როგორ არ შემიძლია გავანადგურო მთელი მსოფლიო? ან მოდით ვისაუბროთ გაღიზიანებაზე, რისხვაზე, რისხვაზე და გაბრაზებაზე

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

რას გრძნობს რისხვა და რა უნდა გავაკეთოთ მასთან?

სიბრაზის სპექტრი საკმაოდ დიდია - ჯერ ჩვენ ვგრძნობთ უკმაყოფილებას, შემდეგ გაღიზიანებას, შემდეგ რისხვას, შემდეგ რისხვას და გაბრაზებას. გაბრაზება და გაბრაზება აღარ არის იმდენად გრძნობა, რამდენადაც აფექტი. ზემოქმედება არის ემოციური მდგომარეობა, მოკლევადიანი, მაგრამ ინტენსივობით გაჯერებული, რომლის კონტროლი ძალიან რთულია, თითქმის შეუძლებელია. ხოლო რისხვა არის გრძნობა და მისი კონტროლი შესაძლებელია.

უკმაყოფილება იგრძნობა ჭია, რომელიც ზის შიგნით და ამბობს, რომ რაღაც არ არის. გაღიზიანება იგრძნობა როგორც ქავილი, არც იმდენად სხეულზე, რამდენადაც შიგნით. არსებობს სურვილი, რომ ყველამ გადააგდოს, მაგრამ არა ემოციების ქარიშხალით, არამედ უბრალოდ განცდა, რომ ყველაფერი არ არის სწორი და ყველაფერი არასწორია, ყველაფერი არ არის სასიამოვნო.

რისხვა უკვე იგრძნობა, როგორც გაღიზიანების უფრო ძლიერი და კონცენტრირებული მდგომარეობა. თუ გაღიზიანება იგრძნობოდა მთელ სხეულში, მაშინ რისხვა კონცენტრირებულია მკერდზე და მკლავებზე. და ჩვენ გვესმის, რომ ჩვენ უკვე მკაცრად არ მოგვწონს ის, რაც ხდება. გაბრაზება არის მაჩვენებელი იმისა, რომ ჩვენი საზღვრები ფეხს იდგამს. ანუ ისინი არღვევენ ჩვენს კომფორტულ დისტანციას სხვა ადამიანთან. მაგალითად, თუ ჩვენ შევეჩვიეთ იმ ფაქტს, რომ ჩვენს სახლში გარკვეული ნივთები არის გარკვეულ ადგილას, მაშინ თუ ვინმე მათ სხვა ადგილას დააყენებს, მაშინ ამან შეიძლება გაგვაბრაზოს. უბრალოდ გაბრაზებული გრძნობს. რას გავაკეთებთ შემდეგ ამ რისხვით, ჩვენი არჩევანია. ამ ეტაპზე ჩვენ მაინც შეგვიძლია არჩევანის გაკეთება.

უკმაყოფილების, გაღიზიანებისა და რისხვის გრძნობით, ჩვენ ჯერ კიდევ გვაქვს შესაძლებლობა გავაკეთოთ არჩევანი იმის შესახებ, თუ რა გავაკეთოთ მათთან, მაგრამ აღშფოთებითა და გაბრაზებით ეს უკვე უფრო რთულია. გაბრაზება მაინც მეტ -ნაკლებად შეიძლება შეიკავოს. თქვენ შეგიძლიათ იგრძნოთ, რომ ვიღაცის ან ვიღაცის ქმედებები უკვე ძალიან გაბრაზებულია, მაგრამ მაინც ინარჩუნებს. გაბრაზება უფრო მეტად იგრძნობა ხელში ვიდრე რისხვა. ხელებს ცეცხლი უკიდია და გინდა რომ რამე გააკეთო მათთან (მაგალითად, დარტყმა, ან ბევრი ადამიანი იწყებს დასუფთავებას ამ მდგომარეობაში ან სხვა ქმედებაში ისე, რომ ხელები იყოს ჩართული)

გრძნობების გაბრაზება შეუძლებელია. ამ მდგომარეობაში არის ბევრი ენერგია, არის შეგრძნება მთელს სხეულში, რომ ყველაფერი ცეცხლშია, ხანდახან გინდა დარბენა, სიარული, რაღაცის გაკეთება, სროლა, ყვირილი. თუ ჩვენ დავუშვით, რომ რისხვა გაბრაზდეს, მაშინ ძნელად შევიკავებთ მას.

უკმაყოფილების, გაღიზიანებისა და რისხვის გრძნობით, ჩვენ ჯერ კიდევ გვაქვს შესაძლებლობა გავაკეთოთ არჩევანი, თუ რა გავაკეთოთ მათთან.

არსებობს ორი საპირისპირო ქცევის მოდელი (ახლა მე მოვიყვან ორ უკიდურესობას). ქცევის პირველი მოდელი არის ყველა ემოციის განდევნა, რაც ერთდროულად მოდის (ეს არის რასაც ფსიქოანალიტიკოსები უწოდებენ მოქმედებას). შემდეგ ირგვლივ ყველა იტანჯება, შემდეგ ადამიანები ხშირად გვშორდებიან.

და არსებობს ქცევის მოდელი, როდესაც ადამიანი არაფერს ეუბნება სამყაროს თავისი აღშფოთების გრძნობების შესახებ და რისხვას ტოვებს საკუთარ თავში (ალბათ იმის შიშით, რომ ყველა მოგვშორდება, თუ ყველა მისი ემოცია განდევნილი იქნება, როგორც პირველი შემთხვევა). ჩვენში შემავალი რისხვა გადადის ჩვენს სხეულში და შეიძლება გამოგვეცხადოს დაავადების სახით. ან, ეს რისხვა შეიძლება გამოვლინდეს როგორც ავტო-აგრესიული ქცევა.

აუტო -აგრესიული ქცევა - როდესაც ჩვენ ვბრაზობთ ვინმესზე, მაგრამ თავს ვიკავებთ ისე, რომ არ გამოვხატოთ ჩვენი რისხვა ვიღაცის მიმართ და პირიქით, სხვაგვარად მივმართოთ რისხვა საკუთარ თავს (ეს შეიძლება იყოს ხშირი უდანაშაულო სხეულის დაზიანება, მაგალითად, ადამიანი ხშირად დარტყმას იწყებს - ან სკამზე, შემდეგ მაგიდაზე, შემდეგ საწოლზე, შემდეგ იწვის, შემდეგ აღმოჩნდება ისეთ სიტუაციებში, სადაც შეიძლება ზიანი მიაყენოს და ასე შემდეგ, ეს შეიძლება იყოს სხვადასხვა დესტრუქციული ქცევა საკუთარი თავის მიმართ - ფიქრებამდე ან თვითმკვლელობის მცდელობამდე). ავტო-აგრესიული ქცევით, როგორც წესი, ჩვენ ვბრაზდებით ვინმესზე, მაგრამ ეს ვიღაც ისეთი კეთილი, კარგი, ტკბილი ადამიანია, მან იმდენი კარგი რამ გააკეთა ჩვენთვის, რომ ჩვენ უბრალოდ არ გვაქვს საშუალება გავბრაზდეთ მასზე.ასე რომ, ჩვენ მთელ რისხვას საკუთარ თავზე ვაქცევთ.

ქცევის უფრო გაწონასწორებული მოდელი არის, როდესაც, პირველ რიგში, ჩვენ ვცდილობთ გავიგოთ, რა ზუსტად გვაბრაზებს და უფრო ღრმად ვიყურებით. ეს არ არის 10 დღის განმავლობაში გარეცხილი თასი, რაც გვაბრაზებს, არამედ ის, რომ პარტნიორი არ გვთავაზობს დროს და არ აფასებს ყველაფერს, რასაც ჩვენ მისთვის ვაკეთებთ, მაგალითად.

შემდეგ მოდის აზროვნების პროცესი - რა გვსურს ამ სიტუაციაში, რა არ გვინდა, რა სხვა გრძნობებს იწვევს ეს სიტუაცია ჩვენში? რა დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებები იმალება ჩვენი რისხვის უკან? სიბრაზის მიღმა ყოველთვის არის დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილება.

შემდეგ გულწრფელი საუბარი პარტნიორთან (ან ადამიანზე, რომელზედაც გაბრაზებული იყო), რომელშიც ჩვენ ვსაუბრობთ ჩვენს გრძნობებზე, როდესაც ის აკეთებს ან არ აკეთებს ამას და ამას და ჩვენს თხოვნას ესა და ეს. კიდევ ერთხელ ხაზს ვუსვამ, რომ ამ დიალოგში ჩვენ ზუსტად ვსაუბრობთ გრძნობების შესახებ შეურაცხყოფაზე გადასვლის გარეშე, არ გადალახავს, როგორც ამბობენ პირზე. ეს შესაძლებელია, თუ თქვენ დაიწყებთ ამ დიალოგს და არა მაშინ, როდესაც რისხვა სიბრაზის ან გაბრაზების ზღვარზეა. ეს შესაძლებელია გარკვეული პერიოდის შემდეგ, მას შემდეგ რაც გრძნობები ოდნავ ჩაცხრება.

ჩვენ ვუსმენთ მის კონტრარგუმენტებს, ვცდილობთ გავიგოთ რა სახის განცდებს განიცდის ის (ის) წამოჭრილ თემასთან დაკავშირებით. ტექნიკის აღწერა საკმაოდ რთულია, რადგან ბევრი ნიუანსია. თითოეულ ჩვენგანს სჭირდება პირადი გამოცდილება იმის გასაგებად, თუ როგორ მუშაობს იგი თითოეული ჩვენგანისთვის. აქ მთავარია გავიგოთ ერთმანეთის გრძნობები, ტკივილები ამ სიტუაციაში. და მიეცი სხვას უფლება არ დაგეთანხმო. და მნიშვნელოვანია შევთანხმდეთ იმაზე, თუ როგორ ვიმოქმედებთ ერთმანეთთან მომდევნო ასეთ სიტუაციაში, ისე რომ არავინ დაშავდეს.

გეშტალტურ მიდგომას მიაჩნია, რომ განცდა არ იტყუება, რომ ეს არის ჭეშმარიტება და მის უკან თქვენ შეგიძლიათ იპოვოთ ჭეშმარიტი მოთხოვნილება, რომელიც არ არის დაფარული სოციალიზაციის ან ვალდებულებების ბორკილებით. ამიტომ, როდესაც ჩვენ ვესაუბრებით სხვებს გრძნობების ენაზე (ანუ, ჩვენ სხვას ვაჩვენებთ არა იმას, რომ ის ცუდია, რადგან ესა და ეს, მაგრამ რომ თავს შეურაცხყოფილად გრძნობთ, რადგან მეორემ ეს გააკეთა, ის), ჩვენ გასაგები ვიქნებით და მეორეს შეუძლია მოგვისმინოს, რადგან ჩვენი სიტყვები მას არ შეურაცხყოფს.

გარდა ამისა, მე ვფიქრობ, რომ არ უნდა შეგეშინდეთ ხანდახან და იჩხუბოთ ერთმანეთთან. ეს ათავისუფლებს უამრავ ენერგიას კონტაქტში, მათ შორის დადებით ენერგიას. უფრო ზუსტად, ის იძლევა პოზიტიურ განცდებს ურთიერთობაში. მართლაც, კონფლიქტის გზით, სხვისადმი რისხვისა და კონსტრუქციული გამოსავლის - არის ნამდვილი სიახლოვე ურთიერთობაში. როდესაც ჩვენ რისკავს გავბრაზდეთ სხვაზე, როდესაც აღმოვჩნდებით სხვის მიერ მიღებული, თუნდაც გაბრაზებული, ეს კიდევ უფრო მეტ ნდობას უქმნის ჩვენს პარტნიორს, რაც ნიშნავს კიდევ უფრო თბილ და სათუთ გრძნობებს.

როგორ გრძნობთ თქვენს რისხვას? და რას აკეთებ მასთან?