სიყვარული და ნევროზი

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

გუშინ მე ლექცია ჩავატარე სიყვარულის შესახებ, რომლის დასასრულს ქალი მოვიდა ჩემთან და იმედგაცრუებულმა განმარტა:”ასე გამოდის სიყვარული, ეს არის გარკვეული მოქმედება, ზოგადად, რაღაც მშვიდი, რომელიც დიდწილად მოდის თავიდან, რას ვაკეთებთ და თვითონ ვირჩევთ … გამოდის რაიმე სახის გათვლა? მაგრამ რაც შეეხება ფრენას? როგორ ამოვიღოთ სუნთქვა? " "და კედელზე შელესილი, არა?"

ჩვენ ყველას გვიყვარს. როგორც შეგვიძლია. როგორ ისწავლე. ყველაზე ხშირად საკუთარი მშობლების მაგალითზე. ხან ისტერიული, ხან სასტიკი, ხან ტრავმირებული, მარტოსული, შეკუმშული. ბავშვს უყვარს მშობლები და როდესაც ის იღებს მათგან აგრესიას, ყვირილს, კრიტიკას, გულგრილობას, მაშინ ხდება ბმული "სიყვარული არის როცა …": ისინი სცემენ, ტოვებენ მარტო, მოითხოვენ, აიძულებენ, განიცდიან (ხაზს უსვამენ აუცილებელს). შემდეგ ჩვენ მივდივართ დიდ სამყაროში: საბავშვო ბაღში, სკოლაში (ჩვენი დიდი სიმინდი), კინოსა და მხატვრული ლიტერატურის სამყაროში. და იქაც ჩვენ ვიღებთ რაღაცას - როგორც გაგვიმართლა. იქმნება სიყვარულის გარკვეული ფორმულა, რომელსაც ჩვენ ვიღებთ სიმართლისთვის, გარკვეული იდეოლოგია, რომელიც აღწერს რა არის სიყვარული, როგორ ვლინდება იგი, რა უნდა გაკეთდეს იმისათვის, რომ გიყვარდეს, რისი გაკეთება არ შეიძლება, რა არის დასაშვები და რა არ არის (ან იქნებ, თუ ეს სიყვარულია, მაშინ ყველაფერი შესაძლებელია, რადგან სიყვარული …). და მაშინაც კი, თუ სიცოცხლის შემდეგ არაერთხელ გადმოგცემთ ფაქტებს, რომლებიც ანადგურებენ "სიმართლეს", ჩვენ მას მთელი ძალით ვეკიდებით და ვცახცახებთ, რადგან უკიდურესად ძნელია ბავშვობაში დაწერილის გადაწერა.

მოზარდობისას, როდესაც ჰორმონალური ქარიშხალი მოგვყავს ცუდად გაცნობიერებული და კონტროლირებადი ემოციების ნაკადებში, ჩვენ გვიყვარს. შემდეგ კი სიყვარული არა-მშობლიური ადამიანის მიმართ წყვეტს იყოს რაღაც აბსტრაქტული, ის ხდება ჩვენზე.

Ისე:

ან ასე?

ან იქნებ ასე?

პირადი სასიყვარულო სცენარი, რომელიც ვითარდება როგორც ბედნიერი ან უბედური სიყვარული (წუხილით ან სიმშვიდით, საპასუხო ან უპასუხოდ), როგორც წესი, თანხვედრაშია ბავშვობაში ჩვენს ურთიერთობას საპირისპირო სქესის მშობელთან, ასევე მათ შორის ურთიერთობების ნიმუშს. მშობლები. თუ გოგონას მამა სასტიკი იყო მის მიმართ, მაშინ ზრდასრულ ასაკში მას ორივე ეშინია მამაკაცების და მიაღწევს მათ, ვისთანაც ურთიერთობა უფრო მტკივნეულს გპირდებათ. ყოველივე ამის შემდეგ, ადრეული ბავშვობიდან სიყვარული და სისასტიკე ერთმანეთთან არის დაკავშირებული. ასევე გავლენა მოახდინა იმაზე, თუ როგორ ხედავდა დედასა და მამას შორის ურთიერთობას. ან თუ დედა განქორწინებული იყო, რა შეტყობინებებს აძლევდა დედა მამაკაცებთან დაკავშირებით? მაგალითად, "ყველა მამაკაცს სჭირდება მხოლოდ ერთი რამ", "კაცები ნაძირალები არიან, ნუ ენდობი მათ", "ყველაზე მნიშვნელოვანი გარეგნობაა" ან პირიქით "ყველაზე მნიშვნელოვანი შინაგანი სამყაროა" … ნებისმიერ შემთხვევაში ბავშვი იღებს გარკვეულ ჩარჩოებს, მითითებებს, რომლებსაც ის მომავალში იცავს და რომელსაც, სამწუხაროდ, ის ყოველთვის არ ექვემდებარება საკუთარ კრიტიკას, ის კითხულობს.

თუ მშობლები დაიფიცეს, იყვნენ ცივები, თავშეკავებულები, ან პირიქით, ეხუტებოდნენ ერთმანეთს, უჭერდნენ მხარს, აძლევდნენ საჩუქრებს, მაშინ ეს არის მოდელი, რომელიც მიღებულია, როგორც ძირითადი, ნაცნობი, ის, რომელშიც გოგო ან ბიჭი, ქალი ან ადამიანს სჯერა და ეძებს.

სამწუხაროდ, ადამიანების უმეტესობა იზრდება ოჯახებში, სადაც ყველა არ იყო იმდენად ბედნიერი თავისებურად, რამდენადაც უბედური თავისებურად. სწორედ ამიტომ, ჩვენს ზრდასრულ ცხოვრებაში ჩვენ ვატარებთ "ჩემოდანს სახელურის გარეშე", სავსე მშობლების სასტიკი შეტყობინებებით, საკუთარი თავის რწმენის ნაკლებობით, დაბალი თვითშეფასებით, ილუზიებით და მრავალი სხვა ნაგვით, რომელსაც ჩვენ დავტოვებთ, მაგრამ ან სამწუხაროა ან არ ვიცით როგორ …

ჩვენ შეყვარებულები ვართ და გვეშინია. ჩვენ გვეშინია, რომ ჩვენ არ ვიქნებით საკმარისად კარგები, რომ ჩვენი მეგობრები / ბიზნესი / ჰობი იქნება ჩვენზე მნიშვნელოვანი, ჩვენ გვეშინია უარყოფის. ჩვენ გვეშინია, რომ ისინი არ შეგვიყვარებენ ან აღარ შეწყვეტენ ჩვენს სიყვარულს. ყოველივე ამის შემდეგ, ბოლოს და ბოლოს, როდესაც საქმე სიყვარულს ეხება, მაშინ უფრო ხშირად ჩვენგანს აწუხებს სიყვარულის ობიექტი და არა მოსიყვარულე სუბიექტი. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ჩვენ გვინდა გვიყვარდეს. ჩვენ იშვიათად ვფიქრობთ სიყვარულის საკუთარ უნარზე. მიუხედავად იმისა, რომ პასუხი კითხვაზე, თუ რატომ არავინ მყვარებია, ძალიან მარტივია, რადგან შენ არავინ გიყვარს.

არ გიყვარს, საკუთარი თავით დაწყებული.

მაგრამ როგორ არის სიყვარული? რას ნიშნავს ყბადაღებული "სიყვარული", რომელსაც ფსიქოლოგები გამუდმებით იმეორებენ?

ალბათ არ არსებობს უფრო დამაბნეველი და ნისლიანი კონცეფცია ვიდრე სიყვარული. ყველამ თავისი შეასრულა მასში: მუცელში პეპლების განცდიდან დაწყებული გმირული თავგანწირვით და კლინიკური იდიოტიზმით, რომელიც აღზრდილია პოპულარული მუსიკითა და სერიალებით. ზოგჯერ სიყვარული ერთგვარი ჯადოსნური ჯოხია: სიყვარული მოვა და ყველა პრობლემა გაქრება. პრინცი მომხიბვლელი კოცნის და მე გავიღვიძებ …

მაგრამ სიყვარული არ მოდის, ჩვენ მას ვერ ვპოულობთ ურთიერთობებში, მაგრამ მას ჩვენთან მოაქვს. ამიტომ, ბევრმა შეიძლება არ ინერვიულოს - სიყვარული მათ არ ემუქრება.

და რა მოდის მერე? რა ხდება ჩვენთან? ხდება შეყვარება (მიმზიდველობა, ვნება), რომელიც ჩვენ ბიოლოგიურად განვსაზღვრავთ გამრავლების მთავარ მიზანს და გრძელდება სამ წლამდე - ზუსტად იმდენ ხანს, რამდენიც სჭირდება ბავშვის გაჩენას და კვებას ("ძლიერი მამაკაცის" მფარველობით. შეყვარებული"). შეყვარება მთლიანად გვართმევს, გვაბრმავებს. შეყვარებულები ვართ, ჩვენ ვხედავთ არა ნამდვილ პიროვნებას, არამედ ჩვენს მიერ შექმნილ გამოსახულებას, საკუთარ ფანტაზიებს - "მე დაგიბრმავე იმისგან რაც იყო და შემდეგ რაც იყო, შემიყვარდა". პოპულარული სიბრძნე ამბობს: "სიყვარული ბრმაა და თხები სარგებლობენ ამით". ჩვენ ვიგონებთ "ჩვენი რომანის გმირს", მივაკუთვნებთ მას სასურველ თვისებებს, შემდეგ კი აღშფოთებულები, გაბრაზებულები, შეურაცხყოფილები ვართ, რომ ის არ შეესაბამება.

მხატვრული ლიტერატურისა და რეალობის გარღვევის შედეგად დაჭრილები, ზოგი განსაკუთრებით დაჟინებით აგრძელებს სჯეროდეს მათი ყოვლისშემძლეობის, რომ გადააკეთოს სხვა (სიყვარულის განცდის გამო), ადანაშაულებს საკუთარ თავს და კარგავს თვის და თვის სიცოცხლეს. იმის შიშით, რომ სრულიად მარტო ან მარტო ვიყოთ, ჩვენ ისევ და ისევ „ვჭამთ ნაგვის ურნიდან“. მიუხედავად იმისა, რომ საკუთარი თავის სიყვარული, ცოტათი მაინც რომ იყოს ამის უფლება, მოითხოვდა წასვლას დიდი ხნის წინ, ყოველ შემთხვევაში საკუთარი თავის (საკუთარი თავის) პატივისცემის და ზრუნვის გამო. საკუთარი თავის შეყვარება ნიშნავს იმას, რომ დაიწყო შეწყვიტო ჭამა, რაც გწამლავს: დაუკავშირდე მათ, ვის შემდეგაც თავს ცუდად გრძნობ, არ გააკეთო ის, რაც ძალას გკარგავს, გარეგნულად არ დაეთანხმო იმას, რასაც შინაგანად არ ეთანხმები.

ის, რომ ისინი მთელი ცხოვრება ელოდებოდნენ ერთმანეთს, ერთი ნახვით შეუყვარდათ და ერთი დღეც არ შეუძლიათ ერთმანეთის გარეშე იცხოვრონ არა სიყვარული, არამედ ნევროზი. ჩვეულებრივ, ასეთი "სიყვარულის" სიძლიერე პროპორციულია არა თითოეული მათგანის სიყვარულის უნართან, არამედ აუტანელი მარტოობის ხარისხთან.

ბიოლოგიური ფუნქციის გარდა, არსებობს კიდევ ერთი საგანძური, რომელსაც სიყვარული გვაძლევს - სიცოცხლისუნარიანობის ფანტასტიკური გრძნობა. თავს ცოცხლად ვგრძნობთ. და რაც უფრო ნაკლები ადამიანი აძლევს თავს უფლებას იცხოვროს გულუხვად, მოისურვოს, გააკეთოს ის, რაც მას ნამდვილად სურს, მით უფრო ძლიერდება მას შეყვარებულობის განცდა. დაცემა (და ეს რა თქმა უნდა ხდება, რადგან შეყვარება ხანმოკლეა) ასეთ შემთხვევებში უკიდურესად მტკივნეულია. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, რაც უფრო მოსაწყენი და შიშისმომგვრელი ცხოვრება გაქვთ, რაც უფრო მეტ მოთხოვნილებას გამოასწორებთ, მით უფრო დიდია შანსი, რომ ერთ მშვენიერ დღეს ყველა თქვენი სურვილი, ოცნება, ფანტაზია, მისწრაფება ერთ უდანაშაულო ადამიანზე გადაიტანოთ.

სიყვარული და ვნება საშიშია მათთვის, ვინც არ იცის როგორ უყვარდეს.

ალენ ერილი, ფრანგი ფსიქოანალიტიკოსი, სიყვარულს უწოდებს მუდმივსა და მიმზიდველობას (ან შეყვარებას) ცვლადს. ეს არის სიყვარულში და არა სიყვარულში, ცხოვრების არსი და გემო. და ცუდად კონტროლირებადი სიყვარულისგან განსხვავებით, სიყვარული არის ის, რაც ჩვენს ხელშია, ჩვენი პოზიცია ცხოვრებაში, რომელსაც ჩვენ ვირჩევთ ჩვენთვის.

სიყვარული არ არის გრძნობა. ძირითად გრძნობებს შორის (მოგვცეს როგორც ადამიანის სახეობა და ესენია: შიში, სიხარული, ბეჭდვა, გაკვირვება, ინტერესი, რისხვა, ზიზღი), სიყვარული არ არსებობს.

« სიყვარული - არა სენტიმენტალური განცდა, რომელიც ნებისმიერ ადამიანს შეუძლია განიცადოს, მიუხედავად იმისა, თუ რა დონის სიმწიფეს მიაღწია”, - წერს ერიხ ფრომი თავის შესანიშნავ წიგნში„ სიყვარულის ხელოვნება “.

სიყვარული - ეს არის სამყაროსთან ურთიერთობის გზა, რომელიც მოითხოვს ადამიანისგან შინაგან სიმწიფეს, სიკეთეს, სიბრძნეს, მოთმინებას, ძალისხმევას, მზადყოფნას იყოს ცოცხალი, ღია (და შესაბამისად დაუცველიც). ეს არის საკუთარი თავის, სამყაროს და სხვა ადამიანებთან ურთიერთობის საშუალება. ურთიერთობების სიკეთე, მიღება, ინვესტიციისა და ინვესტიციის სურვილი.სიყვარული, სიყვარულისგან განსხვავებით, ხილულია, მასში არანაირი ილუზია არ არსებობს. სიყვარულში ჩვენ ვხედავთ და ვიღებთ საკუთარ თავს და სხვა ადამიანებს ისეთი როგორიც არის. ახლო ურთიერთობებისთვის ვირჩევთ მათ, ვინც ასევე გვექცევა სიკეთით, რომლებიც პატივს სცემენ, რომლებიც მზად არიან პასუხისმგებლობის გაზიარებისთვის.

სიყვარული არ ცდილობს გადაკეთებას. სიყვარული თანდაყოლილია მისაღებია. სიყვარული არის იქ, სადაც ჩვენ თავს კარგად ვგრძნობთ, სადაც ისინი არ ცდილობენ შექმნან ვინმე, ვინც ჩვენ არ ვართ, მაგრამ ისინი ხედავენ საუკეთესოს იმას, რაც ჩვენ შეგვიძლია გავხდეთ, ხოლო ჩვენ თვითონ ვართ. თუ ურთიერთობაში ცუდად გრძნობთ თავს, ეს არ არის სიყვარული. თუ ურთიერთობაში თავს დაუცველად გრძნობთ, ეს არ არის სიყვარული. თუ ადამიანი, რომელთანაც ახლოს ხართ არის "დამახინჯებული სარკე", სადაც ხედავთ ხარვეზებს, სადაც თქვენი თვითშეფასება მცირდება და არ მოგწონთ საკუთარი თავი, ეს არ არის სიყვარული. თუ ყვირიხარ შენს საყვარელ ადამიანზე, გააკრიტიკებ მას, გინდა მართო, ეს არ არის სიყვარული.

ყვავი ყვავი დავარქვათ. დამოკიდებულება, შიში, ძალაუფლებისადმი ლტოლვა, მესაკუთრეობა, ჩვევა, მაგრამ არა სიყვარული.

ბევრი გვიშლის სიყვარულს. მაგალითად, შედარება. მეზობლის ქმარი მართავს ძვირადღირებულ მანქანას, მაგრამ ჩემი ქმარი არა. ან მეგობარს ჰყავს ვაჟი, ცურვის ჩემპიონი და ჩემი მოუხერხებელი სათვალე. და ამ აპარატის არსებობა (ფიზიკური უპირატესობა, ბეწვის ქურთუკი, ერუდიცია, დიდი ბიუსტი, გამოცდის კარგი ნიშნები და ა.შ. და ა.შ.) გვიშლის სიყვარულს (საკუთარი თავი, შვილი, ქმარი, დედა, მამა). მაგალითად, ჩვენ დავდიოდით ზღვაზე და გონებრივად ვესაუბრეთ ბავშვს, მოვიტყუეთ, ქვიშაში ჩავარდით და უცებ გვესმის, რომ მის გვერდით უცნობი ქალბატონი მეორეს ამბობს, ისინი ამბობენ: ჩემი შვილი შვიდი წლის ასაკში უკვე ფლობს ეს ენები”, და შემდეგ რაღაც არასწორია, ჩვენ გვახსოვს, რომ ჩემი მეგობარი არ გამოთქვამს ბევრ სიტყვას მშობლიურ ენაზე, და თქვენ უნდა წაიყვანოთ იგი მეტყველების თერაპევტთან, და მაშინვე ვკვნესით, წარბები შევიკრათ და უკვე ვესაუბრებით ჩვენს საყვარელ შვილს ერთი წუთის წინ მენტორის ხმით და ჩვენ თავს საშინლად ცუდად ვგრძნობთ.

ანუ, გამოდის, რომ იმისათვის, რომ ჩვენ გვიყვარდეს გარკვეული პირობებია საჭირო. "იმისათვის, რომ მე შენ მიყვარდე, შენ უნდა" (სამწუხაროდ, ეს პრინციპი კარგად ისწავლება ბევრ ოჯახში და თითქმის ყველგან სკოლაში).

ჩვენ გვეშინია შევიყვაროთ არასწორი, უღირსი, შემთხვევითი. ჩვენ ხარბი ვართ საკუთარი თავისთვის. ჩვენ გვეშინია დიდება (ისე, რომ არ გაფუჭდეს), ჩვენ გვეშინია მხარდაჭერის (და მოულოდნელად ის გახდება ხალიჩა), ჩვენ გვეშინია ჩვენი ყურადღების მიქცევა, ზრუნვა (ისე, რომ არ გამოვიყენოთ), ჩვენ გვეშინია ვთქვათ "მე მიყვარს" როდესაც ჩვენ გვსურს. ჩვენ ვაწარმოებთ მწირი საბუღალტრო აღრიცხვას: „შენ - ჩემთვის; მე - შენ და არაფერი წინასწარ ". მაგრამ მხოლოდ გონება მდიდრდება მიღებით. გული არის როცა იძლევა.

ნებისმიერი სიყვარული (საკუთარი თავის, ბავშვის, ქალის, მამაკაცის სიყვარული) გულისხმობს აქტიურ პოზიციას (მე ვაძლევ, არ ვიღებ), ზრუნვას, პატივისცემას, ცოდნას და პასუხისმგებლობას (ე. ფრომი). თუ მე მიყვარს საკუთარი თავი, მე ვიზრუნებ საკუთარ თავზე (ჩემს ფიზიკურ და ემოციურ მდგომარეობაზე), მე პატივს ვცემ ჩემს თავს, ვიცნობ საკუთარ თავს, მე ვარ პასუხისმგებელი საკუთარ თავზე. იგივე ეხება სხვა პირს (თუმცა, პასუხისმგებლობით ეს უფრო და უფრო რთული იქნება, რადგან თითოეული ზრდასრული პასუხისმგებელია საკუთარ თავზე).

სიყვარული არის არჩევანი, რომელსაც ჩვენ ყოველდღე ვაკეთებთ: ყურადღება მივაქციოთ რა ხდება ჩვენს გარშემო, დავინახოთ სხვა ადამიანის სილამაზე, მისი მოთხოვნილებები, თვისებები და არა ჩვენი მოლოდინი მისგან. საკუთარი თავის სიყვარული საკუთარი თავისთვის სასიკეთოა. მოექეცით საკუთარ თავს ისე, როგორც გვსურს რომ სხვები მოგვექცნენ. როცა ცუდია, შემოახვიე საბანში, დალიე ჩაი, ჩაიცვი კარგი ფილმი, შენი საყვარელი მუსიკა, აიღე კარგი წიგნი და არა ისევ და ისევ დასუსტდე საკუთარი თავის მოლოდინში, უპასუხო SMS, მზადყოფნა პირველივეზე გასაშვებად დარეკეთ, დამეთანხმებით, რომ სინამდვილეში თქვენ საერთოდ არ ჯდება, რადგან "ვაიმე, სულის ასეთი ფრენა, ასეთი თავგანწირული სიყვარული".

სიყვარული არ არის სხვაზე დამოკიდებულება. დამოკიდებულება ვლინდება იმაში, რომ სხვა ადამიანია საჭირო: მე შეიძლება ცუდად ვგრძნობ თავს, მტკივა, თავს დამცირებულად ვგრძნობ, მაგრამ მე შენ მჭირდები. სიყვარული, დამოკიდებულებისგან განსხვავებით, უფასოა: მე არ მჭირდები - მიყვარხარ. შენთან ერთად თავს კარგად ვგრძნობ, მაგრამ შენს გარეშეც შემიძლია.

საკუთარი თავის სიყვარული ნიშნავს უფლებას მისცეთ საკუთარ თავს, მოისმინოს თქვენი სურვილები და მოთხოვნილებები, მოისმინოს თქვენი გრძნობები.სხვას უყვარდეს მიეცი სურვილი, მოუსმინოს მის სურვილებს და საჭიროებებს, მოისმინოს მისი გრძნობები. ეს არის ერთგვარი ცეკვა ორი, მგრძნობიარე, რომელიც მოითხოვს შენელებას, შემოაქვს ნათელი დეტალები (თუ გინდათ) საკუთარი ხელით და არ ელოდება, რომ სიკაშკაშე თავისთავად მოხდება.

სიყვარულში არის თავისუფლება, სიყვარულში ჩვენ შეგვიძლია თავისუფლად გამოვხატოთ საკუთარი თავი, სიყვარულში ჩვენ მოგვწონს საკუთარი თავი. სიყვარულში ჩვენ თანაბარ მდგომარეობაში ვართ: მე ვარ კარგი - შენ ხარ კარგი, მე ვარ კარგი - სამყარო კარგია, მე კარგი - რასაც მე კარგად ვაკეთებ. მაგრამ როგორც თავისუფლება, ასევე თანასწორობის განცდა არ არის ის, რაც სიყვარულს გვაძლევს, არამედ ის, რაც ჩვენ თავიდანვე უნდა ვისწავლოთ, რათა შეგვეძლოს სიყვარული. სიყვარულში ჩვენ შეგვიძლია ავირჩიოთ: რა იქნება, ვისთან ერთად და როგორ ზუსტად.

დრო არ არის გაბედული ვიყოთ? დროა გიყვარდეს და არ დაიმალო შიშის მიღმა. დროა ვისაუბროთ სიყვარულზე სიყვარულის ენაზე: კეთილი სიტყვების, მხარდაჭერის, შეხების, საჩუქრების ენაზე, დროს, რომელსაც ჩვენ ვუთმობთ საკუთარ თავს, ახლობლებს, საყვარელ ნივთებს …