როგორ ავიცილოთ თავიდან ადამიანების დამცირება და საკუთარი თავის შეურაცხყოფა? როგორ გავზარდოთ თქვენი თვითშეფასება საკუთარი თავის დამცირების გარეშე?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2024-01-07 22:20

ამ კითხვაზე პასუხი საკმაოდ მარტივი და მოკლეა - უბრალოდ ასე არ იყოს! რეაგირება მოახდინეთ მაინც როგორმე სხვების თავდასხმებზე - სიტყვა ან ნახევარი სიტყვა, მაგრამ საპასუხო ფრაზა სავალდებულო უნდა იყოს!

რა საფრთხე ემუქრება ყოველგვარი რეაქციის არარსებობას თქვენი, როგორც პიროვნების, დამცირების მცდელობებზე? უპირველეს ყოვლისა, ეს არის თვითშეფასების დონის ვარდნა. ჩვენი თვითშეფასება "დამუხტულია", ჩვენ ვიწყებთ საკუთარ თავში ეჭვის შეტანას და შედეგად, ჩვენ ვშორდებით ჩვენს ჭეშმარიტ გზას, ვწყვეტთ იმას, რაც ნამდვილად მოგვწონს და სიამოვნებას ვიღებთ ცხოვრებაში. მეორეც, ჩვენზე მიყენებული შეურაცხყოფა და შედეგად დამცირება ჩნდება ქვეცნობიერში, შემდეგ კი სხეული იწყებს ავტო-აგრესიის ან თუნდაც ფსიქოსომატიკის მოქმედებას. Რატომ ხდება ეს? ჩვენს შიგნით დარჩა უთქმელი, პირდაპირ მიმართული ჩვენკენ. როგორც წესი, ყველა საოჯახო წვრილმანი (მაგალითად, თქვენ ხშირად ურტყამთ ფეხს დივნის კუთხეში, სავარძლის მკლავზე და საერთოდ ყველა მოძრაობა უხერხული, შეზღუდული და კუთხოვანი ხდება) - ეს იმის მტკიცებულებაა, რომ თქვენ ისჯებით თავს რაღაცისთვის. შედარებით რომ ვთქვათ, მათ სურდათ სხვა ადამიანის დასჯა, მაგრამ ვერ შეძლეს დაგროვილი წყენის გამოხატვა მისთვის, ასე რომ თქვენ ამ ყველაფერს თქვენ მიმართავთ საკუთარ თავზე. ფსიქოსომატიკა შეიძლება იყოს განსხვავებული - რბილი გრიპიდან დაწყებული სერიოზული დაავადებებით, რომლებიც ხშირად ფატალურია (მაგალითად, კიბო). ზოგადად, არსებობს მხოლოდ სამი ფსიქოსომატური დაავადება - კიბო, წყლული და დიაბეტი. ასე რომ, თუ თქვენ დიაგნოზირებული ხართ ასეთი დიაგნოზებით, ყურადღებით უნდა იფიქროთ იმაზე, თუ როგორ და რისთვის ჭამთ საკუთარ თავს. საუკეთესო ვარიანტია ფსიქოლოგთან ინდივიდუალური კონსულტაციის გავლა, რადგან ასეთ შემთხვევებში თქვენ სადმე ნამდვილად არ გითქვამთ ბევრი რამ და თქვენი ფსიქიკა შესამჩნევად განიცდიდა, რომელმაც მიიღო უზარმაზარი ბრალდება ნეგატივის მიმართ.

ბოლო მნიშვნელოვანი წერტილი არის ის, რომ ადამიანი, შედარებით მეტყველებს, ხელახლა ჭამს ყველა მიღებულ დამცირებას და შეურაცხყოფას და ისინი დგებიან უფრო ღრმა დონეზე, ვიდრე თავად ქვეცნობიერი. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ის არაცნობიერია და ადრე თუ გვიან ტრავმა ხდება. ზრდასრულში ფსიქოლოგიური ტრავმის განვითარებას გარკვეული დრო დასჭირდება (თქვენ გჭირდებათ მუდმივად (ყოველდღე!), მიზანმიმართულად, დიდი ხნის განმავლობაში და ძალიან დამღლელი "წვეთოვანი" ერთ წერტილში, ან ეს შეიძლება იყოს საშინელი კატასტროფა, ომი, ძლიერი შოკი და ა.შ.) … ასე რომ, თუ ადამიანი დიდხანს და დამღლლად იმეორებს, რომ ის არის მახინჯი, სულელი, უინტერესო და ასე შემდეგ, ადრე თუ გვიან მას თავად სჯერა ამის და, შედეგად, არ გამოთქვამს საკუთარ თავს უფრო ნათლად. შესაბამისად, ეს ყველაფერი პირველ რიგში თვითშეფასებაზე იმოქმედებს. გარდა ამისა, შეგიძლიათ შეცდეთ. მაგალითად, თქვენ ცეკვავთ და ყოველ ჯერზე გესმით უარყოფითი მიმოხილვები თქვენი ცეკვის ახალი ელემენტების შესახებ - "არა, ეს ცუდია, უსიამოვნოა …", "რატომ ცეკვავ საერთოდ თუ არ იცი როგორ? მაინც, გჭირდებათ ეს ცეკვები? ამოიგდე თავიდან! თქვენ ვერ მიიღებთ მას! " დროთა განმავლობაში, ამ ადგილას წარმოიქმნება ტრავმა და ადამიანს სრულად ეშინია სადმე ცეკვის. ტრავმა ყოველთვის "სტიმულს აძლევს" გააკეთოს ყველაფერი, რაც შეიძლება ადრე, რათა მსგავს სიტუაციაში არ მოხვდეს.

რა არის სირთულეები ყველა ამ შემთხვევაში?

1. არავინ გვასწავლის დამცირებისა და შეურაცხყოფის "დაჭერა". თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ კონტექსტში არის ორმაგი შეტყობინება. მაგალითად, თქვენ გითხარით რაღაც უსიამოვნო, მაგრამ სახეზე ღიმილით "მათ ბაღში ჩაყარეს კენჭი" და დაამატეს: "ხუმრობ!" ეს არის ერთგვარი მცდელობა დარჩეს დაუსჯელი სხვა ადამიანის მიმართ აგრესიის გამოვლენისათვის.კიდევ ერთი სიტუაცია არის მიმოწერა ინტერნეტში (ამაზრზენი შეტყობინება, მაგრამ ამავე დროს პოზიტიური ღიმილით; ეს შეიძლება იყოს კომპლიმენტიც კი, ისეთი ტონით თქვა, რომ ადამიანი ამას პირიქით გრძნობს - მტკივნეული და უსიამოვნო). ამ ორმაგი შეტყობინებების ამოცნობის უნარი არის ძალიან მნიშვნელოვანი ინსტრუმენტი თქვენს თვითშეფასებასთან მუშაობისთვის.

2. თქვენ არ ენდობით საკუთარ თავს და თქვენს გრძნობებს. თქვენ ფიქრობთ, რომ ადამიანი ნამდვილად ხუმრობდა, თქვენ იგრძნობდით დაცინვას და ა.შ. შესაბამისად, თქვენ გჯერათ ამ "კარგად, როგორც ჩანს …", ვიდრე თქვენი ტკივილის განცდა, რომელიც როგორღაც გაჩნდა შიგნით. მნიშვნელოვანია აქ კარგად იცოდე საკუთარი თავი, გაქვს თუ არა რაიმე სახის უარის თქმის ტრავმა, მტკივნეული და უსიამოვნო შეგრძნება, რომელსაც ყველა შენს წინააღმდეგ ეწინააღმდეგება. როგორ გავიგოთ ეს? თუ თქვენს ირგვლივ მყოფი 10 ადამიანიდან 9 ფიქრობს, რომ ისინი ცდილობენ თქვენი დამცირება ან შეურაცხყოფა, თქვენ ალბათ გაქვთ უარის თქმის ტრავმა, ან გაქვთ რაიმე სახის პარანოიდული პიროვნების ტიპი (ჩემს ირგვლივ ყველა მტერია!), თქვენი ქცევის სხვებზე პროექცირებას (შედეგად, გარშემომყოფები) ადამიანებიც იწყებენ შენს მტრად დანახვას). ხშირად, ადამიანის ასეთი პოზიცია ასოცირდება ბავშვობის წლებთან (სიცივე, უარყოფა, უარყოფა, დედის ფიგურის საზღვრების დარღვევა; არავინ უსმენდა შვილს, არ აიძულებდა მას, ის არ გრძნობდა ოჯახში მიღებულს, როგორც სინამდვილეში არის).

3. თქვენ არ აძლევთ თავს უფლებას იყოთ უნიკალური, განსაკუთრებული, სხვებისგან განსხვავებული, მაგრამ ამავე დროს გქონდეთ საკუთარი ნაკლოვანებები. ამ შემთხვევაში, ძალიან ადვილია შენი დაგმობა და დამცირება, კრიტიკა ("დიახ, შენ ხარ რაღაც საშინელი დღეს!"). დიახ, მრისხანე, მე ვიცი და მჯერა, რომ სიტუაცია, რომელშიც მე განვდევნე ყველა ჩემი ემოცია, მოხდა და ზოგადად, მე მქონდა ამის სრული უფლება, გავბრაზდე და გამოვხატო - მნიშვნელოვანია ასეთი მომენტების გაგება საკუთარ თავზე. ცხოვრებაში ბევრი უარყოფითი ემოცია და განცდაა, მაგრამ თქვენ არ უნდა აიცილოთ ისინი საკუთარი თავისგან (”მე არ მინდა ვიცოდე ასეთი რამ ჩემს შესახებ!”), თქვენ უნდა გააცნობიეროთ, რომ ცხოვრების ზოგიერთ მომენტში ეს შეიძლება მოხდეს ყველა ადამიანი, ჩვენ ყველა პერიოდულად ვართ ეგოისტები, გაბრაზებულები და ხარბები. მნიშვნელოვანია მიეცით საკუთარ თავს ამის უფლება, მაშინ სხვა ვერ შეძლებს თქვენ შეურაცხყოფას. მხოლოდ ამის შემდეგ შეგიძლიათ გაიგოთ, რომ შეურაცხყოფილი ხართ, გესმით, რომ თქვენ ცდილობდით დამცირებას - დიახ, მე ვარ ბოროტი, მაგრამ რა არის ამაში ცუდი? ამრიგად, თქვენ უკვე რეაგირებთ და დარწმუნებული ხართ, რომ უპასუხებთ. და თქვენი ემოციის სიძლიერე არ არის მნიშვნელოვანი (”ალბათ, ამ სიტუაციაში, მე ძალიან შორს წავედი!”), მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ თქვენ გაქვთ უფლება პერიოდულად გადმოყაროთ ემოციები ისე, როგორც გსურთ, როგორ ხდება გარეთ ეს არავის უკეთესს ან უარესს არ ხდის.

თავმოყვარეობა პირდაპირ კავშირშია შინაგან ღირსებასთან - თუკი შენს ცნობიერებაში არის მყარი რწმენა, რომ ღირსეული ადამიანი ხარ, ძნელი იქნება ამის გამო შენზე დარტყმა (ყოველ შემთხვევაში ეს გტკივა). შემდეგ კი, რაც არ უნდა გააკეთო, ვერავინ შეძლებს შენს გაკრიტიკებას და შერცხვენას, შეურაცხყოფას და დამცირებას - შენ მოგერიდება სხვების ყველა თავდასხმა, მკაცრი საზღვრის დაწესებით.

თუმცა, ნებისმიერ შემთხვევაში, როგორი ადამიანიც არ უნდა იყოთ (ხასიათის პარანოიდული თვისებებით, ღრმა რწმენით, რომ არ უნდა გქონდეთ რაიმე ნაკლი და ა.შ.), თქვენ გაქვთ ყველა უფლება სასიამოვნო და კომფორტული ურთიერთობისა, რომელშიც საზღვრები ისე იქნება მოწყობილი, რომ თქვენთვის მოსახერხებელია ადამიანთან ურთიერთობა. ძალზე მნიშვნელოვანია საკუთარ თავზე ამხედრება ეს უფლება და მასთან ერთად შემდგომი წინსვლა, საკუთარი თავის დამცირების უფლება არ მისცეთ.

როგორ უნდა გესმოდეთ, რომ ისინი ცდილობენ თქვენი დამცირება?

1. დააკვირდი ადამიანს. როგორ ურთიერთობს ის სხვა ადამიანებთან? არის ეს პასიურ-აგრესიული ტონი სხვებთან ერთად და არა მხოლოდ მაშინ, როდესაც ის ეხება თქვენს ტრავმას ან არაღიარებულ ხარვეზს?
2. მოუსმინეთ რას ამბობენ სხვები მის შესახებ. ალბათ, არსებობენ ორმხრივი ნაცნობები, რომლებიც უკვე იცნობენ ამ ადამიანს. ამ შემთხვევაში, თქვენ კონფიდენციალურად უნდა ესაუბროთ მათ (”მითხარი, არ გგონია, რომ ვასია ზოგჯერ ძალიან მრისხანეა?).კიდევ ერთი ვარიანტია ჰკითხოთ გარე დამკვირვებელს (ადამიანს, რომელსაც ნამდვილად ენდობით), ისინი შეგნებულად თუ ქვეცნობიერად ცდილობენ ზიანი მოგაყენონ; გაუზიარეთ მას უსიამოვნო სიტუაციის, საუბრის დეტალები, აღწერეთ თქვენი თანამოსაუბრის ტონი, მისი ემოციები და მოუსმინეთ სხვის აზრს.
3. მოუსმინეთ საკუთარ თავს. ეს ადამიანი შეცდომაში შეგიყვანთ თქვენს გზაზე? თითოეულ ჩვენგანს აქვს საკუთარი პრეფერენციები და მიზნები, მაგრამ ხშირად, კრიტიკის საპასუხოდ, ჩვენ ვიწყებთ "დაკეცვას". მაგალითად, შენთვის მნიშვნელოვანმა ადამიანმა თქვა, რომ წითელი საერთოდ არ გეხება და დროთა განმავლობაში მთლიანად ამოიღებ წითელი ტანსაცმელს შენი გარდერობიდან ან იგნორირებას უკეთებ მას. თქვენ აღარ ჩაიცვამთ თქვენს საყვარელ ბლუზს წარწერით წითლად, რადგან გითხარით, რომ ის მახინჯია! სხვა სიტუაცია - საყვარელმა ადამიანმა თქვა, რომ ახალი თმის ფერი არ ჯდება, რამდენიმე კვირის შემდეგ თქვენ გადაწყვიტეთ ხელახლა შეღებვა, სხვისი აზრის გავლენის ქვეშ მოქცევა. შედარებით რომ ვთქვათ, თქვენ ქვეცნობიერად ერწყმის იმ ადამიანს, ვინც ცდილობდა თქვენი დამცირება, შეურაცხყოფა, გაკრიტიკება და მისი აზრის "გამოცდა". მნიშვნელოვანია, რომ შეძლოთ საკუთარი თავის შესახებ აზრის აღდგენა.

სამწუხაროდ, ადამიანის ფსიქიკა მოწყობილია ისე, რომ ჩვენ გვინდა მივიღოთ პასუხი კითხვაზე:”რატომ მექცევიან ასე? მე არ ვარ დამნაშავე, მე არაფერი საშინელი არ გამიკეთებია!”. რა შეიძლება იყოს ამ დამოკიდებულების მიზეზები?

1. ადამიანი შედის თქვენთან მეტოქეობაში, ეჯიბრება, შურს. თქვენ იღებთ რაღაცას თქვენს ცხოვრებაში და ის თქვენს ფონზე თავს ცუდად, ცუდად გრძნობს, მას რცხვენია და რცხვენია საკუთარი თავისთვის. და შემდეგ ემოციების მთელი სპექტრი, რომელსაც ის განიცდის თქვენი წარმატების გვერდით, პირდაპირ თქვენზე აღმოჩნდება ("შენ არ მიაღწევ წარმატებას! დაჯექი და არ გადახვიდე!"). შენში ის ხედავს თავისი უბედურების მიზეზს, რადგან შენ აკეთებ რაღაცას, და ის დაჯდა "მღვდელზე თანაბრად" და არ უცდია სადმე გადაადგილება, სანამ არ დაინახა მის გვერდით სხვა ადამიანის წარმატება ("აჰჰ, თურმე გარეთ! ასე რომ, მე უნდა ასწიო უკანალი და გააკეთო რამე! არა, უბრალოდ შენ ძალიან ცდები! "). ეს არის ერთგვარი რეაქცია, ნარცისული უარყოფა.
2. ადამიანს ეშინია და აწუხებს მეგობრის დაკარგვის, კომუნიკაციის შეზღუდვის და ა.შ. მაგალითად, თუ თქვენ შემოგთავაზეს დაწინაურება შესაძლო მივლინებებით, თქვენმა მეუღლემ შეიძლება გაბრაზდეს, შეურაცხყოს და დაგამციროს ამ ადგილას ("რა საქმიანი მოგზაურობა არის იქ? დაჯექი და ნუ გადატრიალდები! ") … ეს ქცევა შეიძლება იყოს შეშფოთების მიზეზი - ის დარჩება საკუთარ თავზე 2 თვის განმავლობაში. თუ საზღვარგარეთ მიდიხართ სასწავლებლად ან სამუშაოდ, ეს ნაბიჯი თქვენთვის მნიშვნელოვანია, მაგრამ ნათესავებისა და მეგობრებისთვის სიტუაცია საკმაოდ მტკივნეულია, ამიტომ მათ შეუძლიათ რეაგირება მოახდინონ დამცირებითა და შეურაცხყოფით და იქცევიან ძალიან არასწორად. ეს არის მაჩვენებელი იმისა, რომ ეს მათ დაშორებას ავნებს.
3. თუ თქვენს გარშემო ბევრი დამცირებაა, ეს შეიძლება იყოს თქვენი საკმაოდ ადრეული, ღრმა ტრავმის შედეგი (ალბათ, ასე გააცოცხლეთ მშობლებთან ურთიერთობა). ზრდასრული ადამიანის გამოწვევაა ბავშვობის ტრავმის ნარჩენების და მისი გარეგნული გამოვლინებების გადამუშავება.

Ასე რომ, რას აკეთებ?

ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ უნდა გააკეთო ისეთ სიტუაციაში, როდესაც გრძნობ, რომ ისინი ცდილობენ შენს შეურაცხყოფას და დამცირებას - ეს არის საუბარი. სინამდვილეში, ეს არის ყველაზე რთული რამ, რადგან დიალოგი ყოველთვის შემოქმედების შედეგია, თქვენ უნდა მოერგოთ თითოეულ მომდევნო სიტუაციას, შემდეგ თანამოსაუბრეს. არ არსებობს უნივერსალური ფრაზა, რომელსაც შეუძლია ყველა ადამიანისთვის იმუშაოს. ბევრი ფრაზაა, რომელიც გავლენას მოახდენს აბსოლუტურ უმრავლესობაზე, მაგრამ თქვენ მაინც უნდა აირჩიოთ რომელ სიტუაციაში რა უნდა თქვათ. მნიშვნელოვანია ნება დართოთ საკუთარ თავს იყოთ გულწრფელი და უშუალო თქვენს თანამოსაუბრესთან მიმართებაში - რაც არ უნდა გასაკვირი იყოს, ეს ბევრად უკეთესად და უფრო ეფექტურად მუშაობს, ვიდრე წიგნების დასამახსოვრებელი ფრაზები („ეს შენი საქმე არ არის …“). თუ ადამიანი შენთან ახლოსაა და ურთიერთობა საკმაოდ სანდოა, ისაუბრე შენს ტკივილზე, კონკრეტულად რა არის უსიამოვნო ("შენ თქვი ერთი შეხედვით სასიამოვნო სიტყვები, მაგრამ ტონი საკმაოდ სარკასტული იყო, მე მტკივა, იყო განცდა, რომ შენ ცდილობდნენ ჩემს შეურაცხყოფას. ").თუ ურთიერთობა ძალიან ახლოსაა, ისაუბრეთ თქვენს ტრავმაზე, რა ზუსტად დააზარალეთ და რა ადგილას (”ეს არის ის ადგილი, სადაც შენ დამიშავე, დედაჩემი ასე მელაპარაკა, მაგრამ მე ახლა პატარა არ ვარ და შენ არა დედაჩემი! მოდით ვისაუბროთ თანაბარი პირობებით! ").

ყოველთვის ჩნდება კითხვა - როგორ ვთქვა?

დაიწყეთ სიტყვით "რა ხდება?" ეს არის მშვენიერი და მრავალმხრივი ფრაზა, რომელიც მუშაობს დროის 100%. ასე რომ, დაგროვილი ენერგიის "გადაყრის" მიზნით, ჯერ სიტუაციიდან გამოსვლა გჭირდებათ. Რა ხდება? შენ ახლა მეუბნები რაღაცას, მაგრამ ეს ჩემთვის უსიამოვნო და მტკივნეულია, მე ვრეაგირებ. რეაგირებამდე დაისვენეთ რამდენიმე წამი (მაგალითად, 30 წამი) - სიტუაცია შეიძლება იყოს ისეთი შეურაცხმყოფელი, რომ პირველი პასუხი იგივე იქნება (უხეშობით, აგრესიით და ყვირილით). თუ ყვირილით წახვალთ, მაშინ გამოავლენთ თქვენს სისუსტეს და, ჩათვალეთ, რომ წააგეთ. შედარებით რომ ვთქვათ, არავინ გისმენთ, ტონი მხოლოდ კიდევ უფრო მოიმატებს და ადეკვატური საუბარი არ გაიმართება. იმ მომენტში, როდესაც თქვენს შიგნით ყველაფერი გაიზარდა და მძვინვარებს, ძალიან მნიშვნელოვანია ოდნავ ამოისუნთქოთ, გაიგოთ რა ზუსტად და რატომ გიბიძგათ, გაარკვიოთ როგორ აცნობოთ ამის შესახებ თქვენს თანამოსაუბრეს. ის ფაქტი, რომ თქვენ არ გაივლით შეურაცხყოფას, შეურაცხყოფას, არ იგნორირებას უკეთებთ საკუთარ თავზე უარყოფით დამოკიდებულებას, შეცვლის თქვენს ურთიერთობას. მაშინაც კი, თუ თქვენ არ იცით ზუსტად რა არის სათქმელი ამ მომენტში. თქვით სიტყვა და მოკლე ფრაზა - და ეს საკმარისი იქნება. დროთა განმავლობაში გაანალიზეთ სიტუაცია - რა რეაქცია გქონდათ და რატომ, რა არ მომეწონა. თუ შეგიძლია, ჩამოაყალიბე მინი დიალოგი იმ ადამიანისთვის, ვინც შენ გეხება: „არ შეგიძლია შემდეგჯერ ასე მელაპარაკო? თქვენ არ გჭირდებათ ამ სიტყვის ან ფრაზის თქმა. არ უნდა მომექცე ისე, თითქოს რაღაც შენი ვალი მაქვს. მე მტკივა, მე ძალიან მტკივნეულად ვრეაგირებ ასეთ გამონათქვამებზე.” თქვენ უნდა განუმარტოთ თანამოსაუბრეს, რას ელოდებით მისგან, რა სახის ურთიერთობაა თქვენთვის უფრო მისაღები. შემთხვევების 90% -ში კონფლიქტი მთავრდება საუბრის დროს (თუ ეს არის ადამიანი, რომელსაც არ უნდა თქვენი შეურაცხყოფა და შეურაცხყოფა; თუ თქვენი თანამოსაუბრე არ არის მიჩვეული სხვების შეურაცხყოფას და მას აქვს "სქელი კანი" - ის უბრალოდ არ ამჩნევს შეურაცხყოფას და არ ფიქრობს მის ქცევაზე, ან ამჩნევს, მაგრამ უშუალოდ უსიამოვნო სიტუაციის დროს, შესაბამისად, მოქმედებს იმ ქცევის მოდელის შესაბამისად, რომელსაც იგი მიეჩვია; სხვა ვარიანტი არის პიროვნების სასაზღვრო ორგანიზაცია).

თუ შეამჩნევთ, რომ თანამოსაუბრე ერთნაირად რეაგირებს მსგავს სიტუაციებში, ღირს გაანალიზოთ ყველა გარემოება და შეწყვიტოთ მათი შექმნა. შედარებით რომ ვთქვათ, თუ ადამიანი რეაგირებს იმაზე, რომ თქვენს ცხოვრებაში რაღაც ბევრად უკეთესი გამოვიდა, ნუ მოუყვები მას შენი წარმატებების შესახებ და ის საპასუხოდ აგრესიას არ გამოაგდებს. თუ ეს არის ადამიანი, რომელთანაც ურთიერთობის დასრულება აბსოლუტურად შეუძლებელია, შეგიძლიათ დისტანცირება მოახდინოთ, შეზღუდოთ კომუნიკაცია, შეეცადოთ შეცვალოთ მისი აღქმა (თუმცა, მნიშვნელოვანია იმის გაგება, თუ რატომ იქცევა თქვენი თანამოსაუბრე ასე).

იპოვნეთ მხარდაჭერა თქვენს გარემოში - თქვენ აუცილებლად დაგჭირდებათ ადამიანი, რომელსაც დაეყრდნობით, განიხილავს მტკივნეულ მომენტებს (მოგეჩვენათ თუ ყველაფერი მართლაც თქვენს საწინააღმდეგოა? ეს ტრავმის გამოვლინებაა, თუ ადამიანი სიცოცხლისმოყვარეა?). დაფიქრდით რა შეგიძლიათ გააკეთოთ იმისათვის, რომ ის ნაკლებად მტკივნეული იყოს. ასეთ სიტუაციაში საუკეთესო მხარდაჭერაა ფსიქოთერაპევტი.