რატომ ვგრძნობ მიტოვებულად?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მიტოვებული გრძნობა არის დისკომფორტის და უკმაყოფილების ერთ -ერთი ყველაზე გავრცელებული მიზეზი ცხოვრებაში. გამოცდილება ყოველთვის ემყარება არახელსაყრელ სიტუაციას, რომელიც შეიძლება წარმოიშვას საშვილოსნოსშიდა განვითარების პერიოდში, ჩვილობაში ან ბავშვობაში და ყველაზე ხშირად ეს არ არის მიზანმიმართული უარყოფა, არამედ უფროსების მხრიდან რაიმე სახის ქმედება, რომელიც ბავშვმა აღიარა უარყოფად. მაგალითად: მამის არყოფნა; გადატვირთული, დაღლილი დედა; მშობლები ბავშვის მიმართ ცივი; უმცროსი ძმის ან დის დაბადება; ბაბუის ან ბებიის გარდაცვალება, რომელთანაც ის ძალიან არის მიბმული

ზოგისთვის ეს მოვლენები რაიმე განსაკუთრებული შედეგის გარეშე გადის, ზოგისთვის კი ტრავმულია.

Რატომ ხდება ეს?

თითოეულ ჩვენგანს აქვს განცალკევების გამოცდილება. დროთა განმავლობაში, ბავშვი ამჩნევს, რომ დედა და მამა ყოველთვის არ არიან მის განკარგულებაში, მზად არიან დააკმაყოფილონ ყველა სურვილი გამონაკლისის გარეშე. ბავშვები ამ მომენტს სხვადასხვანაირად განიცდიან. მშობლები, თავის მხრივ, ან ამჩნევენ, ითვალისწინებენ ბავშვის გამოცდილებას და შიშებს, ან სხვადასხვა მიზეზის გამო (აღზრდის სტილი; დროის ნაკლებობა, ყურადღების გამახვილება, მგრძნობელობა) მხოლოდ ზრდის მის შფოთვას. ამ შემთხვევაში, დედა და მამა ვერ ახერხებენ შვილების განცალკევებას, რათა მათ არ დაკარგონ ნდობა და უსაფრთხოების გრძნობა, ყველაზე ხშირად იმის გამო, რომ თავად მშობლებს არ აქვთ დადებითი გამოცდილება ამაში.

ასეთი ტრავმული ეპიზოდი ჩვეულებრივ დავიწყებულია, რადგან, როგორც ჩვენ გვეჩვენება, არაფერია უფრო ნორმალური და ბუნებრივი, ვიდრე უმცროსი ძმის დაბადება, ან, მაგალითად, მშობლები, რომლებიც ბევრს მუშაობენ და ცოტა დროს ატარებენ სახლში. ანალოგიურად, ჩვენ გვავიწყდება გამოცდილება, რომელიც წარმოიშვა ამ მოვლენების საპასუხოდ: მწუხარება, შფოთვა, სევდა, რისხვა, წყენა. შემდეგ კი, გრძნობები ერთგვარი ალოგიკური აღმოჩნდება, რადგან ისინი გვეუბნებიან: "ძმა კარგია", "დედა და მამა შენთვის ცდილობენ სამსახურში". ბავშვის შფოთვა და რისხვა კვლავ რჩება და მომავალში, განცდა, რომ ეს გამოცდილება არ არის შესაბამისი, არ არის სიტუაციის ადეკვატური, არ უნდა წარმოიშვას და, რაც მთავარია, მათი გამოცდილების უფლება ქრება.

მაგრამ, ჩახშობილი ემოციებიც კი არსად მიდის. ლოგიკურად, ჩვენ მივედით დასკვნამდე: მას შემდეგ, რაც ჩვენ დავრჩით (მიტოვებული), არ მივაქციეთ საკმარისი ყურადღება, ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ არ ვართ სიყვარულისა და მიღების ღირსი. და მომავალში, ეს რწმენა იქნება ჩვენი ყველა სოციალური და სასიყვარულო ურთიერთობის საფუძველი. ამრიგად, ზრდასრულ ასაკში ჩვენ ვჩქარობთ ჰიპერკომუნიკაბელურობასა და ჰიპერაგრესიულობას შორის: მიუხედავად იმისა, რომ ადამიანი განიცდის ღრმა მოთხოვნილებას მიიღოს და შეიყვაროს, მიუხედავად ამისა, ქვეცნობიერად იწვევს უარყოფას მის მიმართ, დარწმუნებული იმაში, რომ ადრე თუ გვიან მას მაინც მოუწევს მასთან ურთიერთობა, რადგან ასე მოხდა ბავშვობაში. მანკიერი წრე, რომელიც იწვევს პარადოქსულ ქცევას. მაგალითად, წარმატებული ზრდასრული მამაკაცი, რომელიც დიდ ძალისხმევას ხარჯავს იმისათვის, რომ იყოს მაღალკვალიფიციური პროფესიონალი და პატივცემული თანამშრომელი სამსახურში, მაგრამ ამავე დროს სწირავს პირად ცხოვრებას; როგორც მოზარდი, რომელიც არ წყვეტს მშობლების წინააღმდეგობას და ამავე დროს გრძნობს მათი სიყვარულის საჭიროებას; როგორც ძალიან თავშეკავებული ბავშვი, რომელიც ყველაფერს აკეთებს იმისათვის, რომ არ ჩაერიოს, არ ეწინააღმდეგებოდეს და არ მოეწონოს დედამისს, ფიქრობს, რომ მხოლოდ ამ შემთხვევაში მას უყვარს. ეს ქცევა ემყარება უარყოფის შიშს და მიტოვების შიშს.

არსებობს სპეციალური ურთიერთობები, სადაც უარყოფის ტრავმა კიდევ უფრო გამოხატული ხდება - ეს არის ურთიერთობა წყვილში, სიყვარული და სიყვარული, დრო, როდესაც იზრდება მგრძნობელობა.

წყვილი ზუსტად ის ადგილია, სადაც ჩვენ განვახორციელებთ ჩვენს ყველა ქცევას, რაც ჩვენ შევიძინეთ წარსულში და ვამჟღავნებთ ბავშვობის წუხილს პარტნიორზე.მაგალითად, მამაკაცი, რომელიც შიშით ცხოვრობს, რომ ცოლი მიატოვებს მას და იწყებს რამდენიმე პარალელურ ურთიერთობას სხვა ქალებთან "ყოველი შემთხვევისთვის". ან გოგონა, რომელიც ოცნებობს გრძელვადიან ურთიერთობაზე, უკვე რამდენჯერმე გაიქცა მამაკაცებისგან, როდესაც მათ შესთავაზეს დაქორწინება, რადგან ეშინია არ გაამართლოს მათი მოლოდინი. ამ ტანჯვას ორი საფუძველი აქვს: შიში იმისა, რომ არ გავამართლოთ პარტნიორის მოლოდინი და რწმენა, რომ დაშლა გარდაუვალია. და როდესაც ასეთი სიტუაცია ხდება, ის აღიქმება, როგორც კიდევ ერთი დასტური იმისა, რომ ჩვენ არ ვართ სიყვარულის ღირსი.

რისი გაკეთება შეუძლიათ მშობლებს?

დღესდღეობით არსებობს დიდი ცდუნება დავიცვათ ჩვენი შვილები ასეთი გამოცდილებისგან ნებისმიერ ფასად. მაგრამ ფრთხილად იყავით, ნუ გადახვალთ უკიდურესობებში, წონასწორობა ძალიან მნიშვნელოვანია. ეს არის იმის უზრუნველყოფა, რომ ბავშვს ჰქონდეს პოზიტიური განცალკევების გამოცდილება მშობლებისადმი ნდობის დაკარგვის გარეშე და ძლიერი შიშის და შფოთვის გარეშე. ისევე, როგორც მშობლების სურვილი, გახადონ ბავშვი უფრო დამოუკიდებელი, სანამ ის ამისთვის მზად იქნება, საშიშია, ანალოგიურად, ზედმეტი დაცვა იწვევს მიტოვების გრძნობას. ადრეული ასაკიდანვე სასარგებლოა მიეცით თქვენს პატარას დრო საკუთარი თავის შესამოწმებლად, შემოქმედებითი უნარის, სპონტანურობისა და ცნობისმოყვარეობის გასავითარებლად. ახლა არის ტენდენცია, რომ ზედმეტად დაიკავოს ბავშვი რაღაცებით, იყოს მუდმივად ირგვლივ, შეუჩერებლად აუხსნას მას ყველაფერი, რაც ხდება მის გარშემო, წინასწარ განსაზღვროს მოქმედებები და მდგომარეობები, რითაც მას ართმევს შესაძლებლობას გაიაროს თავისი ახალი გამოცდილება და უნარი გაუმკლავდეს მარტოობას მშობლების არყოფნისას.

რა უნდა გააკეთონ უფროსებმა?

ზრდასრულ ასაკში ჩვენთვის მნიშვნელოვანია აღინიშნოს ის ფაქტი, რომ ჩვენ ყველაზე ხშირად ვცდილობთ უარვყოთ, რადგან ეს მექანიზმი ბავშვობიდან არის დანერგილი: ჩვენ სამყაროს ჩვენთვის ნაცნობი სახით ვაკეთებთ, ამას ვაკეთებთ არაცნობიერად, რადგან ჩვენ არ ვიცი როგორ გავაკეთო სხვანაირად … და ამოცანა არ არის ვიჩქაროთ რაიმე კონკრეტული მოქმედების განხორციელებაში, არამედ შევეცადოთ შევამჩნიოთ რა სიტუაციაში ვართ, როგორი ადამიანია ჩვენ გვერდით, რა და რა გამოცდილება გვამოძრავებს, როდესაც გვსურს ვიმოქმედოთ ერთი გზით ან სხვა

ნუ იჩქარებთ უეცარი მოძრაობების გაკეთებას, მოუსმინეთ საკუთარ თავს: რას განიცდით და რა არის ამ გამოცდილების სათავე?

ამისათვის თქვენ უნდა განავითაროთ მგრძნობელობა, გაუმკლავდეთ უკმაყოფილებას, რისხვას, შფოთვას და შიშს - ყველა იმ გრძნობით, რაც ბავშვობაში "გაყინული" იყო. დააკვირდით მათ, ინერვიულეთ, ისაუბრეთ მათზე, მიმართეთ სხვას, გაუზიარეთ, ჰკითხეთ რა ხდება თქვენს პარტნიორთან - როგორ გრძნობს ის. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ არ ვართ პატარა ბავშვები და ჩვენ უკვე გვაქვს ბევრად მეტი რესურსი, რომ ვიყოთ კონტაქტში, ვიცოდეთ და ვისაუბროთ საკუთარ თავზე.