განქორწინებული მამები. სამი ვარიანტი მომავლისთვის

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

განქორწინებული მამები. სამი ვარიანტი მომავლისთვის

ელენა ლეონტიევა

კლინიკური ფსიქოლოგი, გეშტალტთერაპევტი, ხელმძღვანელი, ოჯახის ფსიქოთერაპევტი

განქორწინებული მამები ხშირად სტუმრობენ ფსიქოლოგს. ისინი განსხვავებულ პრეტენზიებს აკეთებენ და განსხვავებული რამ სურთ. მაგრამ მათ სურთ გაიგონ, რატომ მოხდა ყველაფერი მათ ცხოვრებაში გარკვეულწილად. ისინი ეკითხებიან, აქვთ თუ არა მათ ჯერ კიდევ კარგი და ახლო ურთიერთობის შანსი, ახალი ოჯახი. და რატომ არ შეუძლიათ ისინი, თუმცა განქორწინებიდან ხუთი, რვა, ათი წელი გავიდა? შევეცადოთ განვმარტოთ განქორწინებული მამების მომავლის ვარიანტები.

მამა მეფე

ასეთი მამაკაცები ხშირად ხდებიან განქორწინების ინიციატორები და ჰყავთ რამდენიმე ქორწინება და შვილი ამ ქორწინებიდან. გასული ეპოქის ტიპი. როგორც წესი, ეს მამაკაცები 50 წელს გადაცილებულები არიან და ფინანსურად და სოციალურად წარმატებულები არიან. განქორწინებისას ისინი თავს დამნაშავედ გრძნობენ ცოლის მიმართ, ნაკლებად შვილების მიმართ. ეს არის მამაკაცების ტიპი, რომლებიც უფრო მეტად არიან ორიენტირებულნი ქორწინებაში მყოფ ქალებზე, ვიდრე ბავშვებზე, ამიტომ ისინი ადვილად ზრდიან სხვა ადამიანების შვილებს და დიდად არ ინერვიულებენ, როდესაც ვინმე მათ შვილებს ზრდის. მათ უყვართ ყველა და დარწმუნებულნი არიან, რომ ყველას უყვარს ისინიც. ისინი არ არიან მიდრეკილნი შვილების დედის გაუფასურებისკენ, არამედ აღიარებენ მას, როგორც "წმინდა ქალს" და შესანიშნავ დედას, არამედ ბედიას, რომელმაც ამოწურა საჭირო რესურსი.

განქორწინების შემდეგ ისინი ინარჩუნებენ კავშირს შვილებთან, ხშირად ყოფილი ცოლის ინიციატივით და ემოციურად რეორენტირდებიან ახალ ქორწინებაზე. ბავშვები სხვადასხვა ქორწინებიდან ეჯიბრებიან მამა-მეფის ყურადღებას და რესურსებს, ყველა აშკარა შედეგით. ასეთი მამაკაცები იშვიათად მოდიან ფსიქოლოგთან სხვა მიზეზების გამო. ასეთი მამაკაცების პროგნოზი ძალიან ხელსაყრელია მანამ, სანამ მათი სქესობრივი კონსტიტუცია შენარჩუნებულია.

მამა შეურაცხყოფილი იყო

ასეთი მამა იშვიათად იწყებს განქორწინებას და საერთოდ არ გეგმავს განქორწინებას. ცოლის მცდელობა შეცვალოს რაღაც ოჯახურ სიტუაციაში, უბრალოდ იგნორირებულია. განქორწინება დიდხანს გრძელდება, მტკივნეულია.

ორივე მხარე იყენებს სხვადასხვა ფსიქოლოგიურ ტექნიკას, მათ შორის:

ბავშვებით მანიპულირება;

ღალატის ბრალდება;

ბავშვების ჩართვა ფსიქოლოგიურ ომში;

ოჯახის მატერიალური დახმარების ჩამორთმევა;

შურისძიება.

ასეთი მამა შეურაცხყოფს ერთდროულად ყველას - სამყაროს, საზოგადოებას, ცოლსა და შვილებს. და ის ასევე შურისძიებს იძიებს ყველას ერთდროულად. ბოლომდე, მას არ სჯერა, რომ განქორწინება რეალობაა და ფსიქოლოგიურად ადაპტირდება სხვებზე უარესად. დამოკიდებულებისკენ მიდრეკილი. მას, როგორც წესი, საწყენია ოჯახის სოციალური გარემო - რადგან ის იტანჯება. ხშირად ქრება დიდი ხნის განმავლობაში, არ არის დაინტერესებული ბავშვების ცხოვრებით (მათ უღალატეს მას), არ აძლევს ოჯახს ფულს ან ყოველგვარ გადასახადს დამამცირებლად.

შეურაცხყოფილი მამები ხშირად მოდიან ფსიქოლოგთან დეპრესიის ჩივილებით, რომლის შიგნით არის დიდი რისხვა და უკმაყოფილება მთელი მსოფლიოს მიმართ. მათ გარშემო მყოფი ადამიანები იწვევენ საწყალს და გაღიზიანებას, ადრე თუ გვიან ისინი წყვეტენ ოჯახის წვეულებებზე გამოძახებას, რადგან შემდეგ სახლის მეპატრონეები რატომღაც ჩხუბობენ. ადაპტაციისას, ასეთ მამებს ეხმარება მანძილი, რომლის დროსაც ოჯახი, ცოლი და შვილები ნელ -ნელა შორდებიან მნიშვნელოვან მანძილზე, მთელი წარსული ცხოვრება შორდება, გაანალიზებულია. ხშირად ამორტიზებული ან იდეალიზებული მონაცვლეობით. ოჯახის სისტემასთან შერწყმისას გასვლა ძალიან მტკივნეული და ხანგრძლივია. ასეთი მამები "ქრებიან" არა იმიტომ, რომ ისინი ცუდი ადამიანები არიან, არამედ იმიტომ, რომ ისინი საკუთარ თავს ამტკიცებენ, რომ მათ შეუძლიათ გადარჩენა, ოჯახიდან განდევნილი. და ეს ნამდვილად არ არის ადვილი.

სამწუხაროდ, ისინი თავად ხშირად აფუჭებენ ბავშვებთან ურთიერთობას, რომლებიც განქორწინების შემდეგ ხშირად სავსე არიან მამების თანაგრძნობით. მაგრამ რადგან განაწყენებული მამები სულ უფრო და უფრო იშვიათად ჩნდებიან და თუ გამოჩნდებიან, მაშინ ასეთ გარეგნობას თან ახლავს ფსიქოლოგიური დესტაბილიზაცია ან შეუსაბამო ქცევა, ბავშვები სულ უფრო და უფრო ირწმუნებიან, რომ "დედამ სწორად მოიქცა, რომ იგი განქორწინდა". ასეთი მამების დიდი შეცდომა არის ფსიქოლოგიური რეგრესიის ჩავარდნა და შვილების შვილად აყვანა. ბავშვებს არ მოსწონთ ეს, ყველას, გამონაკლისის გარეშე, სურს ჰყავდეს ძლიერი, დამცავი, გონებრივად ადეკვატური მამა.შედეგად, მამა კარგავს ავტორიტეტს, მისი ღირებულებების გავლენას და ბათილდება როგორც აღმზრდელი, რაც ყველა ერთად მას მეორედ აყენებს ტრავმას.

უფრო მეტიც, საპასუხოდ, ბავშვები თავად მიდრეკილნი არიან რეაგირება მოახდინონ ფსიქოლოგიურ დარღვევებთან. ისინი იწყებენ ცუდად სწავლას, არ ემორჩილებიან, ავადდებიან, ერთი სიტყვით, ისინი ცდილობენ შეძლებისდაგვარად დააბრუნონ მშობლები მშობლების პოზიციაზე. ამიტომ, ფსიქოლოგებს ამდენი შვილი ჰყავთ მშობლების განქორწინების პერიოდში.

თუ ბავშვები განქორწინებისას პატარები არიან, ისინი, რა თქმა უნდა, ადვილად ხვდებიან დედის (ბებია -ბაბუის) გავლენის ქვეშ. ისინი ადვილად შეიძლება იქცეს მამის წინააღმდეგ და დააშინონ. მცირეწლოვანი ბავშვები ხშირად ავლენენ უარყოფით დამოკიდებულებას მამის მიმართ და მან არ იცის როგორ გაუმკლავდეს მას. ის მოდის მეურვეობის ან სასამართლოს მიერ დანიშნულ თარიღზე სათამაშოებით და ბავშვი მას ცრემლებით ხვდება, ყვირის, გარბის.. ის ეკითხება ფსიქოლოგს - რას ნიშნავს ასეთი ცუდი დამოკიდებულება, ღირს ჩხუბი, როცა დასრულდება? აღდგება მათი ურთიერთობა? უნდა გამოვჩნდე წელიწადში ერთხელ თუ ორ ან სამში ერთხელ? დაელოდეთ სანამ "გაიზრდება და გაიგებს"? უკიდურესად მტკივნეული მომენტი ასეთი მამების ცხოვრებაში და რთული გამოცდილება.

ჩემი სტანდარტული რეკომენდაციაა, რომ თუ ძალა ამოწურეთ და შემდგომი ბრძოლა შეუძლებელია, მაინც გამოჩნდით, ერთხელ მაინც - წელიწადში ორჯერ. სჯობს უბრალოდ გაუჩინარდე. შემდეგ, როდესაც ეს ბავშვი გაიზრდება და მოვა ფსიქოლოგთან, მას ექნება დიდი სირთულეები ოჯახში და ცხოვრებაში მამაკაცის როლის აღქმაში. ეს თანაბრად ეხება მამაკაცებსა და ქალებს. და ეს ბავშვი იქნება თქვენი მადლიერი, თუკი რაიმე მაინც გეცოდინებათ თქვენი პირადი გამოცდილებიდან და არა დედის მიერ მოთხრობილი ისტორიიდან.

ამ ადგილას, ადამიანი დაუძლეველად იტირებს სახელმწიფოს როლს ოჯახის მხარდაჭერაში.

ჩვენს ქვეყანაში განქორწინების უზარმაზარი რაოდენობის გამო, ოჯახს ძალიან სჭირდება ყველა მხარის - ქალების, მამაკაცების და ბავშვების ინტერესების რეგულირება და ბალანსირება. ის თავად სრულად ვერ უმკლავდება ამას. არ არსებობს არც კონფლიქტის მოგვარების კულტურა და არც პასუხისმგებლობა, რომელიც საკმარისად შემაკავებს აგრესიას.

ცივილიზებული განქორწინება არის იშვიათობა და ადამიანის უზარმაზარი მიღწევა. ასე რომ, რაც უფრო მეტს ვმუშაობ ამაზე, მით უფრო მიდრეკილი ვარ იმ აზრზე, რომ განქორწინების დროს ოჯახის ყველა წევრისთვის სწორი იქნებოდა ოჯახის თერაპიის გავლა. აუცილებელია როგორმე დაარეგულიროთ ამ აგრესიის ბრუნვა, ისევე როგორც ჩვენ შევთანხმდით, რომ არ გამოვიყენოთ ასაფეთქებელი ტყვიები, პირად ნაღმები და ბიოლოგიური იარაღი. ასე რომ, ეს იგივეა ერთი ოჯახის დონეზე.

დავუბრუნდეთ განაწყენებულ მამებს. მათთვის განქორწინება ხდება პირადი კრიზისის სამეფო პორტალი, რომელშიც გადახედულია ყველა ცხოვრებისეული დამოკიდებულება და გამოცდილება. მრავალი ცხოვრებისეული ჰიპოთეზა ექვემდებარება უკიდურესად დიდ იმედგაცრუებას - რომ "მე ყველაფერი გავაკეთე ოჯახის და შვილების გულისთვის", რომ "ცხოვრება ოჯახის გულისთვის" გარანტიას უწევს უვადო მადლიერებას და სიყვარულს. ეს "სიცოცხლე ოჯახის გულისთვის" "ასე გამოიყურება. სინამდვილეში, ასეთ მამას ყველაფერი თავიდან უნდა დაიწყოს, მას აქვს ბევრი შიში და დაბნეულობა. ბოლომდე არ არის ნათელი როგორ დავიწყოთ, თუ წინა გეგმა არ შემუშავდა?

ეს გრძელი პროცესია: სამიდან ათ წლამდე წარმატებული შედეგით.

თუ წარუმატებელი, განაწყენებული მამები სამუდამოდ ჩერდებიან მსხვერპლის და წყენის მდგომარეობაში, გახდებიან უსიამოვნო ბოროტი ადამიანები.

პირადი კრიზისის წარმატებული განვითარებით, განაწყენებული მამები იღებენ პასუხისმგებლობის ნაწილს გაწყვეტილ ქორწინებაზე, აღადგენენ სამუშაო ურთიერთობებს ყოფილ ცოლთან და შვილებთან, გამოდიან რეგრესიიდან და აღადგენენ ავტორიტეტს. ისინი ქმნიან ცხოვრების ახალ გეგმას, რომელიც შეიძლება შეიცავდეს ან არ მოიცავს ოჯახს. ძალიან ხშირად ისინი ტოვებენ ოჯახურ პროექტს პირადი თავისუფლებისა და კომფორტული მარტოობის სასარგებლოდ.

მამა დედა

ამ ტიპის მამა ძალზე გავრცელებულია 35-45 წლის მამაკაცთა თაობაში. ასეთი მამაკაცები ხშირად ჩამოერთვათ მამას ბავშვობაში განქორწინების გამო ან სხვა მიზეზების გამო, ბევრად უფრო ახლოს იყვნენ დედასთან. მათ პირობა დადეს, რომ არასოდეს გაქრებოდნენ შვილების ცხოვრებიდან, რათა არ დაზარალებულიყვნენ ისე, როგორც ბავშვობაში.ფსიქოლოგიური კარმა-ირონიის თანახმად, ისინი ხშირად ახდენენ განქორწინების პროვოცირებას, ვერ უმკლავდებიან ოჯახურ ცხოვრებაში გარდაუვალ რთულ პერიოდებს, ან უბრალოდ არ სურთ უსიამოვნო რამის გაძლება. ამ (ჩემი) თაობისთვის, ფილოსოფია "გაუძლო ბავშვების გულისთვის" აღარ მუშაობს.

ისინი ფსიქოთერაპევტთან ერთად მოდიან ერთი პრობლემით - ქალებთან ურთიერთობა არ გამომდის. სტანდარტული ვერსიით, ეს მამაკაცები არსად არ ქრებიან ბავშვების ცხოვრებიდან - პირიქით, ბავშვები მთელ შაბათ -კვირას და შვებულებას ატარებენ მამასთან, მამამ იცის ბავშვის ცხოვრების ყველა პრობლემა, მათი უმეტესობა ბევრს ხარჯავს შვილებისა და მათი ყოფილი მეუღლის ფინანსური რესურსები. მამა-დედა მიდრეკილია ძლიერი კონკურენციისკენ ყოფილ ცოლთან შვილების სიყვარულისთვის და მათი საუკეთესო დედა-სწორად აღზრდის, კვების, ჩაცმის და ა. ისინი მართლაც ძალიან კარგი მამები არიან. ისინი არაფრისთვის არ არიან მზად, რომ დაკარგონ შვილების სიყვარული და ბოლომდე იბრძოლონ ამისთვის. ზედმეტია იმის თქმა, რომ მათი თითქმის ყველა ახალი ურთიერთობა თავიდანვე განწირულია. რამდენიმე მიზეზის გამო:

სინამდვილეში, ისინი მხარს უჭერენ ძველ საოჯახო სისტემას, შორდებიან მას მცირე მანძილზე. ისინი განქორწინდნენ დოკუმენტების მიხედვით, მაგრამ ფსიქოლოგიურად არ დაშორდნენ. ისინი მტკიცედ არიან დაკავშირებული ყოფილ მეუღლესთან, მათ შორის ინტენსიური ემოციური ურთიერთობაა.

ისინი ხარჯავენ თითქმის ყველა რესურსს (ფინანსურ, დროებით და გონებრივ) ასეთი ოჯახური სისტემის შენარჩუნებაზე, ახალი ურთიერთობებისთვის კი ცოტა ან არასაკმარისი რჩება. რომ ახალი პარტნიორი საკმაოდ სწრაფად ხვდება, იწყებს მათთან ბრძოლას და კარგავს.

ბავშვებისადმი ასეთი ძლიერი სიყვარული ჰგავს ნულოვან ფსონს ფსიქოლოგიურ კაზინოში - რისკი უზარმაზარია. რასაც ადრე თუ გვიან დედები და დედები იწყებენ გაცნობიერებას. ისინი, ისევე როგორც წინა თაობის დედები, „სიცოცხლეს იძლევიან“ამ სიყვარულისთვის და სურთ გარანტირებული კომპენსაცია მათი შვილების საპასუხო გრძნობების სახით.

მაგრამ ცხოვრებას აქვს თავისი პროგრამა - რაც არ უნდა ახლოს იყვნენ მშობლები, ადრე თუ გვიან თანატოლები უფრო მნიშვნელოვანი ხდებიან. შემდეგ კი ბავშვები იზრდებიან, ქმნიან საკუთარ ოჯახებს და მარტო „ტოვებენ“დედებს და მამებს. ხშირად საკმაოდ გვიან, ოცდაათის შემდეგ, მაგრამ რაც უფრო ძლიერია მარტოობა, რომელშიც დედები-მამები აღმოჩნდებიან. მარტოხელა, აღარ არის ძალიან მიმზიდველი ქალებისთვის, ღრმად იმედგაცრუებული ურთიერთობებში.

მაგრამ ეს პერსპექტიულია და როდესაც ისინი ფსიქოლოგთან მიდიან, მათ მაინც აქვთ იმედი. საკმაოდ მოჩვენებითი, რადგან ისინი "აერთიანებენ" ურთიერთობას როგორც კი გადალახავენ გარკვეულ ზღვარს, რის შემდეგაც ძველი სისტემა უნდა შეიცვალოს. აბსოლუტურად არანაირი მოტივაცია არ არსებობს მის შესაცვლელად და ამის გამო ქალები საერთოდ იწვევენ უამრავ აგრესიულ გრძნობას.

რა თქმა უნდა, არსებობს ილუზია, რომ ადრე თუ გვიან იქნება ერთი "ვინც ყველაფერს გაიგებს", იქნება ბრძენი და როგორმე გადაჭრის მამა-დედის ცხოვრების გადაუჭრელ თავსატეხს. სინამდვილეში, ასეთი მამაკაცი დაუყოვნებლივ ხედავს ქალში საშიშ მტერს, რომელიც ცდილობს დაიმორჩილოს და აიძულოს მას მუშაობა. და მას, პირველ რიგში, ჰყავს შვილები. ამიტომ ჯობია არაფერი შეცვალოთ.

ეს არის ერთგვარი სიყვარული და პერსპექტივა. ნუგეშისთვის, მე ვფიქრობ, რომ ეს დედები და მამები კარგი ბაბუები იქნებიან. ეს მათ სიყვარულს მისცემს უფროს ასაკში, გახანგრძლივებს სიცოცხლეს საპენსიო ასაკის შემდეგ.