როგორ აღვადგინოთ და არ დავკარგოთ ნდობა მოზარდთან

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მოზარდები აღარ არიან ბავშვები და აღზრდის ის გზები, რომლებიც ბავშვებთან მუშაობდა, აღარ მუშაობს. მაგალითად, ეს არის კომუნიკაციის სტილი:

- მაშა, როგორ შეძელი!

- კოლია, რატომ აგვიანებ, შევთანხმდით?

- წადი გაწმინდე შენი ოთახი.

- რატომ მატყუებ?

- როგორ შეიძლება უხეშად მომექეცი, მე შენი მშობელი ვარ!

იმ. რა არ მუშაობს: პრეტენზიები, ულტიმატუმები, მოთხოვნები შეკვეთების სახით ნებისმიერი ვარიაციით. და თუ მოზარდთან თქვენი ურთიერთობა სწორედ ამ ტიპის კომუნიკაციით იწყება, მაშინ გაუგებრობის კედელი აუცილებლად მოხდება.

აღშფოთება გიპყრობს, არ გესმის, როგორ არ გესმის ასეთი აშკარა რაღაცეები. აღშფოთება და ისევ და ისევ კონტაქტის დამყარების მცდელობა, გამოცდილება, რომ თქვენ არაფერი იცით თქვენი შვილის შესახებ, აიძულეთ ისევ და ისევ კომუნიკაციის დასაწყებად, რასაც შედეგი არ მოჰყვება.

სად არის გამოსავალი ამ მანკიერი წრიდან?

პირველი რაც უნდა გესმოდეთ არის ის, რომ კომუნიკაციის ძველი გზა აღარ მუშაობს. თუ გსურთ განსხვავებული შედეგი, მაშინ სხვაგვარად უნდა მოიქცეთ. დიახ, ეს არის თქვენი შვილი და მან ჯერ კიდევ არ იცის ბევრი რამ ზრდასრული ცხოვრების შესახებ, მაგრამ მას აღარ შეუძლია ბრმად ენდოს თქვენ და მოუსმინოს თქვენ.

შევეცადოთ გავიგოთ რა ხდება მოზარდის მხარეს.

ის შენი შვილი იყო და მას უნდა დაემორჩილოს. თუმცა, მან უკვე ბევრი რამ იცის მისი ინტერესების შესახებ და ის, რასაც თქვენ ხშირად ამბობთ, არ შეესაბამება მას. მას სჭირდება ისწავლოს დამოუკიდებელი გადაწყვეტილებების მიღება, რადგან ის მალე სრულწლოვანი გახდება. მას სჭირდება საკუთარი ცხოვრების არჩევის უფლების პოვნა. მან არ იცის ბევრი რამ სრულწლოვანების კანონების შესახებ. მშობლებთან საუბარი უსარგებლოა, ისინი ყოველთვის მოიცავს მათ მორალურ სწავლებებს, ამის გაგება შეუძლებელია. არ არსებობს ბევრი გზა სხვებისგან ინფორმაციის მისაღებად.

მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ეს არის ახალი და საკმაოდ რთული პერიოდი ადამიანის გზაზე, სადაც მნიშვნელოვანია ვისწავლოთ საკუთარი საზღვრების პოვნა და შენარჩუნება. მშობლები თავიანთი მშობლების დოგმებითა და დამოკიდებულებით, როგორც ბავშვი, არ ეხმარებიან, არამედ პირიქით აძლიერებენ ზეწოლას და არღვევენ საკუთარი აზრის მცდელობას იმის საფუძველზე, რომ მათ აქვთ მეტი გამოცდილება და მათ უკეთ იციან ყველაფერი.

ეს პერიოდი შეიძლება შევადაროთ მსოფლიო განვითარების პერიოდს 1 -დან 3 წლამდე. ყველაფერი იცვლება და მე ჯერ კიდევ ვერ ვლაპარაკობ, რომ ვკითხო. მოზარდობის პერიოდში მინდა ვისწავლო როგორ გავაკეთო ყველაფერი მე თვითონ, და ამ სამყაროს კანონები ჩემთვის სრულიად გაუგებარია და ისევ არავინ არის ვინმეს კითხულობდეს ან შეუძლებელია იმის გაგება როდის სთხოვო და როდის არა.

ისე, ახლა პრობლემა აშკარაა ორი მხრიდან.

და როგორ შეგიძლიათ მხარი დაუჭიროთ მოზარდს, თქვენს საყვარელ შვილს ამ პერიოდში?

ბავშვთან კომუნიკაციის წესები 14 წლის შემდეგ.

1. ისწავლეთ ენდოთ თქვენს შვილს.

მოზარდს აქვს თამაშის საკუთარი წესები, რომლებიც ჩვენთვის უცნობია მოზრდილებში. ამიტომ, ულტიმატუმის პირველი კითხვის ნაცვლად, თქვენ უნდა იცოდეთ, რომ ყოველთვის არის მიზეზები, რომ ვიმოქმედოთ ასეთი "უცნაური" გზით.

თქვენ უნდა წახვიდეთ აღშფოთების გარეშე და ჰკითხოთ, რატომ გააკეთა კოლიამ ან მაშამ ზუსტად ეს, შემდეგ კი ბავშვის მოქმედების ლოგიკა გაგიხსნით.

მაგალითად, ღირს ასეთი მეტყველების ნიმუშების დაუფლება, რათა დავსვათ შეკითხვა:

მაშა, ალბათ გქონდა დაგვიანების მიზეზები, მაგრამ მე მათ შესახებ არაფერი ვიცი. შეგიძლია შენი მიზეზები მითხრა? სამაგიეროდ, რატომ აგვიანებ? (აღშფოთებული)

და ძალიან დიდი შანსია ასეთი კითხვისთვის, რომელიც დაისვა ინტერესის ტონით, მიიღოს პასუხი ბავშვისგან და გაარკვიოს მისი დაგვიანების მიზეზები.

დასკვნა: ჩვენ ვიცით, რომ ამის უცნობი მიზეზები ყოველთვის არსებობს და ჩვენ ინტერესით ვეკითხებით თანაბარ ხმას.

2. ჩვენ ვუსმენთ მოზარდს, არ ვაწყვეტინებთ.

3. პასუხის მიღების შემდეგ ჩვენ ვსაუბრობთ ჩვენს გრძნობებზე და გამოცდილებაზე. ჩვენ ეს ადრე არ გაგვიკეთებია. ჩვენ ბავშვებს ვუთხარით საბოლოო გადაწყვეტილება, მაგრამ ჩვენ არ გვეუბნება ბავშვებს ჩვენი გრძნობების შესახებ და რა მიგვიყვანს ჩვენს დასკვნებამდე და ჩვენს ცხოვრებისეულ კანონებზე. როგორ იციან მათ რას ვგრძნობთ, როგორ ვღელავთ, რატომ არის ჩვენი გამოსავალი საუკეთესო.

მაშა მე … (შეშფოთებული, აღშფოთებული, გაბრაზებული … რას გრძნობ), და რადგან დროულად არ მოხვედი და არ გამაფრთხილე, და გათიშული ტელეფონი გქონდა, ძალიან შემეშინდა. ახლა ძალიან მიხარია, რომ ყველაფერი რიგზეა. ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანია ვიცოდე, რომ შენთან ყველაფერი კარგადაა.

4. ჩვენ გადავდივართ კონტრაქტზე. ჩემთვის მნიშვნელოვანია ვიცოდე რატომ აგვიანებ, გთხოვ გამაფრთხილე დაგვიანების შესახებ. ან ნებისმიერი სხვა წესი, რომელიც გსურთ.

ჩვენ არ ვკარგავთ მშობლის პოზიციას.

ჩვენ ვართ პასუხისმგებელი ჩვენს შვილებზე. მაგრამ მე –3 პუნქტში ჩვენ ვამბობთ, როგორ გვინდა და ვეძებთ ვარიანტს, რომელიც ორივეს მოერგება, ჩვენ ვაწარმოებთ მოლაპარაკებებს.

ჩვენ განვმარტავთ, რატომ გვინდა ეს ასე ძალიან, რატომ არის ეს მნიშვნელოვანი.

ამ კომუნიკაციას გაცილებით მეტი დრო სჭირდება. მაგრამ ეს არის ერთ -ერთი ვარიანტი, რომ შეინარჩუნო ურთიერთობა ბავშვთან მოზარდობის პერიოდში.

და კიდევ ერთხელ ჩვენ ჩამოვთვლით ყველა პუნქტს მოკლედ:

1. ჩვენ ვენდობით. ჩვენ ინტერესით ვსვამთ კითხვას.

2. ჩვენ ვუსმენთ და გვესმის.

3. ჩვენ ვსაუბრობთ ჩვენს გრძნობებზე.

4. ჩვენ გთავაზობთ ურთიერთობის მეთოდს ასეთ სიტუაციებში. ჩვენ განვმარტავთ, რატომ არის ეს მეთოდი კარგი, ჩვენ ვადგენთ ხელშეკრულებას.

იქნება და უნდა იყოს ბევრი ასეთი შეთანხმება. რადგან ძველი წესები არ მუშაობს და ახლები ჯერ კიდევ უნდა აშენდეს. და ყოველ ჯერზე, როდესაც გაქვს აღშფოთებისა და გაუგებრობის მომენტი, ეს არის მიზეზი იმისა, რომ გავიგოთ ერთმანეთი და შევქმნათ ახალი წესი, რომელიც მოერგება თქვენ და თქვენს მოზარდს.

თუ ფიქრობთ, რომ თქვენი შვილი არ ენდობა თქვენ, მაშინ აბსოლუტურად მართალი ხართ. ბავშვები ძალიან კარგად გრძნობენ გულწრფელობას. და როდესაც თქვენ მათთან ურთიერთობთ პრეტენზიებითა და ულტიმატუმებით, და არა გრძნობებითა და შეთანხმებებით, მაშინ ისინი საერთოდ არ ახდენენ კონტაქტს.

მაგრამ, რაც მთავარია, თქვენ ასევე არ გჯერათ, რომ თქვენი შვილი გაუმკლავდება და მას ყოველთვის აქვს მიზეზები.

დავიწყოთ საკუთარი თავით. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ უფრო გამოცდილი და ბრძენი ვართ და საერთოდ უფრო დიდხანს ვცხოვრობთ. ამიტომ, ბავშვი სიამოვნებით შეცვლის ჩვენს კომუნიკაციას ჩვენთან, სწორედ ამ ცვლილებების შემდეგ.

და ბოლოს, ინსტრუქცია პუნქტებზე, რომელიც ღირს ხელახლა წაკითხვა აღშფოთების მომენტში:

1. გაიგე, რატომ ირხევა და რა აღშფოთებულია.

2. შემდეგ იფიქრეთ ჩადენილი ქმედების რეალურ შედეგებზე (ყვირილი, პრეტენზია) და რა გავლენას მოახდენს ისინი მის (მის) მომავალზე.

3. რას ვიფიქრებ ამ ქმედებაზე (ჩაანაცვლე შენი მაგალითი), როდესაც ის 20 წლის გახდება, ამას მართლა ექნება მნიშვნელობა?

თუ პასუხი არის "არა, არა საშინელი".

4. შემდეგ გააცნობიეროს, რომ არაუშავს და გამოყოს ის, რაც ამ მომენტისთვის მნიშვნელოვანია - ეს არის ბავშვთან საუბრის საგანი.

ამ მომენტისთვის მნიშვნელოვანია: მე მაწუხებს სად ხარ და ვისთან ერთად ატარებ დროს, რომ ჩვენს შორის არ არსებობს გახსნილობა და შენ მომატყუებ, ცოტათი კი შენ ხარ (შენი მაგალითი). ჩემთვის მნიშვნელოვანია შენი გაგება, რატომ აკეთებ ამას?

შემდეგ ჩვენ ვუსმენთ.

ზრუნვის შეწყვეტის ღონისძიებების გატარება.

მესმის, რომ შენ, ისევე როგორც ბევრი ბავშვი … მაგრამ ეს ჩვენთვის ძალიან მნიშვნელოვანია …. ამიტომ, შევთანხმდეთ. ჩაეხუტეთ ბავშვს რომ აპატიოს და სთხოვეთ აღარ გააკეთოს ეს და თუ ნამდვილად გჭირდებათ, მაშინ მოლაპარაკება მოახდინეთ.

დაწერეთ თქვენი შეკითხვები და კომენტარები. პირადი კითხვებისთვის მობრძანდით შესავალ ან დიაგნოსტიკურ კონსულტაციებზე.