დამატებითი ქორწინება: ზოგადი მახასიათებლები

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

როდესაც მამაკაცი ეძებს ქალს -

ის ეძებს დედას

როდესაც ქალი ეძებს მამაკაცს -

ის ეძებს დედას

ეს სტატია ყურადღებას გაამახვილებს ქორწინებაში შემავსებლობაზე, რომლის დროსაც ურთიერთობა დამყარებულია კომპლემენტარობის პრინციპზე მშობელ-შვილის სახით. დამატებითი [fr. შემავსებელი <ლათ. Comper - დამატება] - დამატებითი, დამატებითი. ამ შემთხვევაში, ჩვენ ვგულისხმობთ ფუნქციურ დამატებითობას, ანუ მეუღლე ასეთ ურთიერთობაში ასრულებს მშობლის ფუნქციებს პარტნიორისთვის.

დამატებით ქორწინებებს შეიძლება ჰქონდეთ სხვადასხვა ვარიანტი: მამა-ქალიშვილი, დედა-შვილი, დედა-ქალიშვილი, მაგრამ ყველა შემთხვევაში ჩვენ საქმე გვაქვს მშობელ-შვილის პოზიციასთან

ასეთი ქორწინებები სავსეა ვნებით, მათში ემოციების ინტენსივობის დონე გაცილებით მაღალია ვიდრე სხვა ქორწინებებში, ხოლო ურთიერთობები პირველი შეხვედრიდან იძენს საბედისწერო თვისებებს. პარტნიორებს შორის ემოციური კავშირები გადაჭარბებულია და დამოკიდებულების სიძლიერის თვალსაზრისით შეიძლება კონკურენცია გაუწიოს ნათესაურ ურთიერთობებს. აღმოჩნდება, რომ შეუძლებელია ასეთი კავშირის გაწყვეტა, ან, თუ ეს მოხდება, ეს საკმაოდ რთულია და ზოგჯერ ტრაგიკულიც. ძნელია ცხოვრება ასეთ ურთიერთობაში, მაგრამ მათ გარეშე შეუძლებელია. ქორწინების პარტნიორი აღიქმება, როგორც "ჯვარი" სატარებელი. ერთმანეთის მიმართ დამოკიდებულება ასეთ წყვილში იშვიათად რჩება "შუა რეგისტრში", ყველაზე ხშირად პარტნიორები პოლუსიდან "მე შენ გარეშე არ შემიძლია ცხოვრება" გადააგდეს ბოძზე "მე შენ მძულხარ".

რა ხდის ამ ურთიერთობას ასე ემოციურად დამოკიდებულ? რატომ ჩნდებიან ისინი? რა სხვა მახასიათებლები არსებობს დამატებით ქორწინებაში?

• დამატებითი ქორწინების მიზეზები მდგომარეობს პარტნიორების პიროვნულ სტრუქტურაში. ეს, როგორც წესი, ურთიერთობაზე დამოკიდებულნი არიან, რომლებსაც მშობლების უპირობო სიყვარული და მოსიყვარულე არ აკმაყოფილებს. ქორწინების პარტნიორები ქმნიან მშობლებისა და შვილების სცენარებს ქორწინებაში, ცდილობენ დააკმაყოფილონ მათი ბავშვობის მოთხოვნილებები და ამით შეწყვიტონ ურთიერთობა ბავშვობის მნიშვნელოვან ფიგურებთან. შედეგად, მათი ქორწინების პარტნიორი ექვემდებარება ძლიერ მშობელთა პროექციას და მისი იმიჯი დატვირთულია მისთვის უჩვეულო ფუნქციებით. (მაგალითი: კლიენტი ს., აღწერს მის ურთიერთობას ქორწინების პარტნიორთან, ამბობს, რომ ის გრძნობს, რომ იგი მას ექცევა როგორც მამა: "ის პატარა გოგონას ჰგავს - კაპრიზული, ეგოისტური, დაუჯერებელი თავის პრეტენზიებსა და სურვილებში …").

• ეს ქორწინებები "გადატვირთულია" ორმაგი პოზიციების გამო, რომლებიც პარტნიორზეა აგებული. შესაბამისად, გაორმაგებულია ის ფუნქციები, რასაც პარტნიორი ახორციელებს, ისევე როგორც მოლოდინი. მოლოდინების სპექტრი ბევრად აღემატება პარტნიორობის ნუსხას. პარტნიორი ასეთ ქორწინებაში გრძნობს, რომ ის პარტნიორზე მეტია. ასეთი პარტნიორისგან მოსალოდნელია (და მოითხოვება) საკუთარი თავისთვის უპირობო სიყვარული, უპირობო მიღება და ამავდროულად ეს ყველაფერი ყოველგვარი მადლიერების გარეშე, რა თქმა უნდა. სიყვარული, მხარდაჭერა არ შეინიშნება - პრეტენზიებთან შედარებით ძალიან ცოტა აღმოჩნდება. (მაგალითი: კლიენტი K. კონტაქტში ტოვებს შეურაცხყოფილ გოგონას შთაბეჭდილებას. ჩივის, რომ მას ბევრი პრეტენზია აქვს ქმართან. ის თავად ხვდება, რომ მას ბევრი უნდა მისგან და მისი მეგობარიც ეუბნება მას: „აბა, სხვა რა გინდა მისგან "შენ გყავს ნორმალური ბიჭი." კითხვაზე, როგორი ურთიერთობა აქვს მამასთან, ის პასუხობს "არა." კლიენტი ცხოვრობს გაფართოებულ ოჯახში, მამასთან და დედასთან. ურთიერთობა მამასთან არის შორეული, ყოველგვარი ემოციის გარეშე. კლიენტი თავად აღწერს მათ შემდეგნაირად: "მამაო, ჩემთვის უცხო ადამიანის მსგავსად, ადამიანი ცხოვრობს იმავე ტერიტორიაზე").

• სამყარო აღიქმება ისეთი ადამიანების მიერ, თითქოს მას ვალი აქვს, მას ბევრი მოლოდინი და პრეტენზია აქვს და, შედეგად, იმედგაცრუება და წყენა. იგივე დამოკიდებულება სხვის მიმართ. ერთის მხრივ, პარტნიორი იდეალიზებულია, მეორეს მხრივ, მათ სურთ მიიღონ მისგან იმაზე მეტი, ვიდრე მას შეუძლია მისცეს.შედეგად, მას ექმნება განცდა: "მე შენზე მეტად პარტნიორი ვარ, ეს აღარ მინდა … მე უკვე საკმარისად მქონდა …". ადრეული ბავშვობის მოთხოვნილებები, რომლებმაც არ მიიღეს კმაყოფილება მშობლებისგან, მოგვიანებით სხვა მნიშვნელოვან ფიგურებზე იკვეთება. ქორწინებაში პარტნიორი ხდება ასეთი ფიგურა. თერაპევტთან, თერაპევტთან "ქორწინებაში". თერაპიულ კონტაქტში თერაპევტს აქვს განცდა, რომ ის პატარა ბავშვის წინაშე დგას - ახირებული, მომთხოვნი, უკმაყოფილო, უკმაყოფილო … მშიერი. კლიენტები ცხოვრებაში და თერაპიაში იკავებენ გარე პოზიციას - ისინი არ იღებენ პასუხისმგებლობას, ისინი ელოდებიან სასწაულებს, რჩევებს, დახმარებას სხვებისგან და თერაპევტისგან.

• ინფანტილიზმი, ემოციური უმწიფრობა და ეგოცენტრიზმი აშკარად ჩანს ამ ადამიანების პიროვნულ სტრუქტურაში. როგორც მოზრდილები, ისინი რჩებიან ბავშვები თავიანთ ფსიქოლოგიურ ასაკში.

• ასეთი კლიენტები "ცარიელები" არიან მათი ეგო იდენტობის სტრუქტურული დეფექტის გამო. მათი "გონებრივი რეზერვუარები" დაუსრულებელია, ისინი გამუდმებით განიცდიან სიყვარულის ნაკლებობას და მათი შინაგანი შვილი სამუდამოდ მშიერი რჩება. ამ მხრივ, მათ თავად არ შეუძლიათ სიყვარულის "მიცემა". და ეს გასაკვირი არ არის, თუ თქვენ თვითონ არ მიიღეთ იგი, მაშინ სხვას ვერაფერს მისცემთ.

• სექსუალური მოთხოვნილებები ასეთ ურთიერთობებში ჩვეულებრივ დაკმაყოფილებულია და ხშირად იცვლება. სექსი ასეთ ქორწინებებში ხდება ცოლქმრული მოვალეობა. მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების ერთ -ერთი ძირითადი კანონის თანახმად, ორი მოთხოვნილება არ შეიძლება იყოს ცნობიერების ფოკუსში ერთდროულად. უფრო მნიშვნელოვანი მოთხოვნილება აღმოჩნდება შესაბამისი, ხოლო დანარჩენი უკანა პლანზე გაქრება. ასეთი კლიენტისთვის უპირობო სიყვარულის მოთხოვნილება უფრო მნიშვნელოვანი აღმოჩნდება, ვიდრე სექსუალური მოთხოვნილება, ის გენეტიკურად უფრო ადრეა და, შესაბამისად, უფრო მნიშვნელოვანია.

• კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი პუნქტი არის ასეთ ურთიერთობებში სიმბოლური (ფსიქოლოგიური) ინცესტის არსებობა. პარტნიორი არაცნობიერად აღიქმება, სხვა საკითხებთან ერთად, როგორც მშობლის ფიგურა, შემდეგ კი სექსუალური მოთხოვნილება იბლოკება. (კლიენტი კ., რომელმაც მოითხოვა ქმრის ღალატის შესახებ, ამბობს, რომ მას არ აქვს სექსუალური სურვილი მისთვის, რადგან მას ნამდვილად არ აქვს ამის სურვილი. მისი გამოცდილების ფოკუსში დომინირებს მისი შესაძლებლობა მისი მიტოვება. ქმრისგან მხოლოდ ყურადღება, ზრუნვა სურს …). ზოგჯერ პარტნიორთან სექსუალურ ურთიერთობებში ჩნდება განსხვავებული პოლარობა - სექსი ხდება ბევრად მეტი, ვიდრე უბრალოდ სექსი … მიტოვების შიში …)

• კონფლიქტების შემთხვევაში ურთიერთობებში სიტყვების "დატოვე-არ დატოვო" გამოყენება. ეს არის სიტყვები, რომლებიც აღწერს მშობელ-შვილის ურთიერთობას და არა პარტნიორობას. თქვენ შეგიძლიათ "გადააგდოთ" ბავშვი. შეგიძლიათ გაშორდეთ პარტნიორს.

• ამ სახის ურთიერთობაში პარტნიორი რჩება მთავარ ფიგურად ბავშვის დაბადების შემდეგაც. ბავშვი ყოველთვის განიხილება, როგორც დამოკიდებულება ქორწინების პარტნიორის მიმართ და ყოველთვის რჩება გვერდით. და ეს გასაკვირი არ არის, ვინაიდან შეუძლებელია იყო მშობელი, იყო თვითონ "ბავშვი".

• პარტნიორობაში მშობლის ფიგურასთან არასრული ურთიერთობა შეუძლებელია დასრულდეს. პარტნიორი, თუნდაც მთელი ძალით, არ შეიძლება იყოს მშობელი და დააკმაყოფილოს მასზე პროგნოზირებული მოლოდინი. იმ შემთხვევებში, როდესაც ასეთი ქორწინებები იშლება, ყოფილი პარტნიორები კვლავ ქმნიან დამატებით ქორწინებებს და ახალ პარტნიორთან ურთიერთობა აგებულია მათთვის უკვე ნაცნობი სცენარის მიხედვით.

• თერაპევტს, ასეთ კლიენტებთან კონტაქტში, აქვს ორი ძლიერი გრძნობა - თანაგრძნობა და რისხვა … უფრო მეტიც, თუ რისხვა ზედაპირზე დევს და თერაპევტი ადვილად აღიარებს მას, მაშინ თანაგრძნობა ჩნდება მისი თანაგრძნობის ძალისხმევის შედეგად.ზედაპირზე დაწოლილი კლიენტის მომთხოვნი, იმპულსური ქცევის უკან, სიღრმეში ჩანს პატარა, უკმაყოფილო ბავშვი, რომელიც მშიერია სიყვარულის, ყურადღების, ზრუნვის, მონაწილეობისათვის.

პროგნოზი

როგორც უკვე აღვნიშნეთ, ამ სახის ურთიერთობაში პარტნიორები ცდილობენ დაასრულონ სხვა დაუმთავრებელი ურთიერთობები საკუთარი თავისთვის - მშობლებთან. ამასთან, პარტნიორს, თუნდაც ყველა სურვილით, არ შეუძლია შეასრულოს მშობლის ფუნქციები - უპირობოდ შეიყვაროს და მიიღოს სხვა. შესაბამისად, პარტნიორის დახმარებით, თქვენ ვერ დაასრულებთ თქვენს დაუმთავრებელ ურთიერთობას. ასეთი კლიენტი უსასრულოდ შევა ურთიერთობაში, ცდილობს ამის გაკეთება ისევ და ისევ, მაგრამ უშედეგოდ. ამ სიტუაციაში ერთადერთი გამოსავალია თერაპია.

თერაპიული მიზნები:

• მოიცილეთ ილუზიები

• მიიღეთ რეალობა ისეთი, როგორიც არის

• დაძლიოს ეგოცენტრული პოზიცია

• ისწავლეთ დაეყრდნოთ საკუთარ თავს

• გაითვალისწინეთ, როდესაც ურთიერთობაში რაიმე გეძლევათ

• ისწავლეთ იყოთ მადლიერი იმისთვის, რაც მოგეცემათ

• ისწავლეთ ურთიერთობის გაცემა

• იცოდეთ ვინ ხართ კონკრეტულ მომენტში ურთიერთობისას, განასხვავეთ ბავშვობის, ოჯახური და მშობლის პოზიციები.

• Გაზრდა …

მოკლედ თერაპიული სტრატეგიებისა და მეთოდების შესახებ

• თავდაპირველად, თერაპევტს სჭირდება დიდი მხარდაჭერა. მხარდაჭერა აუცილებელია როგორც კლიენტისთვის, რომ ჰქონდეს სანდო ურთიერთობა თერაპევტთან, ასევე კლიენტის „გაჯერებისთვის“გამოცდილების მიღების გარეშე.

• მას შემდეგ, რაც კლიენტის თერაპევტის სურათი საკმარისად პოზიტიური და დამხმარე გახდა, აუცილებელია თანდათანობით გადავიდეთ მისი ქცევის ინტერპრეტაციებზე, რათა კლიენტმა გააცნობიეროს თავისი წვლილი ამ სახის ურთიერთობაში.

• თერაპიის დროს თქვენ მოგიწევთ ბევრი იმუშაოთ მშობლებისა და შვილების ადრეულ ურთიერთობებთან, კლიენტმა უნდა იცოდეს და განიცადოს მისი გრძნობები მშობლის მიმართ, რომელმაც ვერ შეძლო ადრეული ბავშვობის მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება. ყველაზე ხშირად, ჩვენ ვისაუბრებთ წყენაზე, რისხვაზე, გაბრაზებაზე, რომელიც თავდაპირველად შეიძლება მშობლებისგან გულგრილობისა და ემოციური განშორების საფარქვეშ დაიმალოს.

• ამავდროულად, აუცილებელია თერაპევტ-კლიენტის კონტაქტის საზღვრის დამუშავება კლიენტის ინფორმირებულობისა და თერაპევტთან მიმართებაში მისი მშობლის პროგნოზების მიღების მიზნით და შემდგომში მან უნდა გააცნობიეროს თავისი პროგნოზები პარტნიორის მიმართ.

• ცალკე, აუცილებელია კლიენტის დიფუზური პოზიციის დიფერენციაციაზე „მამა-ქმარი“, „დედა-ცოლი“და შერჩევა და გაცნობიერება პარტნიორთან ურთიერთობის თითოეულ ამ თანამდებობაზე ცალკე.

ქვემოთ მოცემულია სამუშაოს შესაფერისი მეთოდები:

• იმუშავეთ თერაპევტ-კლიენტის კონტაქტის საზღვარზე, რათა ეს უკანასკნელი გააცნობიეროს მათი პროგნოზები თერაპევტთან მიმართებაში.

• ცარიელ სავარძელთან მუშაობა - კლიენტსა და მშობელ ფიგურას შორის შეხვედრის ორგანიზების თვალსაზრისით, თავდაპირველად ძლიერი გაყინული გრძნობების (მათი ცნობიერების და რეაგირების) გზით.

• მონოდრამა, რომელიც საშუალებას მისცემს განიცადოს სხვა პირის პოზიცია და შექმნას მომავალში კლიენტის დიალოგური პოზიციის შესაძლებლობა, რაც მისცემს საშუალებას დაძლიოს თავისი ეგოცენტრიზმი.

არარეზიდენტებისთვის შესაძლებელია სტატიის ავტორთან კონსულტაციები ინტერნეტით.

სკაიპი: გენადი. მალეიჩუკი