ჩვენი ბუნების რთული მხარე მოულოდნელად ჩნდება, ჩვენ ამას ვადანაშაულებთ ჩვენს პარტნიორში. რაც შეეხება მეგობრებს, მათ არ გააჩნიათ მოტივი, რომ გვაიძულონ, აიძულონ ჩვენ თვითონ ვიძიოთ რეალური. მათ უბრალოდ უნდათ ჩვენთან ერთად გართობა.

ამრიგად, ჩვენ ბრმა ვართ ჩვენი ხასიათის რთული ასპექტების მიმართ.როდესაც გაბრაზება გვხვდება მარტოობაში, ჩვენ არ ვყვირით, რადგან არავინ არის მოსასმენი და, შესაბამისად, ჩვენ ვერ ვამჩნევთ ჩვენი გაბრაზების უნარის ნამდვილ შემაშფოთებელ ძალას. თუ ჩვენ თავს დაუთმობთ მუშაობას უკვალოდ, რადგან ცხოვრების სხვა ასპექტები არ გვეკითხება, ჩვენ ვამთავრებთ სამუშაოს მანიაკალურად, რომ ვიგრძნოთ ცხოვრების კონტროლი და ვიფეთქოთ, თუ ისინი ცდილობენ ჩვენს შეჩერებას. ან მოულოდნელად გამოჩნდება ჩვენი ცივი და განცალკევებული მხარე, რომელიც თავს არიდებს ინტიმურობას და თბილ ჩახუტებას, თუნდაც გულწრფელად და ღრმად ვიყოთ ვინმესთან დაკავშირებული.

მარტოხელა არსებობის ერთ – ერთი პრივილეგია არის მაამებელი ილუზია, რომ შენ ხარ ადამიანი, რომელთანაც ძალიან ადვილია ურთიერთობის დამყარება. თუ ჩვენ გვაქვს ასეთი ცუდი გაგება საკუთარი ხასიათისა, როგორ შეგვიძლია ვიცოდეთ ვის უნდა ვეძიოთ.

2. ჩვენ არ გვესმის სხვა ადამიანების

პრობლემას ემატება ის ფაქტი, რომ სხვა ადამიანებიც დაბრკოლები არიან თვითცნობიერების დაბალ დონეზე. მათ არ შეუძლიათ გაიგონ რა ხდება მათთან, მით უმეტეს ვინმეს აუხსნან.

ბუნებრივია, ჩვენ ვცდილობთ უკეთ გავიცნოთ ერთმანეთი. ჩვენ ვიცნობთ პარტნიორების ოჯახებს, ვეწვევით მათთვის ძვირფას ადგილებს, ვათვალიერებთ ფოტოებს და ვხვდებით მათ მეგობრებს. ეს არის საშინაო დავალების შესრულების შეგრძნება, მაგრამ ეს იგივეა, რაც ქაღალდის თვითმფრინავი წამოიწყო და თქვა, რომ ახლა უკვე შეგიძლია თვითმფრინავით იფრინო.

გონიერ საზოგადოებაში პოტენციური პარტნიორები გაიცნობენ ერთმანეთს დეტალური ფსიქოლოგიური ტესტებისა და ფსიქოლოგთა მთელი ჯგუფის შეფასების საშუალებით. 2100 წლისთვის ეს ნორმალური პრაქტიკა იქნება. ხალხს აინტერესებს, რატომ დასჭირდა ამდენი ხანი ამ გადაწყვეტილების მიღებას.

ჩვენ უნდა ვიცოდეთ იმ ადამიანის გონებრივი ორგანიზაციის უმცირესი დეტალები, ვისთანაც ვგეგმავთ ოჯახის შექმნას: მისი პოზიცია ძალაუფლებასთან, დამცირებასთან, ინტროსპექციასთან, სექსუალურ სიახლოვესთან, ერთგულებასთან, ფულთან, ბავშვებთან, დაბერებასთან მიმართებაში.

ჩვენ უნდა ვიცოდეთ მისი ფსიქოლოგიური დაცვის მექანიზმები და ასი ათასი სხვა რამ. და ეს ყველაფერი ამოუცნობია მეგობრული ჩატის დროს.

ყველა ზემოთ ჩამოთვლილი მონაცემის არარსებობის გამო, ჩვენ ვიღებთ გარეგნობას. როგორც ჩანს, ამდენი ინფორმაციის მოპოვება შეიძლება იმისგან, თუ რა ობიექტს აქვს ცხვირი, ნიკაპი, თვალები, ღიმილი, ნაოჭები … მაგრამ ეს ისეთივე ჭკვიანია, როგორც ფიქრი, რომ ბირთვული დაშლის შესახებ რაღაცის სწავლა მაინც შეგიძლიათ ფოტოსურათის ყურებით. ბირთვული ელექტროსადგური.

ჩვენ შეავსებთ საყვარლის გამოსახულებას მხოლოდ რამდენიმე მონაცემით. ვაგროვებთ პიროვნების მთელ იდეას მცირე, მაგრამ მჭევრმეტყველი დეტალებიდან, ჩვენ მის პერსონაჟთან ვაკეთებთ იმავეს, რასაც ვაკეთებთ სახის ესკიზის ნახვისას.

ჩვენ არ ვფიქრობთ, რომ ეს არის პირის სახე, რომელსაც აკლია ნესტოები და წამწამები, რომელსაც აქვს მხოლოდ რამდენიმე ღერი თმა. ამის შემჩნევის გარეშე, ჩვენ ვავსებთ გამოტოვებულ ნაწილებს. ჩვენი ტვინი იყენებს მცირე ვიზუალურ მინიშნებებს თანმიმდევრული სურათის შესაქმნელად და იგივე ხდება, როდესაც საქმე პოტენციური პარტნიორის ხასიათს ეხება. ჩვენ არც კი ვიცით, როგორი დაჟინებული ხელოვანები ვართ.

ცოდნის დონე, რომელიც ჩვენ გვჭირდება სწორი მეუღლის ასარჩევად, უფრო მაღალია, ვიდრე ჩვენი საზოგადოება მზად არის აღიაროს, დაამტკიცოს და მოერგოს ყოველდღიურ გამოყენებას, ამიტომ ღრმად გაუმართავი ქორწინება ჩვეულებრივი სოციალური პრაქტიკაა.

3. ჩვენ არ ვართ მიჩვეულები ბედნიერებას

ჩვენ ვფიქრობთ, რომ ჩვენ ბედნიერებას ვეძებთ სიყვარულში, მაგრამ ეს არც ისე მარტივია. ზოგჯერ ჩანს, რომ ჩვენ ვეძებთ ისეთ ახლო ურთიერთობას, რომელსაც შეუძლია გაართულოს მხოლოდ ბედნიერების მიღწევა. ჩვენ ვქმნით ზრდასრულთა ურთიერთობებში ბავშვობაში განცდილ ზოგიერთ გრძნობას, როდესაც პირველად მივხვდით და მივხვდით რას ნიშნავს სიყვარული.

სამწუხაროდ, ჩვენ მიერ მიღებული გაკვეთილები ყოველთვის არ იყო პირდაპირი. სიყვარული, რომელიც ბავშვობაში ვისწავლეთ, ხშირად იყო შერწყმული ნაკლებად სასიამოვნო გრძნობებთან: მუდმივი კონტროლის გრძნობა, დამცირება, მიტოვება, კომუნიკაციის ნაკლებობა - ზოგადად, ტანჯვა.

ზრდასრულ ასაკში ჩვენ შეიძლება უარი ვთქვათ ზოგიერთ კანდიდატზე არა იმიტომ, რომ ისინი არ არიან ჩვენთვის შესაფერისი, არამედ იმიტომ, რომ ისინი ძალიან კარგად გაწონასწორებულები არიან: ძალიან მოწიფულები, ძალიან გაგებულები, მეტისმეტად საიმედოები - და მათი ეს სისწორე უცნობი, უცხო, თითქმის მჩაგვრელი ჩანს.

ჩვენ ვირჩევთ კანდიდატებს, რომლებსაც ჩვენი არაცნობიერი მიმართავს არა იმიტომ, რომ გაგვახარებენ, არამედ იმიტომ, რომ გაგვაბრაზებენ ჩვევებით.

ჩვენ არასწორად ვქორწინდებით, რადგან ჩვენ დაუმსახურებლად უარვყოფთ "სწორ" პარტნიორებს, რადგან არ გვაქვს ჯანსაღი ურთიერთობების გამოცდილება და საბოლოოდ ჩვენ არ ვუკავშირებთ "შეყვარებულის" გრძნობას კმაყოფილების გრძნობასთან.

4. ჩვენ გვჯერა, რომ საშინელებაა მარტოობა

აუტანელი მარტოობა არ არის საუკეთესო გონება პარტნიორის რაციონალური არჩევანისთვის. ჩვენ უნდა შევეგუოთ მარტოობის მრავალწლიან პერსპექტივას კარგი ურთიერთობის დამყარების შანსზე. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ჩვენ შევიყვარებთ შეგრძნებას, რომ ჩვენ აღარ ვართ მარტო, ვიდრე პარტნიორი, რომელმაც გვიხსნა მარტოობისგან.

სამწუხაროდ, გარკვეული ასაკის შემდეგ, საზოგადოება მარტოობას საშიშად უსიამოვნო გახდის. სოციალური ცხოვრება კვდება, წყვილებს ეშინიათ მარტოხელათა დამოუკიდებლობის და იშვიათად იწვევენ მათ კომპანიაში, ადამიანი თავს გრძნობს ფრიად, როცა მარტო დადის კინოში. და სექსის მოპოვებაც ძალიან ძნელია. ყველა ახალი გაჯეტისა და თანამედროვე საზოგადოების სავარაუდო თავისუფლების სანაცვლოდ, ჩვენ მივიღეთ პრობლემა: ძალიან ძნელია ვინმესთან ერთად ძილი. და იმის მოლოდინი, რომ ეს მოხდება რეგულარულად და სხვადასხვა ადამიანებთან, აუცილებლად გამოიწვევს იმედგაცრუებას 30 წლის შემდეგ.

უკეთესი იქნება, თუ საზოგადოება დაემსგავსება უნივერსიტეტს ან კიბუცს - საერთო დღესასწაულებით, საერთო კომფორტით, მუდმივი წვეულებებითა და თავისუფალი სექსუალური ურთიერთობებით … მაშინ ადამიანები, ვინც დაქორწინება გადაწყვიტეს, ამას ერთად ყოფნის სურვილით გააკეთებდნენ და არა იმიტომ უქორწინებლობის უარყოფითი მხარეებიდან თავის დაღწევა …

ხალხმა აღიარა, რომ როდესაც სექსი მხოლოდ ქორწინებაში იყო შესაძლებელი, ამან გამოიწვია ქორწინება არასწორი მიზეზის გამო - მიიღეს ის რაც ხელოვნურად იყო შეზღუდული.

ხალხი ახლა თავისუფალია გააკეთოს ბევრად უკეთესი არჩევანი ქორწინების დროს, ვიდრე დაიცვას სექსის ექსკლუზიურად სასოწარკვეთილი სურვილი.

მაგრამ ცხოვრების სხვა სფეროებში, ნაკლოვანებები ჯერ კიდევ არსებობს. როდესაც კომპანია იწყებს კომუნიკაციას მხოლოდ წყვილებში, ხალხი ეძებს პარტნიორს, მხოლოდ მარტოობისგან თავის დასაღწევად. ალბათ დადგა დრო, რომ განვთავისუფლდეთ მეგობრობა წყვილების ბატონობისგან.

5. ჩვენ ვემორჩილებით ინსტინქტებს

დაახლოებით 200 წლის წინ, ქორწინება იყო უკიდურესად რაციონალური ბიზნესი: ადამიანები დაქორწინდნენ, რათა თავიანთი მიწა სხვას შეუერთდნენ. ცივი და დაუნდობელი ბიზნესი, სრულიად არ უკავშირდება აქციის მთავარი მონაწილეთა ბედნიერებას. და ჩვენ ჯერ კიდევ ვართ ტრავმირებული ამით.

მოხერხებულობის ქორწინება შეიცვალა ინსტინქტური კავშირით - რომანტიკული ქორწინება. მან უკარნახა, რომ მხოლოდ გრძნობები შეიძლება იყოს ერთადერთი საფუძველი ალიანსის დადებისათვის. თუ ვინმე თავდავიწყებით შეუყვარდა, ეს საკმარისი იყო. და აღარ კითხვები, გრძნობებმა გაიმარჯვა. გარე დამკვირვებლებს მხოლოდ პატივისცემით შეეძლოთ შეექმნათ გრძნობების გაჩენა, როგორც ღვთაებრივი სულის სიამოვნება. მშობლები შეიძლება შეშინებულები იყვნენ, მაგრამ მათ უნდა იფიქრონ, რომ მხოლოდ წყვილმა იცის სხვებზე უკეთ ყველაფერი.

დიდი ხნის განმავლობაში, ჩვენ ერთობლივად ვებრძვით ასობით წლის არასაჭირო ინტერვენციების შედეგებს, რომლებიც დაფუძნებულია ცრურწმენებზე, სნობიზმზე და ფანტაზიის ნაკლებობაზე.

იმდენად პედანტური და ფრთხილი იყო მოხერხებულობის ქორწინების ყოფილი ინსტიტუტი, რომ რომანტიკული ქორწინების ერთ -ერთი მახასიათებელი იყო შემდეგი რწმენა: ნუ იფიქრებ იმაზე, თუ რატომ გინდა დაქორწინება. ამ გადაწყვეტილების გაანალიზება არ არის რომანტიული. აბსურდული და უგრძნობია ფურცელზე დადებითი და უარყოფითი მხარეების დახატვა.ყველაზე რომანტიკული არის სწრაფად და მოულოდნელად შეთავაზება, ალბათ შეხვედრიდან რამდენიმე კვირის შემდეგ, ენთუზიაზმით, საკუთარი თავისთვის ერთი შანსის მიცემის გარეშე იმ მიზეზით, რამაც გამოიწვია ხალხი ამდენი წლის განმავლობაში. ეს უგუნებობა თითქოსდა იმის ნიშანია, რომ ქორწინებას შეუძლია იმუშაოს ზუსტად იმიტომ, რომ წინა "უსაფრთხოება" იმდენად საშიში იყო ბედნიერებისთვის.

6. ჩვენ არ გვაქვს სკოლები, სადაც ისინი ასწავლიან პარტნიორის არჩევას

დროა განვიხილოთ ქორწინების მესამე ტიპი - ფსიქოლოგიასთან დაკავშირებული კავშირი. ამ შემთხვევაში, ადამიანი ქმნის ოჯახს არა „მიწის ნაჭერით“და ემყარება არა შიშველ გრძნობას, არამედ განცდას, რომელმაც გამოცდა ჩააბარა და მისი პიროვნების ფსიქოლოგიური თვისებების სრულყოფილ გაცნობიერებას. პარტნიორის პიროვნება.

ჩვენ ამჟამად ვიქორწინებთ ყოველგვარი ინფორმაციის გარეშე. ჩვენ იშვიათად ვკითხულობთ წიგნებს ამ თემაზე, მცირე დროს ვატარებთ ჩვენი პარტნიორის შვილებთან (ასეთის არსებობის შემთხვევაში), ჩვენ არ ვკითხავთ დაქორწინებულ წყვილებს უპირატესობით და მით უმეტეს, რომ ჩვენ არ ვიწყებთ გულწრფელ საუბრებს განქორწინებულებთან. ჩვენ ვდებთ ქორწინებას ისე, რომ ბოლომდე არ გავიგოთ მათი დაშლის მიზეზები. უფრო მეტიც, ჩვენ მას ვაბრალებთ პარტნიორების სისულელეს და წარმოსახვის ნაკლებობას.

მოხერხებულობის ქორწინების ეპოქაში, როდესაც ქორწინებაზე ფიქრობდა, ადამიანმა განიხილა შემდეგი კრიტერიუმები:

• ვინ არიან პარტნიორის მშობლები;
• რამდენ მიწას ფლობენ ისინი;
• რამდენად ჰგავს ოჯახები კულტურულად ერთმანეთს.

რომანტიკული ქორწინების ეპოქაში არსებობს კავშირის სისწორის სხვა ნიშნები:

• ვერ ვწყვეტ მასზე / მასზე ფიქრს;
• მე მსურს მასთან სექსი;
• ჩემი პარტნიორი საოცრად მიმაჩნია;
• მსურს მასთან მუდმივად საუბარი.

კრიტერიუმების განსხვავებული ნაკრებია საჭირო. აი რა არის მართლაც მნიშვნელოვანი გასაგები:

• რა აღაშფოთებს პარტნიორს;
• როგორ გაზრდით ბავშვებს ერთად;
• როგორ განვითარდებით ერთად;
• შეგიძლია მეგობრებად დარჩენა

7. ჩვენ გვინდა გავყინოთ ბედნიერება

ჩვენ გვაქვს სასოწარკვეთილი და საბედისწერო სურვილი სასიამოვნო ნივთების მუდმივი გახდომისა. ჩვენ გვსურს გვყავდეს მანქანა, რომელიც მოგვწონს, ვიცხოვროთ ქვეყანაში, სადაც სიამოვნებით ვმოძრაობდით. ჩვენ გვსურს შევქმნათ ოჯახი იმ ადამიანთან, ვისთანაც ჩვენ საოცარ დროს ვატარებთ.

ჩვენ წარმოგვიდგენია, რომ ქორწინება არის იმ ბედნიერების გარანტია, რაც ჩვენ ოდესღაც განვიცადეთ პარტნიორთან, რომ ის გარდამავალს გადააქცევს მუდმივებად და შეინარჩუნებს ჩვენს სიხარულს: სეირნობა ვენეციაში, მზის ჩასვლის სხივები ზღვაში ჩაძირვის, ვახშამი მიმზიდველ თევზის რესტორანში, მყუდრო კაშმირიანი მხტუნავი მხრებზე … ჩვენ ვქორწინდებით, რომ ეს მომენტები სამუდამოდ განვახორციელოთ.

სამწუხაროდ, არ არსებობს მიზეზობრივი კავშირი ქორწინებასა და ამგვარ გრძნობებს შორის. ისინი დაიბადნენ ვენეციაში, დღის დრო, სამუშაოს ნაკლებობა, სადილის აღფრთოვანება, პირველი რამდენიმე თვის აღელვება და შოკოლადის ჟელატო უბრალოდ შეჭამეს. არცერთი არ აღადგენს ქორწინებას და არ იძლევა გარანტიას მის წარმატებაზე.

ქორწინების ძალას აღემატება ამ მშვენიერ პერიოდში ურთიერთობის შენარჩუნება. ქორწინება გადამწყვეტად მიიყვანს ურთიერთობას სულ სხვა მიმართულებით: საკუთარ სახლში, სამუშაოსგან შორს, ორი პატარა შვილი.

მხოლოდ ერთი ინგრედიენტი აერთიანებს ბედნიერებას და ქორწინებას - პარტნიორი. და ეს ინგრედიენტი შეიძლება არასწორი იყოს.

მე -19 საუკუნის იმპრესიონისტი მხატვრები ხელმძღვანელობდნენ გარდამავალი ფილოსოფიით, რომელსაც შეეძლო სწორი მიმართულებით გაგვეყვანა. მათ მიიღეს ბედნიერების გარდამავლობა, როგორც არსებობის არსებითი თვისება და შეუძლიათ დაგვეხმარონ მასთან მშვიდობიან ცხოვრებაში. სისლის ზამთრის ნახატი საფრანგეთში იზიდავს მიმზიდველ, მაგრამ სრულიად წარსულ ნივთებს. ბინდი მზე ანათებს და მისი ბზინვარება მომენტალურად ხდის ხეების შიშველ ტოტებს ნაკლებად მკაცრს. თოვლი და ნაცრისფერი კედლები ქმნიან მშვიდ ჰარმონიას, სიცივე თითქოს ასატანია, თუნდაც ამაღელვებელი. რამდენიმე წუთში ღამით დაიმალება ეს ყველაფერი.

იმპრესიონისტებს აინტერესებთ ის, რომ ის, რაც ჩვენ გვიყვარს, ყველაზე მეტად იცვლება, ჩნდება მოკლე დროში და შემდეგ ქრება. ისინი იპყრობენ იმ ბედნიერებას, რომელიც გრძელდება რამდენიმე წუთის განმავლობაში, მაგრამ არა წლების განმავლობაში.ამ სურათზე თოვლი მშვენივრად გამოიყურება, მაგრამ ჩაბნელდება.

ხელოვნების ეს სტილი ამუშავებს უნარს, რომელიც სცილდება თვით ხელოვნებას - ცხოვრებაში დაკმაყოფილების მოკლე მომენტების შემჩნევის ოსტატობა.

ცხოვრების მწვერვალები ჩვეულებრივ მოკლეა. ბედნიერება მრავალი წელი არ გრძელდება. იმპრესიონისტებისგან სწავლისას, ჩვენ უნდა დავაფასოთ ჩვენი ცხოვრების ინდივიდუალური საოცარი მომენტები, როდესაც ისინი მოდიან, მაგრამ შეცდომით არ ვივარაუდოთ, რომ ისინი სამუდამოდ გაგრძელდება და არ შევეცადოთ შევინარჩუნოთ ისინი ქორწინებაში.

8. ჩვენ გვჯერა, რომ ჩვენ განსაკუთრებულები ვართ

სტატისტიკა დაუნდობელია და თითოეულ ჩვენგანს თვალწინ ჰქონდა საშინელი ქორწინების მრავალი მაგალითი. ჩვენ ვნახეთ ნაცნობები და მეგობრები, რომლებიც ცდილობდნენ ამ ობლიგაციების გაწყვეტას. ჩვენ კარგად ვიცით, რომ ქორწინებას შეიძლება სერიოზული პრობლემები შეექმნას. და მაინც ჩვენ ძნელად გადმოვცემთ ამ გაგებას ჩვენს ცხოვრებაში: ჩვენ გვეჩვენება, რომ ეს ხდება დანარჩენებთან, მაგრამ ეს ჩვენთვის არ შეიძლება მოხდეს.

როდესაც ჩვენ შეყვარებულები ვართ, ჩვენ ვგრძნობთ, რომ ჩვენი წარმატების შანსი გაცილებით მაღალია. შეყვარებული გრძნობს, რომ მას ჰქონდა საოცარი შანსი - მილიონში ერთი. და ასეთი იღბლით, ქორწინება თითქოს უნაკლო წამოწყებაა.

ჩვენ გამოვრიცხავთ საკუთარ თავს განზოგადებისგან და ამაში საკუთარ თავს ვერ დავადანაშაულებთ. მაგრამ ჩვენ შეგვიძლია ვისარგებლოთ იმ ისტორიებით, რომლებსაც ჩვენ რეგულარულად ვხედავთ.

9. ჩვენ გვინდა შევწყვიტოთ სიყვარულზე ფიქრი

ოჯახის შექმნამდე ჩვენ საკმაოდ ბევრ წელს ვატარებთ სიყვარულის ტურბულენტობის ზონაში. ჩვენ ვცდილობთ ვიყოთ მათთან, ვინც არ გვიყვარს, ჩვენ ვქმნით და ვწყვეტთ ალიანსებს, მივდივართ გაუთავებელ წვეულებებზე ვიღაცის პოვნის იმედით, განვიცდით აღფრთოვანებას და მწარე იმედგაცრუებებს.

გასაკვირი არ არის, რომ რაღაც მომენტში ჩვენ გვინდა ვთქვათ: "საკმარისია!" ერთ -ერთი მიზეზი, რის გამოც ჩვენ ვქორწინდებით და ვქორწინდებით, არის მცდელობა, თავი დავაღწიოთ ამ უზარმაზარ ძალას, რომელიც სიყვარულს აქვს ჩვენს ფსიქიკაზე. ჩვენ უკვე დავიღალეთ მელოდრამებითა და მღელვარებით, რომლებიც არსად მიგვიყვანს. ჩვენ არ გვაქვს ძალა სხვა გამოწვევებთან გასამკლავებლად და ვიმედოვნებთ, რომ ქორწინებით დასრულდება სიყვარულის მტკივნეული მეფობა ჩვენზე.

მაგრამ ქორწინება არ შეიძლება და არ იქნება. ქორწინებაში იმდენივე ეჭვი, იმედი, შიში, უარყოფა და ღალატია, როგორც მარტოხელა ცხოვრებაში. მხოლოდ გარეგნულად ჩანს, რომ ქორწინება მოსაწყენი, მშვიდი და ლამაზია.

ადამიანების მომზადება ქორწინებისთვის არის საგანმანათლებლო ამოცანა, რომელიც ეკისრება მთლიანად საზოგადოებას. ჩვენ შევწყვიტეთ დინასტიური ქორწინებების რწმენა. ჩვენ ვიწყებთ რომანტიკულ ქორწინებაში ხარვეზების დანახვას. დროა დაქორწინდეს ფსიქოლოგიის შესწავლის საფუძველზე.