2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
ვინ თქვენგანი არ ოცნებობდა მშვენიერ, წყნარ და მხიარულ ცხოვრებაზე, სადაც კონფლიქტების ადგილი არ არის, ყველას ესმის ერთმანეთის, ან სულ მცირე შეუძლია უთანხმოებების მოგვარება ექსკლუზიურად მშვიდობიანი გზით? Ლამაზი სურათი. შესაძლებელია ეს რეალობაში? ძლივს. კონფლიქტები კვლავ ხდება დროდადრო, თუნდაც ყველაზე გონიერ და შეგნებულ ადამიანებთან.
Რა უნდა ვქნა?
შევეცადოთ გავიგოთ ეს თემა.
კონფლიქტი თავისთავად არც კარგია და არც ცუდი. ორივე გრძნობა დამოკიდებულია იმაზე, თუ რას აკეთებენ კონფლიქტის მხარეები მასთან და მის შემდგომ. შეგიძლიათ თქვათ როგორ გამოიყენება.
ვინაიდან ადამიანები განსხვავებულები არიან, ზოგჯერ ძალიან განსხვავებულები, მაშინ საზღვრები განსხვავებულია, ამის გარკვევა შესაძლებელია კონფლიქტის ჩათვლით. საზღვრები არის ის, რაც შესაძლებელია, რაც შეუძლებელია ამ კონკრეტულ ადამიანთან. რა თქმა უნდა, კარგია, რომ ვცადოთ ყველაფრის წინასწარ განხილვა, მოლაპარაკება, ჩალის გაშლა, ასე ვთქვათ. ამის გაკეთება მნიშვნელოვანია. მაგრამ ზედიზედ ცხრა შემთხვევაში ის დაეხმარება, მეათე კი არა. იქნება კონფლიქტი. რეალობა ხშირად ანადგურებს ულამაზეს სქემებსა და თეორიებს, განსაკუთრებით კი „ყველაფრის წინასწარ განჭვრეტის უნარს“. ეს არის რეალობა, რომელშიც სხვა ადამიანები არ კითხულობენ ჩვენს აზრებს, არ იციან რა გვინდა, არ სურთ ზრუნვა, თუ არ ამბობენ ამის შესახებ. რომც უყვარდეთ, არ იციან, შეიძლება არ გამოიცნონ და, საერთოდ, ვალდებული არ არიან გამოიცნონ.
ნათელია, როდესაც ახალი ადამიანები და ახალი ურთიერთობები ჩნდება ჩვენს ცხოვრებაში, ხშირად ჩვენ უფრო ფრთხილები ვართ ერთმანეთთან, თანდათან ვსწავლობთ რა უყვარს ადამიანს და რაზე უკეთესია არ ვისაუბროთ, არამედ ის ადამიანები, რომლებსაც ჩვენ კარგად ვიცნობთ ასევე დიდი ხნის განმავლობაში იცვლება. ეს დამოკიდებულია გარე და შიდა მიზეზებზე.
გარეგანი, მაგალითად, ადამიანი უყურებდა ფილმს, კითხულობდა წიგნს, სწავლობდა რაღაც ახალს და ეს შთაბეჭდილებას ახდენდა მასზე, განიცდიდა ახალ გამოცდილებას.
შინაგანი, როგორიცაა ასაკთან დაკავშირებული ცვლილებები, ჰორმონალური ცვლილებები და რყევები, ასახვა, მოგონებები, ნათელი ოცნებები, ავადმყოფობა, გამოჯანმრთელება და ა.
ეს ცვლის ჩვენს წარმოდგენას საკუთარ თავზე, ჩვენს საზღვრებზე, ცვლის ურთიერთობებს და, შესაბამისად, შეიძლება წარმოიშვას კონფლიქტები.
კონფლიქტების მეორე საერთო მიზეზი, თუმცა ისიც პირველს (საზღვრების თემას) უკავშირდება, არის ბრმა წერტილები ან ზონები, ფსიქოლოგიური ტრავმა. ყველას აქვს მტკივნეული ლაქები, არის ის, რაც ადამიანმა იცის და იცავს მათ, მას შეუძლია ისაუბროს მათზე, გააფრთხილოს ისინი, მაგრამ მაინც არიან უხილავი და პარტნიორი, ახლო მეგობარი, მშობელი, შეყვარებული, ვინც უფრო ახლოს მოვა ვიდრე საქმიანი ურთიერთობა შეიძლება შემთხვევით იქ მოხვდეს, დაიხუროს და ის მიიღებს. ეს მოხდება და კონფლიქტი მოხდება. კონფლიქტი უკვე გაჩაღდა: - რატომ მთელი ძალით იჭერ ჩემს ტკივილს?! - დიახ, არ ვიცოდი. (- დიახ, მე თვითონ არ ვიცოდი, რომ ჭრილობა იყო.) ბოლო ფრაზა ფრჩხილებშია, რადგან უფრო ხშირად ის არ არის გაჟღერებული და არც კი ხვდება.
ოფლში, სისხლში და ფხვნილის მტვერში, ამ ბრძოლების შემდეგ, ყველამ თავად გადაწყვიტოს რა უნდა გააკეთოს ამ ახალ ინფორმაციასთან, ახალ ცოდნას საკუთარი თავის და სხვების შესახებ. მას შეუძლია დაუახლოვდეს, დაიცვას, დრო დაუთმოს ფიქრს და გაიგოს საკუთარი თავი, დაიჭიროს თავის საყვარელ ტრავმულ სცენარში და გამოკვებოს თავისი ნევროზი და მისი პარტნიორი (მაგალითად, კარპმენის სამკუთხედში, ეს არის სცენარი, სადაც არსებობს აგრესორ-მსხვერპლის თანმიმდევრული როლები- მაშველი) ან გაიზარდე, გაიზარდე, იგრძენი, გააცნობიერე შენი საზღვრები, სხვისი საზღვრები და შემდეგ შეგიძლია იგრძნო მწუხარება მოლოდინების დაშლის ან სხვა რამის გამო, შენი ყოვლისშემძლეობისა და სხვის ყოვლისშემძლეობის რწმენის განადგურებისგან, ან შეგიძლიათ განიცადოთ სიხარული და შვება.
უკვე რამდენიმე ხანია, კონფლიქტებმა შეწყვიტეს ჩემი შეშინება. ისინი ცხოვრების ნაწილია. კონფლიქტი არ არის ის, რისკენაც ვცდილობ, მაგრამ თუ თქვენ კონფლიქტს განიხილავთ როგორც შეტყობინებას, მას აქვს სარგებელი. ბევრი გამოყენებაა და მისი ამოღება შესაძლებელია. იმისათვის, რომ ისწავლონ როგორ ისარგებლონ კონფლიქტებით, საჭიროა დამატებითი რესურსები, გრძელვადიანი ფსიქოთერაპია ეხმარება მათ პოვნაში. ახლა კი არის საკმარისი ძალა და ენერგია, როგორ გამოიყურება?
მაგალითად, ჩემი პასუხისმგებლობა, რა უნდა გავაკეთო შემდეგ, კონფლიქტის შემდეგ, ჩემი გადაწყვეტილებები და ყოველთვის არის მეორე მხარე თავისი პასუხისმგებლობით და გადაწყვეტილებებით. ამის გახსენება რეალობის დანახვაა. ჩემი შფოთვისა და უარყოფის გამოცდილება (მიტოვებული პატარა ბავშვის საშინელება, რომელსაც უფროსები განიცდიან მომენტებში) ასევე ჩემი პასუხისმგებლობაა, ასევე იმის უნარი, რომ დაშორდე იმას, რაც მტკივა.
მეორეს აქვს საკუთარი პასუხისმგებლობა.
კონფლიქტების მოგვარების ამ გზით მანიპულირების ადგილი არ არის და მე განსაკუთრებით მომწონს.
დიდება კონფლიქტებს! ზოგჯერ ეს არის ყველაზე ნათელი და უსწრაფესი გზა ცხოვრების მარშრუტის შესამოწმებლად და მოგზაურობის თანმხლები პირების არჩევისთვის. ზოგჯერ მტკივა, კარგად … მტკივა და სასიამოვნოა ცოცხლებისთვის და სხვა რა, მხოლოდ მკვდრები არაფერს გრძნობენ, მათ არ აინტერესებთ, ყველაფერი ერთნაირია.
ისე, რომ კონფლიქტი არ გადაიზარდოს ბაზრობის სცენად, მონაწილეთა საკმარისი ინფორმირებულობით, ის შეიძლება იქცეს განმარტებად. მარშალ როზენბერგის არაძალადობრივი კომუნიკაციის მოდელი ამაში გვეხმარება.
არაძალადობრივი კომუნიკაცია შედგება ოთხი თანმიმდევრული ნაბიჯისგან.
Პირველი ნაბიჯი: დააკვირდი შეფასების გარეშე.
ამ ეტაპზე თქვენ მაქსიმალურად ნეიტრალურად აცნობებთ ფაქტს, რაც საუბრის მიზეზი იყო.
მეორე ნაბიჯი: იგრძენი ინტერპრეტაციის გარეშე.
ამ ეტაპზე, თქვენ აცნობებთ თქვენს გრძნობებს სხვა პირს.
მესამე ნაბიჯი: საჭიროებები და არა სტრატეგიები.
გამოხატეთ საჭიროება იმ გრძნობის მიღმა, რომელიც გიბიძგებს.
მეოთხე ნაბიჯი: მოთხოვნები და არა მოთხოვნები.
გააკეთეთ მოთხოვნა, რომელშიც კონკრეტულად აცხადებთ იმას, რაც გსურთ ამ მომენტში. იქნება ეს განცხადება მოთხოვნა თუ მოთხოვნა, დამოკიდებულია იმაზე, შეუძლია თუ არა პირს, რომელსაც თქვენ დაუკავშირდებით, თქვას „არა“ურთიერთობის გაუარესების გარეშე, თუ მან უნდა გაითვალისწინოს თქვენი შესაძლო უკმაყოფილება.
ახლა კი რამდენიმე კითხვა, რომელზედაც სასარგებლოა პასუხის გაცემა კონფლიქტების თემაზე.
გახსოვთ შემთხვევები, როდესაც კონფლიქტმა სხვა ადამიანთან დააახლოვა, დაგეხმარათ ერთმანეთის უკეთ გაცნობაში, საკუთარი თავის უკეთ გაცნობაში?
ახერხებთ რესურსის პოვნას უსიამოვნო სიტუაციებში?
იცით როგორ ჩააქროთ კონფლიქტი და დარჩეთ თქვენს ღირსებაში?
იცით როგორ განვმარტოთ კონფლიქტში?
ახერხებთ თუ არა კონფლიქტის გავლას ურთიერთობების ახალ დონეზე?
თუ ფიქრობთ, რომ გსურთ ცვლილებები ამ ან სხვა თემებში თქვენს ცხოვრებაში, შეგიძლიათ დახმარებისთვის მიმართოთ ფსიქოლოგს.
გირჩევთ:
რა უნდა გააკეთოს, როდესაც ის მართლაც ცუდია? გასასვლელი წერტილი
თავი დამძიმდა, ფიქრები ნაცრისფერ ბამბაზე იყო ჩამოკიდებული, ერთიანად შემოვიდა ყელამდე, ცრემლები გამეყინა თვალებში. არ არსებობს ძალა, არც ლაპარაკი და არც ტირილი. დახმარების თხოვნა, ვინმეს გამოძახება, მით უფრო, რომ ძალა არ არის. აქ არის სახელმწიფო - "
როგორ ავიცილოთ მსხვერპლი, ვინც ყოველთვის ცუდია
წყარო: ზოგი გამოირჩევა ოპტიმიზმით, ზოგი კი მუდმივად წუწუნებს და წუწუნებს ცხოვრებას. რატომ იზიდავს ეს უბედურები ზოგიერთ ჩვენგანს მაგნიტივით, თუმცა მათთან კომუნიკაციის შემდეგ თავს ვგრძნობთ გაწურულ ლიმონად? ჩვენ უნებლიეთ ვართ ჩაძირული ამ ადამიანის პრობლემასთან და თავს დამნაშავედ ვგრძნობთ კიდეც, რომ ჩვენთან ყველაფერი კარგადაა.
ინტერპერსონალური კონფლიქტები
ინტერპერსონალური კონფლიქტები ჩვენ ყველას გვაქვს ეს - ეს არ არის საიდუმლო. ზოგიერთი კონფლიქტი ერთხელ უკვე ჩაანაცვლა ფსიქიკამ და ახლანდელ ცხოვრებაში ისინი შეუმჩნევლად აისახება ჩვენს ცხოვრებაზე. ინტერპერსონალური კონფლიქტები არაცნობიერი ფენომენებია, ისინი ყოველთვის ბიპოლარული არიან.
ემოციები ცუდია?
ფსიქოთერაპიაში დიდი ყურადღება ექცევა ემოციებს, კლიენტი დროულად ვარჯიშობს, რომ შეამჩნია, გააცნობიეროს, განასხვავოს ემოციები და როგორ ვლინდება ისინი სხეულში. ამის გამო, არსებობს ასეთი სტერეოტიპი, როდესაც სიტყვა „ფსიქოთერაპიის“დროს წარმოვიდგენთ ტირილ კლიენტს და ვფიქრობთ, რომ ფსიქოლოგთან მისვლა საშინელი და უსიამოვნოა.
გაბრაზება ცუდია?
ნებისმიერი ცხოველი პერიოდულად უკმაყოფილოა, თუ მათი ძირითადი საჭიროებები საფრთხეშია. ადამიანისთვის რისხვა ერთ -ერთი ძირითადი გამოცდილებაა. და მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ ყველანი გაბრაზებული ვართ, ეს ქცევა ჩვეულებრივ გმობს: სიხარულისგან განსხვავებით, ეს ემოცია განიხილება "
