ჩვენი პირადი საზღვრების შესახებ

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

თითოეული ადამიანი არის საკუთარი საზღვრების ოსტატი და მხოლოდ საკუთარი. ჩვენი კომპეტენცია და ძალა არ არის სხვა ადამიანების საზღვრების ამოცნობა, შესწავლა და დაცვა. ჩვენ არ შეგვიძლია ვიცოდეთ დავარღვიეთ თუ არა სხვა ადამიანის ჩარჩო, თუ ის არ გვეტყვის ამის შესახებ. და ეს არის მისი პასუხისმგებლობა და არა ჩვენი. ისევ და ისევ, ჩვენი საქმეა დავიცვათ ჩვენი საკუთარი საზღვრები.

ავიღოთ, მაგალითად, ჩვენი ნაცნობები ან მეგობრები - ჩვენ ვხვდებით, ვისზე შეგვიძლია ვითამაშოთ ხრიკი და ვისთან ერთად არ შეგვიძლია ხუმრობა, რადგან წინააღმდეგობის და აგრესიის წინაშე აღმოვჩნდებით. ვინმეს შეუძლია "კისერზე დაჯდეს", და ერთდროულად ფეხებიც კი აიქნიოს, მაგრამ ვიღაცის თვალწინ გეშინია ხმის ამოღების. ეს არის საზღვრები, რომლებიც სხვა ადამიანებმა შექმნეს თქვენთვის.

მართალია, ეს ყოველთვის ასე არ არის ჩვენს ნათესავებთან, საყვარელ ადამიანებთან და განსაკუთრებით ბავშვებთან ურთიერთობაში. ოჯახში პირადი საზღვრების მუდმივი დარღვევა იწვევს ხშირ კონფლიქტებს და უკმაყოფილებას. რაც შეეხება პატარა ბავშვებს, უფროსების ამოცანაა დაეხმარონ ბავშვებს საზღვრების ჩამოყალიბებაში და მათ დაცვაში. ამავდროულად, ამ უკანასკნელის ფორმირება უნდა იყოს ადეკვატური, რადგან ბავშვები სწავლობენ გრძნობენ როგორც საკუთარ თავს, ასევე გარშემომყოფებს.

როდესაც მშობლები მუდმივად ასიამოვნებენ ბავშვს, პირველივე თხოვნით, მისი ყველა სურვილი დაკმაყოფილდება, ტკბილად ხსნის "კარგი, ეს ბავშვი …" შენს თვითშეფასებას. პირველ შემთხვევაში, მისთვის ყველაფერი შესაძლებელია, მეორეში, ყველაფერი შესაძლებელია სხვებისთვის, ხოლო ბავშვისთვის - არაფერი.

ადამიანური ურთიერთობების მნიშვნელოვანი მახასიათებელია ის, რომ ჩვენ ყველანი, ამა თუ იმ ხარისხით, ვცდილობთ ვიგრძნოთ სხვა ადამიანების საზღვრები

თავდაპირველად, უცნობ ადამიანთან ურთიერთობისას, ჩვენ ვიქცევით სიფრთხილით და თავშეკავებით, შემდეგ კი ვცდილობთ "გავარკვიოთ" მისი საზღვრები: რისი საშუალება გვაქვს და რისი არა. თუ ადამიანი არ რეაგირებს იმაზე, რასაც ჩვენ ვუშვებთ საკუთარ თავს მის შესახებ, ჩვენ ვიწყებთ საკუთარი თავის ნებას უფრო და უფრო მეტს.

შევეცადოთ გამოვხატოთ მაგალითი: ოჯახში ქმარს აქვს ჩვევა, რომ გაბრაზებული უყვიროს ცოლს. თუ ის არაფერს აკეთებს საკუთარი თავის მიმართ ამ დამოკიდებულების შესაჩერებლად, ქმარი დროთა განმავლობაში მის ქცევას თავისთავად მიიღებს. ადაპტირებული ქცევის ასეთ მოდელზე, რისხვის შემდგომ აფეთქებაზე, მისთვის საკმარისი არ იქნება მხოლოდ ყვირილი, რადგან ის, როგორც იქნა, არ აღიქვამს მთელ მის ემოციურ სერიოზულობას. მას შეუძლია დაიწყოს მისი სიტყვიერი შეურაცხყოფა, დამცირება. თუ ცოლი ამასაც მოითმენს, საზღვრების გამოცხადების გარეშე, ქმარი უფრო შორს წავა. ის დაიწყებს ტანსაცმლის გახეხვას და რეაქციის დანახვის გარეშე, ის უბრალოდ დაარტყამს.

თუ ცოლი ასევე მალავს ქმრის ასეთ დამოკიდებულებას მის მიმართ, დაიფარავს მას, ის სულ უფრო და უფრო დაეუფლება მის საზღვრებს და, უფრო მეტიც, სულ უფრო მეტად. გარკვეული გაგებით, ეს აღელვებაა:”რამდენად შორს შემიძლია წასვლა? რამდენის გადახდა შეგიძლია? ამავე დროს, როდესაც ადამიანი იწყებს შეურაცხყოფას, გაბრაზებას, ეს ნიშნავს, რომ ის შენთვის საკუთარ საზღვრებს აშენებს.

როგორ შეგვიძლია გითხრათ, დარღვეულია თუ არა ჩვენი საზღვრები?

ეს არის ემოციური დისკომფორტი. რასაც ჩვენ ვგრძნობთ. სინამდვილეში, საკუთარი ემოციების თვალყურის დევნება ერთ -ერთი მაჩვენებელია. ადამიანი, რომლის საზღვრებიც შემოიჭრა, გრძნობს შიშს, რისხვას, იმედგაცრუებას, ცდილობს თავი აარიდოს შემდგომ კომუნიკაციას.

ერთი და იგივე საზღვარი განსხვავებულია სხვადასხვა ადამიანებისთვის. რასაც ჩვენ ვუშვებთ ზოგისთვის, ჩვენ არ დავუშვებთ სხვებს. ეს ეხება როგორც ჩვენს ფიზიკურ სივრცეს, ასევე ფსიქოლოგიურს. შეიძლება ცალკეული ადამიანი ჩაგვეხუტოს, მაგრამ ჩვენ ამას არასოდეს მივცემთ სხვებს უფლებას. იგივე ითქმის ფსიქოლოგიურ დონეზე. ჩვენ ვიცავთ ჩვენს საზღვრებს თითოეულ კონკრეტულ სიტუაციაში, თითოეულ კონკრეტულ პიროვნებასთან.

რას ნიშნავს "რიგი"?

სიტყვიერად, ან არავერბალურად, განმარტეთ, რომ ეს არ მოგწონთ და არ გააკეთებთ. ჩვენ შეგვიძლია ამის თქმა როგორც სიტყვებით, ასევე ჩვენი "გარეგნობით": ემოციები, სახის გამონათქვამები, ტონი.

გარემოს რეაქცია ასევე შეიძლება განსხვავებული იყოს.ვიღაც გაგიგებს და პატიებას ითხოვს; ვინმე იგნორირებას უკეთებს და კვლავ შეეცდება დაარღვიოს თქვენ მიერ დაწესებული საზღვრები (ამ შემთხვევაში მნიშვნელოვანია მტკიცედ დარჩეს თქვენს მოთხოვნაზე დაჟინებით).

თუ ადამიანი განაგრძობს თქვენი საზღვრების დარღვევას, იმისდა მიუხედავად, რომ თქვენ სთხოვეთ მას ეს არ გაეკეთებინა, შეახსენეთ მას ეს და გააფრთხილეთ შედეგების შესახებ. მაგალითად:”მე არ ვარ მიჩვეული, რომ მიყვირონ. თუ არ შეცვალე შენი ტონი, მე წავალ!” და ა.შ. და აქ მნიშვნელოვანია დაიცვან თქვენი სიტყვა. წინააღმდეგ შემთხვევაში, თქვენი მოწინააღმდეგე მიხვდება, რომ თქვენი საზღვრები ისეთივე ფართო დარჩა, როგორც ადრე, და თქვენი მიზნის მისაღწევად, თქვენ ცოტათი უნდა „მოაწყოთ ხელი“.

საკუთარი საზღვრების პატივისცემის მოთხოვნა იწყება პირადი პატივისცემით, თქვენი მოთხოვნილებებისა და სურვილების პატივისცემით. ჩვენი საზღვრები არის ჩვენი კომფორტი, ჰარმონია საკუთარ თავთან და უსაფრთხოება. ეს არის სივრცე, რომელიც საშუალებას გვაძლევს შევინარჩუნოთ ჩვენი "მე".

ჩვენი საზღვრები სუვერენულია! ამიტომ, თქვენ უნდა იგრძნოთ ისინი, ჩამოაყალიბოთ და დაიცვათ ისინი.