ცოტა რამ ფსიქოთერაპიისა და ჩემი ლამაზი კოსტუმის შესახებ

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ფსიქოთერაპევტი - მკურნალი თუ მეწარმე? გეშტალტში ვსწავლობ "ან" -ის ნაცვლად "ან" კავშირის ნაცვლად. რადგან "ან" უკვე შინაგან განცალკევებას ეხება. გეშტალტ ფსიქოთერაპევტში გამოდის - ეს არის მკურნალი და მეწარმე ერთ ადამიანში. მეწარმე მკურნალი, თუ გნებავთ.

დამწყები ფსიქოთერაპევტისთვის ეს არის ძალიან გადაუდებელი კითხვა. ამ კონტექსტში მეწარმეობა სულაც არ არის დაკავშირებული ფულთან. ყველას, ვინც ერთხელ დაიწყო პრაქტიკა ან ახლა ამ პროცესშია, შეუძლია ისაუბროს კლიენტების წყურვილზე. მე ვსაუბრობ შემთხვევაზე, როდესაც მოტივაციაა გამოცდილების მოპოვება, პროფესიონალურად გახდომა, საკუთარი თავის ფსიქოთერაპევტის იდენტიფიცირება. "შემოსავალი არც ისე მნიშვნელოვანია, მიეცით კლიენტებს!" ამ ადგილას, ასე თუ ისე, მეწარმეობის თემა ჩნდება. მე უნდა გავყიდო თავი, როგორც სპეციალისტი: კოლეგებს, რომლებსაც შეუძლიათ მირჩიონ პოტენციური კლიენტები, მეგობრები სოციალურ ქსელებში, რომლებიც, როდესაც გაიგებენ, რომ ვიღაცას ფსიქოლოგი სჭირდება, გამახსენდება უპირველეს ყოვლისა, სრულიად უცნობებზე რეკლამის, განცხადებების, პუბლიკაციების საშუალებით..

და ეს ძალიან დელიკატური მომენტია. ვინაიდან მე ახლახან ვიწყებ თერაპევტის პროფესიის იდენტიფიცირებას და ჩემი შინაგანი მოტივატორი მიბიძგებს ხმამაღლა ვიყვირო: "შეხედე რა ოჰ … თერაპევტი ვარ!" და ის შემდეგ დასძენს:”კარგი, შენ თვითონ იფიქრე, რადგან ისინი არ წავლენ გამოუცდელ ადამიანთან, რომელიც არ არის დარწმუნებული დადებით შედეგში. მაგრამ როგორმე უნდა დაიწყო”. ვუსმენ მოტივატორს, ვცდილობ ამ კოსტიუმს და მივდივარ ადამიანებთან …

მე ვწერ ამის შესახებ და სადღაც მეხსიერების სიღრმეში გამოსახულება ამოდის. ალბათ 9 წლის ვარ. დედამ საქმიანი მოგზაურობიდან მოდური სარჩელი მოიტანა. ნიკოლაევში, სადაც მე დავიბადე და გავიზარდე, იმ დროს თქვენ ვერ ნახავთ ასეთ ადამიანებს დღისით ცეცხლით. როგორც ახლა მახსოვს: ჩარჩო ქურთუკი zipper- ით, ტყავის ჩანართებით, კრემისფერი შარვალი ისრებით.”შეხედე, ის ამბობს, რომ მე მოგიყვანე! თვით ლენინგრადიდან! მე მექნება ყველაზე მოდური.” მე ვუყურებ ამ სარჩელს და მესმის, რომ სარჩელი ალბათ კარგია. (ან იქნებ მესმის, რადგან დედამ ასე თქვა - ახლა არ მახსოვს). მაგრამ ვგრძნობ, რომ ეს სულაც არ არის ჩემი სარჩელი. და მე ასევე მესმის, რომ მომიწევს მისი ტარება. სიგრილე მიტრიალებს ზურგზე. უნებურად ვიწყებ ფიქრს ჩემს მეგობრებზე, რომლებთანაც ყველა ავტოფარეხი მაღლა და ქვევით ადიოდა, მთელი დღე დილიდან საღამომდე მდინარის გასწვრივ სარეველების მეშვეობით, ნაგავსაყრელები, ჭურვები, სავარჯიშო ნაღმები, ფეხბურთი, კარტოფილი ცეცხლში, მუხლებამდე მტვერში, ხელებსა და ლოყებში ჭვარტლში …

როგორ გამოვჩნდები მათ ამ ფორმით? და ახლა დადგა ეს დღე. არ მახსოვს რა მიზეზით, მაგრამ უნდა ჩავიცვა. ჩავიცვი სარჩელი - ხელებიც კი ძლივს დამორჩილება. ჩემი ზურგი სველია, ჩემი თავი ფიქრობს: „რამდენ ხანს არის გასავლელი ქუჩის გასწვრივ? სულ რაღაც ხუთი წუთი. შესაძლოა, მე არავის შევხვდე”. მე ვიკრიბებ ჩემს ნებას მუშტად და ჭკვიანურად, ჩემს ჭკვიან დედასთან ერთად ვტოვებ შესასვლელს. ისე დავდივარ, თითქოს არ ვსუნთქავ, ვცდილობ არ მიმოვიხედე გარშემო და მიუხედავად ამისა, შემოვიხედე გარემომცველი პერიფერიული ხედვით. ისინი იქ არიან: ვანკა, რუსლანი და დიმა მოვიდნენ ბებიის სანახავად და თუნდაც ეს ლამაზი გოგონა მომდევნო სახლიდან. ერთი სიტყვით, იაროსლავ, მან ჯეკპოტი დაარტყა. ისეთი სირცხვილი დამხვდა. მივდივარ, თითქოს მიწას არ ვეხები, ჩემი თვალები იატაკზეა. ეს სარჩელი მანსკენივით ზის ჩემზე. თითქოს მართლა არა ჩემზე, არამედ სხვა რამეზე, რაც ჩემსა და ამ კოსტიუმს შორის არის. რომ სადღაც სიღრმეში - მე, შემდეგ ეს გაუგებარი ნივთიერება, შემდეგ კი დედაჩემისთვის ძვირფასი კოსტუმი … საერთოდ, მე გავიარე სირცხვილის ეს დერეფანი, და კიდევ წავედი სადმე სანახავად და არ მოვკვდი სირცხვილისგან. და ჩემმა მეგობრებმაც კი არ შეწყვიტეს ჩემთან მეგობრობა, თუმცა ეზოში "მოდელი" დამიძახეს. თითქოს ჩემმა მეგობრებმა გაიგეს, რომ მე ვიყავი და იმ დღეს დაინახეს ვიღაც სხვა ულამაზეს კოსტიუმში.

რისთვის ვაკეთებ ამას? მას შემდეგ დაახლოებით 28 წელი გავიდა და მე ვწერ ამის შესახებ და ჩემი ლოყები წითელ-წითელია და ჩემი სახე ცხელია. როგორც ჩანს, მას შემდეგ ხშირად ვიცვამ იმ მოდურ კოსტიუმს "გასვლისას".ყოველივე ამის შემდეგ, დედაჩემმა თქვა, რომ შენ უნდა იყო ლამაზი, რომ ყველას მოეწონო:”სხვას არა ჰყავს ასეთი შვილი!”.

მე მინდა ვთქვა:”მოდი კოსტიუმზე. მე არ ვარ თერაპევტი. ფსიქოთერაპია არ არის ლამაზი და მოდური, ეს არის ფეხები მტვერში, სარეველების, ნაგავსაყრელების, კარტოფილის ცეცხლში და ხელები ჭვარტლში, მხოლოდ კლიენტთან ერთად. სიმართლე გითხრათ, ჯერჯერობით მე ძალიან ცოტა ვიცი როგორი თერაპევტი ვარ. ყოველივე ამის შემდეგ, მე ვარ ყველაზე დამწყები. მე მყავდა კლიენტები - ერთი, ორი და მონატრებული. და მე ასევე ვიცი, რომ მე არ ვარ მეწარმე. (რატომღაც, ეს როლი მეზიზღება ცოტათი). მაგრამ მე ნამდვილად მინდა მუშაობა. მე ნამდვილად მჯერა, რომ ფსიქოთერაპია ნამდვილად ჩემი მოწოდებაა.