იუპიტერი, გაბრაზებული ხარ ინტერნეტში აგრესიით მანიპულირების შესახებ

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

გახსოვთ გაბრაზებული იუპიტერის შესახებ მიმზიდველი ფრაზა? "იუპიტერი, გაბრაზებული ხარ - მაშინ ცდები". მრავალი წლის განმავლობაში მომწონდა, რადგან ის იყო დაფუძნებული და, ამავე დროს, განამტკიცებდა ჩემს რწმენას, რომ ჭეშმარიტად ბრძენ, გონივრულ ადამიანებს ყოველთვის შეუძლიათ იპოვონ სწორი სიტყვები ან მოქმედებები ნებისმიერი საკითხის გადასაჭრელად აგრესიისა და რისხვის გარეშე.

ამ გამოთქმის ხაფანგი მდგომარეობს მთელ რიგ აშკარა და იმპლიციტურ იდეებში, რომლებიც ზღუდავს "ბრძენ" ხელსა და ფეხს:

1) ყველა საკითხი და უთანხმოება შეიძლება მოგვარდეს რისხვის გარეშე, მშვიდად და გონივრულად (სინამდვილეში, როგორც გესმით, ზოგი საკითხი პრინციპში გადაუჭრელია, ზოგიერთში კი, განსაკუთრებით პირადი სივრცის დაცვასთან დაკავშირებული აგრესიის გარეშე);

2) თუ ეს საკითხები / უთანხმოებები არ შეიძლება მოგვარდეს აშკარა აგრესიის გარეშე, დამნაშავეა ის, ვინც პირველად აჩვენა რისხვა;

3) თუ ვინმე გაბრაზებულია, იქცევა აგრესიულად - მაშინ ეს ავტომატურად მას არ გახდის ბრძენ, სულელ, ტრავმულ, ფსიქოლოგიურად ინფანტილურ და ნებისმიერ სხვა "არც თუ ისე კარგ" ადამიანს;

4) პასიური / დაფარული აგრესია, რომლის დროსაც ადამიანის მიმართ აღშფოთება და ნეგატივი არ არის გამოხატული ღიად, არ განიხილება აგრესია. მაგალითად, "ჩემს მეხსიერებაში, ადამიანები, რომლებიც შენნაირად მოიქცნენ, არ გამოირჩეოდნენ მაღალი გონებრივი შესაძლებლობებით", თითქოს აგრესიად არ ჩაითვალოს, განსხვავებით "შენ სულელი ხარ!". საუბრისას იმპერატიული განწყობა (რჩევის საშუალებით) ასევე არ არის აგრესია, არამედ მათზე აგრესიული რეაქცია - დიახ, ეს უკვე კარგი არ არის.

ჩვენი რისხვა მართლაც შეიძლება იყოს იმის ნიშანი, რომ ჩვენ ვცდებით - როდესაც საქმე ეხება რაიმე სამეცნიერო პრობლემას, ან ნებისმიერ პრობლემას, რომელიც დაკავშირებულია მატერიალური ობიექტების სამყაროსთან. მაგრამ ბევრი რამ იცვლება, როდესაც საქმე საკუთარ თავს ეხება. იმ სიტუაციებში, როდესაც ეს არ არის პრობლემა, რომელიც თავს დაესხნენ, არამედ (აშკარად ან ნაგულისხმევად) ადამიანს, ყველა ეს პარამეტრი უზარმაზარ უპირატესობას ანიჭებს მანიპულატორებს ინტერნეტში თამაშში თამაშში "გაბრაზებული იუპიტერი", რომელიც "ტროლების" ფავორიტია. ", მაგრამ არა მხოლოდ ისინი.).

რატომ ხდება მანიპულატორებისთვის ეს ცალკე ამბავი, მაგრამ მისი არსი ასეთია: სხვადასხვა ტექნიკის გამოყენება, რათა აიძულოს თანამოსაუბრე გაბრაზდეს და შემდეგ თქვას მსგავსი რამ: "რატომ ხარ გაბრაზებული? რა, აღარ არსებობს არგუმენტები? " სამსახურში კარგად გაწვრთნილ მანიპულატორებს აქვთ ფსიქოლოგიური "ახსნა": თქვენ ყოველთვის შეგიძლიათ ახსნათ თანამოსაუბრის რისხვა მისი პირადი პრობლემებით, ტრავმებითა და მსგავსით, რაც არ იძლევა საშუალებას "იფიქროთ მშვიდად და გონივრულად". მაგალითად, აქ არის პრიმიტიული ვარიანტი: გადადით ბლოგზე / სოციალურ ქსელში პირთან და განაცხადეთ, რომ რასაც ის აკეთებს სრული სისულელეა. და როდესაც ადამიანი გაბრაზდება უპატივცემულო ტონით, თქვენ შეგიძლიათ ტრიუმფალურად დაამატოთ: ხედავთ, ის გაბრაზდა ჩემს სიმართლეზე, რადგან არაფერია სათქმელი უარყოფის მიზნით, მაგრამ ჩვენ ვიცით, რომ თუ ვინმე გაბრაზებულია …

უფრო დახვეწილი ვარიანტი არ არის იყო უხეში პირდაპირ (სისულელე, სისულელე, შენ სულელი ხარ), არამედ კეთილგანწყობის ნიღბის ქვეშ გამოიყენო თავდასხმის შემდეგი ფორმები:

ა) მიეცით რჩევა და ასწავლეთ („წაიკითხეთ ეს“, „თქვენ ასე უნდა მოიქცეთ“);

ბ) ხაზს უსვამს ხარვეზებს ("სხვათა შორის ორი მძიმე გამოტოვებული გაქვთ - დაწერეთ სწორად, ეს გააუმჯობესებს თქვენი აზრების აღქმას");

გ) ხაზი გაუსვან მათ უპირატესობას (”და მე ეს გავაკეთე მსგავსი სიტუაციით”);

დ) გაანალიზოს მწერლის პიროვნება, მისი მოტივები, მიზნები და ასე შემდეგ ნებართვის გარეშე (კარგი, ეს არის ყველაზე საყვარელი ტექნიკა).

ყველაზე გამოცდილი მანიპულატორები ისე კარგად ახერხებენ თავიანთი აგრესიის დამალვას, რომ მსხვერპლი გრძნობს, რომ "რაღაც არასწორია" ტექსტში, მაგრამ ნათლად ვერ გამოხატავს რა ზუსტად - გაბრაზებულია, მაგრამ არ ესმის რაშია საქმე. ამ მანიპულაციების აღიარება ცალკე ამბავია … ტროლინგი ან ყველანაირი მანიპულირება ინტერნეტში და პირდაპირ კომუნიკაციაში ხელს უწყობს კიდევ რამდენიმე დაუწერელი წესი "თავაზიანი კომუნიკაციის", რომელსაც, თუმცა, მნიშვნელოვანი რაოდენობა იცავს. ხალხი. ეს წესები შემდეგია:

- თქვენ უნდა ითამაშოთ თავისუფალი სიტყვა. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, თუ თქვენ განათავსეთ ტექსტი ან ფოტო, თქვენ უნდა გაუძლოთ ნებისმიერ განცხადებას ნებისმიერი ფორმით.”ეს არის ინტერნეტი, პატარავ, მათ შეუძლიათ გაგზავნონ აქ”,”ინტერნეტი არის საჯარო სივრცე, აქ ყველას აქვს ხმის უფლება”,”თუ არ გინდა მოუსმინო ჩვენს უსიამოვნო სიმართლეს, შეზღუდე წრე ადამიანები, რომლებსაც შეუძლიათ თქვენი ტექსტის ნახვა ". თუმცა, თუნდაც რეალურ, არა ვირტუალურ, საჯარო სივრცეში, არავის აქვს უფლება გითხრას რაც უნდა შენზე. პოლიტიკოსების, მესამე პირების, გარემოსდაცვითი პრობლემების შესახებ და ასე შემდეგ - დიახ. დიახ, "ვირტუალურ" სიტუაციაში გაცილებით ადვილია იყოს უხეში - მაგრამ ასევე ბევრად უფრო ადვილია ებრძოლო მათ, ვინც უხეშია. მაგალითად, ხმის უფლების ჩამორთმევა, აკრძალვა, შეურაცხმყოფელი პოსტების წაშლა და ა.შ. ან საერთოდ არ რეაგირებ. მაგრამ - აქ სხვა წესები შეიძლება ამოქმედდეს, რაც ხელს შეუშლის ამის გაკეთებას.

- უნდა გააგრძელო უსიამოვნო საუბარი იმ ადამიანთან, ვისთანაც დაიწყე. თუ მას ხელი შეუშალეთ, ეს ავტომატურად ადასტურებს, რომ თქვენი "მოწინააღმდეგე" მართალია თქვენს მიმართ. ბევრ ადამიანს უჭირს უბრალოდ შეწყვიტოს შეტყობინებების გაგზავნა იმ ადამიანთან, რომელთანაც მათ უკვე დაიწყეს ამის გაკეთება და რომელიც აშკარად გამოხატავს მათ მიმართ უარყოფით დამოკიდებულებას. რატომ? მინდა დაგარწმუნოთ, მინდა დავამტკიცო რომ თქვენ არასწორად გაიგეთ და ა.შ. ეს სურვილი არის კაკალი, რომელიც უსიამოვნო საუბრის გაგრძელებას განაპირობებს. მათ, ვისაც უყვარს "გაბრაზებული იუპიტერის" თამაში, სრულიად იგნორირებას უკეთებენ მათი შეტყობინებების შეურაცხმყოფელ ტონს, სხვისი პირადი საზღვრების დარღვევას და ასე შემდეგ - მაგრამ ისინი სიამოვნებით ინტერპრეტაციას უწევენ მათთან კომუნიკაციას, როგორც სხვის დამარცხებას, როგორც მისი არგუმენტების ნაკლებობა. და რადგან თქვენ "ვალდებული ხართ" გააგრძელოთ საუბარი და გაძლოთ, დაამტკიცოთ, რომ თქვენ არ ხართ აქლემი, ისინი არ ერიდებიან პირდაპირ ფსიქოლოგიურ ძალადობას. თუ თქვენ ნათლად და ნათლად თქვით, რომ არ გსურთ ამ ტონით კომუნიკაციის გაგრძელება და სთხოვეთ ადამიანს შეწყვიტოს და არ დაწეროს მეტი თქვენთან ერთად, და ის აგრძელებს ამას (თუნდაც ყველაზე თავაზიანი ფორმით) - ეს არის ყველაზე რეალური, ყოველგვარი გაურკვევლობის გარეშე, ფსიქოლოგიური ძალადობა. სადაც "არა" არის ნათქვამი, არის საზღვარი, რომლის გადაკვეთა ძალადობაა და არ აქვს მნიშვნელობა რა ფორმით ხორციელდება იგი.

ამ წესის განსაკუთრებული შემთხვევაა "თქვენ ვალდებული ხართ უპასუხოთ თქვენს დასმულ შეკითხვებს / ბრალდებებს". თქვენ გისვამდნენ კითხვებს - რატომღაც თქვენ უნდა უპასუხოთ მათ, ხოლო პასუხის გაცემა არ არის კვლავ ნიშანი "გაბრაზებული ხარ", სისუსტე და ა.შ. ამ სიტუაციასთან დაკავშირებით არსებობს ორი კლასიკური მანიპულაციური მიდგომა: კითხვები, როგორიცაა "როდის შეწყვიტე დილით კონიაკის დალევა?" (ანუ, კონიაკის დალევის ფაქტი ითვლება დადასტურებულად) და კითხვები მოთხოვნით "უპასუხეთ" დიახ "ან" არა! ". ზოგჯერ ეს კითხვები შეიძლება გაერთიანდეს.

ამ მანიპულაციური ურთიერთქმედებებიდან გამოსავალი მდგომარეობს ორი პრინციპის მიღებაში:

1. თქვენ არ ხართ ვალდებული სხვას დაუმტკიცოთ არაფერი თქვენი ვინაობის შესახებ. Საერთოდ არაფერი. ნებისმიერი დაუპატიჟებელი პიროვნების გადასვლა არის თავდასხმა; გამოხატული პროტესტის შემდეგ დაწყებული ქმედების ნებისმიერი გაგრძელება არის ძალადობა. ჩვენ არ ვცხოვრობთ ვარდისფერ სამყაროში, სამწუხაროდ და მასში ბევრი ფსიქოლოგიური ძალადობაა და ინტერნეტი უზარმაზარ ველს აძლევს ყველა სახის აგრესორს. რომ გითხრათ თქვენი პიროვნების შესახებ (არა თქვენი თვალსაზრისის, არა ფაქტების / არგუმენტების / მოსაზრებების, არამედ თქვენი პიროვნების შესახებ), სხვა ადამიანმა უნდა მიიღოს ნებართვა. მაგრამ მეორე არ არის ვალდებული დაგვიმტკიცოს რამე და თუ ჩვენ თავს დაესხნენ, მაშინ ჩვენ მზად უნდა ვიყოთ მოსაგერიებლად და არა გასაკვირი

2. თავდასხმის ან ძალადობის საპასუხოდ აგრესია ნორმალური რეაქციაა. ჯანსაღი აგრესია ფსიქოლოგიური კეთილდღეობის მნიშვნელოვანი პირობაა. მოითხოვოს სიბრძნე საკუთარი თავისგან ნებისმიერ სიტუაციაში, შეეცადოს გამოირჩეოდეს თავდასხმის უნარით და აიძულოს ისინი, ვინც ამას ოსტატურად აკეთებს, ნიშნავს საკუთარი თავის დამარცხებას და დამცირებას. მისი შეჩერება უფრო ადვილია. მას შემდეგ, რაც ჩვენ ხშირად ხანდახან არღვევს სხვა ადამიანების საზღვრებს, ნებსით თუ უნებლიედ, რაც ემოციებს ეხება, ჩვენ თავს დაესხმება, მაშინ დასაწყისისთვის ჩვენ შეგვიძლია განვსაზღვროთ ჩვენი საზღვარი: "უკაცრავად, მაგრამ ასეთი ტონით მოპყრობა ჩემთვის მიუღებელია", ან " მოდი არ ვიმსჯელოთ ჩემზე, არამედ ჩემი თვალსაზრისით ", ან თუნდაც" იცი, მე არ მინდა კრიტიკის წაკითხვა ამ პოსტის / ფოტოს ქვეშ "(სხვათა შორის უფლება გაქვს:)). თუ ადამიანი არ შენელდა, ის ძალადობაზე გადავიდა. და, სავარაუდოდ, სიტყვიერ დუელში, ის შენზე ძლიერია. რა უნდა გააკეთო შენზეა დამოკიდებული (და მე არ ვიცი იდეალური მოდელები), მაგრამ გაბრაზება აქ არის ერთ -ერთი ყველაზე ბუნებრივი რეაქცია.

წესები მუშაობს ორივე მიმართულებით.თუ გსურთ ვინმეს რჩევა მისცეთ, მიამაგრეთ რეკომენდაცია, გვითხარით თქვენი ფასდაუდებელი გამოცდილების შესახებ იმ სიტუაციიდან გამოსვლისას, საიდანაც ადამიანი ვერ გამოვა - მოითხოვეთ ნებართვა. თუ თქვენ გინდოდათ სხვა ადამიანების „განმანათლებლობა“მისი პიროვნული თვისებების შესახებ, ჯერ დაუსვით საკუთარ თავს შეკითხვა, რატომ გჭირდებათ უცებ სხვისი გამოსწორება. იმიტომ, რომ ყველაზე მეტად ჩვენ გვსურს სხვაში გამოვასწოროთ ის, რასაც ჩვენ საკუთარ თავში ვერ გავუმკლავდებით.

”იუპიტერი, გაბრაზებული ხარ როცა შემოგესხნენ თავს? Მართალი ხარ.