ზღაპრის მონახულება

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

პარასკევს კითხულობს შაბათს.

ზღაპრის მონახულება.

თუ ამას კითხულობ, შენი ბავშვობა დასრულდა. კარგად, როგორ წავიდა, თქვენ უბრალოდ არ აღიქვამთ მას, როგორც ადრე.

ადგილი, სადაც ბედნიერი ვიყავი, სამუდამოდ გაქრა, ის ოაზისის მსგავსად დაიშალა მირაჟების უდაბნოში, გაიფანტა ჩემს აღქმაში და დატოვა თავისი ყოფილი სიდიადის სუსტი ანარეკლი. მიუხედავად ყველა სირთულისა, მე ბედნიერი ვიყავი იქ და უცნაურია, მე ვიყავი ბედნიერი და უბედური ამავე დროს და, ალბათ, ჯერ კიდევ ამ დინამიურ ურთიერთქმედებაში ვარ. მაგრამ ბავშვობიდან ეს ბედნიერება თანდათან ადგილს უთმობს უდაბნოს, რომელიც გულგრილობის ქვიშას ფარავს ჩემს ოაზისს. ამ ოაზისის ნაცვლად ჩნდება ზრდასრული ბედნიერების კიდევ ერთი ოაზისი, მაგრამ ეს არ არის იგივე, ეს არის კიდევ ერთი ოაზისი, რომელიც არ იმეორებს ძველს. მახსოვს სამყაროს კუთვნილების გრძნობა, რომელიც სავსე იყო შფოთვით, ახლა ვგრძნობ მძვინვარე დაბუჟებას ჩემი ცოცხალი ნაწილის ქვის ქანდაკებად გადაქცევისგან, რომელსაც ბავშვობაში ხშირად ვხედავდი ჩემს სახლთან ახლოს. ცოცხალი ხდება არაცოცხალი და ცოცხალი გამოჩნდება უსულოდან და მთელი ამ ხნის განმავლობაში ვგრძნობ ამ თბილ ჩხვლეტას ჩემს სულში, შფოთვის კალციფიცირებულმა კუნძულებმა დაიპყრეს ჩემი ფილტვები და არ მაძლევენ უფლებას ღრმად ამოვისუნთქო ახლა, ყოველთვის ვტოვებ ცოტა ჰაერს ბოლო ამოსუნთქვა. ეს არის ჩემი საგანძური, მე არ მსურს მისი ამოსუნთქვა, იმის შიშით, რომ ამ ქვას სულში არ დავკარგავ კალცინირებული უდაბნოს ქვიშაში.

ახლა კი, პატარა ბავშვებს ვუყურებ, მათ მთავარ მნიშვნელობათა არქაულ სამყაროს, ჩემში დაფარული ყველაფრის უშუალო წარმოდგენას, მე ისევ მივდივარ ჩემი პირველი ოაზისის სამყაროში, ზაფხულის ამ თბილ საღამოს, ამ ქვის სიმბოლოსთან ახლოს, მე კვლავ განვიცდი ყოფნის ამ ბედნიერებას, მხოლოდ ყოფნას. ეძებეთ და გაიხარეთ ყველაფრით, რაც იპოვეთ, როდესაც ჯერ კიდევ არ იცით, რომ თქვენ ეძებთ რაღაცას, უბრალოდ იკვლევთ სივრცეს და ხელში აიღებთ სიმბოლოებს, სამომავლო წამების ინსტრუმენტებს, ამ წვრილმანებს, რომლებიც მოგვიანებით დიდ მნიშვნელობას იძენენ. ბავშვის გვერდით მე თვითონ ვარ ბავშვი, მის გვერდით მე ვცხოვრობ სამყაროს სისავსის იმ პირველადი აღქმებით, მე უბრალოდ მინდა ეს კიდევ ერთხელ შევიწოო იმ იმედით, რომ გავანადგურო უდაბნო, რომელიც შემდგომ გადაყლაპა. როგორ თბილად განვიცდი ამ შეხვედრას ჩემს ყოფილ ცხოვრებასთან, მე ძალიან მიხარია ეს, მინდა ისევ ვიგრძნო ეს სითბო.

ეს შემაძრწუნებელი შეხვედრა მაახლოებს საკუთარ თავთან. ჩემთვის ადვილია ვიყო ჩემი წარსული აწმყოში, ეს იმდენად საინტერესოა, როდესაც ახერხებ დროში გადაადგილებას და ხელახლა გრძნობ. დიახ, მე ვფიქრობ, რომ ახლა უკვე დავკარგე ეს გრძნობა, ისევე როგორც საკუთარი თავის ნაწილი, დავივიწყე საკუთარი თავი ისეთი, როგორიც ვიყავი და ვიცნობ საკუთარ თავს, როგორც გავხდი, ეს ისევ მე ვარ, მაგრამ მე აღარ ვარ. მე სხვა ცხოვრებაში ვარ სხვა დროს, და ეს კიდევ უფრო უარესია ვიდრე მაშინ. მენატრება ის ბავშვობა ახლა, ხარბად ვჭამ მას მცირე ნაწილებში, არ ვღეჭავ, მყარი ნაწილები არ არის, ეს მხოლოდ დედის რძეა. თქვენ შეგიძლიათ მიირთვათ ისინი ბავშვებს უყურებენ.

ამიტომ მინდა ვიყო ის ვინც ვიყავი მაშინ და მივცე თავი ყველაფერს რაც ახლა მაქვს. და ეს ალბათ შესაძლებელია თუ არა? ეჭვი მეპარება საკუთარ თავში, ვიღებ უფრო და უფრო მეტს ბავშვობაში, ასე უცნაურად საინტერესო და უსასრულოდ შეყვარებული სიცოცხლეზე. მე უფრო და უფრო მომწონს საკუთარი თავი და ის მიპყრობს, მატარებს იმ ზაფხულის ღამეს და ავსებს მას ყოფიერების, ან უბრალოდ სიყვარულის ახალი მნიშვნელობებით.

მე შენ მიყვარხარ, გისმენ, მე შენ მიყვარხარ და შენ ამას აუცილებლად გრძნობდი მაშინ, ეს იყო ერთადერთი რაც შენ მიიღე და მე ამას ახლავე არაფერს ვამბობ, რადგან ეს არის ყველაფერი რაც მე მაქვს ახლა.