2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
არსებობს ორი მითი ურთიერთობების საპირისპიროდ, ერთი დაახლოებით ორი ნახევარი, მეორე თვითკმარობის შესახებ. ორივე ეს მითი რეალურად ასახავს საშუალო ადამიანის საჭიროებებს.
ერთი მხრივ, ჩვენ გვჭირდება ვიგრძნოთ თავი როგორც ინდივიდი, მეორეს მხრივ, ჩვენ გვჭირდება სხვა ადამიანები, როგორც გარემო, რომელიც სტიმულს გვაძლევს განვითარებისთვის.
ერთ -ერთი ამ უკიდურესობამდე გამგზავრება ხდება უსაფრთხოების დაკარგვის საფრთხის შედეგად: "მე არ გადავრჩები მარტო" ან "სხვას შეუძლია ზიანი მიაყენოს, თუ მას ნება მივეცი ჩემთან ძალიან ახლოს".
ეს შიშები არის ის ფაქტი, რომ ადამიანმა უკვე განიცადა ასეთი დაუცველობა თავისი გამოცდილებით, მაგალითად, ჯერ კიდევ არ განუვითარებია ავტონომიის საკმარისი უნარ -ჩვევები, ის იძულებული გახდა თავი უმწეოდ ეგრძნო ცხოვრების მკაცრი პირობების წინაშე. ასე გრძნობენ თავს უპასუხისმგებლო მშობლების შვილები: "მე ძალიან სუსტი ვარ იმისათვის, რომ საკუთარი მოთხოვნილებები შევასრულო". ან "ჩემი დაუცველობა შეურაცხყოფილი იქნება" - ასე გრძნობენ ძალადობისა და მანიპულირებისკენ მიდრეკილი მშობლების შვილები. და სხვა გამოცდილების არქონის შემთხვევაში, ასეთი ადამიანი გრძნობს, თითქოს მას არ გააჩნია არანაირი ინსტრუმენტი საკუთარი თავის უსაფრთხოების შესაქმნელად.”მე არ ვაკონტროლებ სიტუაციას”. საკუთარი უსაფრთხოების კონტროლის საჭიროება ნორმალური მოთხოვნილებაა. მაგრამ ინსტრუმენტების გარეშე, არ იცის როგორ გააკეთოს ეს, არ მიიღო მშობლებისგან უსაფრთხო დამოუკიდებლობისა და ინტიმური ურთიერთობის გამოცდილება, ადამიანი იწყებს მის გარშემო მყოფი სხვა ადამიანების გაკონტროლებას საკმაოდ ნორმალურად. თუ მას ეშინია დარჩეს მარტო თავისი ცხოვრებით, ის ისე გააკონტროლებს თავის გარემოს, რომ იგი ვერც კი გაბედავს იფიქროს თუნდაც ერთი ნაბიჯის უკან დახევა. თუ მას ეშინია თავისი ნდობის ბოროტად გამოყენების, ის აკონტროლებს თავის გარემოს ისე, რომ არ გაბედავს მისი ნებართვის გარეშე ნაბიჯის გადადგმას. ანუ, სხვა ადამიანები ასეთი ადამიანისთვის არიან საგნები, ფიგურები ჭადრაკის დაფაზე.
ახლო, სტაბილური ურთიერთობები, რომელშიც შენ შეგიძლია იყო საკუთარი თავი, შეუძლებელია გახსნილობის გარეშე და ყოველ ჯერზე, როდესაც გახსნი, ადამიანი რისკავს. ჩვენ ძალიან დაუცველები ვართ სიახლოვეს. და თუ ადამიანმა არ იცის საკუთარი დაუცველობის შესახებ და არ ესმის უსაფრთხოების რა უზარმაზარი მოთხოვნილებაა, მას არ ესმის რამდენად დაუცველია სხვა ადამიანი ურთიერთობაში. უსაფრთხო ურთიერთობის დამყარების სწავლა შესაძლებელია მხოლოდ იქ, სადაც ეს პოტენციური უსაფრთხოება არსებობს, სადაც გარანტირებულია, რომ მე არ მიმატოვებენ, როცა თავს უმწეოდ ვგრძნობ და რომ არ გავხდები, თუ გავხსნი. როდესაც ურთიერთობაში მყოფი ორი ადამიანი დაინტერესებულია დარწმუნდნენ იმაში, რომ არა მხოლოდ მე, არამედ პარტნიორიც უსაფრთხოა, მაშინ ეს წარმატებას მიაღწევს.
იმ შემთხვევაში, როდესაც ადამიანი ბავშვობიდან ძალიან ტრავმირებულია, შეიძლება არ განუვითარდეს საკუთარი თავის და მისი საჭიროებების გაცნობიერების უნარი. ასეთი ადამიანი მოქმედებს იმპულსურად, არ ესმის რისი ეშინია, ის განმარტავს თავის ქმედებებს თავისი გარემოს გასაკონტროლებლად იმით, რომ სხვა ადამიანი რაღაცნაირად არასწორად მოიქცა. არა "მეშინია", არამედ "შენ არ გჯერა." და სანამ ასეთი ადამიანი იქნება ინტიმური, მას ჯერ სჭირდება უსაფრთხო გარემოს გამოცდილება, რომელშიც ის იგრძნობს ყველას, როგორც საკუთარი თავის საფრთხის გარეშე, რათა მიაღწიოს თავისი დაუცველობის სიღრმეს და დარწმუნდეს, რომ ინტიმურობა შეიძლება იყოს უსაფრთხო. ეს არის ზუსტად კლიენტისთვის თერაპევტი. ამიტომაც ძალიან მნიშვნელოვანია თერაპევტმა იცოდეს საკუთარი თავი რამდენად დაუცველი და დაუცველია ის, რამდენად გტკივა, როდესაც მისი უსაფრთხოება ბოროტად გამოიყენება, ან რა საშინელებაა უმწეობის შეგრძნება. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ძნელია ასეთი გარემოს უზრუნველყოფა. "გიყვარდეს შენი მეზობელი, როგორც საკუთარი თავი" შესაძლებელია მხოლოდ ამ გზით.
ვიხსენებ უკან, მე ვხედავ, როგორ ვერ ვაძლევდი ასეთ უსაფრთხოებას ზოგიერთ კლიენტს იმ დროს ჩემი უგონოობის გამო. და ძალიან ვწუხვარ.სამწუხაროდ, ამგვარი გარემოს შესაქმნელად უნარების გამომუშავების ერთადერთი გზა არის მისი შექმნის მცდელობა არაერთხელ, შეცდომების დაშვება სადმე. და ამ მხრივ, მინდა მივმართო კლიენტებს: თუ თერაპევტთან არ ხართ დაცული, ეს არის ძალიან მნიშვნელოვანი საკითხი, რომლის დაყენებაც შეგიძლიათ თერაპიაში. და არ აქვს მნიშვნელობა თქვენი აზრით, თერაპევტი მოგეჩვენებათ დაუცველად, თუ ის ნამდვილად აკეთებს ისეთ რამეს, რისგანაც თქვენ არ ხართ უსაფრთხო, მნიშვნელოვანია, რომ თქვენი უსაფრთხოების მოთხოვნილება იყოს შესაბამისი და ეს სერიოზულად უნდა იქნას მიღებული.
გირჩევთ:
სიყვარულის შესახებ .. ურთიერთობების შესახებ .. კომუნიკაციის შესახებ
სიყვარული ამ სიტყვის სრული გაგებით შეიძლება ჩაითვალოს მხოლოდ ის, რაც, როგორც ჩანს, მისი იდეალური განსახიერებაა - კერძოდ, სხვა ადამიანთან კავშირი, იმ პირობით, რომ შენარჩუნებულია ერთი "მე" -ს მთლიანობა. სიყვარულის მოზიდვის ყველა სხვა ფორმა უმწიფარია, მათ შეიძლება ეწოდოს სიმბიოზური ურთიერთობა, ანუ თანაარსებობის ურთიერთობა.
ინიცირებული მამაკაცი - საყრდენი ქალისთვის ან "უსაფრთხოების წესები"
”მალე ზღაპარი მოგვითხრობს, მაგრამ ის მალე არ დასრულდება”. კარგი შუადღე, ჩემო მკითხველო, კოლეგა და კლიენტი! ამ მოკლე ჩანაწერს ვუძღვნი ქალებს, მაგრამ ის ასევე სასარგებლო იქნება მამაკაცებისთვის, თუ წაიკითხავთ მარცხნიდან მარჯვნივ. რა შუაშია მარცხენა და მარჯვენა?
საფრთხისა და უსაფრთხოების განცდა
ალბათ, ბევრი ამას არ აღიარებს, მაგრამ ცხოვრებაში ერთ – ერთი მთავარი სურვილია თავი უსაფრთხოდ იგრძნოს. დაე, ეს არ გამოვლინდეს ისე მკაფიოდ ყოველდღიურ ცხოვრებაში, როგორც საკვების, ფულის და ძირითადი კეთილმოწყობის მოთხოვნილება. მაგრამ თუ ცხოვრების ყველა ფაქტორს უფრო ახლოს განვიხილავთ, უკანა პლანზე ყოველთვის იქნება უსაფრთხოების განცდა.
ტექნიკა "ცხოვრება ნულიდან": ნიუანსი და უსაფრთხოების წესები
დამეთანხმებით, დამოკიდებულებისგან განთავისუფლების თემა და ყველაფერი, რაც ხელს უშლის ჩვენს მოძრაობას, ძალზე აქტუალურია უმეტესობისთვის, ფსიქოლოგებისთვის და არა მხოლოდ ..? შეზღუდვებისგან განთავისუფლების თემა ხშირად იწყება ფიქრით " მინდა დავიწყო ახალი ცხოვრება
კიდევ ერთხელ უსაფრთხოების შესახებ
ასე რომ, რა ხდება (და უნდა იყოს) და რა არავითარ შემთხვევაში არ უნდა იყოს ნორმალურ ფსიქოთერაპიაში. პირველი, მნიშვნელოვანი, ჩემი აზრით, უარის თქმა: სამწუხაროდ, უმეტესობა ჩვენგანს, ამა თუ იმ ფორმით, ბავშვობაში შეექმნა ძალადობა და აგრძელებს მას ცხოვრებაში.
