დამოკიდებულება: ჩვილ ბავშვთა ნევროზის ფორმირება და "მარადიული" სიყვარულის ბედი საბოლოო ადამიანურ სამყაროში

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

დღეს ვიწყებ საუბარს წყვილის არსებობის კანონებზე, რომლებშიც ორივე პარტნიორია დამოკიდებული. ნება მომეცით გავიხსენო მთავარი: "ჩვეულებრივ ცხოვრებაში", დამოკიდებულება არის ქცევა, რომელიც სუბიექტურად განიხილება, როგორც იძულებითი: ადამიანი გრძნობს, რომ მას არ აქვს უფლება შეწყვიტოს ან გააგრძელოს რაღაცის გაკეთება. დახმარების ძებნა ხდება მაშინ, როდესაც აშკარა ხდება განმეორებითი ქმედებების ზიანი, ხოლო მათი "გაუქმება" იწვევს ძალიან უსიამოვნო მდგომარეობას, რომლისგანაც სასწრაფოდ უნდა მოვიშოროთ. ადამიანს სურს მოშორდეს "აკვიატებულ ქმედებებს", იგნორირებას უკეთებს (თერაპევტის მიმართ მოთხოვნის ფორმულირებისას) მათი "გაუქმების" შეუწყნარებლობას

გამოდის, რომ დამოკიდებულება გარე საგნის მოთხოვნილებაა, რომლის არსებობა საშუალებას გაძლევთ დაუბრუნდეთ ემოციურად სტაბილურ მდგომარეობას.

ბევრს არ ესმის მათი დამოკიდებულების ფაქტი. ისინი უჩივიან დაღლილობას გაუთავებელი სამუშაოსგან, საოჯახო საქმეებისგან, მეუღლის ან შვილის მოვლისგან, მიიჩნევენ თავიანთ ქცევას "ერთადერთ შესაძლებლად" და მათ მდგომარეობას "ბუნებრივად" და არ აცნობიერებენ, რომ პრობლემა იმაში მდგომარეობს, რომ მათ უბრალოდ სხვა არჩევანი არ აქვთ ამის გაკეთება თუ არა.

მას, ვინც განმეორებითი ქმედებებისა და შფოთვის ტყვეობაშია, ეწოდება დამოკიდებული, ხოლო მას ან იმას, რაც მას სჭირდება და ვისკენაც მიმართულია და მიმართულია მისი ქმედებები, ეწოდება დამოკიდებულების ობიექტს.

დამოკიდებულ ადამიანს ხშირად შეუძლია ნათლად აღწეროს მისი „დამოკიდებულ ობიექტთან“ურთიერთობის „თანმიმდევრული ეტაპები“: ბედნიერი შერწყმა, როდესაც არ არსებობს შფოთვა და სრული შეთანხმება, შინაგანი დისკომფორტის ზრდა და მისი მოშორების სურვილი, პიკური დაძაბულობის მდგომარეობა და "დამოკიდებულ ობიექტთან შერწყმის" სურვილი (როგორც განმეორებითი მოქმედებების ეტაპი), ობიექტის დაუფლების მომენტი და რელიეფი, "უკან დაბრუნება" - თვით დასჯა "ხელახლა გაკეთებისათვის".

ოლეგი მოგვითხრობს, თუ როგორ დაიწყო ქიმიკატების გამოყენება: „15 წლამდე, მე თავს ცუდად ვგრძნობდი, ვცხოვრობდი შფოთვაში, გაღიზიანებაში, მშობლებთან კონფლიქტში; ერთხელ მათ მომცადეს ჰეროინი და მივხვდი რა არის "კარგი"; მთელი ჩემი მომავალი ცხოვრება არის ნივთიერების ძებნა, შვება და შიში იმისა, რომ მე შეიძლება ისევ მოვკვდე - და ახალი ძიება, რათა არ ვიგრძნო ეს ყველაფერი.

მარინა: დიდხანს ვიყავი მარტო და ახლა შევხვდი მას, ეს იყო ბედნიერებისა და იმედის მომენტი, რამაც ძალიან სწრაფად დაუთმო ადგილი ჩვენს ურთიერთობებზე მუდმივ ზრუნვას; სანამ არ შევხვდები მას, მე არ მჯერა, რომ ჩვენ ერთად ვართ, მე მას მუდმივად ვაყენებ შეხვედრების მოთხოვნით, რაც მაღიზიანებს და აშინებს მას და მე არ შემიძლია თავი შევიკავო, მე ვეთანხმები ყველაფერს, მხოლოდ იმისთვის, რომ შევძლო ვნახავ მას ისე ხშირად, როგორც მე მჭირდება.

ანდრეი: დიდი ხნის წინ მივხვდი, რომ შაბათ -კვირა ჯოჯოხეთია, მე მარტო ვარ, თუნდაც ჩემს ოჯახში; თითქოს შიგნიდან რაღაც აჭერს და ბრუნავს, თუ მე არ ვარ საქმის დინებაში; ძალიან დავიღალე და მცირე დროს ვატარებ ოჯახთან ერთად, რაც იწვევს მუდმივ კონფლიქტებს, მაგრამ თითქოს ეს სჯობს პაუზებს და იმას, რაც შიგნით მაქვს.

აშკარაა, რომ ყველა ეს ადამიანი აღმოაჩენს საკუთარ თავში რაიმე სახის დეფიციტს, რომელიც რჩება "დამოკიდებულების ობიექტის" გარეშე და სანამ ეს დეფიციტი შენარჩუნდება, გარე ობიექტის მოთხოვნილება არსად წავა და, შესაბამისად, შფოთვაც მისი დაკარგვის რისკი. ამ შფოთვას ეწოდება განშორების შფოთვა, ხოლო შინაგანი დეფიციტი არის თვითდახმარების ნაკლებობა, რწმენა, რომ "მე ვარ კარგი, ღირებული, შემიძლია შემიყვარდეს" და იმედი, რომ "ყველაფერი კარგად იქნება". ეს დეფიციტი იქმნება პარტნიორთან კონტაქტის გზით, რომელიც მუდმივად გარედან, მისი ქმედებებით, სიტყვებით, დათმობებით, ჯილდოებით, კვებავს პარტნიორის თვითშეფასების ნაკლებობას და საკუთარი თავის მიღებას.

ქიმიური დამოკიდებულება და ემოციური დამოკიდებულება ერთნაირად მუშაობს.

შემდგომ ვისაუბრებ ემოციურ დამოკიდებულებაზე, სადაც "ობიექტი" სხვა ადამიანია.

ორმხრივი მოთხოვნილება შეიძლება იყოს ორივე პარტნიორისთვის, ან შესაძლოა მხოლოდ ერთისთვის.პირველ შემთხვევაში, მათი ურთიერთობა შეიძლება იყოს მეტ -ნაკლებად ჰარმონიული, ყველა ზრუნავს მათ უსაფრთხოებაზე, მეორეში ბალანსი წყდება, ერთი გრძნობს და იქცევა თავდაჯერებულად და თავისუფლად, მეორე შეშფოთებულია და დამორჩილებულია, პირველი აცხადებს ძალაუფლება საკუთარ თავზე პარტნიორის მიმართ და მეორე სარგებლობს ამ ძალით.

პარტნიორი არის "კარგი", როდესაც ის წარმატებით უმკლავდება თავის "ფუნქციას": ის აძლევს საჭირო რაოდენობის სიყვარულს და აღიარებას, ყოველთვის არის იქ, შეუძლია შთააგონოს იმედი და დაამშვიდოს შფოთვა, მაგრამ როგორც კი ის არაპროგნოზირებადი აღმოჩნდება მისი შეფასებები და ქმედებები, ის გადადის "ჩვეულებრივი სქემებიდან"- მაშინვე ხდება "ცუდი"

თუ ადამიანი ამჟამად არ არის პარტნიორობაში, ეს არ ნიშნავს რომ მას არ აქვს დამოკიდებულების ობიექტი. ამ შემთხვევაში, დამოკიდებულების ობიექტს შეიძლება ეწოდოს "წესების ნაკრები" - ინტროექციები, რომელსაც ის მიჩვეულია ცხოვრებაში და რომელიც ზღუდავს მას შიგნიდან, ხელს უშლის მას იცხოვროს მისი საჭიროებების შესაბამისად, აიძულოს მას შეხედოს სხვებს ყოველთვის შეგეშინდეთ მათი შეურაცხყოფის, გაბრაზების, ნეგატიური შეფასების და ასე შემდეგ … სანამ მე მარტო ვარ, ვზღუდავ თავს, მაგალითად, დეიდას "ხმით" და როცა ვინმესთან ვარ, მე "ვანდობ" ამ ფუნქციას ჩემს პარტნიორს და ვფიქრობ, რომ ის არის ის, ვინც შემზღუდავს …

ყველაზე საშინელი საფრთხე, რომლის შესახებაც თითქმის ყველა დამოკიდებულმა ადამიანმა იცის, არის იმ ურთიერთობების დაკარგვის საფრთხე, რომელიც განვითარდა და რაც არ უნდა იყოს ისინი - ბედნიერი თუ მტკივნეული. ამ შემთხვევაში, განშორების შფოთვას შეიძლება ჰქონდეს შინაგანი მნიშვნელობა მიმაგრების ობიექტის ფიზიკური დაკარგვის, მისი სიყვარულის ან პატივისცემის დაკარგვის საფრთხის შესახებ. ამ საფრთხის თავიდან ასაცილებლად, ნარკომანებს აქვთ საიმედო გზები: სრულად დააკმაყოფილონ თავიანთი პარტნიორი და ისწრაფონ მასთან მაქსიმალური სიახლოვისკენ ყველაფერში, ან საერთოდ არ მიუახლოვდნენ ემოციურად, გამოიყენონ პარტნიორი მხოლოდ როგორც გარეგანი ობიექტი - სექსუალური ან „პრიზი მიღწევისათვის“და მასთან ურთიერთობის გაწყვეტა, როგორც კი სინაზისა და სიყვარულის გრძნობა იწყება.

ნარკომანის ოცნება არის შესაძლებლობა იპოვოს ჯადოსნური გზა სამუდამოდ აღმოფხვრას განშორების შფოთვა, ანუ შეინარჩუნოს პარტნიორი თავის ფუნქციაში მის გვერდით სამუდამოდ.

დამოკიდებული ნიმუშის ფორმირება

თითოეული პარტნიორი ასრულებს თავის ჩვეულებრივ როლს ურთიერთობაში და ორივეს ერთნაირი შფოთვა აქვს ურთიერთობის სტაბილურობის საფრთხის შემთხვევაში. რატომ ვთამაშობთ მათ, თითქოსდა ჩვენი ნების საწინააღმდეგოდ და ამავე დროს სასოწარკვეთილად ვიცავთ მათ?

პასუხის საპოვნელად მე მივმართავ იმ პერიოდს, როდესაც დამოკიდებულება ადამიანისთვის ბუნებრივი და გარდაუვალია - ბავშვობა.

ყველა "ფიზიკურად ფსიქოლოგიურ" ასაკში ბავშვს სჭირდება მშობლების მხრიდან იმედგაცრუებისა და მხარდაჭერის მოცულობისა და ხარისხის განსაკუთრებული კომბინაცია, რათა დაეუფლოს ახალ უნარებს საკუთარი სხეულისა და ფსიქიკის კონტროლში. თუ ეს ბალანსი ოპტიმალურია, მაშინ ბავშვი სწავლობს ახალ მოქმედებებს და ახალ გამოცდილებას, მას უვითარდება თავდაჯერებულობის გრძნობა. თუ არა, მაშინ უნარის დაუფლება ან დაგვიანებულია (მშობელი აკეთებს ბავშვისთვის მეტს, ვიდრე საჭიროა, აძლევს მას უფრო ნაკლებ პასუხისმგებლობას, ვიდრე შეეძლო დაეუფლა), ან უნარ -ჩვევები ყალიბდება ("შენ გირჩევნია გაიზარდო უკვე უკვე! "), გამეორებისა და ვარჯიშის მყარ საფუძველზე დაყრდნობით. ორივე შემთხვევაში ბავშვს უჩნდება უნარების უნდობლობა.

იმისდა მიხედვით, თუ რა დაამტკიცა მშობელმა - მორჩილება, ჩივილი, მშობლების მხარდაჭერაზე დამოკიდებულება საკუთარი ინიციატივის შემცირებისას, ან პირიქით - ბავშვის დამოუკიდებლობა, ინიციატივა და ემოციური განშორება, ის იქცეოდა მასთან და მის გარშემო მყოფებთან. ამ ქცევის სტილის გადახრა მშობელმა დაისაჯა ბავშვისგან ემოციური გაუცხოებით. პატარა კაცისთვის კი ეს ყველაზე უარესია, რადგან ის ემუქრება მშობელთან კონტაქტის დაკარგვას, მხარდაჭერის დაკარგვას და ის მაინც ვერ გრძნობს თავს დამოუკიდებლად მსოფლიოში.შედეგად, ბავშვს არასოდეს მიუღია დადასტურება, რომ მისი მოთხოვნილებები მნიშვნელოვანია და მისი დაკმაყოფილება შეუძლიათ მათზე, ვისზეც ის დამოკიდებულია ასაკის გამო.

თუ ბავშვი ვერ მიიღებს კმაყოფილებას მშობლისგან უშუალოდ მას მიმართვისას, მაშინ ის იწყებს შესწავლას, თუ როგორ შეიძლება ამ კმაყოფილების მიღწევა სხვანაირად. დედის "შესწავლით" ბავშვი იწყებს გამოიყენოს კონტაქტის საკუთარი საჭიროება, უპასუხოს მას ისე, როგორც მას სურს - დაიჭიროს არა, ან დაიცვას დისტანცია. შედეგად, არა იმდენად ნორმები და წესებია შემოტანილი, რამდენადაც ქცევის მთელი სტილი. ეს არის დამოკიდებულების ქცევა, ანუ დამოკიდებულია მშობლის მოწონებაზე და შფოთვის აღმოფხვრაზე. ეს ქცევა შეიძლება იყოს წებოვანი, რომელსაც საყოველთაოდ უწოდებენ დამოკიდებულს, ან გაუცხოებულს, რასაც მე ურთიერთდამოკიდებულებას ვუწოდებ.

(სხვათა შორის: თითოეული ტენდენციის ფარგლებში ჩვენ ასევე შეგვიძლია დავაკვირდეთ ორ მდგომარეობას-კეთილდღეობა ან კომპენსაცია და არა კეთილდღეობა, ანუ იმედგაცრუება.

კომპენსაციის პირობებში, დამოკიდებული ადამიანი გამოიყურება თბილი, კომუნიკაბელური, სხვადასხვა ხარისხით შეპყრობილი მის მოვლაში და შეშფოთებით შეშფოთებული სხვების მოსაზრებით საკუთარ თავზე, ცდილობს თავიდან აიცილოს კონფლიქტი და აგრესიის ნებისმიერი გამოვლინება. დეკომპენსაციის მდგომარეობაში, ერთი და იგივე ადამიანი შეიძლება იყოს აგრესიულად მომთხოვნი, შეხება, უკიდურესად შემტევი და ერთი შეხედვით მოკლებული რაიმე იდეას ტაქტისა და პირადი საზღვრების შესახებ. კომპენსაციის მდგომარეობაში კონტრდამოკიდებული ადამიანი გამოჩნდება თვითკმარი, თავდაჯერებული, მამაცი და დამოუკიდებელი. დეკომპენსაციის მდგომარეობაში, მას შეუძლია იპოვოს უმწეობის, ინიციატივის დამბლის, შეშინებული ან ძალადობრივი აგრესიის მდგომარეობა. ამ ფენომენს ჰქვია ინტრაპერსონალური გაყოფა, ამაზე მოგვიანებით ვისაუბრებ).

თანდათანობით ბავშვი სწავლობს მშობლებთან მიმართებაში ისეთ ქცევას, რაც მას მინიმალურად ავნებს, უზრუნველყოფს მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებას, ხელს უშლის სასჯელის საფრთხეს და აუმჯობესებს ემოციურ მდგომარეობას. ის აღწევს თავის მიზანს, ანაცვლებს დედისადმი უშუალო მიმართვას მისი გრძნობებით და მოქმედების მოთხოვნილებით მის მისამართით, ანუ ის სწავლობს ემოციების პროვოცირებას სხვა ადამიანში, რაც დედას უბიძგებს "პროვოკატორისთვის" საჭირო ქმედებებზე. თქვენ შეგიძლიათ გააღვივოთ სხვა ადამიანში ისეთი ემოციები, რომელთა გახანგრძლივებაც მას სურს, მაგრამ ასევე ის, რისი მოშორებაც მას სურს. გრძნობების გაცვლის ნაცვლად, ისინი სწავლობენ მოქმედებების გაცვლას, რომლებიც "ითარგმნება" როგორც სიყვარულის ან უარყოფის სიგნალები.

ურთიერთგამომრიცხავი ურთიერთობები (ურთიერთობის შესანარჩუნებლად ერთმანეთის ემოციური სიგნალების აღიარება და გათვალისწინება) ურთიერთ კონტროლს აძლევს ადგილს. თანდათან ვითარდება ერთმანეთზე ემოციური ზემოქმედების სისტემა, რაც აიძულებს პარტნიორებს საპასუხო მოქმედებებს, როგორც დაძაბულობისგან თავის დაღწევის ან სიამოვნების გახანგრძლივების ერთადერთ საშუალებას. ბავშვს არ აქვს ალტერნატივა როგორ მოიქცეს გადარჩენისთვის, ის უნდა დაემორჩილოს ძლიერ …

ნარკომანი ადამიანი სწავლობს აღიაროს მხოლოდ ის გრძნობები, რომლებიც დასახელდა და დაეხმარა სხეულებრივ შეგრძნებებთან დაკავშირებას. ეს არის "შიში", ეს ნიშნავს "საფრთხეს", მაგრამ ამ შეგრძნებებს ეწოდება "დაღლილობა" და ნიშნავს დასვენების საჭიროებას. თუ მას უთხრეს, რომ გაბრაზებული და განაწყენებული ცუდია, მაშინ დიდია ალბათობა, რომ ის არ აღიარებს ამ გრძნობებს საკუთარ თავში ან არ იცის რა გააკეთოს მათთან. ასეთი ადამიანი იზრდება გამოცდილებით "სიცარიელეებით", მან იცის მხოლოდ ის, რაც "შესაძლებელი იყო" მის ოჯახში. რაც უფრო მკაცრი იყო ოჯახში არსებული მოთხოვნები, მით უფრო ვიწრო იქნება მომავალში ადამიანის გრძნობებისა და ქცევის სპექტრი. გარდა ამისა, მშობელი, რომელიც ითხოვს ბავშვისგან გარკვეულ ქცევას და სჯის "გადახრებს", ხშირად ტოვებს მას მარტო რთულ გამოცდილებასთან, რომელიც "ჩერდება" მასში ტკივილით, შიშით და უძლურებით. ისინი არ საუბრობენ მათზე ბავშვთან ერთად ან უარყოფენ მის ტანჯვას, როგორც უმნიშვნელოს. ან თანაგრძნობისა და ყურადღების ნაცვლად, ის იღებს საჩუქარს - სათამაშოს, კანფეტს, ნივთს.თითქოს ამ ობიექტს, რაც არ უნდა ღირებული აღმოჩნდეს, შეუძლია შეცვალოს ცოცხალი სიყვარული და პასუხი გრძნობებზე. ადამიანი აღმოჩნდება, რომ არ შეუძლია გაუმკლავდეს საკუთარ გამოცდილებას, იმედგაცრუებების შედეგად, სხვაგვარად, ვიდრე თავიდან აიცილოს სიტუაციები, როდესაც ისინი შეიძლება წარმოიშვას. ან "ანუგეშოს" სიყვარულის სუროგატი - ნივთი, საკვები, ქიმიური ნივთიერება.

და შემდეგ ფსიქიკა ცდილობს "განვითარდეს", ისწავლოს ის, რაც მას არ შეეძლო, არ სურდა, ვერ განუვითარდა მშობლებთან ურთიერთობაში. ჩვენი წარუმატებლობა მოითხოვს "ახალ დასრულებას", კომპენსაციას, ისინი რჩება არაცნობიერის მეხსიერებაში, ინარჩუნებს მათ მიერ გამოწვეულ დაძაბულობას. ის, ვისაც თან ახლდა უძლურებისა და უმწეობის გამოცდილება, განსაკუთრებით კარგად ახსოვს და დაუმთავრებელი მოქმედების ეფექტი "პასუხისმგებელია" "შეთქმულების გადაწერის" განმეორებით მცდელობებზე, დამარცხების ტკივილის აღმოსაფხვრელად.

განმეორებითი ნიმუშით, ჩვენ ვაწარმოებთ უძლურების გამოცდილებას "ახალი გადაწყვეტის", "სამართლიანობის აღდგენის" იმედით, რომელიც გამყარებულია ჩვენი ბავშვობის მშობლებთან ურთიერთობაში. ურთიერთობების სტრუქტურა მეორდება, მათი მოლოდინითა და იმედგაცრუებით, ბავშვის მიერ ჩამოყალიბებული ქცევის გზებით, იმ დასკვნების (ტრავმული გადაწყვეტილებების) საფუძველზე, რომლითაც ბავშვის აზროვნება მივიდა, თავისი ვიზუალური ეფექტური და ალოგიკური თვისებებით. ტრავმული გამოცდილება აშინებს და აჩერებს მასთან ექსპერიმენტის შესაძლებლობას, შესაბამისად, ბავშვობის შაბლონების სიმტკიცე ზრდასრული ადამიანის ინტერიერში. როდესაც ვიზრდებით, ჩვენ ვიმეორებთ ამ სქემებს სხვა ადამიანებთან და სულ სხვა სახის ურთიერთობებში - სიყვარულს, მეგობრობას. მათთან ერთად, ჩვენ არაცნობიერად ვაცოცხლებთ ჩვენს იმედებს (ეს ადამიანები ასოციაციით, თავიანთი ქცევებითა და მანერებით გვახსენებენ ბავშვობის "მთავარ იმედგაცრუებულებს") და ჩვენს მცდელობებს შევინარჩუნოთ ის ფუნქცია, რომელშიც მაშინ გვჭირდებოდა და გავლენის მეთოდები, რომლითაც ჩვენ ვიყენებდით ბავშვობაში. თუმცა, ტექნიკა, რომელიც ბავშვობაში მოგვცა სიყვარულის "მიღების" ან თავიდან ასაცილებლად სასჯელის მოხუცებთან ურთიერთობისას, ახლა ძალიან წარუმატებელი აღმოჩნდება თანაბარ პარტნიორებთან ურთიერთობაში, რომლებიც ან არ დანებდებიან ჩვენს მანიპულაციებზე, ან იციან როგორ მოახდინონ მანიპულირებაც კი უფრო დახვეწილი და ყველა დროის ჩვენ ვართ "overplayed", გვართმევს საჭირო "მოცულობა" სიყვარულისა და აღიარების. ის რაც ბავშვობაში იყო ერთადერთი წარმატებული ქცევა მშობლებთან ურთიერთობაში ხდება შეცდომა ზრდასრულ ასაკში.

მაგრამ ტრავმული გამოცდილება ჯიუტია: ის მაშინ "მუშაობდა", რაც იმას ნიშნავს, რომ შესაძლოა ისევ იმუშაოს. თქვენ უბრალოდ უნდა შეეცადოთ, მოძებნოთ ვინმე უფრო შესაფერისი, ადვილად რეაგირებადი, ანუ რომელიც გაიზარდა მსგავს პირობებში და ემორჩილება ერთსა და იმავე მანიპულაციებს. ეს არის "კარგი პარტნიორი" ნარკომანისთვის.

ასე მეორდება ქცევა, რომელიც ემყარება დაკარგვის შიშს და საკუთარი რესურსების ნაკლებობის გამოცდილებას. ეს არის წარსულის მიმაგრების ურთიერთობების "მატრიცა".

ახალი განვითარების პირობები

ცვლილება შესაძლებელია, თუკი ადამიანთან ურთიერთობა განვითარდება, განთავისუფლდება იმ იმედგაცრუებებისგან, რომლებმაც შეაჩერეს საკუთარი თავისადმი დამოკიდებულების განვითარება. ამისათვის აუცილებელია, რომ ადამიანმა შეძლოს შეასრულოს სიმბოლური მშობლის როლი: მიატოვოს საკუთარი კმაყოფილება კონტაქტში დამოკიდებული ადამიანის მოთხოვნილებების გამო და საკუთარი თავის მოვლის უნარის განვითარება. რაც უფრო ახალგაზრდაა ტრავმა, მით მეტი მოთხოვნა იქნება საკუთარი თავის უარყოფა. საკმაოდ რთული ამოცანაა ურთიერთობისათვის.

ჩვეულებრივ ცხოვრებაში, ნარკომანი პოულობს "სავარაუდო" გამოსავალს - ის ირჩევს იმავე ტრავმირებულ პირს, რომელიც შეასრულებს ამ როლს "განშორების" გულისთვის. მაგრამ აქ ის ძალიან იმედგაცრუებული იქნება: მეორე, თუმცა აღიარა, რომ მთავარი ღირებულება არის ერთად ყოფნა, მაგრამ ასევე სურს შეავსოს თავისი დეფიციტი თვითდახმარების სფეროში და "კომუნიკაციის მარადიულობის" გარკვეული გარანტიები არ არის საკმარისი მას ძნელია დამოკიდებული ადამიანი იყოს „სიყვარულისა და პატივისცემის რესურსი“პარტნიორისთვის საკუთარი საჭიროების გამო.სწორედ ამიტომ, ორი დამოკიდებული ადამიანის ურთიერთობა ყოველთვის კონფლიქტურია, მიუხედავად იმისა, რომ „საერთო ინტერესი“მთავარში - ერთად ყოფნა სამუდამოდ. მათ არ შეუძლიათ განშორება, მაგრამ ისინი ასევე ვერ იქნებიან ბედნიერები, რადგან მათი ერთმანეთის აღზრდის უნარი შემოიფარგლება მათი კარგი მდგომარეობით და მათი კომპენსაციის პირობებში, "რთულ დროს", თითოეულ მათგანს შეუძლია მხოლოდ საკუთარ თავზე ზრუნვა. პარტნიორი ამას განიცდის როგორც - "ის მიმატოვებს". "რთული მომენტი" არის სიტუაცია, როდესაც ინტერესები შეეჯახა და განცალკევების შფოთვა მოხდა თითოეული მათგანისთვის. რადგან შეუძლებელია ერთად ინტერესთა შეჯახების თავიდან აცილება, მაშინ ყველასთვის განცალკევების შფოთვა რეგულარულად მეორდება, იმედის პერიოდი, როდესაც პარტნიორი „სწორად ფუნქციონირებს“შეიცვლება იმედგაცრუებისა და სასოწარკვეთილების პერიოდებით, როდესაც პარტნიორი „ტოვებს“("შერწყმის" მარადისობა გამუდმებით ექვემდებარება რღვევის ახალ საფრთხეებს, ანუ ორივე რეტრუმატიზირებულია). ეს ციკლები უსასრულო და მტკივნეულია, რადგან შეუძლებელია იმედის გაცრუება და შეუძლებელია მისი მუდმივი შენარჩუნება.

რატომ არ არის "განკურნებული" სიცოცხლით?

განვითარება ხდება გამეორებით და ტკივილებით, ახალ ასაკში გადასვლა არ არის მხოლოდ ახალი რესურსების მოპოვება, მეტი პასუხისმგებლობა, არამედ ძველი ბავშვობის პრივილეგიების დაკარგვა. ნორმალურ განვითარებას თან ახლავს ბავშვობის პრივილეგიების დაკარგვის სევდა “და ახალი პასუხისმგებლობის შფოთვა. თუ ჩვენ ვსაუბრობთ ნევროზულ განვითარებაზე, მაშინ ჩვენ ვსაუბრობთ მშობელთან ყოფილი სიახლოვის შეუძლებლობის აღიარებაზე, წარსულ უსაფრთხოებაზე, იმის აღიარებაზე, რომ ცხოვრებაში რაღაც არ მომხდარა და არც მოხდება და რომ თქვენ მოკლებული ხართ რაღაც სხვებისგან განსხვავებით. თავდაპირველად, ამ ფაქტებთან დაპირისპირება განიხილება როგორც ძალადობა საკუთარი თავის მიმართ, იწვევს სასოწარკვეთილებას და გაბრაზებას, დაკარგვის უარყოფას და კომპრომისული გადაწყვეტილების პოვნას (რაც ხდება დამოკიდებულება მათ „მარადისობასთან“და შერწყმა).

რა თქმა უნდა, ეს ადვილი არ არის, "იდეალური მშობლის" პოვნის იმედის დაკარგვასთან ერთად, ადამიანი ბევრად მეტს კარგავს - ოცნება "მარადიული ბავშვობის" სასწაულზე თავისი "დაუსჯელობით" სიამოვნებითა და საჩუქრებით … ცხოვრება გრძნობები, რომლებიც თავიდან იქნა აცილებული ნევროზული სქემების ფორმირების შედეგად. მწუხარება არის შეუძლებელთან შერიგების და ცხოვრების შეზღუდვების მიღების ბუნებრივი პროცესი. ამ ფუნქციით, ის ხელმისაწვდომი ხდება მხოლოდ მოზარდობისას, როდესაც პიროვნება უკვე საკმარისად ძლიერია დაეყრდნოს შინაგან რესურსებს, რომლებიც მის ფსიქოლოგიურ არსებობას ეყრდნობა, ხოლო ბავშვობის სიყვარულის ობიექტის დაკარგვა ან მისი შეძენის ოცნება შეიძლება იყოს გაგებული და მიღებული, როგორც ნაწილი გარდაუვალია ყველა ადამიანისთვის.

პარტნიორი, რომელიც იზრუნებს ნარკომანზე, უარს იტყვის საკუთარ პირდაპირ კმაყოფილებაზე, შეიძლება იყოს ადამიანი, რომელსაც შეუძლია უზრუნველყოს საკუთარი თავის "კონტეინერი" შფოთვისთვის, ანუ ფუნქციურად არ სჭირდება სხვა რამ. ამავდროულად, იმისათვის, რომ ის არ ამოწურულიყო, დაიცვას თავისი საზღვრები "მანიპულაციური შეჭრისგან" და შეინარჩუნოს დამოკიდებულება ნარკომანის მიმართ, მას უნდა ჰქონდეს რაიმე სახის კომპენსაცია. ამ როლისთვის ყველაზე შესაფერისი აღმოჩნდება … ფსიქოთერაპევტი: გარეგანი ადამიანი დამოკიდებულ ჩვეულ ცხოვრებასთან შედარებით და, მისი პროფესიული ცოდნის გამო, ვინ იცის როგორ "იზრუნოს სწორად".

ერთის მხრივ, თერაპევტი სტაბილურად იმყოფება, მეორეს მხრივ, ის ყოველთვის არ არის კონტაქტში ნარკომანთან, არამედ მკაცრად გამოყოფილ დროს, და ფული, რომელსაც იგი იღებს სამუშაოსთვის, არის აუცილებელი კომპენსაცია მისი ძალისხმევის მიმართ. მისთვის უცხო. ფული არის შუამავალი კლიენტსა და თერაპევტს შორის, რაც ამ უკანასკნელს აძლევს კმაყოფილების შესაძლებლობას მისთვის შესაფერისი ნებისმიერი ფორმით, კლიენტთან ემოციური კონტაქტის გარეშე სიყვარულისა და პატივისცემის მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად.და ეს ნიშნავს, რომ თერაპევტის პირადი ინტერესი იქნება კლიენტის პიროვნების განვითარება და არ შეინარჩუნოს იგი გარკვეულ "როლში" საკუთარი თავის გვერდით.

რეგულარულ თერაპიაში, სტაბილური გარემოს გამო, შესაძლებელია განმეორდეს დამოკიდებულების განვითარების სიტუაციის განვითარება, რომელშიც ასევე არის მხარდაჭერა (დამოკიდებულებისა და მისი კონფლიქტების საიმედო ყოფნა და ემპათიური გაგება, რაც საშუალებას იძლევა თერაპევტი შეინარჩუნოს მიმღები პოზიცია აგრესიის წინაშე და კლიენტის სიყვარულის წინაშე, ამასთანავე შეინარჩუნოს დამოკიდებულების სიცოცხლე და გამოცდილება, რაც იცავს თერაპევტს კლიენტის ჩვეულებრივ ცხოვრებაში ჩარევისგან და იცავს საზღვრებს ურთიერთობა) და იმედგაცრუება დამოკიდებულებისთვის (თერაპევტის ყოფნის შეზღუდული დრო, დისტანციის დაცვა ურთიერთობაში). ეს აძლევს მას შესაძლებლობას ხელახლა მოახდინოს, განიცადოს და დაასრულოს ის ტრავმული გრძნობები, რომლებიც დაკავშირებულია ობიექტის მუდმივ ყოფნასთან და მის არასრულყოფილებასთან, რაც არის ბავშვობის იმედგაცრუების არსი მიმაგრების სფეროში. რეალური პარტნიორისგან განსხვავებით, რომელიც ვერ შეძლებს უზრუნველყოს განვითარებისათვის აუცილებელი პირობები, რაც არ უნდა "კარგი" იყოს ის, მისი პირადი ინტერესის გამო, რომ დააკმაყოფილოს მისი მოთხოვნილებები ზუსტად ნარკომანთან კონტაქტში.

ჩვენ ადამიანები ვხდებით იმიტომ, რომ გვიყვარს, ანუ ჩვენ გვეძლევა საჭირო ემოციური ყურადღება. ემოციური კავშირი არის ძაფი, რომელიც გვაკავშირებს სხვა ადამიანების სამყაროსთან. და ის იზრდება ადამიანის შიგნით მხოლოდ იმ მოთხოვნილების საპასუხოდ, რაც ახლოსაა. თუ აღმოჩნდა, რომ ის მოწყვეტილია ან საკმარისად ძლიერი არ იყო სხვა ადამიანების კუთვნილების განცდა, მაშინ მისი აღდგენა შესაძლებელია მხოლოდ ემოციური კონტაქტის ახალი მიმართვის საშუალებით.

თუ ადამიანი იზრდება "სიყვარულის დეფიციტით", ანუ მისი ემოციური ცხოვრებისადმი უყურადღებობის გამოცდილებით, ეს იწვევს ამა თუ იმ ხარისხით მიჯაჭვული ან გაუცხოებული ქცევის ფორმირებას. ზოგი ცდილობს შეავსოს ეს დეფიციტი ნებისმიერ მეტ -ნაკლებად შესაფერის სხვა ურთიერთობებში, ზოგი კი მთლიანად მიატოვებს ემოციურად ახლო ურთიერთობას. და ორივე შემთხვევაში, ხალხი ძალიან მგრძნობიარეა ახალი უყურადღებობის საფრთხის მიმართ, ანუ ისინი დამოკიდებულნი რჩებიან. ის, რაც იბადება, არსებობს და „დაზიანებულია“კონტაქტში, შეიძლება ჩამოყალიბდეს და აღდგეს მხოლოდ კონტაქტში, ანუ ერთი ადამიანის მეორეზე ემოციური რეაგირების სიტუაციაში. და ეს პასუხი უნდა შეესაბამებოდეს "დაზიანების ასაკის საჭიროებებს". ეს არის "განვითარების ტრავმა" - იმ ადამიანთან ემოციური კავშირის დაზიანება, რომელზედაც დამოკიდებული იყო ბავშვის გადარჩენა.

მისი დიაგნოზირებისა და ახალი ემოციური კავშირების დამყარების პროცესში გამოსაყენებლად საჭიროა სპეციალური ცოდნა და უნარები. განვითარების ტრავმა არ შეიძლება "განკურნოს" შინაგანი თვით მანიპულირებით ან მხოლოდ შინაგანი ობიექტების მანიპულირებით ვინმეს ხელმძღვანელობით და მით უმეტეს ტექნოლოგიებით, რომლებიც ცვლის აღქმის პარამეტრებს. თქვენ შეგიძლიათ სცადოთ მოატყუოთ არაცნობიერი, ხშირად ის "ბედნიერია მოტყუებით", რადგან მას "სურს" ჰარმონიული ცხოვრება. მაგრამ ეს არ არის ისეთი "სულელური" ან "მანიაკალური" - მხიარული, რომ არ აღიაროს, რომ აღქმის პარამეტრების შეცვლა და "სიგნალების გადაწერა" არ არის სიყვარული და ზრუნვა.

განვითარების ტრავმა, მისი თანმხლები გრძნობები, ტრავმის ფაქტორებისადმი მგრძნობელობის მოხსნა შესაძლებელია, მისი გამოცდილების ინტენსივობა შემცირდება, მაგრამ შეუძლებელია სიყვარულისა და აღიარების ნაკლებობის გამოცდილების აღმოფხვრა, საკუთარი დაუცველობის განცდის აღდგენის გარეშე. ძლიერი და უსაფრთხო ემოციური კავშირი სხვა ადამიანთან. (და ამ თვალსაზრისით, განვითარების ტრავმა ფუნდამენტურად განსხვავდება PTSD– სგან, როგორც ზრდასრული პიროვნების ტრავმისგან, რომელსაც თავდაპირველად აქვს სიცოცხლისა და განვითარების აუცილებელი პოტენციალი).

ზრდასრული ხდება ბავშვობის ჭრილობებისა და შეზღუდვების ტყვე, რომელიც გახდა თავშეკავება, იმდენად ბუნებრივი, რომ სხვა სიცოცხლე უბრალოდ არ არის ჩაფიქრებული, მაგრამ მათი "განკურნების" ან თავიდან აცილების გზები ხისტი და არასასიამოვნო აღმოჩნდება … ზრდასრულ ასაკში ეწოდება ინფანტილურ ნევროზს. და ეს "ჭრილობა" სიცოცხლით არ განიკურნება.

ინფანტილურ ნევროზს შეუძლია შეარბილოს მისი ფორმები ადამიანის მიერ გამოცდილების შეძენისა და სიბრძნის გაზრდის გამო (თუ ეს უკანასკნელი მოხდება). მაგრამ იმ ადამიანების ცხოვრებაში, რომლებსაც წარსულში ჰქონდათ ბევრი ძალადობა, განსაკუთრებით ფიზიკური ძალადობა, ის ვერც კი დარბილდება. ნარკომანი ხედავს თავის "ბედნიერებას", როგორც "კარგი შერწყმის" აღდგენას "კარგი საგნით", რომელიც ანაზღაურებს მის ყველა ნაკლოვანებას და ანაზღაურებს ყველა მიყენებულ ზიანს. და ამ ოცნებას აქვს ფესვები ძალიან ადრეულ ბავშვობაში, როდესაც დედა ჯერ კიდევ იმდენად ძლიერი იყო, რომ მას შეეძლო „დაეფარა“ყველა ბავშვის იმედგაცრუება. რაც უფრო ასაკოვანი ხდებოდა, მით უფრო რთული იყო ერთი დედისთვის მისი ყველა მოთხოვნილების დაკმაყოფილება და თუნდაც ისე, რომ თავიდან აეცილებინა იმედგაცრუება.

დედის ძალაუფლების იმედგაცრუება და უფრო და უფრო მეტი ზრუნვის ფუნქციების აღება არის ადამიანის განვითარების ბუნებრივი პროცესი.

თუ მოხდა, რომ ბავშვმა ადრე აღიარა იმედგაცრუების სიმძიმე და მარტოობის ტკივილი, ვიდრე ემოციურად მზად იყო მათთან გამკლავებისთვის, ეს ზიანი გამოუსწორებელია. არავინ "დაფარავს" ზრდასრული ადამიანის ყველა "წარუმატებლობას". და "მკურნალობა" არ ეხება პირველადი სიმბიოზის გამრავლებას, არამედ მისი დაკარგვის განცდას.

სამწუხაროდ, ცხოვრება ისეა მოწყობილი, რომ არ ახდენს დოზის დატვირთვას და დაშავებული ზრდასრული იღებს ახალ დაზიანებებს მასში. თერაპია ხდება "გამოჯანმრთელების" რესურსი იმ გაგებით, რომ თერაპიული ურთიერთობისას შესაძლებელია მხოლოდ "დოზირებული" იმედგაცრუება, ისე რომ ადამიანს შეუძლია "დაიჯესტი" საკუთარი თვითშეფასებისა და უსაფრთხოების განცდის კომპრომისის გარეშე და თანდათან დაამყაროს შინაგანი სტაბილურობა.