2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
დიდი ხნის განმავლობაში მე არ შემეძლო ფორმულირება მარტივი ადამიანის ენაზე, რა სახის მხეცია ეს - პირადი საზღვრები? როგორ გავიგოთ, რომ ისინი დაირღვა და როგორ დავიცვათ ისინი? და შემდეგ მოხდა ძალიან მარტივი გაცნობიერება: თუ რასაც გეუბნებიან არ გეხება, მაშინ ყველაფერი რიგზეა. მაგრამ, თუ ვინმეს სიტყვებმა შეგიქმნათ დისკომფორტი, გაურკვევლობა, დანაშაული, რისხვა, შიში, დაბნეულობა და ა.შ. - მაშინ განგაში !!! თქვენი საზღვრები დაირღვა და თქვენ სასწრაფოდ გჭირდებათ მათი აღდგენა და თქვენი ემოციური კომფორტი!
ბევრი რამ არის ნათქვამი პირად საზღვრებზე და არსებობს, გულწრფელად რომ ვთქვათ, ყველაზე ჭკვიანი განმარტებები "შინაგანი მე" -ს შესახებ, "საკუთარი გრძნობების უფლების" შესახებ და ასე შემდეგ.
მაგრამ ახლა ჩვენ გვაინტერესებს ეს საზღვრები მხოლოდ იმ თვალსაზრისით, როდესაც ისინი ირღვევა ახლო თუ არა ძალიან ახლო ადამიანების მიერ. უპირველეს ყოვლისა, ეს ეხება მანიპულირებას.
მანიპულირება, როგორც კომუნიკაციის ფორმა, ჩვეულებრივი მოვლენაა, მაგრამ, პირდაპირი აგრესიისგან განსხვავებით, მას შეუძლია მიიღოს "მეგობრული დახმარება", "მონათესავე რჩევა" ან სხვა ტანსაცმელში ჩაცმა. აქედან გამომდინარე, შეიძლება უფრო რთული იყოს მისი ამოცნობა და წინააღმდეგობის გაწევა.
ადამიანებს შეუძლიათ მანიპულირება განზრახ ან არაცნობიერად. და ისინი შეიძლება იყოს ჩვენგან განსხვავებული "მიდგომა - მანძილი". როდესაც ძალიან უწევთ ასეთ ადამიანთან დაკავშირება და ძალიან რთულია მასთან ურთიერთობა, ჩვენ მას "ტოქსიკურს" ვეძახით.
Ეს შეიძლება იყოს:
- უახლოესები ("რატომ ხარ ასე ჩაცმული?!"
- ნაცნობები - მეგობრები - კოლეგები ("თავს ცუდად ვგრძნობ, დამელაპარაკე!", და დრო არის ერთი დილა!)
- სრულიად უცნობი ("რატომ იცინის თქვენი შვილი ასე ხმამაღლა?! აბა, დაწყნარდით!")
საკმაოდ ადვილია ამ შეჭრის შეგრძნება პირად ფსიქიკურ საზღვრებში: როგორც კი ვიწყებთ ემოციურ დისკომფორტს ვიღაცასთან ურთიერთობისას (დისკომფორტი, დანაშაული, გაღიზიანება, უხერხულობა, შიში, წყენა და ა.შ.), ეს ნიშნავს, რომ ჩვენი საზღვრები იყო თავს დაესხნენ» თანამოსაუბრის მხრიდან და ფსიქიკა გვაცნობს ამის შესახებ.
და სიტუაციები, როდესაც ძალიან ძნელია გაუძლო და მოიგერიო ასეთი "შემოჭრა", ძალიან განსხვავებულია. ჩემს ზოგიერთ კლიენტს უჭირს მეგობრებისთვის წინააღმდეგობის გაწევა, ზოგს უჭირს უცხო ადამიანებთან დაპირისპირება, მაგრამ უფრო ხშირად ვიდრე არა, ძნელია წინააღმდეგობა გაუწიოს იმ ადამიანებს, რომლებიც ყველაზე ახლოს არიან: დედა-მამა-შვილი-ქმარი-ცოლი და ა.
როგორ აისახება ეს ცხოვრების ხარისხზე? დიახ, როგორც ნებისმიერი მანიპულირება - ეს ცუდია! თვითშეფასება ეცემა. თავდაჯერებულობა სადღაც მიდის, განწყობა გაფუჭდება. თქვენ უნდა შესწიროთ თქვენი ინტერესები, დათმოთ თქვენი სურვილები და დრო სხვათა გულისთვის. და ამავე დროს, თანდათანობით იზრდება მთელი მსოფლიოს მიმართ მოსაწყენი გაღიზიანება და უკმაყოფილება. და სად გაერთიანდება ეს? მართალია, მათ, ვისაც არ შეუძლია ბრძოლა: ბავშვები, უსაფრთხო ნათესავები, ქვეშევრდომები და ა.
პირადი საზღვრების შეჭრა (წაიკითხეთ: მანიპულირება), ძირითადად, მოდის კომუნიკაციური პოზიციიდან "ზემოდან" (ზეწოლა, რჩევა, შენიშვნები) ან "ქვემოდან" (თხოვნა, ცრემლები, მლიქვნელობა, შანტაჟი). ამის საფუძველზე ჩვენ ვირჩევთ თავდაცვის ტაქტიკას. ამავე დროს, ჩვენ გვახსოვს, რომ მანიპულატორზე უარის თქმისას არ უნდა აგროვებდეთ ან პირიქით, არ გამოეთქვათ საბაბი, ბოდიში მოეხდინათ და არ მოეძიათ.
"ზემოდან დარტყმის" შემთხვევაში, თუ შეუძლებელია საზღვრის დამრღვევის პირდაპირ და ნეგატიური შედეგების გარეშე გაგზავნა, ჩვენ ვქმნით უკუცემას ფორმატში: "გმადლობთ, რომ ზრუნავთ ჩემზე (ჩემს რეპუტაციაზე, საზოგადოებაზე ბრძანება - განაგრძეთ სია), მაგრამ მე თვითონ / მაგრამ მე გადავწყვეტ რა გავაკეთო.” ჩვენ ამას მშვიდად, მაგრამ მტკიცედ ვამბობთ.
"ქვემოდან შესვლის" შემთხვევაში, ჩვენ ვსწავლობთ უარის თქმას, იმის გაცნობიერებით, რომ ჩვენ არ ვაწყენინეთ ადამიანი, არამედ მან შეურაცხყოფა მიაყენა საკუთარ თავს! ჩვენ არ ვართ პასუხისმგებელი მის გრძნობებზე, მიუხედავად იმისა, რომ ისინი ცდილობენ ეს ჩვენზე მოახდინონ.
თუმცა, თუ ჩვენ კვლავ დაჟინებით ვცდილობთ დანაშაულის გრძნობის დაწესებას, ამისგან თავის შეკავებას და ჩვენი საზღვრების დაცვას, მსგავსი შინაგანი მონოლოგი დაგვეხმარება: „მქონდა თუ არა განზრახვა ამ ადამიანის შეურაცხყოფისა? ეს რომ ყოფილიყო,მე ნამდვილად მინდოდა მისი შეურაცხყოფა, მაშინ კარგი, მიზანი მიღწეულია! მაგრამ, თუ მასზე უარი ვთქვი, მე არ ვაპირებ მას შეურაცხყოფას მივაყენო და ის ცდილობს ჩემზე პირიქით დააწესოს, მაშინ აქ არის მანიპულირება, ჩემი საზღვრების პირდაპირი შეჭრა!”
ჩვენ გვახსოვს, რომ ეს არის ის, რასაც ჩვენ ვამბობთ საკუთარ თავზე და საკუთარ თავზე.
და ხმამაღლა შეგვიძლია ვთქვათ, დაახლოებით, შემდეგი:”თქვენ იცით, მე არ მინდოდა თქვენი შეურაცხყოფა. მე არ გაწყენინე მე, მაგრამ შენ შეურაცხყოფილი / შეურაცხყოფილი ხარ. მაგრამ მე არ შემიძლია სხვა ემოციების განცდა მოგცეთ. ეს არის შენი შეურაცხყოფა, შენი გრძნობა და მე არ ვარ პასუხისმგებელი ამაზე. ამიტომ, მე არ ვიღებ თქვენს ბრალდებებს.” ჩვენ ასევე ვამბობთ ამას მშვიდად, მაგრამ მტკიცედ.
თქვენ არ გჭირდებათ ამ ფრაზის დამახსოვრება, საკუთარი თავისთვის გამკაცრება, პრაქტიკა ისე, რომ ის თქვენგან მოდის და არ გავს დასამახსოვრებელ რითმას. მაშინაც კი, თუ ის პირველად არ მუშაობს, ივარჯიშეთ! ნებისმიერი უნარის მსგავსად, ავტომატიზმი რომ გახდეს, ის ყოველდღიურად უნდა გაწვრთნათ 3-4 კვირის განმავლობაში. შემდეგ კი, როდესაც ის დაიწყებს მუშაობას, მომწერე და გამოავლინე შენი წარმატებები! ჯ
გირჩევთ:
მე ვაშლს არ მივცემ ნექტს: რესურსებისა და პირადი საზღვრების შესახებ
გაიხსენეთ ძველი საბჭოთა ფილმი ბურატინოს შესახებ და მისი სიტყვები: "მე ნექტს ვაშლს არ მივცემ, მიუხედავად იმისა, რომ ის იბრძვის!" ? მე არ ვიცი თქვენს შესახებ, მაგრამ ამ ფრაზამ აღტაცება და მწუხარება გამოიწვია ჩემში. მე აღფრთოვანებული და მშვიდად შემშურდა, რომ ხის ბიჭი არც კი იყო მზად წარმოსახვითი ვაშლების გასაზიარებლად.
მშობლები თქვენი პირადი საზღვრების ყველაზე უარესი დამრღვევები არიან
რა არის პირადი საზღვრები? ეს არის ის თვისება, რაც ჰყოფს თქვენ, თქვენს „მე“-ს ყველასგან: თქვენი მშობლებისგან, ქმრისგან, მეგობრებისგან. ამ ხაზში არის წრეები, რომლებშიც თქვენ უშვებთ თქვენს ახლო და არა ძალიან ახლო ადამიანებს. მაგრამ ამ წრეებშიც არის ბარი, რომელსაც არავინ უნდა გადადგას.
გარემო 19 ტოქსიკური ადამიანების წინააღმდეგ საკუთარი თავის დასაცავად 19 გზა
რაღაც ლამაზ სამყაროში, ალბათ არსებობს სამყარო, სადაც ყველა ადამიანი კეთილი და გულწრფელია, არავინ ცდილობს საკუთარი თავის დამტკიცებას სხვის ხარჯზე და კატეგორიულად არ არის მიღებული სხვისი ნერვების გაფუჭება. სამწუხაროა, რომ ჩვენი სამყარო ვერ დაიკვეხნის ასეთი იდილიით და თითოეული ჩვენგანი ამა თუ იმ გზით იძულებულია გაუმკლავდეს ტოქსიკურ ადამიანებს.
პირადი საზღვრების კულტი: როგორ არ გადააქციოთ თქვენი ინდივიდუალობის დაცვა სხვა ადამიანების ბულინგში
ჩვენ ვსწავლობთ ტოქსიკური ადამიანების აღიარებას და მათ მანიპულაციებს და ვცდილობთ არ დავარღვიოთ ჩვენი საკუთარი საზღვრები ავტო -აგრესიული ქცევით - უჭმელობიდან დაწყებული სტახანოვის შრომით. კლინიკური ფსიქოლოგი, გეშტალტ თერაპევტი, წიგნების ავტორი "
ჩვენი პირადი საზღვრების შესახებ
თითოეული ადამიანი არის საკუთარი საზღვრების ოსტატი და მხოლოდ საკუთარი. ჩვენი კომპეტენცია და ძალა არ არის სხვა ადამიანების საზღვრების ამოცნობა, შესწავლა და დაცვა. ჩვენ არ შეგვიძლია ვიცოდეთ დავარღვიეთ თუ არა სხვა ადამიანის ჩარჩო, თუ ის არ გვეტყვის ამის შესახებ .
