დედაჩემის ადგილას ვცხოვრობდი

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

როდესაც ოთხი წლის ვიყავი, დედა გარდაეცვალა. საერთოდ არ მესმოდა რა ხდებოდა. მე გავიზარდე დეიდის, ბიძის, ბებია -ბაბუის, ბიძაშვილების, მშვენიერი მამიკოს სიყვარულსა და სიყვარულში. როგორც ჩანს, დედაჩემი წავიდა და მას უბრალოდ უნდა დაელოდოს.

და შემდეგ გავიზარდე. ჩემი ჰაბიტატი გაფართოვდა, დამოუკიდებლად შემეძლო პატარა სოფლის გეოგრაფიის გაგება. და შეხვდი ხალხს. სრულიად უცნობი. არა მათთვის. ბევრმა დამირეკა დედაჩემის სახელით, შემდეგ გაოცდნენ მსგავსებით და ყოველთვის მეუბნებოდნენ, რა მშვენიერი ადამიანი იყო დედაჩემი. სხვებმა უბრალოდ დაუქნიეს თავი და თანაგრძნობით გამოთქვეს საძულველი "ობოლი …"

12 წლის ასაკში ვისწავლე საკუთარი თავის დაცვა, თამამად ვუპასუხე, რომ დედა მყავს და ობოლი არ ვარ - მამაჩემი დედაჩემის გარდაცვალებიდან ერთი წლის შემდეგ დაქორწინდა. ამას მოჰყვა კიდევ უფრო ამაზრზენი სიტყვა "ის არ არის მშობლიური". "ძვირფასო!" - დავიყვირე და გავიქეცი.

და ჩემი მყიფე სხეულის სიღრმეში, ამაზრზენი მოლიპულ ჭია უკვე შეაღწია და შიგნიდან გაამკაცრა: „შენ ობოლი ხარ. დედაშენი მკვდარია. არ ხარ მშობლიური. შენ უცხო ხარ. ცუდად ხარ …"

ჩვენი ოჯახი არ ლაპარაკობდა დედაჩემის გარდაცვალებაზე. ამიტომ, ვერავისთან ვერ განვიხილავ გარედან მომდინარე ახალ ინფორმაციას და ჩემს ბავშვობის გამოცდილებას. და მხოლოდ მაშინ, როდესაც მამა მთვრალი იყო (და ეს საკმაოდ ხშირად ხდებოდა), მან დაჯდა მის წინ და ისაუბრა დედაზე. მეშინოდა ამ საუბრების, მრცხვენოდა მათი. მე მომეჩვენა, რომ ამ გზით მე ვღალატობ ჩემს ახალ დედას და მინდოდა მოსმენა. მძივების მსგავსად, მე დედის შესახებ ცოდნის მარცვლები განვიცადე ჩემი გრძნობების სიმებიანი - და თავს ვადანაშაულებდი იმაში, რომ მე ვცხოვრობ, მაგრამ ის ასე არ არის.

შემდეგ კი დაანგრიეს სასაფლაო, სადაც დედაჩემი ისვენებდა. მისი ფერფლის გადატანა სხვა ადგილას შეიძლებოდა, მაგრამ რატომღაც მამამ ეს არ გააკეთა. მოგვიანებით, თანდათანობით, მან განმარტა, რომ მას არ სურდა მისი შეწუხება. მე ჯერ კიდევ მახსოვს, როგორ დამტრიალდა დანაშაულის ტალღა ჩემზე და ერთი რამ დაარტყა ჩემს ტაძრებს: „ჩემი ბრალია! მე არ ვამტკიცებ, არ ვითხოვ! მე უნდა გამეკეთებინა!"

მაგრამ საბოლოოდ ლურსმნულმა, დამანგრევინა ერთ -ერთი დეიდის ინფორმაცია იმის შესახებ, თუ როგორ გარდაიცვალა დედაჩემი. მას ჰქონდა ტუბერკულოზის ლატენტური ფორმა. მას შეეძლო ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში ეცხოვრა, თუ … "არ გააღვიძო მძინარე ძაღლი" …

დედას ძალიან უნდოდა მეორე შვილი. უფრო ჩემთვის ვიდრე საკუთარი თავისთვის. ის გაიზარდა მრავალშვილიან ოჯახში და აფასებდა მის და -ძმასთან ურთიერთობას. მას ნამდვილად სურდა, რომ ჩემი ოჯახი ჩემთან ყოფილიყო. ექიმების აკრძალვებმა შედეგი არ გამოიღო. ორსულობამ გამოიწვია სასიკვდილო ჯოხის მოქმედება. დედა გარდაიცვალა და ბავშვი გულის ქვეშ იყო.

მოზაიკა გაფორმდა, გამოცანები დაემთხვა, ბოლო დარტყმა დაასრულა სურათი.

”მე რომ არა, ის იცოცხლებდა! ყველაფერში მე ვარ დამნაშავე! Ცუდი ვარ! Რა შემიძლია გავაკეთო?!"

ასე რომ, ან რაღაც მსგავსი, ფიქრები მიტრიალებდა თავში.

შემდეგ ჩემი ცხოვრება აშენდა შემდეგი სქემის მიხედვით: წარმატებული განვითარება - ზედა - დაშლა. ეს ეხებოდა ჩემი ცხოვრების ყველა ასპექტს, იქნება ეს პროფესიული საქმიანობა, კარიერა, რომანი, რამდენიმე წარუმატებელი ქორწინება, ბინის რემონტი, მოგზაურობა, ღვეზელების გამოცხობა …

მე ვცხოვრობ დედის ნაცვლად. კიდევ რის გამოსყიდვა შემიძლია? მეტი რა შეეძლო მისთვის გაეკეთებინა, მაგრამ სიცოცხლე არ მისცემოდა?

მე ვცდილობდი წარმატებული ვყოფილიყავი - ბოლოს და ბოლოს, ეს იყო დედაჩემი. მე ვქმნიდი, ვძერწავდი, ვქმნიდი რაღაც ახალს - ბოლოს და ბოლოს, დედაჩემს შვილი უნდოდა. მე მზად ვიყავი მსოფლიოსთვის მეჩვენებინა ჩემი გონება - და ყველაფერი გავანადგურე. ყოველივე ამის შემდეგ, დედა გარდაიცვალა, მას არ ჰქონდა დრო მშობიარობისთვის. და თუ დავამთავრებ ჩემს საქმეს, ის აღარ იქნება ის, მაგრამ მე, ნაგავი და ქმნილება, მე არ მაქვს სიცოცხლის უფლება, მე არ მაქვს წარმატების უფლება. ეს არის დედაჩემი, დედაჩემი, უნდა იცხოვროს. და ჩემი ბოლო ძალებით ავდექი ნანგრევებიდან, ჩავვარდი ახალ ფრენაში.

მაგრამ მე ეს ყველაფერი შევიტყვე მხოლოდ ახლახანს, რამდენიმე წლის წინ, როდესაც დედაჩემთან სადმე ცაში შეხვედრის ალბათობა მაქსიმალური გახდა. და შემდეგ მინდოდა ცხოვრება. კბილებით რომ დაიჭიროთ, დაიჭიროთ ხელით, დაადოთ ფეხი ამ მშვენიერ ნივთზე - სიცოცხლეს.

რა შეიცვალა?

ხერხემალი გასწორდა. სქოლიოზმა ასე ძალიან დამახვია ზურგი და მხოლოდ ცხვრის წონამ გადამარჩინა ჩემი სხეულის გატეხვისგან. მკერდი გაიზარდა. თმა უფრო მდიდრული გახდა.ქალთა დაავადებებს უბრძანეს დიდხანს სიცოცხლე. მე წარმატებით დავასრულე რამდენიმე პროექტი. მამაკაცებს ვუყვარვარ, თუმცა ამისთვის არაფერს ვაკეთებ.

ჯოჯოხეთში გამოვგზავნე ღვეზელი, ნამცხვრები, ღვეზელები და ფუნთუშები და მირჩევნია ცომი მზა პროდუქციის სახით.

მივხვდი, რომ მე ვარ და დედაჩემი დედაჩემია. მან გააკეთა თავისი არჩევანი და მე პატივს ვცემ მას. ქედს ვიხრი მისი გამბედაობის წინაშე, რომ შევიდეს სიკვდილში რბოლაში, მაგრამ ახლა მე ვცხოვრობ ისე, როგორც მე თვითონ მსურს …