ფსიქოლოგი გავხდი მას შემდეგ, რაც ჩემმა მეუღლემ თავი მოიკლა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

როდესაც საყვარელი ადამიანი ნებაყოფლობით კვდება, ტკივილი აუტანელია. და თვითმკვლელობის ჩანაწერიც კი "გთხოვ არავის დააბრალო ჩემი სიკვდილი" არ ამშვიდებს. ეგზისტენციალურ-ჰუმანისტური ფსიქოთერაპევტი სტანისლავ მალანინი მოგვითხრობს მის შესახებ "ფერფლიდან აღორძინება".

მაშინ მე ჯერ არ ვიყავი ფსიქოლოგი. წარმოდგენა არ მქონდა, რომ ოდესმე დავიწყებდი ჩემნაირ ადამიანებს ან ჩემს მეუღლეს მარინას. ახლა, წლების შემდეგ, შემიძლია აგიხსნათ რა ხდებოდა ჩემს თავს. მე განვიცდი ანდაზას "გლოვის ხუთი ეტაპი", რომელიც კლასიფიცირებულია ელისაბედ კუბლერ-როსის მიერ. მე ყველაფერი გავიარე - ჩემივე თანმიმდევრობით. ზოგიერთი ეტაპი იყო უფრო ნათელი, ზოგი უფრო სუსტი: შოკი და უარყოფა, გარიგება, რისხვა და რისხვა, დეპრესია, შერიგება. ჩემი ფსიქოთერაპიული გამოცდილებით, ადამიანები, რომლებიც დანაკარგის შემდეგ ჩემთან მოდიან, ხშირად ერთ – ერთ საფეხურზე რჩებიან. მე მოვახერხე ფინალში მოხვედრა - მიღება - და ჩემი ცხოვრების რადიკალურად შეცვლა. უფრო სწორად, მისი მნიშვნელობის პოვნა. როგორ გავაკეთე ეს? ასახსნელად, ღირს დავიწყოთ ფონიდან.

მოხდა ისე, რომ მრავალწლიანი სკოლის ბულინგის გამო მე დავამთავრე მე -11 კლასი, როგორც გარე მოსწავლე: მე შევიდე სკოლაში "პაქტში", რათა რაც შეიძლება მალე დავტოვო იგი და მე -9 კლასში ჩავაბარე ერთიანი სახელმწიფო გამოცდა. მე თვითონ ვისწავლე რაღაც, ზოგიერთ საგანში ვსწავლობდი დამრიგებელთან. სამხედრო სკოლაში დავდიოდი, მაგრამ ექვსი თვის შემდეგ დავტოვე: მე არ მქონდა სოციალური გამოცდილება, როგორც ასეთი (გარდა ტრავმული გამოცდილებისა) და სწრაფად მივაღწიე ნერვულ აშლილობას. დავინტერესდი ფილოსოფიით და ფსიქოლოგიით. წიგნების წყალობით დავიწყე საკუთარი თავის "გადატვირთვის" მცდელობა. კარლ როჯერსი, ვირჯინია სატირი, აბრაამ მასლოუ, ირვინ იალომი "ცხოვრობდნენ" ჩემს წიგნის თაროზე. ჩემზე განსაკუთრებით ძლიერი შთაბეჭდილება მოახდინა ჯეიმს ბუჟენტალმა - ფსიქოლოგიის ეგზისტენციალურ -ჰუმანისტური მიმართულების ფუძემდებელმა.

ამაზრზენი შინაგანი წინააღმდეგობის შედეგად დავიწყე ჩემი პოზიციის გამოხატვის სწავლა: იქ, სადაც ადრე ვდუმდი და მივიღე, ვცდილობდი მეკამათებინა და დამეცვა თავი. მე მქონდა წიგნი იუმოროთერაპიაზე და გადავწყვიტე ზოგიერთი ინსტრუმენტი პრაქტიკაში გამომეყენებინა. მაგალითად, მე უფლება მივეცი საკუთარ თავზე გამეცინა, რაღაც ძალიან სერიოზულ ქმედებებზე და სიტყვებზე.

მე შევძელი რაღაცის შეცვლა და მშვენივრად მოვეწყვე შემდეგ "სოციალურ ჯგუფში" - ინსტიტუტში. პროგრამისტად სწავლის პარალელურად დავიწყე მუშაობა მობილური ტელეფონების შეკეთების სახელოსნოში. შემდეგ შემომთავაზეს მონაწილეობა მიეღო ექსპერიმენტულ პროექტში: სატესტო პროგრამა სახელმწიფო და მუნიციპალური ადმინისტრაციის სწავლებისათვის. ისევ სტუდენტი გავხდი. ჩემი ცხოვრების ამ პერიოდში შევხვდი ჩემს მომავალ მეუღლეს.

ჩვენ ორივეს გვიყვარდა ანიმე, დავდიოდით წვეულებებზე, ჯერ ვიცვლიდით ფირებს, შემდეგ დისკებს, „ვაფუჭებდით“ერთმანეთს სხვადასხვა ანიმე სერიების დასასრულით. და საკმაოდ სწრაფად "იმღერა". როდესაც მივიღე ხარისხი პროგრამული უზრუნველყოფის ინჟინერიაში, ჩვენ გადავწყვიტეთ დაქორწინება. ორივეს არ სურდა ბრწყინვალება და არასაჭირო ბრწყინვალება, მხოლოდ ვიწრო წრე: თითოეულ მხარეს რამდენიმე მეგობარი და უახლოესი ნათესავები - ჩემი მშობლები და მარინას ბებია, რომლებმაც აღზარდეს და გაზარდეს. როგორც ახლა მახსოვს: მარინას ეცვა ულამაზესი კრემის კაბა და ქორწილი ძალიან გულწრფელი გამოდგა.

როგორც ჩანს, მარინა სამუდამოდ დასახლდა ჩემს ცხოვრებაში, მაშინ როდესაც გადაწყვიტა, რომ ფიზიკურად არ ყოფილიყო მასში

ამ დროისთვის მარინა, რომელიც სწავლობდა ჟურნალისტობას, უკვე დაიწყო მუშაობა, ხშირად მიდიოდა მოსკოვში სამუშაოდ, წერდა სტატიებს სხვადასხვა გამოცემებისთვის. მის ჩანაწერებში შედიოდა საბავშვო გაზეთი, რომლითაც აღფრთოვანებული ვიყავი: ყველა რიცხვი განსხვავებული ფერის იყო, ცისარტყელას სპექტრის მიხედვით. და ყველაფერი კარგად იყო, მშვიდი და სტაბილური: მე ვიღებდი მეორე ხარისხს და ვაკეთებდი მობილურებს, ის ამთავრებდა სწავლას და ნახევარ განაკვეთზე მუშაობდა დედაქალაქში. ჩვენ სერიოზულად არც კი გვიბრძოლია და უმნიშვნელო ჩხუბის შემდეგ ჩვენ სწრაფად შევრიგდით. და შემდეგ მოხდა ავარია.

მე სახლში ვიყავი და მარინა გაემგზავრა მოსკოვში სხვა ნახევარ განაკვეთზე სამუშაოდ. დამირეკეს მისი ნომრიდან, შემდეგ კი მოსკოვიდან, რომელიც საავადმყოფოში აღმოჩნდა … ის 22 წლის იყო. ისინი აბები იყვნენ.მარინა იპოვა სასტუმროს თანაკლასელმა, გამოიძახა სასწრაფო დახმარება, მაგრამ მათ არ ჰქონდათ დრო, რომ გადაერჩინათ.

ყველაზე ნათელი მოგონება: მე უნდა მივსულიყავი ბებიასთან, რათა მეთქვა მომხდარის შესახებ. და რატომღაც დავდიოდი ქალაქში. საათნახევარი დადიოდა, გზად ყველა კაფეში შევედი და რატომღაც იქ სალათი შევჭამე. ფიქრები არ მქონია, მე ვიყავი პროსტაში. ისინი ამბობენ, რომ გზაში ნაცნობებს შევხვდი და ვიღაცასაც კი ვესაუბრე, მაგრამ არ მახსოვს რა და ვისთან ერთად. და ბებიამ შემომიარა. ჩვენ ვიჯექით და ვტიროდით ჩუმად.

ასეთი მოვლენები რაღაც ძალიან მნიშვნელოვან და ძირითადს ძალიან დაარტყა. ჩემს თავს ვკითხე: „როგორ შევამჩნიე? რატომ არ გააკეთე? როგორ ვერ გამოიცანი? ცდილობდა ახსნა მოეძებნა, რატომ მოხდა ეს. ახლაც არ ვიცი პასუხი. მე და ბებიას სამი ვერსია გვქონდა. პირველი: იყო ჰორმონალური დისბალანსი - მარინა აბებს იღებდა. მეორე: რაღაც მოხდა სამსახურში, ის რატომღაც შეიქმნა. მაგრამ ეს ნაკლებად სავარაუდო იყო. მესამე: ის დეპრესიაში იყო და ჩვენ უბრალოდ ვერ შევამჩნიეთ.

ახლა, როგორც ფსიქოლოგმა, "უკან დავიხიე". თუ ეს იყო დეპრესია - შემეძლო მისი ნახვა? არა, თუ რამე იყო, საგულდაგულოდ იმალებოდა. მან დატოვა ჩანაწერი, რომელიც არაფერს ხსნიდა. იყო მხოლოდ ორი ფრაზა:”ბოდიში. ახლა კი ჩემი იღბალი ყოველთვის შენთანაა.” ჩვენ გვქონდა ასეთი თამაში: ერთმანეთის დანახვაზე, წარმატებებს ვუსურვებდით. არა სარკასტულად, არამედ საკმაოდ სერიოზულად: "მე გაძლევთ ბედს, რომ დაგეხმაროთ".

ეს ფრაზა იღბალზე დიდხანს მტანჯავდა. ახლა მე ვიღებ ამ სიტყვებს როგორც კეთილ მესიჯს, მაგრამ მაშინ ძალიან გავბრაზდი. როგორც ჩანს, მარინა ჩემს ცხოვრებაში სამუდამოდ დასახლდა, მაშინ როდესაც გადაწყვიტა, რომ ფიზიკურად არ ყოფილიყო მასში. თითქოს მან დამიკიდა მძიმე ტვირთი ისე, რომ არ მკითხა, მჭირდებოდა თუ არა. როგორც ჩანს, მან ბოდიში მოიხადა, მაგრამ ამავე დროს თქვა, რომ ახლა მისი ნაწილი ყოველთვის შეახსენებს იმას, რაც მან საკუთარ თავს გაუკეთა.

უარყოფის ეტაპზე ვიმედოვნებდი, რომ ეს იყო სასტიკი ხუმრობა, რომ მე თამაშობდნენ. რომ ხვალ ვიღვიძებ - და ყველაფერი იქნება როგორც ადრე. მე ბედზე ვილაპარაკე: ალბათ, მათ შეცდომით დამირეკეს და ეს საერთოდ არ არის ჩემი მარინა. რისხვის ეტაპზე მე ხმამაღლა და საკუთარ თავს ვუყვირე:”რატომ გამიკეთე ეს?! ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ შეგვიძლია ამის გარკვევა, რადგან ჩვენ ყოველთვის გავუმკლავდით ყველა სირთულეს!”

და შემდეგ დაიწყო დეპრესია. წარმოიდგინეთ ღრმა ტბა ან ზღვა. თქვენ ცდილობთ ნაპირზე ცურვას, მაგრამ რაღაც მომენტში ხვდებით: ესე იგი, თქვენ დაიღალეთ ბრძოლით. მე განსაკუთრებით გამაღიზიანა რჩევა, რომელიც მათ მოსწონთ საუკეთესო განზრახვით: "ყველაფერი გაივლის, ყველაფერი გამოვა". არაფერი გამოვა, არაფერი წავა - ასე ვიგრძენი იმ მომენტში. და ეს გამყოფი სიტყვები დამცინავად, სიცრუედ მომეჩვენა.

რა დამეხმარებოდა მაშინ? როგორ უნდა მოიქცნენ ჩემი საყვარელი ადამიანები? ნუ გადატვირთავთ კითხვებით, ნუ ურჩევთ, ნუ გაარკვევთ. ზოგი თავის მოვალეობად მიიჩნევს შეწუხებას: ადექი, იმოქმედე და საერთოდ - გაიწიე თავი, ტანსაცმელი! მე მესმის, რომ ეს გამოწვეულია უძლურებისა და სასოწარკვეთილების გამო: ძალიან მტკივნეულია იმის დანახვა, თუ როგორ "კვდება" საყვარელი ადამიანი აუტანელი მწუხარებისგან. მაგრამ იმ მომენტში არ იყო ძალა საბრძოლველად და მინდოდა ამგვარი "ზრუნვისგან" შორს წასვლა. თქვენ უბრალოდ უნდა დაუთმოთ დრო: თითოეულმა ადამიანმა ერთხელ გაიღვიძოს პასუხი, როდესაც ის იწყებს საყვარელი ადამიანების დახმარებას და მხარდაჭერას. მნიშვნელოვანია, რომ ამ მომენტში ისინი ერთმანეთის გვერდით არიან. როდესაც ადამიანი იწყებს გააცნობიეროს რა მოხდა მას, თავს დაანებებს სიტუაციას, მას სურს ვინმეს გაუზიაროს. როგორ გამოიყურება მხარდაჭერა? ჩაეხუტე, არაფერი თქვა, დაასხით ცხელი ჩაი, გაჩუმდით ან ერთად იტირეთ.

ნებისმიერი ჭრილობა უნდა შეხორცდეს და განიკურნოს და ადამიანი მზად იქნება თაბაშირის მოსაწყვეტად. მაგრამ შემდეგ მე თავი დავიხურე ხალხისგან რამდენიმე თვის განმავლობაში. მე არ შეხებია, ფონი იყო სწავლა. დეკანოზი იცნობდა სიტუაციას და ეხმარებოდა: მე არ გამაძევეს და კუდების გადაცემის უფლება მომცეს. კარგად გამოიყურებოდა, მე თითქოს გამოვცოცხლდი. სინამდვილეში, მე ავიღე გზა თვითგანადგურებისკენ.

მივხვდი, რომ მე ვიყავი ბოლოში, როდესაც თვითმკვლელობის აზრები თავში მომივიდა.

მაგრამ ცხოვრების სურვილი გადაწონა.მე ვუთხარი ჩემს თავს: ჩვენ საშუალოდ 80 წელს ვცხოვრობთ, თუ მთელი ამ ხნის განმავლობაში მე ვიქნები დაკავებული თვითგამორკვევით და ვწუხვარ ჩემს თავზე, მაშინ სიბერემდე ვიკბინებ იდაყვებს, რომ მომენატრა საკუთარი სიცოცხლე. ბოლო ფული შევაგროვე და ფსიქოლოგთან მივედი.

პირველი სპეციალისტი, ვისთანაც მოვედი, შარლატანი იყო - საბედნიეროდ, ეს მაშინვე მივხვდი. ჩემ მიერ ნაცნობი ფსიქიატრის დახმარებით წავედი საავადმყოფოში. ძალიან ნამდვილ "ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში". ეს საშინელი იყო, რადგან ამ დაწესებულებების შესახებ ბევრი ჭორი და სტერეოტიპია. ჩემდა გასაკვირად, მათ არ გამიკეთეს ინექცია, არ მომცეს აბები, არ ჩაატარეს არანაირი პროცედურა. მე აღმოვჩნდი გარე სამყაროსგან იზოლირებული მთელი თვის განმავლობაში. გავიცანი ექიმები, მოწესრიგებულები. პაციენტები ცალკე არსებობდნენ, მე კი ცალკე - სამედიცინო პერსონალთან ერთად.

"სტუმრებს" შორის ბევრი საინტერესო ადამიანი იყო. თავიდან მე შემეშინდა მათი, რადგან მათ საკმაოდ უცნაური რამ გააკეთეს. შემდეგ შევეჩვიე, დავიწყე მათი გაგება, ვიპოვე მათთან საერთო ენა, დავინტერესდი მათი საქმეებით, ფიქრებით, გრძნობებით. და რაღაც მომენტში გამიელვა თავში: მე მომწონს ადამიანების დახმარება. მე აქ ჩემს ადგილას ვარ.

საავადმყოფო დავტოვე და გადავწყვიტე, რომ აღარ მინდა ჩემს ქალაქში დარჩენა, რამაც ამდენი ტკივილი მომაყენა. წავედი მოსკოვში - ფული არ არის, უბრალოდ არსად. მჯეროდა, რომ დიდი ქალაქი მიმიღებდა, რომ მასში აუცილებლად იქნებოდა "ჩემი ადგილი". მე ვიცხოვრე ერთი კვირის განმავლობაში მატარებლის სადგურზე, შემდეგ დავიწყე სამსახური IT კომპანიის სატელეფონო ცენტრში და სწრაფად "გაიზარდა" ჩვეულებრივი ოპერატორიდან განყოფილების უფროსად. პარალელურად, იგი ჩაირიცხა ფსიქოლოგიის ფაკულტეტზე. მეოთხე წლიდან დავიწყე ცოტათი ვარჯიში.

კლიენტები ჩემთან მოვიდნენ დეპრესიით, თვითმკვლელობის მცდელობებით. თავიდან მეშინოდა, რომ ისინი ჩემს ტრამვაში "ჩავარდებოდნენ". მაგრამ აღმოჩნდა, რომ პირადი თერაპია არ იყო უშედეგო - მე შესანიშნავი სამუშაო გავაკეთე ჩემს ტარაკნებთან და მზად ვიყავი სხვების დასახმარებლად. და როდესაც მივხვდი, რომ მხოლოდ კონსულტანტი ფსიქოლოგი აღარ იყო ჩემთვის ისეთი საინტერესო, დავიწყე სწავლა, როგორც ეგზისტენციალურ-ჰუმანისტური ფსიქოთერაპევტი. მე ნამდვილად ვიცი და მჯერა: თქვენ შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ ცხოვრების ყველა სირთულეს. თქვენ უბრალოდ არ უნდა შეგეშინდეთ დახმარებისთვის, ნათესავებთან და სპეციალისტებთან. მთავარია არ გაჩუმდე.

ტექსტი:

ოლგა კოჩეტკოვა-კორელოვა

მალანინ სტანისლავი