2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
ყველა, ვინც საკუთარ შვილს დაჩაგრა, არ არის ტოქსიკური მშობელი
- ბოლო დროს პოპულარული გახდა ტერმინი „ტოქსიკური აღზრდა“. ეს ჩვეულებრივ ეხება მშობლებსა და შვილებს შორის ტრავმულ ურთიერთობას, მათ შორის ზრდასრულ ბავშვებსა და უფროს მშობლებს შორის. სად არის განსხვავება ნორმალურ ურთიერთობებსა და ტოქსიკურ ურთიერთობებს შორის?
- ნებისმიერი ახლო ურთიერთობა შეიძლება იყოს ტოქსიკური. ეს არ არის მხოლოდ მშობლებსა და შვილებს შორის ურთიერთობა, არამედ ურთიერთობები ჯგუფში, კოლეგებთან მუშაობისას.
ურთიერთობები ყოველთვის ბალანსზეა. ჩვენ ვიღებთ მათ სიახლოვეს, ნდობას, უსაფრთხოების გრძნობას, ჩვენ ვიღებთ შესაძლებლობას ვიყოთ საკუთარი თავი, ემოციური მხარდაჭერა. და ჩვენ თვითონ ვდებთ მათ ინვესტიციას. ჩვენ შეგვიძლია ვიზრუნოთ სხვა ადამიანზე, ვიყოთ ღია ან გამოვავლინოთ დაუცველობა, ჩვენ ყოველთვის ვცვლით რესურსებს, გავითვალისწინებთ ერთმანეთის საჭიროებებს. ეს არის ნებისმიერი ურთიერთობის აზრი.
რაც უფრო მეტად გავითვალისწინებთ ერთმანეთის საჭიროებებს, მით უფრო ვკარგავთ თავისუფლებას და დამოუკიდებლობას, რადგანაც ჩვენ ჩვენს მოლოდინს, გეგმებსა და გრძნობებს სხვა ადამიანებთან ვაკავშირებთ. ჩვენ აღარ შეგვიძლია ვიცხოვროთ, თუკი ჩვენს ახლობლებს არ გადავხედავთ. ყველაფერს აქვს ფასი.
ნებისმიერ ურთიერთობაში, ვინმე ავნებს და ავნებს ვინმეს, არ ამართლებს მოლოდინს, ან არ შეუძლია ემპათიურად უპასუხოს. ამრიგად, "კარგი": მკვებავი, მომგებიანი, ფუნქციონალური ურთიერთობები არის ის, რომლებშიც უფრო მეტი პლიუსია ვიდრე მინუსები, მხარს უჭერენ, ავითარებენ, უფრო მეტ მშვიდობას აძლევენ, ვიდრე ზიანს აყენებენ და ზღუდავენ
ეს ბალანსი, რასაკვირველია, არ შეიძლება გამოითვალოს კალკულატორზე, მაგრამ ჩვენ ყველანი ვგრძნობთ მას.
არა ყველა მშობელი, ვინც შვილებთან მიმართებაში რაღაც ისე არ გააკეთა და როგორღაც განაწყენდა ისინი ტოქსიკურია. ტოქსიკურ ურთიერთობებში, ბოროტება ჭარბობს, ბოროტება ბევრჯერ ხდება, ვიდრე სიკეთე მოაქვს, და თუნდაც ზრუნვა, სიყვარული და თანადგომა იყოს, ის იმდენად დამძიმებულია დამცირებითა და შიშით, რომ ადამიანი ვერ შეაფასებს ამ ურთიერთობებს, როგორც მარაგს.. ის მათ აღიქვამს, როგორც ტკივილს და ძალას ართმევს.
ტოქსიკური მშობლები არიან ისინი, ვინც პიროვნული მახასიათებლების ან სერიოზული ტრავმული გამოცდილების გამო იყენებს ბავშვებს, არ შეუძლია მათზე ზრუნვა, არ არის მგრძნობიარე მათი საჭიროებების მიმართ და არ უყვარს ისინი. ეს არ ეხება იმას, თუ როგორ გრძნობენ ეს მშობლები ემოციურად, არის ვარიანტები, არამედ იმაზე, თუ როგორ იქცევიან ისინი. ხშირად მათი ტოქსიკურობის მიზეზი არის საკუთარი დისფუნქციური ბავშვობის კომბინაცია პიროვნულ თვისებებთან (შემცირებული თანაგრძნობა, განუვითარებელი მორალური გრძნობა, ფსიქოპათიები). ასეთი ოჯახები გვხვდება, რა თქმა უნდა, მაგრამ სტატისტიკურად მაინც ცალკე პროცენტია.
მეჩვენება, რომ ფრაზა "ტოქსიკური ურთიერთობა" დღეს ძალიან ფართოდ გამოიყენება. ბევრი, ვინც ამ ტერმინს იყენებს, რეალურად ყოფილა ასეთ ურთიერთობაში ან მუშაობდა კლიენტებთან, რომლებსაც მშობლები განიცდიდნენ. მაგრამ ასევე ბევრია, ვინც მშობლებს ტოქსიკურს უწოდებს, აღიარებს, რომ მათ მიიღეს სითბო, ყურადღება და ზრუნვა მშობლებისგან. ისინი იყენებენ ამ ტერმინს, რადგან ისინი ჯერ კიდევ საუბრობენ მშობლების მიმართ წყენაზე. შეურაცხყოფა სრულიად რეალურია, მაგრამ მისი დაჩრდილება ყველა სიკეთის უსამართლობაა, თუნდაც არა იმდენად შენი მშობლებისთვის, რამდენადაც შენთვის.
როდესაც ადამიანი იწყებს გულწრფელად დაიჯეროს, რომ მას მშობლებისგან არაფერი მიუღია ძალადობისა და რისხვის გარდა, ეს არის დარტყმა მის პირადობაზე, რადგან გამოდის, რომ მე თვითონ ამ ნაგვისგან ვარ შექმნილი. ვის შეუძლია ამით ისარგებლოს? გააცნობიერო შენი საჩივრები - დიახ, მაგრამ ეკიბები დაკიდე მთელ ბავშვობას - რატომ?
- როდესაც სოციალურ ქსელში დახურულ ჯგუფში ხედავთ თითქმის 30 ათას ადამიანს, როგორც ჩანს, ტოქსიკური მშობლები არც თუ ისე იშვიათი შემთხვევაა.
- არასწორია ყველა მშობელი, რომელმაც შეურაცხმყოფელი სიტყვები უთხრა შვილს ან სცემა კიდეც, გააკეთა სხვა რამ, რაც ჯერ კიდევ მტკივნეული და შეურაცხმყოფელია ბავშვის დასამახსოვრებლად, ტოქსიკურად ჩაითვალოს.ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ზოგადად ყველა ურთიერთობა იყო არა რესურსული. ჩვენ შეგვიძლია ვთქვათ, რომ მშობლები არიან ტოქსიკური, რომლებმაც გაანადგურეს ბავშვი, მისცეს შეტყობინება: "არ იცხოვრო, ნუ იქნები". ვინ გამოიყენა ბავშვი, არ აინტერესებდა მას და თქვა: "შენ ჩემთვის მნიშვნელოვანი არ ხარ, შენ ჩემი ხარ, მე შენთან ერთად გავაკეთებ იმას, რაც მინდა". მაგრამ არა ყველა მშობელი, რომელიც ბავშვს ახვევს ხელს, ფეხს იჭერს, ყვირის და ამბობს მავნებელ სიტყვებს სწორედ ასეთ შეტყობინებას აძლევს. და პირიქით, შეიძლება არავინ სცემდეს და არ ყვიროდეს, მაგრამ "მთელი სიცოცხლე მიეძღვნა ბავშვს", მაგრამ ეს შეშფოთება ტოქსიკურია, რადგან სინამდვილეში ბავშვი გამოიყენება.
ბავშვებისთვის განსხვავებული წესები საერთოდ არ წარმოადგენს პრობლემას
-”ჩვენ გავზარდეთ ბავშვები საფენების გარეშე”,”ეს ვარცხნილობა არ ჯდება თქვენს ცხვირში”,”რატომ აძლევთ უფლებას კატიას თავად აირჩიოს კაბა სასეირნოდ”. დედების კომენტარები, რომლებიც ამცირებენ ჩვენს აღზრდის პრინციპებს და ჩვევებს, ხშირად იწვევს ძლიერ უარყოფით რეაქციებს. ეს არის ინფანტილიზმის ნიშანი?
- მომწიფების შემდეგ ჩვენ ვაკეთებთ მნიშვნელოვან აღმოჩენას: მშობლები ცალკე ადამიანები არიან, საკუთარი იდეებითა და ღირებულებებით. ისინი ჩვენთვის ძვირფასები არიან, როგორც მშობლები. ჩვენ გვიყვარს ისინი, ვზრუნავთ მათ კეთილდღეობაზე, მდგომარეობაზე, მაგრამ თუ ისინი სხვაგვარად ფიქრობენ, ვიდრე ჩვენ, მაშინ ჩვენ არ ვიშორებით ამ აღმოჩენას, ჩვენ არ ვფიქრობთ, რომ ეს არის ჩვენთვის საყვედური. ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენ არასოდეს იცნობთ ადამიანებს, რომლებიც სხვაგვარად ფიქრობენ, ვიდრე ჩვენ.
თუ ჩვენ მაინც მტკივნეულად ვრეაგირებთ დედის გამონათქვამებზე ცხვირის, თმის, სამუშაოს, ქორწინების შესახებ, მაშინ ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ, დიდი ხნის განმავლობაში, მოზარდებს არ გვქონია ფსიქოლოგიური განშორება
ეს არ ეხება მხოლოდ გაღიზიანებას ან გაღიზიანებას - ჩვენ ყველანი ვგრძნობთ დისკომფორტს, როდესაც ჩვენი ახლობლები უკმაყოფილონი არიან ჩვენთან, არამედ ნეგატიურ ემოციებში "ჩაძირვაში", თითქოს ისევ 5 წლის ვართ და გვესაყვედურები.
”ის თქვენს გაზონზეა! ეს უხამსია,”დედა გეუბნება. ის ასე ფიქრობს, ის ძალიან მიჩვეულია. ზოგიერთ დროს, ზოგი მორალი, ზოგში - სხვა. შენ და დედა მაინც სხვადასხვა თაობის წარმომადგენლები ხართ. ვეთანხმები, პრობლემა ის არ არის, რომ დედა შენგან განსხვავებულად ფიქრობს. პრობლემა ისაა, თუ რატომ არის მისი ასლი თქვენთვის ძლიერი გამომწვევი. რატომ თქვა მან: "როგორ შეგიძლია მომეცი კაბის არჩევა" და შენი განწყობა სამი დღის განმავლობაში განადგურებულია? ეს რეაქცია არის ფსიქოლოგიური განცალკევების არარსებობის ნიშანი.
ნათელია, რომ ყოველთვის არ არის ყველაფერი ასე მარტივი. უფროს თაობას შეუძლია გააკეთოს ისეთი რამ, რაც ჩვენთვის სერიოზულ პრობლემებს ქმნის. მაგალითად, დედამთილი (დედამთილი) უკმაყოფილოა შვილის ან ქალიშვილის ქორწინებით და თავს უფლებას აძლევს უთხრას ბავშვს უსიამოვნო რამ მამის ან დედის შესახებ. ახლა ეს ცუდი ამბავია. საკუთარი პირადი მიზნებისა და ინტერესების გამო, ბავშვი ზიანს აყენებს.
- რა არის ეს ზიანი?
- მნიშვნელოვანია განასხვავოთ. იქიდან, რომ ბებია დედაჩემს მხოლოდ წუწუნებდა, ბავშვს არაფერი დაემართება. უფროსი თაობისთვის კარგი იქნებოდა იმის გაგება, რომ ამის გაკეთება საჭირო არ არის, რომ ნებისმიერი ბავშვი იქნება უფრო მშვიდი, როდესაც ოჯახის ყველა ზრდასრული ადამიანი "ერთსა და იმავე მელოდიას" დაუბერავს. არა იმ გაგებით, რომ ყველა ყოველთვის ბრძანებს და კრძალავს ერთსა და იმავეს, არამედ იმაში, რომ ყველა ზრდასრულ ადამიანს არ ეპარება ეჭვი ერთმანეთში, როგორც მზრუნველ, მოსიყვარულე ადამიანებზე.
ბავშვი საკმაოდ მშვიდად აღიქვამს, რომ სხვადასხვა მოზარდები სხვადასხვა რამეს უშვებენ და განსხვავებულს არაფერს უშვებენ. რაც დედასთან არის შესაძლებელი, ბებია დაუშვებელია. მამასთან შეგიძლიათ ნაყინი ჭამოთ სადილის წინ, მაგრამ დედასთან ერთად. ბავშვები ადაპტირებული არსებები არიან. მათთვის განსხვავებული წესები საერთოდ არ წარმოადგენს პრობლემას. დროთა განმავლობაში, დეზორიენტაციის მოკლე პერიოდის შემდეგ, მათ ახსოვთ როგორ არის მოწყობილი ვიღაცის ცხოვრება და უბრალოდ გადადიან ერთი რეჟიმიდან "მე მამასთან ერთად" მეორეზე, "მე დედაჩემთან" ან "მე ბებიასთან", "ძიძასთან “. და ის კარგად იქნება ყველასთან, თუმცა სხვადასხვა გზით.
ბავშვისთვის ცუდი და საშინელია, თუ მისთვის მნიშვნელოვანი მოზარდები იწყებენ ეჭვს ერთმანეთში, როგორც მზრუნველი ახლობლები, აძლევენ მორალურ შეფასებებს ზრდასრულთა დამოკიდებულებას ბავშვის მიმართ. "დიახ, მამაშენს არ სჭირდება შენ", "დიახ, დედაშენს არ აინტერესებს შენ", "ბებია, რომელმაც მოგაჭამა ეს საკვები, არ ფიქრობს ჯანსაღ კვებაზე, ანგრევს შენს ჯანმრთელობას." ცუდად ლაპარაკი დედაზე, მამაზე და სხვა საყვარელ ადამიანებზე, რომლებიც "არ ზრუნავენ და სურთ ზიანი", ადამიანი, რომ დააკმაყოფილოს მისი სურვილები "იყოს მართალი", "ჰქონდეს ძალა", ზიანს აყენებს ბავშვს.ამის გაკეთება შეუძლიათ ბებიებს, დედებსა და მამებს - ნებისმიერს. ეს ქმნის ერთგულების კონფლიქტს ბავშვის სულში - მდგომარეობა, რომელიც შეიძლება იყოს ღრმად ტრავმული. ბავშვთა ფსიქიკა ამას ვერ იტანს. შედეგების თვალსაზრისით, ლოიალობის კონფლიქტი მსგავსია ძალადობის მწვავე ფორმებს, თუმცა ფიზიკურად არავინ არავის შეხებია, უბრალოდ ფონი ჟღერდა „მამა მორალური მონსტრია“, „დედაშენს (ბებიას) არ ენდობა შვილები“.
ბავშვი უნდა ენდობოდეს უფროსებს. ეს არის მისი ძირითადი მოთხოვნილება, ნორმალური განვითარების პირობა. ბავშვს არ შეუძლია გააცნობიეროს, რომ მის საყვარელ უფროსებს სურთ, რომ მას ზიანი მიაყენოს. ჩნდება შინაგანი მტკივნეული კონფლიქტი. ბავშვი იწყებს ყველა ურთიერთობის გაწყვეტას.
ხშირად წყვილები მოდიან ჩემს ლექციებსა და შეხვედრებზე, რომლებიც ცდილობენ გამოიყენონ ფსიქოლოგი თავიანთ ომებში.”უთხარი მას, რასაც ის ცდება, ამბობს, აკეთებს …” - ამბობს ცოლი.”არა, უთხარი, რომ ცუდად იქცევა შვილთან”, - მპასუხობს ის. ვცდილობ ავუხსნა ხალხს, რომ საერთოდ არ აქვს მნიშვნელობა ვინ მოქმედებს და როგორ, რას აკეთებს და ამბობს, რა წესებს აწესებს. ბავშვები ადაპტირებულები არიან. ისინი ისწავლიან ვისთან როგორ მოიქცნენ. მთავარი ის არის, რომ ერთმანეთის მიმართ ეჭვები არ ჟღერს ფონზე, ასე რომ არ არსებობს მუდმივი განცხადება "თქვენ არ ზრუნავთ საკმარისად ზრდასრული ასაკი". ეს არის ის, რაც მთლიანად ახდენს ბავშვის დეზორიენტაციას.
მნიშვნელოვანია გვჯეროდეს, რომ ყველას, ვისაც უყვარს ჩვენი შვილი და მისთვის ძვირფასია, აძლევს მას რაღაც ძალიან ძვირფასს, შეუცვლელს და მაშინაც კი, თუ ის აკეთებს რაღაც განსხვავებულად იმას, რასაც ჩვენ გავაკეთებდით, ბავშვს ის სჭირდება და მნიშვნელოვანია. რასაკვირველია, ხდება ისე, რომ ადამიანი არის არაჯანსაღი, არაადეკვატური, მაგრამ ამ შემთხვევებში უბრალოდ არ არის აუცილებელი შვილების დატოვება მასთან.
კადრი ფილმიდან "დამარხე მე ტალღის მიღმა"
თუ ბავშვი გადაწყვეტს, რომ ის მშობლების მშობელია
-საერთოდ, დღევანდელი ოცდაათი ორმოცი წლის თაობას ბევრი პრობლემა აქვს მშობლებთან ურთიერთობაში. არაერთხელ დაწერეთ თქვენს სტატიებში, წიგნებში, ისაუბრეთ ლექციებზე თაობების ტრავმის შესახებ. გესმით რა არის ორმოცი წლის თაობის განსაკუთრებული თაობა, რა არის მათი მშობლებთან ურთიერთობის სირთულის მიზეზი?
- ამ თაობის თავისებურება ის არის, რომ მასში ფართოდაა გავრცელებული მშობლების ფენომენი, „მშობლების შვილად აყვანა“. გარკვეული ასაკის მიღწევის შემდეგ ბავშვები იძულებულნი გახდნენ შეცვალონ ემოციური როლები მშობლებთან ერთად, ხოლო შეინარჩუნონ სოციალური როლები. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, მათ აიღეს პასუხისმგებლობის არადამახასიათებელი ტვირთი მშობლების ემოციურ მდგომარეობაზე, რომლებმაც ვერ იპოვეს მხარდაჭერის სხვა წყაროები.
დღევანდელ სამოცდაათ წელს გადაცილებულ ადამიანებს ხშირად აკლდათ მშობლების ყურადღება, აღიარება, რადგან საკუთარი მშობლები ომმა ან რეპრესიებმა დაიჭრა, დაინვალიდდნენ, დაკარგეს მეუღლეები, იყვნენ ძალიან დაღლილნი, არარეალისტურად მუშაობდნენ და რთულ ცხოვრებას ეწეოდნენ, ავად იყვნენ, დაიღუპნენ ადრე.
მათი ცხოვრების დიდი პერიოდი, მათი მოზარდები სრული მობილიზაციის მდგომარეობაში იყვნენ და გადარჩენის პირას იყვნენ. ჩვენი დედები და ბებიები გაიზარდნენ, მაგრამ მათი შვილების სიყვარული, მშვიდობა, მიღება, სითბო, ზრუნვა არასოდეს დაკმაყოფილდა. არავინ არ წყვეტდა მათ პრობლემებს და მათ ნამდვილად არ იცოდნენ მათ შესახებ.
როგორც მოზრდილები, ისინი ემოციურად და ფსიქოლოგიურად არ მოსწონდათ ბავშვები. როდესაც მათ ჰყავდათ საკუთარი შვილები, ისინი უყვარდათ, ზრდიდნენ, ზრუნავდნენ (ყიდულობდნენ ტანსაცმელს, საკვებს), მაგრამ ღრმა ემოციურ დონეზე ისინი ვნებიანად ელოდნენ ბავშვების სიყვარულს, ზრუნვას და ნუგეშს.
მას შემდეგ, რაც ბავშვს არსად აქვს წასასვლელი მშობლებთან ურთიერთობისას, ეს არის ძალიან მჭიდრო კავშირი, ის აუცილებლად პასუხობს ზრდასრული ადამიანის გრძნობებს, მის მიმართ წარმოდგენილ საჭიროებას. მით უმეტეს, თუ მას ესმის, რომ დედაჩემი მის გარეშე უბედურია. საკმარისია ჩაეხუტო მას, უთხრა რაღაც სასიამოვნო და მოსიყვარულე, გაახარო მისი წარმატებებით, გაათავისუფლო საშინაო დავალებისგან და ის იწყებს აშკარად უკეთეს გრძნობას.
ბავშვი მასზე ეკიდება. ის თავის თავში ქმნის ჰიპერმზრუნველ პატარა ზრდასრულს, პატარა მშობელს. ბავშვი, როგორც ემოციურად, ასევე ფსიქოლოგიურად, იშვილებს საკუთარ მშობლებს, ხოლო ინარჩუნებს თავის სოციალურ როლს.ის მაინც უნდა ემორჩილებოდეს უფროსებს. ამავე დროს, რთულ დროს, ის ემოციურად ზრუნავს მათზე და არა ისინი მასზე. ის ინარჩუნებს სიმშვიდეს, აძლევს უფროს თაობას შესაძლებლობას იყოს ისტერიული, პანიკური ან გაბრაზებული.
შედეგად, ბავშვი იზრდება როგორც მშობელი საკუთარი მშობლებისთვის. და ეს მშობლის პოზიცია შენარჩუნებულია და გადაცემულია მთელი ცხოვრების განმავლობაში, დამოკიდებულება თქვენი შვილებისადმი, როგორც შვილებისადმი, ასევე თქვენი მშობლების მიმართ, როგორც შვილების მიმართ.
- ვიზრდებით, ჩვენ კვლავ გადავხედეთ ჩვენს დამოკიდებულებას ბევრი რამისა და ადამიანის მიმართ. ასე არ არის?
- შეგიძლია შეწყვიტო ქმარი ან ცოლი, შეყვარებული ან შეყვარებული, მეზობელი, სტუდენტი, თანამშრომელი, შეგიძლია გაიზარდო და შეწყვიტო ბავშვი, მაგრამ ვერ შეწყვიტო მშობლობა. თუ გყავთ შვილი, თქვენ მისი მშობელი ხართ სამუდამოდ, თუნდაც ბავშვი წავიდეს, თუნდაც ის წავიდეს. მშობლობა შეუქცევადი ურთიერთობაა.
თუ ბავშვი შინაგანად, ემოციურად და სერიოზულად გადაწყვეტს, რომ ის არის მშობლების მშობელი, მაშინ ის ვერ შეძლებს ამ ურთიერთობიდან გასვლას, თუნდაც ზრდასრულ ასაკში, თუნდაც ჰყავდეს საკუთარი ოჯახი და შვილები. ახალ ოჯახში ნორმალურად ფუნქციონირებენ, ასეთი მოზარდები აგრძელებენ მშობლების მედდას, ყოველთვის ირჩევენ მათ ინტერესებს, ყურადღებას ამახვილებენ მათ მდგომარეობაზე და ელოდებიან მათ ემოციურ შეფასებას. ისინი ელოდებიან არა მხოლოდ ემოციებს, არამედ სიტყვების პირდაპირი მნიშვნელობით: "შვილო, შენ კარგად გამიკეთე", "ქალიშვილო, შენ გადამარჩინე".
ცხადია, ძნელია და უბრალოდ არ უნდა იყოს. ჩვეულებრივ, ბავშვები არ უნდა ფიქრობდნენ მშობლებზე. რა თქმა უნდა, ჩვენ უნდა დავეხმაროთ ჩვენს მშობლებს: დავეხმაროთ მათ, გავუწიოთ მკურნალობა, ვიყიდოთ საკვები, გადავიხადოთ ქვითრები. ძალიან კარგია, თუ ჩვენ გვსურს და შეგვიძლია ვისაუბროთ ერთმანეთის სიამოვნებაზე.
მაგრამ ბავშვებმა არ უნდა დაუთმონ თავიანთი მშობლების ემოციური მდგომარეობის სამსახური. მათ უნდა გაზარდონ შვილები და იზრუნონ მათ მდგომარეობაზე
ეს ძალიან რთულია პარენციურობის მქონე ადამიანებისთვის. ყოველივე ამის შემდეგ, ისინი ფსიქოლოგიურად არიან ამ წყვილში - არა ბავშვები.
რატომ ვაცხადებთ ხშირად დედებს
- ვიხსენებთ წარსულს, ჩვენ ხშირად ვაცხადებთ პრეტენზიებს დედებზე. რატომ არიან ისინი ზუსტად ბრალდების სამიზნე?
- როგორც ვთქვით, თანაგრძნობა არის ის, რაც ჩვენ ყველაზე მეტად ვაფასებთ ურთიერთობაში. წარმოიდგინეთ, გაგიზიაროთ ისეთი რამ, რაც თქვენს კოლეგას ეხება ან შთაბეჭდილებას ახდენს თქვენზე. მან უპასუხა რაღაც მსგავსს, მაგრამ თქვენთვის აშკარაა, რომ მას არ აინტერესებს თქვენი გრძნობები, აღმოჩენები და შთაბეჭდილებები. უსიამოვნო, მაგრამ არა საშინელი, ბოლოს და ბოლოს, მას აქვს საკუთარი ცხოვრება.
სხვა საქმეა, შენს ქმარს ან ცოლს უთხარი რაიმე მნიშვნელოვანი შენს შესახებ და ის, მაგალითად, აგრძელებს ტელეფონზე ჯდომას. ან ის პასუხობს სულელური ხუმრობით, ან იწყებს ლექციებს თანაგრძნობის ნაცვლად. დამეთანხმებით, რომ ბოლო სიტუაცია ბევრად უფრო მტკივნეული იქნება ვიდრე პირველი. ფსიქოლოგები ამას "ემპათიურ მარცხს" უწოდებენ.
ბავშვს კომფორტი სჭირდებოდა, ისინი მას ყეფდნენ და ადანაშაულებდნენ. ბავშვს სჭირდებოდა ყურადღება და მშობელი დაღლილი და დაღლილი იყო, ის ამას არ აკეთებდა. ბავშვმა გაიზიარა თავისი შინაგანი და ისინი მას დასცინოდნენ. ეს არის ემპათიური მარცხი. ეს არის ის მდგომარეობა, რომელსაც ჩვენ განსაკუთრებით მტკივნეულად განვიცდით ახლობლებისგან და, პირველ რიგში, დედისგან.
საბჭოთა ოჯახებში ცხოვრების წესი ვარაუდობდა, რომ ქალი ძირითადად ბავშვებით იყო დაკავებული, გარდა იმისა, რომ ყოველდღიურ ცხოვრებაზე ზრუნავდა და მუშაობდა. ბევრი ბავშვის მამა ხშირად აღიქმებოდა საკმაოდ შორიდან. შესაბამისად, ბავშვებმა დაამყარეს მჭიდრო ურთიერთობა დედებთან. სწორედ ამიტომ, ჩვენ წარმოვადგენთ ძირითად პრეტენზიებს ბოროტების შესახებ, უპირველეს ყოვლისა, დედებს.
მე ვიცნობ ადამიანებს, რომლებსაც ახლო ურთიერთობა ჰქონდათ მამებთან და ისინი უფრო მეტ პრეტენზიას აცხადებდნენ მამებზე, თუნდაც დედაჩემი არ აკეთებდა საუკეთესოს. მაგრამ უკმაყოფილება არ იყო მის მიმართ - ის იყო "ასეთი", არამედ მამამისის მიმართ - რატომ არ დაიცვა იგი, მან ნუგეშისცემა? ჩვენ ყოველთვის უფრო მეტ პრეტენზიას ვაცხადებთ მათგან, ვისგანაც მეტს ველოდით. მათთვის, ვინც ჩვენთვის უფრო მნიშვნელოვანია.
ფოტოსურათი: unsplash
-რა როლს თამაშობს ის ფაქტი, რომ უმეტესწილად ეს თაობა გაიზარდა ბებიების მიერ, ან საბავშვო ბაღის, სკოლის ან პიონერული ბანაკების მიერ, როლს თამაშობს ორმოცი წლის ასაკის მშობლებისა და მათი მშობლების მშობელ-შვილის ურთიერთობაში. ?
- აქ დიდ როლს ასრულებს მიტოვებისა და მიტოვების განცდა, რაც მაშინ ბევრმა განიცადა. არა, ეს არ ეხება იმას, რომ მშობლებს არ უყვარდათ შვილები. მათ შეიძლება ძალიან უყვარდეთ კიდეც, მაგრამ სსრკ -ში ცხოვრება ხშირად სხვა გამოსავალს არ გვთავაზობს:”შენ იმშობიარე? წადი სამსახურში და მიეცი ბავშვს საბავშვო ბაღში წასვლა.” მაგრამ თუ მოზარდს ჯერ კიდევ შეუძლია როგორღაც გაიგოს, რომ დედას სჭირდება სამსახურში წასვლა და სხვა არაფერი, მაშინ პატარა ბავშვი განიხილავს: "მას შემდეგ, რაც მე მომცეს ბაღში, ბანაკში, ბებიას, მაშინ მე არ ვარ საჭირო".
გარდა ამისა, არსებობს მეორე ფაქტორი. სამსახურიდან დაბრუნებული მშობლები ხშირად იმდენად იყვნენ გადაღლილები, მათ შორის ყოველდღიურობა, რიგში დგომა, ტრანსპორტი, რთული კლიმატი, ზოგადი დისკომფორტი და ცხოვრებისეული უწესრიგობა, რომ ბავშვებისთვის დარჩენილი ერთი და ნახევარი საათი თავისუფალი დრო შეუმცირდა.:”მე გავაკეთე საშინაო დავალება, დავიბანე ხელები?”
თუ ასეთ მდგომარეობაში რომელიმე მშობელს მიეცემა დასვენება, ამოისუნთქა და შემდეგ ჰკითხა: "საერთოდ გიყვარს შენი შვილი?", საპასუხოდ ჩვენ მოვისმენთ: "დიახ! რა თქმა უნდა! " მაგრამ ამ სიყვარულის გამოვლინება უფრო და უფრო ხშირად იშლებოდა "იატაკი დავიბანე - საშინაო დავალება შევასრულე - რამდენადაც შემიძლია ვთქვა". ბავშვებმა გაიგონეს, რომ "მე არ ვარ ასეთი, ჩემს მშობლებს არ ვუყვარვარ".
შვილი ჩვენთან ცხოვრობს და არ გადადის
- შეიცვალა დღეს მშობლობა? განსხვავებულია?
- რა თქმა უნდა. ბავშვები დღეს უფრო მოზრდილთა ყურადღების ცენტრში არიან, ვიდრე მეოცე საუკუნის 70-80 -იან წლებში. მაშინ არ არსებობდა ასეთი ბავშვცენტრიზმი. დღევანდელ მშობლებს გაცილებით მეტი ასახვა აქვთ აღზრდის თემაზე. მათ აინტერესებთ არა მხოლოდ ბავშვი სავსეა თუ ჩაცმული, არამედ როგორ ვითარდება ის, რა ხდება მას, როგორ უნდა დაამყაროს ურთიერთობა მასთან, როგორია მისი გამოცდილება.
- ესეც მშობლობის შედეგია?
- ნაწილობრივ კი. ისინი ასრულებენ მშობლის ჩვეულებრივ როლებს და ამიტომ არიან ჰიპერმზრუნველები, ძალიან ჩართულები ბავშვის ცხოვრებაში, ძალიან ბევრს ფიქრობენ ბავშვებზე. მე ხშირად ვიყენებ ტერმინს მშობლების ნევროზი ამ მდგომარეობის აღსაწერად. საკმაოდ გავრცელებული მოვლენაა, რომელსაც თავისი შედეგები მოაქვს.
- რომელი მაგალითად?
- თუ ადრე იყო პრეტენზიები, რომ "ჩემი მშობლები არ დამტოვებენ", "კარგი, რომ ისინი ყოველთვის შემოდიან ჩემს ცხოვრებაში", "მათ თავად გააკეთეს ჩვენი ბინის გასაღებები", "მათ აინტერესებთ ყველაფერი", მაშინ ახლა ახალი ტენდენცია. ბევრი საჩივარია მოზრდილ ბავშვებთან დაკავშირებით: "რატომ ცხოვრობს ვაჟი ჩვენთან და არ გადადის?"
ურთიერთობაში მყოფი ადამიანები, თავსატეხების მსგავსად, ცხოვრებით მორგებულნი არიან ერთმანეთის შესატყვისად. თუ ზოგიერთი ფუნქცია ჰიპერგანვითარებულია, მაშინ მეორე, რომელთანაც ის ცხოვრობს, დიდი ალბათობით, ეს ფუნქციები ამოიშლება. რაც უფრო მცირეა ოჯახის შემადგენლობა, მით უფრო მეტად ვლინდება იგი
თუ ოჯახი შედგება 10 ადამიანისგან, მაშინ ყველა ანეიტრალებს ერთმანეთს. თუ დედა მარტო ცხოვრობს შვილთან ერთად და ის არის ჰიპერფუნქციური, მაშინ ყველაფერი რასაც ის კარგად აკეთებს, ბავშვი საერთოდ არ აკეთებს. არა იმიტომ, რომ ის ცუდია, არამედ იმიტომ, რომ არ არსებობს შესაძლებლობა დაამტკიცოს საკუთარი თავი. ყოველივე ამის შემდეგ, დედა უკვე ზრუნავდა ყველაფერზე.
მაგრამ ერთ მშვენიერ დღეს ასეთ დედას (და ის ასევე ვითარდება, იცვლება, მუშაობს ფსიქოთერაპევტთან პრობლემებზე) სურს, რომ ბავშვი სახლიდან სადმე გადავიდეს, მაგრამ მას ეს არ სჭირდება და ძნელია.
მას არ ესმის, რომ დედა შეიცვალა, რომ მას არ აქვს იგივე მოთხოვნილებები, მაგალითად, ჰყავდეს ყოველთვის შვილი ან ქალიშვილი მასთან ერთად, რათა თავი საჭიროდ იგრძნოს. მას სურს თავისუფლება, ახალი ურთიერთობები, სურს არა შვილის მხარდაჭერა, არამედ ფულის დახარჯვა საკუთარ თავზე, დიახ, შესაძლოა, ტანსაცმლის გარეშეც კი დადიოდეს სახლში, საბოლოოდ, აქვს უფლება. მაგრამ მისი შვილი მას ეუბნება:”მე არსად არ წავალ, აქაც კარგად ვგრძნობ თავს. მე ყოველთვის აქ ვიცხოვრებ!"
ერთად ცხოვრება არ არის მხოლოდ ფსიქოლოგიური პრობლემა
- იტალიაში ნორმალურია, რომ ვაჟი მშობლებთან ერთად ცხოვრობდეს ოცდაათ წლამდე. არავინ აძევებს მას სახლიდან. რატომ გვაქვს ეს პრობლემა?
-დიახ, იტალიელები ასევე ჰიპერმზრუნველები და ბავშვების მოყვარულები არიან. მაგრამ არ დაივიწყოთ ნებისმიერი ურთიერთობის ეკონომიკური კომპონენტი. მაგალითად, საბერძნეთსა და იტალიის სოფლებში, თუ ვაჟი ტოვებს ოჯახს, მშობლები ვალდებულნი არიან მისცენ მას წილი ოჯახში, მაღაზიაში, საოჯახო ბიზნესში. ის ყოველთვის რთულია და სავსეა კონფლიქტებით, რომ აღარაფერი ვთქვათ იმ ფაქტზე, რომ ყოველთვის არსებობს ამ წილის დაკარგვის რისკი.ბევრად უფრო მომგებიანია ბავშვის დატოვება ოჯახში, საოჯახო საქმეში, მის წილთან ერთად, ისე რომ მთელი სტრუქტურა სტაბილური დარჩეს. მშობლებისთვის უფრო ადვილია მთელი საქმის ერთდროულად გადაცემა შვილებისთვის, როდესაც ისინი თავად მიდიან დამსახურებულ დასვენებაზე. არსებობს გამოუთქმელი წესები და თავისუფლების გაცვლა კომფორტზე.
ბავშვი, გარკვეული გაგებით, „ეკუთვნის“მშობლებს. მას არ შეუძლია უბრალოდ თქვას:”მე არ მინდა თქვენს სასტუმროსთან ურთიერთობა, მაგრამ მინდა წავიდე სასწავლებლად, როგორც პროგრამისტი”. ბუნებრივია, თუ მას აქვს ძლიერი სურვილი და გამოხატული შესაძლებლობები, მაშინ მშობლები დაუშვებენ და დაეხმარებიან კიდეც. ჩვენ არ ვცხოვრობთ შუა საუკუნეებში. მაგრამ თუ არ არსებობს ასეთი სურვილები, მაშინ მოსალოდნელია, რომ ბავშვი მაინც გააგრძელებს მშობლების საქმეს. იმისათვის, რომ ასეთი პერსპექტივა მისთვის სტიმული იყოს, ის იღებს ბევრ სარგებელს, სიყვარულს, ცხოვრობს ქრისტეს მსგავსად მკერდში, იხდის ამავე დროს მისი განცალკევებითა და ინდივიდუალიზაციით.
ფოტო: ანა რადჩენკო
- გინდა თქვა, რომ ჩვენს გადაჭარბებულ დაცვაში არის სხვა ისტორიული და კულტურული საფუძვლები?
- ჩვენს გადაჭარბებულ დაცვაში, ყბადაღებული საბინაო საკითხიც ხმამაღლა ისმის. ვინაიდან ყოველთვის იყო საცხოვრებლის დეფიციტი, არ არსებობდა არც მისი თავისუფლად განკარგვის შესაძლებლობა, არც გაქირავების ბაზარი. ასეთ სიტუაციაში ამომწურავი და ძვირია მშობლებთან განშორება. და მაინც გვქონდა პრივატიზაცია ბავშვების სავალდებულო წილით. ეს იყო ბრძენი ისე, რომ ბავშვები არ დარჩნენ სახურავის გარეშე. მაგრამ როდესაც ისინი გაიზრდებიან, ამას მოჰყვება შედეგები.
მშობლები მთელი ცხოვრება ცხოვრობენ ამ ბინაში, მათ ყველაფერი გააკეთეს საკუთარი თავისთვის და არ სურთ სადმე გადაადგილება, მაგრამ მათ უბრალოდ არ შეუძლიათ ბავშვისგან წილის ყიდვა. იქნებ ჯობია გავაგრძელოთ მისი მხარდაჭერა და ზრუნვა ისე, რომ ყველაფერი დარჩეს ისე, როგორც არის? სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ერთად ცხოვრება და დაგვიანებული განშორება შორს არის მხოლოდ ფსიქოლოგიური პრობლემისგან.
ის ფაქტი, რომ დღევანდელ რუსეთში ადამიანი, რომლის მეუღლე მუშაობს, ხშირად იძულებულია იცხოვროს ბებიის ერთოთახიან ბინაში ორი შვილით და ბებიასთან ერთად, ეს არ არის ოჯახის ფსიქოლოგიის საკითხი.
ჩვენთვის უსიამოვნოა საკუთარ თავს დაუსვათ კითხვები:”რატომ ხდება ასე ჩვენთან? რატომ არ გვაძლევს ხელფასები სახლის ქირაობას და მითუმეტეს რაიმეს ყიდვას? რატომ უნდა გააუარესოს ადამიანებმა, რომლებიც მთელი ცხოვრება ხვნიდნენ თავიანთ მდგომარეობას სიბერეში?"
ვინაიდან უსიამოვნოა ამ კითხვების დასმა და არ არის გასაგები ვისთვის და რაც მთავარია, ისინი მოითხოვს ჩვენი მხრიდან მოქმედებას, გაცილებით ადვილია საუბარი გულგრილ მშობლებზე ან უსაქმურ ბავშვებზე. ამას ქვია რეალობის ფსიქოლოგიზირება და ამ აქტივობით თქვენ შეგიძლიათ სასიამოვნოდ გაატაროთ ერთზე მეტი საღამო.
გირჩევთ:
დედაჩემის ადგილას ვცხოვრობდი
როდესაც ოთხი წლის ვიყავი, დედა გარდაეცვალა. საერთოდ არ მესმოდა რა ხდებოდა. მე გავიზარდე დეიდის, ბიძის, ბებია -ბაბუის, ბიძაშვილების, მშვენიერი მამიკოს სიყვარულსა და სიყვარულში. როგორც ჩანს, დედაჩემი წავიდა და მას უბრალოდ უნდა დაელოდოს. და შემდეგ გავიზარდე.
თუ დაგაშინებენ "ჭარბი წონის" გამო
თუ შეურაცხყოფას აყენებ იმის გამო, რომ ხარ მსუქანი, პრობლემა არ არის იმაში, რომ მსუქანი ხარ. და ის ფაქტი, რომ შეურაცხყოფილი ხარ. ხშირად მესმის დედებისგან: "ჩემს ქალიშვილს / ჩემს შვილს აჯავრებენ, რომ მსუქანია. როგორ ავუხსნა მას, რომ ის ნამდვილად არ არის მსუქანი?
როგორ შემრცხვა დედაჩემის: შემთხვევა პრაქტიკიდან
განქორწინების შემდეგ მან დაიწყო ამ ასაკში ქალისთვის შეუსაბამო ქცევა. ატარებს ჩექმებს, ტყავის კალთებს და პითონის ჩანთებს. მისი გარეგნობა იზიდავს მამაკაცებს და მე მრცხვენია მისი. ბორისმა მოულოდნელად მომწერა. ის სიტყვებით იყო დაბნეული და მე მაშინვე ვერ მივხვდი რა უნდოდა ჩემგან.
და წინ არის კიდევ სამი დღე და სამი ღამე ან კუროტის რომანის ეტიმოლოგია
და ქაბაბი კონიაკის ქვეშ ძალიან გემრიელია)) რა არის ეს სიმღერა თქვენთვის? რა თქმა უნდა, სადღესასწაულო რომანის შესახებ და სხვა რა? მოდით წარმოვიდგინოთ ისინი, დავარქვათ სახელები და „ჩავსვათ“ყოველდღიური ისტორიის კონტექსტში? მაგალითად, ის არის ირა, მთავარი მედდა … ვორონეჟიდან.
დავიღალე დედაჩემის მიმართ დამნაშავედ გრძნობით
კლიენტები ხშირად მიმართავენ ჩემს დახმარებას: გოგონები ან ახალგაზრდა ქალები, რომლებიც საკუთარ თავზე ამბობენ შემდეგს.”მე და დედა ყოველთვის ძალიან მეგობრულები ვიყავით. მას ქმარი არ ჰყავს, მე დედაჩემის უახლოესი ადამიანი ვიყავი. გარკვეული პერიოდის შემდეგ, მე დავიწყე ცალკე ცხოვრება / ან დაქორწინება.
