2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
წყენა არის კონტროლის ილუზია: სანამ არსებობს წყენა, მე ვაკონტროლებ მეორეს, "ვსჯი" მას, რამაც გამოიწვია მისი დანაშაულის გრძნობა. რისთვის ვსჯი? უპირველეს ყოვლისა, ჩემი მოლოდინის არარსებობის გამო. ნაცნობი სქემა ჩართულია:”როგორ შეეძლო! მას უნდა ჰქონდეს …”ჩვენ ვაკისრებთ პასუხისმგებლობას სხვებს (ეს ბევრად უფრო მოსახერხებელია, ვიდრე საკუთარ თავზე პასუხისმგებლობა) და საბოლოოდ ჩვენ იმედგაცრუებულნი ვართ იმ ადამიანით, ვინც რაღაცას„ გვმართებს “.
გამოდის, რომ სხვას შეუძლია ჩვენი შეურაცხყოფა მხოლოდ იმიტომ, რომ ჩვენ უარვყოფთ მის უფლებას გააკეთოს ისე, როგორც მას სურს, უარვყოფთ მის თვალსაზრისს, სამყაროს აღქმას. და იმედგაცრუება არ არის დიდი ხნის წინ: "დამნაშავე", თურმე, სულაც არ არის ის, რაც ჩვენ გვეგონა.
უკმაყოფილება მოქმედებს როგორც ურთიერთობებში მანიპულირების ბერკეტი
ხშირად, უკმაყოფილება მოქმედებს როგორც ურთიერთობებში მანიპულირების ბერკეტი: მე ველოდები რაღაცას ჩემი პარტნიორისგან, მაგრამ მე არ ვეუბნები მას კონკრეტულად რა. რა თქმა უნდა, მე არ ვიღებ იმას, რაც მინდა, რაც იმას ნიშნავს, რომ მე ვსაყვედურობ მას, ვვითარებ მასში დანაშაულის გრძნობას - და ასე შემდეგ წრეში.
გესმით, რომ ხშირად ხვდებით ამ მახეში? იფიქრეთ იმაზე, თუ რა და ვის გაქვთ ვალდებული პირადად. დასვით კითხვები: რატომ უნდა? რამდენი ხანია რაც გაქვთ ეს "ვალი"? საიდან გაჩნდა იდეა, რომ უნდა? ამ რეფლექსიის მთელი ჯაჭვის შედეგი იქნება ჭეშმარიტი ცნობიერება ფრაზის შესახებ "არავინ არავის არაფერს ვალი აქვს". არავინ - თქვენი პარტნიორის, ნათესავის, თანამოსაუბრის, მეგობრის ჩათვლით.
ასევე სასარგებლოა ჰკითხოთ საკუთარ თავს, რატომ არ გააკეთა "მოძალადემ" ის, რასაც ველოდით მისგან. იქნებ მას ჰქონდა ამის ობიექტური მიზეზები? და საერთოდ - ჩვენ ასე მკაფიოდ ჩამოვაყალიბეთ ჩვენი მოლოდინი? დახმარება ითხოვე? თქვენ თქვით, რომ ჩვენ გვჭირდება მხარდაჭერა? ყველაზე ხშირად, ადამიანმა არ იცის, რომ ჩვენ მისგან რაღაცას ველოდებით (და ინფანტილური არგუმენტი "მე თვითონ უნდა გამომეცადა", სხვათა შორის, არის "გამარჯობა" ბავშვობიდან და დედასთან ურთიერთობა).
ეს ტკბილი სიტყვა არის "წყენა"
უცნაურად ჟღერს, მაგრამ ყველაზე მგრძნობიარე ადამიანები არ ჩქარობენ განშორებას ამ ხასიათის თვისებას. როგორც ჩანს, შეურაცხყოფილ ადამიანს აქვს განსაკუთრებული პრივილეგიები. ის გრძნობს, რომ მან განიცადა და აქვს უფლება მოითხოვოს "კომპენსაცია" (და ამავე დროს ის უარს იტყვის ყოველგვარ კომპენსაციაზე, რადგან ეს არ იქნება საკმარისი).
მოთხოვნის უფლების შესანარჩუნებლად თქვენ უნდა განაგრძოთ შეურაცხყოფა, გაათბოთ დანაშაულის გრძნობა გარშემომყოფებში. გარშემომყოფები, რა თქმა უნდა, არ მისცემენ საჭირო კომპენსაციას - კიდევ ერთი დადასტურება იმისა, რომ "სამყარო უსამართლოა". თქვენ შეგიძლიათ განაწყენდეთ შემდგომ.
კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი პუნქტი, რომლის უგულებელყოფა არ შეიძლება: უკმაყოფილება არის აგრესია, რომელიც მიმართულია არა მხოლოდ გარეთ, არამედ შიგნით, საკუთარ თავზე. სინამდვილეში, ჩვენ შეურაცხყოფთ საკუთარ თავს იმით, რომ ქვეცნობიერად ვეთანხმებით ჩვენს შესახებ უარყოფით შეფასებებს. რაც უფრო ცუდად ვექცევით საკუთარ თავს, მით უფრო მკვეთრად ვრეაგირებთ გარე დადასტურებაზე, რომ ჩვენ ვართ "ცუდი", "უსარგებლო", "არაფრის უნარი არ გვაქვს".
და ამ შემთხვევაში, უმარტივესი გზა გათავისუფლდეთ უკმაყოფილებისგან, არის თქვენი გრძნობების გამოხატვა. აღიარე ჩემი თავი: დიახ, მე შეურაცხყოფილი ვარ - და ეცადე გაერკვნენ, რა ზუსტად გტკივა ასე ძალიან.
როგორ შევწყვიტოთ შეურაცხყოფა
უკმაყოფილების შემთხვევაში, პრინციპი "წინასწარ გაფრთხილებულია წინდახედულია" მუშაობს მაქსიმალურად კარგად. ასე რომ, უკმაყოფილება არ წარმოიქმნება, თუ:
1. ნუ დაამყარებთ არარეალურ მოლოდინს სხვა ადამიანთან მიმართებაში - მაშინ არ მოგიწევთ შეცდომების დაშვება მისი ქცევის მოლოდინში.
2. უარი თქვით სხვისი ქცევის შეფასებაზე.
3. ნუ დაუკავშირდებით სხვის ქცევას, რომელიც იღებს კმაყოფილებას, სიხარულს და ზოგადად თქვენს კეთილდღეობას.
სხვა ადამიანის გაგების მცდელობა, მისი მოტივები, ემოციები, სურვილები, დამოკიდებულება თქვენს მიმართ დაგეხმარებათ დამნაშავის "გამართლებაში" და საბოლოოდ პატიებაში.
გირჩევთ:
Კარგად ვარ. Ცუდი ვარ. პოლარობის შესახებ
გეშტალტ თერაპევტი თავის საქმიანობაში დიდ ყურადღებას უთმობს პოლარებთან მუშაობას. პოლარობები ისეთივე საპირისპირო პიროვნული მახასიათებლებია, რომლებიც ერთსა და იმავე სიბრტყეზეა - ისინი იგივე პიროვნების ხარისხის უკიდურესი პოლუსებია, როგორც იინი და იანი:
მოწყვეტილი ვარ. მე განქორწინების პირას ვარ
მოწყვეტილი ვარ. მე განქორწინების პირას ვარ. (ნამდვილი კონსულტაციის ფრაგმენტი) "ერთი მხრივ, ჩემს ქმართან ურთიერთობა არ არის, მაგრამ არის 8 წლის ვაჟი. მას უყვარს და ხელს უწყობს მამას. მე მაქვს მარტოობის, უკმაყოფილების, დაუცველობის განცდა.
მე თავისუფალი ადამიანი ვარ, მაგრამ მამასთან, დედასთან ერთად სამუდამოდ ვარ
უხილავი ძაფები გვაკავშირებს სხვა ადამიანებთან: პარტნიორთან, შვილებთან, ნათესავებთან, მეგობრებთან. პირველი და ყველაზე ძლიერი კავშირი უდავოდ არის დედასთან კავშირი. ჯერ ბავშვი დედას უკავშირდება ჭიპლარით, ეს არის ნამდვილი ფიზიკური კავშირი, შემდეგ ფიზიკური კავშირი იცვლება ემოციური, ენერგიულით.
და მეც ასევე ვარ - ეს იმას ნიშნავს, რომ მე არ ვარ ერთი
”და ეს ჩემთვის იგივეა …” - ხშირად ჩემი ლექციების მონაწილეები ამ ფრაზას ღიმილით, შვებით და რაღაც გაკვირვებით ამბობენ, როდესაც სხვები იზიარებენ თავიანთ გამოცდილებას …”დიახ, და მე ასე ვგრძნობ (ან ვგრძნობ თავს, ან მე ვიცი)” - ამბობენ კლიენტები სიხარულით თავიანთი ხმით ინდივიდუალური კონსულტაციების დროს.
მე ვარ ცუდი დედა? მე ჩვეულებრივი, საკმაოდ კარგი დედა ვარ
რატომ ენიჭება ასეთი მნიშვნელობა ფსიქოლოგიაში ჩვილობას და 6 წლის ასაკს? რა გჭირს ამ ასაკში? რატომ არის ამდენი აქცენტი დედა-შვილის ურთიერთობაზე? როგორ განვასხვავოთ ცუდი ან კარგი დედა ??? არ არის უკეთესი ტერმინი ამ ორ პოლუსს შორის? გინახავთ ოდესმე სურათი: