როგორ ისწავლით საკუთარი თავის შენარჩუნებას?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ეს არის ძალიან მარტივი და წარმოუდგენლად რთული ამავე დროს.

მარტივი - რადგან თავად საშუალებები არის მარტივი, აშკარა, გაურთულებელი.

ჩვენ ყველას გვსმენია ან წაკითხული მათ შესახებ. ან თუნდაც უყურებდა გვერდიდან.

ისინი რთულია, რადგან ისინი ხშირად წარმოადგენენ სრულიად ახალ გამოცდილებას, რომელიც აქამდე არასოდეს ყოფილა და არ განცდილა.

რას ვლაპარაკობ?

დიახ, რომ თუ ადამიანს ჰქონდა ბავშვობაში მხარდაჭერის გამოცდილება, მაშინ ის ავტომატურად იყენებს მას, არც კი ფიქრობს იმაზე, თუ როგორ კეთდება ეს.

თუ არ იყო ასეთი გამოცდილება, მაგრამ იყო მხოლოდ უარის, უარყოფის, კრიტიკის, იგნორირების გამოცდილება, მაშინ ასეთი ადამიანი არ ისწავლის საკუთარი თავის შენარჩუნებას.

და როდესაც ისინი ამბობენ რაღაცას სერიიდან "გიყვარდეს საკუთარი თავი", მისთვის ეს ასე ჟღერს: "წადი იქ, არ ვიცი სად, იპოვე ეს - არ ვიცი რა".

ისე, მან არ იცის როგორ გააკეთოს ეს, მას არ ჰქონია ასეთი გამოცდილება, ის არასოდეს ყოფილა ცოცხალი და მითვისებული!

… როდესაც ჩვენ ვიწყებთ ჩვენს შინაგან ძიებას, ჩვენ ვპოულობთ მინიმუმ ორ შინაგან ნაწილს.

ჩვენ საკუთარ თავში ვხვდებით ბავშვის ნაწილს (შინაგანი ბავშვი) და სხვა ნაწილს, რომელიც არის ყველაზე მჭიდრო კონტაქტში ამ ბავშვთან.

ძალიან, ძალიან ხშირად ეს არის მეტისმეტი, ტირანიული ნაწილი, რომელსაც ზოგჯერ შინაგან მშობელს უწოდებენ.

სწორედ ამ წყვილის ურთიერთქმედება, რომელიც ხდება გარე სამყაროს შუამავლობით, იწვევს ბევრ განცდას და შეგრძნებას, რასაც ჩვენ განვიცდით.

სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, რას ვგრძნობთ ჩვენ ამ სამყაროში შექმნილია შინაგანი რეალობით.

გარე რეალობა მხოლოდ "იწვევს" შინაგან გამოცდილებას, მაგრამ არანაირად არ ქმნის მათ.

როგორც უკვე აღვნიშნეთ, გრძნობების უმეტესობა "წარმოიშობა" დასახელებული ნაწილებიდან.

"ბავშვში" ჩვენ ვღელავთ, გვეშინია, ვგრძნობთ დანაშაულს და სირცხვილს, ვგრძნობთ უმწეობას და დაბნეულობას, მაგრამ ასევე სიხარულს, გაკვირვებას, სიამოვნებას, ცნობისმოყვარეობას.

"ბავშვისგან" ჩვენ გვსურს აღიარება, ჩვენ გვინდა მივიღოთ მხარდაჭერა და დაცვა, ჩვენ გვჭირდება მიღება და სიყვარული.

მისგან იზრდება სხვადასხვა ცხოვრებისეული სტრატეგია, რომელიც ბავშვობაში ისწავლეს - ამ სასიცოცხლო მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების მიზნით.

ჩვენ გვინდა, რომ მოგვწონდეს - იმისათვის, რომ მივიღოთ და გვიყვარდეს და ამისათვის ჩვენ მივმართავთ იმ მეთოდებს, რომლებიც გაშენებულია ოჯახის სისტემის მიერ.

მაგალითად, თუ მშობლებმა წაახალისეს ბავშვის ნაადრევი სრულწლოვანება, აიძულეს იგი აიღოს პასუხისმგებლობა, მაშინ ადამიანი ამ პასუხისმგებლობით მოიპოვებს სიყვარულს;

თუ იძულებული გახდა შეეწირა თავი, მაშინ ის შესწირავს;

შეაქო ყოველი ცემინებისათვის - ბევრს დააცრის და ა.შ.

ჩვენ ჩავახშობთ, გავანადგურებთ, გავანადგურებთ ბავშვის ყველა იმ გამოვლინებას, რომლებიც უარყვეს ჩვენმა მშობლებმა.

მაგალითად, თუ ისინი ვერ იტანენ "უარყოფით" გრძნობებს -

შიში, აგრესია, უმწეობა - ეს გრძნობები უარყოფილი იქნება;

ავტონომიის უარყოფილი გამოვლინებები - საზღვრები და უფლებები ჩახშობილი იქნება.

ამავე დროს ჩვენ ავუკრძალავთ საკუთარ თავს იმ საჭიროებებს, რომლებიც უშუალოდ არ დაკმაყოფილდა.

ჩვენ დავარწმუნებთ საკუთარ თავს, რომ ჩვენ არ გვჭირდება სიყვარული (აღიარება და ა.

როგორც ჩანს, მოთხოვნილების უარყოფა უფრო ადვილი ასატანია, ვიდრე უკმაყოფილების ტკივილი …

სამწუხაროდ, ეს მხოლოდ ჩანს.

რაც უფრო ღრმად არის დაფარული მოთხოვნილება, მით უფრო მკაცრად იქნება ორგანიზებული კომპენსაცია და უფრო ძლიერი იქნება მოლოდინი გარე სამყაროსგან ამ უარყოფილი მოთხოვნილების დაკმაყოფილებისთვის.

(ადამიანები, რომლებიც უარყოფენ საკუთარ თავს დაუცველობას, ხდებიან დაუნდობლები, რომლებიც უარყოფენ საკუთარ თავს შიშის, სიხარულის ძალაუფლებით და ა.

იმისათვის, რომ ბავშვი (და შემდეგ შინაგანი ბავშვი) "სწორად მოიქცეს", "წარმატებული" სტრატეგიების შესაბამისად, ჩნდება შინაგანი ტირანის ფიგურა.

ის ასევე "სჯის" ბრალდებითა და სირცხვილის გრძნობით, თუ ბავშვი "გატყდა".

და როდესაც ჩვენ საკუთარი თავის ამ შინაგან ნაწილში ვართ, ჩვენ ვგრძნობთ უკმაყოფილებას საკუთარი თავის მიმართ და რისხვას საკუთარ თავზე.

მოლოდინი საკუთარი თავისგან იბადება ამ ნაწილისგან (გაუმჯობესება, შეწყვეტა ყვირილი, საკუთარი თავის შეკრება, ზრდასრული და ა.შ.), ხდება დაშინება (თუ ამას სწორად არ გააკეთებ, გექნება … უბედურება).

ზოგჯერ, როდესაც ბავშვი ახერხებს იყოს "სწორი" - ტირანის თვალსაზრისით, ის კმაყოფილია.

შემდეგ, გრძნობების დონეზე, ჩვენ ვგრძნობთ კმაყოფილებას (ტირანისგან) და დროებით სიმშვიდეს (ბავშვისგან).

პირველ პატარა თუ დიდ კრიზისამდე, რომელსაც სიცოცხლე მოაქვს … და შემდეგ ყველაფერი თავიდან იწყება.

აბა, როგორ შეგიძლიათ იგრძნოთ აქ ცხოვრების სიხარული?

სად არის საკუთარი თავის სიყვარული?

როდის არის მთავარი ამოცანა, რომ არ მოექცეს შიდა ბრალდებების როლს?

რომელი შეიძლება იყოს პროვოცირებული გარე ბრალდებებით, ან შეიძლება აალდეს უმიზეზოდ?

… და ასე გამოდის - ჩვენ ვცხოვრობთ ან დამნაშავე და ცუდ ბავშვში, ან საკუთარი თავის იმ ნაწილში, რომელიც არ არის ბედნიერი ამ ბავშვისთვის და ჩვენ გაღიზიანებულნი ვართ საკუთარი თავით.

… საკუთარი თავის მხარდაჭერა იწყება უმარტივესით.

თქვენი გრძნობების უფლების აღიარებით.

ეს უფლება ერთ -ერთი პირველი იყო, ვინც ჩამოერთვა.

”თქვენ არ შეგიძლიათ გაბრაზდეთ! Ეს არის ცუდი!"

”თქვენ არ გაქვთ უფლება განაწყენდეთ თქვენი მშობლებისგან. მათ მხოლოდ საუკეთესო სურთ."

"გაიწიე თავი ერთად!", "შენ საერთოდ არ დაიღალე!" (ეს საერთოდ არ გტკივა, შიშის არაფერია)

"ორი ხმამაღლა!", "შენ არასოდეს იცი რა გინდა" …

ყველა ეს შეტყობინება ერთს ნიშნავდა:

თქვენ არ გაქვთ თქვენი გრძნობების უფლება.

შენ არ გაქვს უფლება იგრძნო ის რასაც გრძნობ.

არავის აინტერესებს თქვენი გრძნობები.

ასე რომ, ჩვენ ვკარგავთ მხარდაჭერას, ჩვენ არ ვიცით რას უნდა ვენდოთ სამყაროსთან ურთიერთობისას.

ჩვენ არ გვესმის, რას გვეწევიან, რადგან ჩვენ აღარ შეგვიძლია დაეყრდნოთ ჩვენს გრძნობებს.

ჩვენ შევეჩვიეთ ძალადობას.

როდესაც ჩვენ ვიბრუნებთ ჩვენს გრძნობებს, ჩვენ ვიღებთ ამ მხარდაჭერას.

რაც ჩემთვის ხდება მნიშვნელოვანია!

და მე მაქვს უფლება ვიგრძნო ის რასაც ვგრძნობ - შიშის და სირცხვილის გარეშე.

როდესაც ჩვენ "ჩავდივართ" ბავშვში, ჩვენ ვსწავლობთ დაუსვათ საკუთარ თავს კიდევ ერთი მარტივი კითხვა:

"რას ვგრძნობ ახლა?"

მე მეშინია?

Დავიკარგე?

Მე მრცხვენია?

ვნერვიულობ? …

რა დამემართა, რატომ გაჩნდა ეს გრძნობები?

და შემდგომ:

ჩემი გამოცდილების რომელ ნაწილში მოვედი?

… ჩვენ ვხვდებით გრძნობების გზებით "ნაცნობ" ადგილებში …

სადაც ისინი არაერთხელ ყოფილან.

მეშინია იმიტომ, რომ როდესაც ვინმე მეძახის, მეშინია ძალადობის განმეორების?

განაწყენებული ვარ - იმიტომ, რომ ყოველთვის ვგრძნობ შეურაცხყოფილად, თუ ჩემი მოთხოვნილებები იგნორირებულია?

ვარ აღშფოთებული - და ყოველთვის ვღელავ, როდესაც რამე გამოდის კონტროლიდან?

მრცხვენია - როგორც ყოველთვის, როდესაც ჩანს, რომ მე არ ვიყავი თანასწორი?

მე ვიყავი ზარალში - რადგან მე ვიკარგებოდი ყოველ ჯერზე, როდესაც ველოდი დახმარებას, მაგრამ მივიღე საჩივრები?

მე ვარ გაბრაზებული, რადგან მე კვლავ უარყვეს დაცვა?

შიშმა, დაბნეულობამ და ბრაზმა შეიძლება გამოიწვიოს მშობლებთან ურთიერთობის ძველი ისტორია …

და ეს თქვენი გრძნობებისადმი ყურადღება გაამახვილებს მიმდინარე მოვლენებს წარსულიდან …

მაგრამ, უპირველეს ყოვლისა, ყურადღება ჩვენს გრძნობებზე არის მხარდაჭერა, რომელიც ჩვენ გვჭირდება ძალიან. და ჩვენ შეგვიძლია უზრუნველვყოთ საკუთარი თავი.

ასე ჩნდება ახალი ფიგურა Child-Tyrant წყვილში.

ეს არის ზრდასრული ფიგურა, რომელიც აცხადებს ახალი გამოცდილების დასაწყისს.

ახალი, საპატიო გამოცდილება.

გამოცდილება, სადაც ჩვენ ვიღებთ ჩვენს გრძნობებს.

სადაც ჩვენ პატივს ვცემთ და ვაღიარებთ ჩვენს სუბიექტურობას.

ეს ახალი ფიგურა ეკითხება: "რა გჭირს?" - ბრალდების და დაშინების გარეშე …

… შემდეგი ნაბიჯი არის თვით თანაგრძნობა.

"რამდენი მივიღე …"

"რა რთული იყო ჩემთვის …"

"როგორ მჭირდებოდა …"

დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებებისა და საზრუნავის აღიარება, მისი სერიოზულად მიღების უნარი -

რომ არის თანაგრძნობა.

თქვენი გრძნობების უფლება, თანაგრძნობა - ეს არის საკუთარი თავისადმი კარგი დამოკიდებულების დასაწყისი.

რომელიც შეიძლება გადაიზარდოს რაღაც უფრო.

… რომ ჩვენ ვისწავლოთ ჩვენი საზღვრების განსაზღვრა და დაცვა.

… რომ ჩვენ მზად ვართ გამოვიდეთ ტრავმული სიტუაციებიდან, … და ის, რაც ჩვენ მიგვაჩნია საჭიროდ საკუთარი თავის მხარდაჭერის ორგანიზებისთვის.

სწორედ მაშინ ვიგრძნობთ ძალას, სიხარულს, მადლიერებას, სიცოცხლის ინტერესის აღორძინებას.

ეს არის შინაგანი ბავშვის "მადლიერება", რომელიც ახლა თავს დაცულად გრძნობს.

და შემდეგ ჩვენ აღარ გვჭირდება გარე რესურსი პირის სახით, იდეა ან სისტემა, რომელიც საბოლოოდ შეძლებს დაფაროს ვალები, შეავსოს საჭიროებები, რომლებიც ჯერ კიდევ არ არის აღიარებული.

ახლა საჭირო მხარდაჭერა შიგნით არის.