როგორ გაუმკლავდეთ საკუთარ აგრესიას და არ დაიკარგოთ ბავშვზე

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მშობლების აგრესია კვლავ გავრცელებულია ჩვენს საზოგადოებაში. და თუ თუნდაც 20-30 წლის წინ, ბავშვზე ორთქლის გაშვება ქვედა ნაწილში დარტყმის სახით, ყვირილი ან მშობლების უგულებელყოფა იყო ჩვეულებრივი მოვლენა და თუნდაც, შეიძლება ითქვას, საგანმანათლებლო პროცესის აბსოლუტური ნორმა, მაშინ თანამედროვე მშობლები, მიმართავენ ასეთ მეთოდებს, შემდგომში ისინი ასევე საყვედურობენ საკუთარ თავს შეუპოვრობის გამო, გრძნობენ "ცუდად", გრძნობენ დამნაშავედ და ითხოვენ პატიებას ბავშვებისგან. დანაშაულის ეს მდგომარეობა და მშობლების დაუცველობა უბიძგებს ბავშვებს კიდევ უფრო აუტანლად მოიქცნენ (ყოველივე ამის შემდეგ, მნიშვნელოვანია ჩვილებისთვის იგრძნონ თავდაჯერებული ზრდასრული, რომელიც ესმის რა ხდება და აკონტროლებს სიტუაციას), რამაც შეიძლება კვლავ გამოიწვიოს გაღიზიანება, რისხვა და აგრესია დედები და მამები. გამოდის მანკიერი წრე.

ერთ -ერთი ყველაზე ხშირი შეკითხვა ფსიქოლოგთან დაკავშირებით: "როგორ არ გავბრაზდეთ ბავშვზე?" შევეცადოთ გავარკვიოთ, რა ხდება ჩვენთან, ბავშვების ერთგვარი "არა ეს" ქცევის საპასუხოდ და რაც მთავარია - როგორ შეგვიძლია გავუმკლავდეთ მას.

ყველა ემოცია აუცილებელია, ყველა ემოცია მნიშვნელოვანია

დასაწყისისთვის, ყველა ჩვენს გრძნობასა და ემოციას აქვს ადგილი. თუნდაც ყველაზე არასასურველი და უსიამოვნო პირობა! იქიდან, რომ ჩვენ მათ საკუთარ თავში დავაგროვებთ, ავუკრძალავთ მათ შეგრძნებას ან მათ იგნორირებას, ისინი არ გაქრებიან. დიახ, ეს მართალია (თუმცა ზოგისთვის ძალიან უსიამოვნოა), მაგრამ ჩვენი შვილები - ასე საყვარელი და ასე დიდი ხნის ნანატრი - ასევე იწვევენ ჩვენში სხვადასხვა უსიამოვნო ემოციებს და მდგომარეობას: გაღიზიანება, რისხვა, რისხვა, შიში, დაღლილობა, მოწყენილობა და მომწონს და ეს ნორმალური და სრულიად ბუნებრივია! ყოველივე ამის შემდეგ, როდესაც ჩვენ ასე ახლოს ვართ სხვა ცოცხალ ადამიანთან (და ბავშვთან ურთიერთობა არ არის მხოლოდ ახლო - ის ფაქტიურად არის დამოკიდებულება), ჩვენ რატომღაც გვაქვს განსხვავებული ემოციები და არა მხოლოდ სასიამოვნო. არა იმიტომ, რომ ბავშვები ან მშობლები ცუდები არიან, არამედ იმიტომ, რომ ჩვენ ყველანი ცოცხლები ვართ.

ემოციური მასშტაბი

მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ემოციური გამოცდილება განსხვავდება ინტენსივობით და სიმძიმით. მოულოდნელად, არსაიდან, ძლიერი რისხვა ან გაბრაზება არ გამოჩნდება (თუ ჩვენ არ ვგულისხმობთ პირდაპირ სიცოცხლისათვის საშიშ სიტუაციებს). ყველაფერი იზრდება - უმნიშვნელო უკმაყოფილებიდან გაღიზიანებამდე, შემდეგ გადაიქცევა რისხვაში და, შესაძლოა, გაბრაზებაშიც. აუცილებელია ისწავლოთ განასხვავოთ თქვენი ემოციური მდგომარეობის უმცირესი ჩრდილები, ისე რომ არ მიიყვანოთ თავი „ადუღებამდე“. ამისათვის თქვენ უნდა ივარჯიშოთ თქვენი გრძნობებისა და ემოციების შესახებ, განავითაროთ თქვენი ემოციური ინტელექტი, ყურადღება მიაქციოთ თქვენს ყველა გამოცდილებას.

ჩვენ ვაკანონებთ ჩვენს ემოციებს

და პირველი პასუხი კითხვაზე "როგორ არ დაიკარგოს?" - "არ დაზოგო". და ამისათვის მნიშვნელოვანია თქვენი ემოციების გასუფთავება, მათი ამოცნობა, დაკანონება. არაფერია არაბუნებრივი ან სამარცხვინო იმაში, რომ დედა შეიძლება გაბრაზდეს, რომ ბავშვი 25 -ეჯერ იგნორირებას უკეთებს მის თხოვნას სათამაშოების გადასაგდებად (თუ, რა თქმა უნდა, ეს თხოვნა ბავშვისთვის შედარებადია მის ასაკობრივ შესაძლებლობებთან). და პირველი ნაბიჯი იმისათვის, რომ არ დაიშალოს არის გულწრფელად უთხრა საკუთარ თავს და ბავშვს: "მე ვბრაზდები როდესაც … (ჩადეთ კონტექსტში)!" ანუ მნიშვნელოვანია დროულად დაიჭიროთ, გააცნობიეროთ რას გრძნობთ სითბოს მომენტში და შეეცადოთ ამის ფორმულირება თქვენი მდგომარეობის კონკრეტული აღწერით. შეიძლება ძალიან, ძალიან რთული იყოს თვალყურის დევნება დაუყოვნებლივ, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ არ გაქვს ემოციურ სამყაროსთან ფრთხილად ურთიერთობის გამოცდილება. მაგრამ თანდათანობით, ეტაპობრივად, თქვენ შეძლებთ თქვენს ემოციებზე წვდომას მარტივ კითხვაზე პასუხის გაცემით: "რას ვგრძნობ ახლა?" და როგორც კი ხვდები და ასახელებ შენს ემოციას, სითბოს ხარისხი უკვე ჩაცხრება და გაგიადვილდება შენი მდგომარეობის მართვა. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ არ შეგვიძლია გავაკონტროლოთ ის, რაც ჩვენ არ ვიცით.

რისხვის მდგრად გამოხატვას

ამრიგად, ჩვენ უკვე გავარკვიეთ, რომ ნორმალურია განსხვავებული ემოციების განცდა. როგორ გამოხატოთ ისინი სხვა საკითხია. ვინაიდან ყველაზე გავრცელებული ემოცია, რომელსაც დედები ცდილობენ ჩაახშონ ან აუკრძალონ თავი ბავშვთან მიმართებაში, არის რისხვა, უნდა აღინიშნოს, რომ რაც უფრო ადრე ვაღიარებთ მას საკუთარ თავში (როგორც წესი, ეს ყველაფერი იწყება გაღიზიანებით), მით უფრო ნაკლებად ემოციურად მდიდარია ჩვენ განვიცდით მას … მაგრამ რა უნდა გააკეთო, თუ უკვე დაიჭირე თავი დუღილის წერტილში, უბრალო ცნობიერება დიდად არ გეხმარება და მზად ხარ გაწყვეტა? აქ არის რამოდენიმე პრაქტიკა, რომელიც შეგიძლიათ გამოიყენოთ იმ მომენტში, როდესაც იგრძნობთ, რომ ზღვარზე ხართ:

1. ყურადღების გადატანა თქვენს სხეულზე

ჩვეულებრივ, როდესაც ჩვენ ვბრაზდებით ბავშვის ხელში ჩაგდებაზე, გვაქვს ერთი სურვილი - ის შეწყდეს (ყვირილი, დაუმორჩილებლობა, რაღაც „შეუძლებლის“გაკეთება). ამ მომენტში, ძალიან მნიშვნელოვანია ბავშვის ქცევიდან ყურადღების გადატანა საკუთარ თავზე: შეეცადეთ გადახვიდეთ თქვენს სხეულზე, მის მოთხოვნილებებზე, თქვენს სუნთქვაზე. გრძნობთ სად არის თქვენი რისხვა ახლა, თქვენი სხეულის რომელ ნაწილში? რა სურვილები და მოთხოვნილებები აქვს თქვენს სხეულს ახლა: იქნებ ძალიან ცხელი ხართ და გსურთ საკუთარი თავის განახლება? ან პირი გაშრა და წყალი უნდა დალიო? გაუფრთხილდი საკუთარ თავს ამ რისხვის მომენტში, ეცადე შენი ენერგია სიტუაციის / ბავშვის კონტროლიდან საკუთარი თავის დასახმარებლად გადაიტანო. შეგიძლიათ აბაზანაში წასვლა დასაბანად ან სამზარეულოში წყლის დასალევად, ფანჯარასთან მიხვიდეთ და ცას შეხედოთ, საწოლში დაწექით ნაყოფის მდგომარეობაში. გადართვის ეს რამდენიმე წამი მოგცემთ შესაძლებლობას, გამოხვიდეთ სიტუაციიდან, ოდნავ შეცვალოთ კუთხე, შეამციროთ ინტენსივობა.

2. დაიმახსოვრე მთავარი

კიდევ ერთი პრაქტიკა, რომელიც ეხმარება გაუმკლავდეს ძლიერ ემოციებს, არის საკუთარი თავის შეხსენება რაღაც გლობალური, მნიშვნელოვანი, ღირებული. როდესაც თქვენ ხართ მშვიდ, ბედნიერ მდგომარეობაში, შეხედეთ თქვენს შვილს სიყვარულით და ჩამოაყალიბეთ თქვენი დევიზი - რაც ყველაზე მნიშვნელოვანია თქვენთვის დედობაში, ძვირფას ადამიანებთან ურთიერთობაში, მთლიანად ოჯახში. შეეცადეთ შეინახოთ რამდენიმე სიტყვა, ეს ფორმულირება უნდა იყოს ლაკონური და მოკლე. მაგალითად, "მე ვირჩევ სიყვარულს", "ბავშვი ერთ დღეს გაიზრდება", "ჩვენ ერთი ოჯახი ვართ", "ურთიერთობები უპირველეს ყოვლისა". თქვით ეს ფრაზა ყოველდღე, რათა მიიყვანოთ იგი ავტომატიზმამდე. ინტენსიური გაღიზიანების მომენტში თქვით ეს ფრაზა ხმამაღლა, ამ გზით თქვენ ჩართავთ ტვინის იმ ნაწილებს, რომლებიც პასუხისმგებელნი არიან ემოციების კონტროლზე. გაიმეორეთ ეს ფრაზა მანტრას მსგავსად, მთლიანად გადააქციეთ ყურადღება რასაც ამბობთ.

ეძებს გაღიზიანების ნამდვილ მიზეზს

როდესაც ისწავლით თქვენი გაღიზიანების თვალყურის დევნას ყველაზე პატარა გამოვლინებებში, შეეცადეთ გაარკვიოთ რომელი სიტუაციებია თქვენთვის ყველაზე შემაშფოთებელი. მშობლები ხშირად ძალიან გაბრაზდებიან, როდესაც თავს უმწეოდ გრძნობენ და ეშინიათ, რომ ვერ უმკლავდებიან მშობლების ფუნქციას. და ამის რამდენიმე მიზეზი არსებობს: ბავშვის ასაკობრივი მახასიათებლების შესახებ მოლოდინებისა და იდეების შეუსაბამობა (მაგალითად, ბავშვის მიერ საკუთარი ემოციების კონტროლთან დაკავშირებული მოლოდინის გადაჭარბება); მშობლების განუვითარებელი უნარები (ბავშვთა ქცევაზე რეაქციების ცუდი რეპერტუარი); დაბალი თვითშეფასება ზოგადად. ნუ დავივიწყებთ, რომ ბავშვი ზოგჯერ მხოლოდ „ბოლო წვეთია“მშობლის ემოციურ მდგომარეობაში - მაგალითად, მშობელი შეიძლება მართლაც გაბრაზებული იყოს პარტნიორზე, ან აღშფოთდეს სამუშაოს გამო, და დაიღვაროს უწმინდური სათამაშო ან კომპოტი ხალიჩაზე მხოლოდ დაგროვილი უკმაყოფილების განთავისუფლებაა. ამიტომ, ემოციების დიფერენცირების გარდა, თქვენ ასევე უნდა მოძებნოთ პასუხი კითხვაზე: "რატომ ვარ ახლა გაბრაზებული / აღშფოთებული / გაღიზიანებული?" მართლა რა ხდება ჩემს თავს? ვინ არის ნამდვილი დამნაშავე ჩემი ფსიქიკური შფოთვის მიღმა? როგორ შემიძლია საკუთარი თავის დახმარება?

ჩვენ ვზრდით მშობელთა კომპეტენციას და პირად ცნობიერებას

ისე, რომ ისწავლოთ ცხოვრება თქვენს გრძნობებთან და ემოციებთან ჰარმონიაში, თქვენ, რა თქმა უნდა, უნდა იყოთ კონტაქტში საკუთარ თავთან, თქვენს სურვილებთან და მოთხოვნილებებთან. ამისათვის მნიშვნელოვანია გაზარდოთ თქვენი ცნობიერების დონე, განავითაროთ თვითრეფლექსიის უნარი და ისწავლოთ ემოციური თვითრეგულირების პრაქტიკა. არარეალურია მხოლოდ ამის აღება და ერთ დღეში გაბრაზების შეწყვეტა. რამდენიც არ უნდა გეფიცები. მაგრამ თქვენ ნამდვილად შეგიძლიათ ისწავლოთ თქვენი გაბრაზების გამოხატვა ისე, რომ არ ავნოთ თქვენს შვილს ამის შესახებ.

ასევე, მშობლების ცოდნა ბავშვისა და განვითარების ფსიქოლოგიის შესახებ, პედაგოგიური ტექნიკისა და ტექნიკის შესახებ, რაც გვეხმარება იმის გაგებაში, თუ როგორ მუშაობს ბავშვის ტვინი და ფსიქიკა, ასევე იძლევა შესაძლებლობას ბავშვთან ურთიერთქმედება ისე, რომ ის იყოს ეფექტური. სასარგებლო ბავშვის აღზრდა იწყება საკუთარი თავის განათლებით და ეს, ზოგჯერ, ბევრად უფრო რთული ამოცანაა, ვიდრე ისტერიკაში ბავშვის დამშვიდება. მაგრამ კარგი ამბავი ის არის, რომ ჩვენ ნამდვილად ვუმჯობესდებით როგორც მშობლები და ჩვენი ცვლილებები გარდაუვალია.