სიყვარული! ან იქნებ შიში?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ფანტაზიის თეატრის რადიოს მოსმენის შედეგების მიხედვით დანილინა ა.გ. "12 ნაბიჯი სიყვარულისკენ".

განშორების / განშორების, განქორწინების / განქორწინების საკითხის გადაწყვეტა ყოველთვის მიდის იმ კითხვის გადაწყვეტაში "გვიყვარს ჩვენი პარტნიორი თუ ვცდილობთ მის მფლობელობას?!" რადგან თუ გვიყვარს, უნდა გავუშვათ. დედამ, თუ მას უყვარს თავისი შვილი, ერთ დღეს უნდა გაუშვას თავისუფალი და დამოუკიდებელი მოგზაურობა, წინააღმდეგ შემთხვევაში ის არასოდეს გაიზრდება, არ გახდება სრულწლოვანი და ის ვერაფერს გადასცემს საკუთარ შვილებს. ქალის ქცევის ერთადერთი ფორმა, რომელსაც ქმარმა მოატყუა, თუ უყვარს, გაშვებაა. პარტნიორის შენთან დარჩენის ერთადერთი გზა არის ენდო მას, მისცე თავისუფლება. რადგან თუ პარტნიორებს არ მიენიჭებათ თავისუფლება, მაშინ ჩვენ არ გვიყვარს ისინი, არ გვინდა რომ ისინი ზრდასრულები გახდნენ და ჰქონდეთ საკუთარი არსება, ცხოვრება.

ნამდვილი სიყვარული, უცნაურად საკმარისია, მოკლებულია ინტერესს ერთმანეთის მიმართ. ნამდვილი სიყვარული საშუალებას გაძლევთ მხარი დაუჭიროთ თქვენს პარტნიორს ისე, რომ ის დარჩეს სხვა ადამიანად: არც ჩემნაირი, არც მთლიანად ჩემი აზრის გაზიარება და არც ჩემი ნაწილი, არამედ რაღაც სრულიად განსხვავებული, რისი გაგებაც ჩვენ შეგვიძლია ჩვენი ცხოვრების მანძილზე. კარლ ბარტმა, შვეიცარიელმა ფილოსოფოსმა და თეოლოგმა, ზუსტად აღნიშნა: "ღმერთი სულ სხვაა".

და ეს ყველაფერი კარგად ჩანს, ძალიან აშკარაა, რომ არა შიში ჩვენში. ვინაიდან სხვის სხვაში აღიარება და თაყვანისცემა ყოველთვის ეწინააღმდეგება ჩვენს შიშს.

"მშიშარა ვერ გამოავლენს სიყვარულს. ეს არის მამაცთა პრეროგატივა." (Მაჰათმა განდი)

და მართლაც ასეა. ფაქტია, რომ პროექცია, სხვაში დაშლა, სახლში დაბრუნება, საშვილოსნოში არის შიშის დასაძლევად ყველა მარტივი გზა. მაგრამ იმის აღიარება, რომ შენი პარტნიორი სხვა პიროვნებაა და არც შენი ფუნქცია, არც საშუალება ან ინსტრუმენტი, რომელიც გეხმარება შიშის დაძლევაში, არის მთავარი ამოცანა ჩვენს ურთიერთობაში.

"გიყვარს სხვას სიცოცხლე უსურვო. "(ნეტარი ავგუსტინე)

ჩვენ ყოველთვის გვსურს დავუბრუნდეთ პირვანდელ ობიექტს, სახლს, საშვილოსნოში, რადგან მთელი ჩვენი ცხოვრება სავსეა ტრავმებით, ტანჯვით, უსამართლობით.

რაღაც ბუნდოვანი განცდა, რომელსაც შეუძლია იზრუნოს ჩვენზე, დაიცვას, მხარი დაუჭიროს ავადმყოფობის მომენტებში, ჩვენი მარტოობის განცდა, მწუხარება, უბედურება, განცდა იმისა, რომ რაიმე ძნელად განსაზღვრული სიკეთისგან მოკლებულია, ფსიქოანალიზში ეწოდება სურვილს პირველადი ობიექტი. არც ერთი კონკრეტული სიტყვა ენაში არ შეესაბამება ზუსტად ამ დაკარგულ ძირითად ობიექტს. როდესაც ჩვენ ვამბობთ, რომ ჩვენ გვჭირდება ვიღაც, ვისაც შეუძლია ჩვენი გაგება, ჩვენ ვგულისხმობთ იმას, რაც გვეხმარება, გვეხმარება, გვიჩვენებს გზას, შეესაბამება ჩვენს სურვილებს, მოგვცემს საჭირო სიამოვნებას, ის, რაც გვიხსნის პირადი, ინდივიდუალური, და თითქმის აუტანელი პასუხისმგებლობა სიცოცხლეზე. რასაკვირველია, ფსიქოანალიზი დედასაც კი მიიჩნევს ისეთ მთავარ საგნად ან პირველადი საგნად. და თუნდაც არა იმდენად მშობელი, რამდენადაც კონკრეტული პიროვნება, არამედ ჩვენში ამ დედის განცდა, რომელიც გვიშველის და აღმოფხვრის ყოველგვარ უკმაყოფილებას. ბავშვი ტირის - დედა აძლევს ძუძუს, აკმაყოფილებს მის სურვილებს თითქოს ავტომატურად, მისი ნების შესაბამისად, მისი ტირილის მიხედვით. კიდევ უფრო მარტივი გზით, ყველა ჩვენი მოთხოვნილება დაკმაყოფილდა საშვილოსნოს შიგნით, როდესაც ჩვენ ემბრიონი ვიყავით. ჩვენ ვიყავით ერთი მთლიანი ნაწილის ნაწილი, რომელიც აკმაყოფილებდა ჩვენს ყოველ მოთხოვნილებას, ჩვენს ყოველ სურვილს და ჩვენ თვითონ არ გვქონდა ძალისხმევის გამოვლენა ამისათვის.

მთელი ცხოვრების მანძილზე ჩვენ ვართ ერთი და იგივე მშობლების ტრამვები, საბავშვო ბაღები, სკოლები, მასწავლებლები. შეუძლია თუ არა ადამიანს, ვინც ჩვენ გვიყვარს, იყოს თავისი საყვარელი ადამიანის შიშის, დაუცველობის, მისი მხარდაჭერისა და თანადგომა? ან საყვარელი ადამიანის საქმეა თქვა "მაგრამ შენ არ წახვალ აქედან, თავისუფალი ხარ"?

პრაქტიკული თვალსაზრისით, მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ადამიანი ყოველთვის ფუნდამენტურად ორმაგია და ჩვენ ვერასოდეს შევძლებთ შიშის მთლიანად მოშორებას, ჩვენ ყოველთვის გვჭირდება ახლობლების მხარდაჭერა, ჩვენ ყოველთვის შეგვიძლია ვიყოთ განკურნება ერთმანეთისთვის შიში.და ჩვენ ყოველთვის შეგვიძლია გავუშვათ ერთმანეთი თავისუფალი. ძალიან მნიშვნელოვანია სიტყვას მივაქციოთ ყურადღება " შეუძლია", მაგრამ არა" უნდა ”ერთადერთი, რაც უნდა გავაკეთოთ, არის იმის განცდა, რომ საყვარელი, პარტნიორი მე არ ვარ. მას აქვს თავისი გზა, თავისი მოწოდება, თავისი განზრახვები.

"ცხოვრების პრივილეგია არის გახდე ის ვინც სინამდვილეში ხარ." სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, დაბადებიდან სიკვდილამდე, ჩვენ მაქსიმალურად უნდა მივუახლოვდეთ იმას, ვისი უნარიც გავხდეთ.

არა სხვის ხარჯზე, არამედ დამოუკიდებლად უახლოვდება ვინ შეიძლება იყოს. ერთმანეთის მხარდაჭერა და ზრუნვა იმაში მდგომარეობს იმაში, რისი გაკეთებაც შეუძლია ჩემს საყვარელს, როგორ შემიძლია დავეხმარო მას ამაში, როგორ მოვძებნო მასში მისი შესაძლებლობები. ამიტომაც უნდა გრძნობდე საყვარელს, როგორც სრულიად სხვას.

ურთიერთობების სტრუქტურაში ყველაზე მნიშვნელოვანია დიალოგის შესაძლებლობა. ყველა დამოუკიდებელია და ყველას აქვს საკუთარი არსება, საკუთარი ცხოვრებისეული გამოცდილება. დიალოგი არის სიყვარული, ეს არის შემობრუნება სხვა ადამიანისკენ მთელი არსებით, მთელი შენი გრძნობით. თუ ცოცხალი კონფიდენციალური დიალოგი არ დამყარებულა, თუ ჩვენ კვლავაც გვეშინია სხვისი სიახლოვის, მაშინ ეს ადვილად იწვევს სიგიჟემდე. მაგალითად, თუ მეორე ჩხუბის შემდეგ ერთ -ერთი პარტნიორი გადაწყვეტს მთებში წასვლას და მედიტირებს სიცოცხლის ბოლომდე, მაშინ საბოლოოდ ის უბრალოდ დაიწყებს სულებთან, ენერგიებთან საუბარს, ის დაიწყებს სიგიჟეს. ის გააცოცხლებს საკუთარი ფსიქიკის ფრაგმენტებს.

იმისათვის, რომ არ დაიწყოს საუბარი საკუთარ თავთან, ისე რომ არ მოხდეს ასეთი აღორძინება, ადამიანს სჭირდება სხვა ადამიანი, ცოცხალი ადამიანები, რომლებთანაც შეიძლება დიალოგის წარმართვა. ჩემსა და სხვას შორის დიალოგი არის ზრდის, პიროვნების განვითარების წყარო: მე ვცდილობ გავხდე ჩემზე მეტი, რადგან თქვენ მაიძულებთ ჩემს თავზე მაღლა ავდგე ჩემს ეგოცენტრიზმს, რათა თქვენში სხვა ადამიანი, თავისუფალი არსება ვაღიარო. და ამავე დროს, კონკრეტულ მე, მარტოხელა კაცს, ძალიან მინდა სიყვარული, ზრუნვა, სექსი, ჩემი ცხოვრების აბსოლუტური განწყობა და დამოკიდებულება შენზე, ძვირფასო.

ეს იმიტომ ხდება, რომ ჩემში არის ვიღაც, ვისაც შეუძლია აღდგეს და გაიზარდოს საკუთარ თავზე, დაწეროს პოეზია და დახატოს სურათები, გაიაზროს და გაიაზროს სამყარო. და არის პატარა ბავშვი, რომელსაც თქვენი მოვლა და ყურადღება სჭირდება. და პრობლემა ის არის, რომ ერთი ჩემი ეს ორი ნაწილი აბსოლუტურად თანაბარია. არაფერია უფრო მნიშვნელოვანი ან ნაკლებად მნიშვნელოვანი - ისინი თანაბარია! ერთის მხრივ, მე ნამდვილად მსურს დავივიწყო და დავიძინო, როგორც ლერმონტოვი ოცნებობდა, მკერდზე მიიხუტა, მშვიდად იტირე და ბავშვივით დაიძინე. მეორეს მხრივ, მე მინდა დამოუკიდებლობა, შენგან განშორება და ეს აუცილებელია იმისათვის, რომ ვიგრძნო მნიშვნელობა თქვენს თვალში. და თუ მე ვარ შენზე ღრმა დამოკიდებულებაში და შენს მეშვეობით განვსაზღვრავ ჩემს ცხოვრებას, მაშინ შენ გამახსენებ ამას და მე შეგახსენებ შენს დამოუკიდებლობას. რომ თქვენი ცხოვრება იყოს სავსე და საინტერესო, გჭირდებათ განათლება, სამუშაო გამოცდილება. წინააღმდეგ შემთხვევაში, თქვენ დაიწყებთ ჩემს გაღიზიანებას, როგორც ქმარს. და ამავე დროს, მე მჭირდება, რომ შენ შემხედო აღტაცებული თვალებით, როგორც ლიდერი, კაცი, სიმპათიური მამაკაცი. თქვენ უბრალოდ უნდა გახსოვდეთ, რომ მე ყოველთვის მაქვს ორი მხარე. ისინი ცვლის ადგილებს საკუთარ რიტმში ინდივიდუალურად თითოეულისთვის, მაგრამ მაინც რჩებიან ერთი და იმავე მონეტის ორ მხარეს.

რა არის საჭირო შიშისგან თავის დასაღწევად? - გამბედაობა!

და უპირველეს ყოვლისა, ეს საჭიროა იმისათვის, რომ საკუთარ თავს დაუსვათ ურთიერთობის ფუნდამენტური კითხვა: "რა მინდა ჩემი პარტნიორისგან, რა უნდა გავაკეთო ჩემთვის?"

მაგალითად, თუ მინდა, რომ სხვამ გამუდმებით აღფრთოვანდეს ჩემით, იზრუნოს ჩემს თავმოყვარეობაზე, მაშინ ჩემი მოლოდინი აშკარად არასწორი მისამართით არის მიმართული და ჩემი შეკითხვა აშკარად უნდა გადაკეთდეს სხვაში: რას გავაკეთებ დღეიდან დღემდე საკუთარი თავის პატივისცემა, რათა ვიზრუნო შენს თავმოყვარეობაზე?

თუ მე ველოდები სხვა ზრუნვას, მშობლების მოვლას, შიშებისა და შფოთვისგან გათავისუფლებას, ეს ნიშნავს რომ მე არ ვარ ზრდასრული ადამიანი, მე ვცდილობ დავრჩე ბავშვი და არ მინდა ვიფიქრო იმაზე, თუ რა მინდა მე თვითონ.

როგორც კი ერთ – ერთი პარტნიორი იწყებს ამ კითხვებზე ფიქრს, ის იწყებს საკუთარი წინდების და მაისურების რეცხვას, საჭმლის მომზადებას, დაკავებას და დაინტერესებას იმ ნივთებითა და ნივთებით, რასაც ელოდა მეორისგან - ნებისმიერი, ზოგჯერ ყველაზე მეტად უიმედო, ურთიერთობები იწყებს აღდგენას.

თუ დავიწყებ ისეთი ნაბიჯების გადადგმას, რომლებიც გაზრდის ჩემს მიმართ პატივისცემას, თუ არ დაველოდები სხვას, რომ იზრუნოს ჩემზე, მაგრამ დავიწყებ მასზე ზრუნვას, არ ველოდები, რომ ის გამათავისუფლებს ჩემს შიშებს, მაგრამ ვცდილობ შეხედო მას, როგორც სხვას და გაიგო, რატომ ეშინია და მე ვეხმარები მას ამ შიშების მოშორებაში, ორს შორის უფსკრული თავისთავად იწყებს ზრდას.