რა შემიძლია ვთქვა ფსიქიკურ ტკივილზე?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

რა შემიძლია ვთქვა ფსიქიკურ ტკივილზე? თავისთავად, ეს არ არის კითხვა, ეს არის კომპრომისი სასოწარკვეთილების ძახილსა და ხანგრძლივ წყნარ ღრიალს შორის. შიგნით არის რაღაც, რაც ამ მხრიდან გიცნობს, იქ შენ ხარ მარადიული ბავშვი შენი ბავშვობის მიდამოებში, შენ ცხოვრობ უყურებ ბალახებს, რომლებიც რკინიგზის ნანგრევებიდან, ფოთლებიდან, მწიფე ქლიავიდან, წყალში გუბეში იხედება. შენი სულის ტკივილი, მოწყვეტილი და გადაგდებული დროთა განმავლობაში. და ეს გამოცდილება სამუდამოდ ჩემთანაა, მე მათში ვცხოვრობ და ისინი ჩემთან არ არიან, ეს არის ის, რაც მე მაქვს ახლა, ის, რაც გაჯერებულია გრძნობებით, რომლებიც შემოდის მოგონებებში გარედან, ავსებს მათ თავისი ჩრდილით, რომელიც აღდგება მასში სამყარო მარადიული ღამე, რომელიც ჩანს ჰორიზონტის ტერმინატორის ხაზზე.

მე მას ვხედავ ყოველ სახეზე, დღე და ღამე, ყოველ ჯერზე ჩემს მეხსიერებაში შემოჭრის ჩემს ნამდვილ არსთან მკაფიო კავშირის მომენტებში. ალბათ, ახლა მე ვარ ის ბიჭი, ჩემი ნათესავების ძველი ცოდვებით ჩამოკიდებული, ბოროტი, მაგრამ თბილი, გამთბარი, მაგრამ გაცივების გრძნობით, ეს ტანსაცმელი ყოველთვის ოდნავ თბილი იყო ვიდრე ჰაერი გარეთ. ასევეა ჩემი გრძნობები. ეს ბიჭი მე ვარ, ეჭვი მეპარება ვინ წერს ამ ყველაფერს ახლა. ალბათ ახლა მე ვარ მეხსიერების მატარებელი ჩემი სენსუალური სხეულის გამოსახულებაში შოკისმომგვრელი შეღწევის შესახებ, რომელიც შეიცავდა ყველაფერს, რაც იყო მდგომარეობაში და … გამორთული. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს ხდება, მე ვნახე ეს არაერთხელ, მხოლოდ ერთ მომენტში ყველაფერი წყვეტს არსებობას, როგორც რაღაც იცვლება და მხოლოდ გრძელი სხეულის წვდომის ხაზი რჩება, ჭრილობა იღვრება, ეს დაავადება განუკურნებელია, ყოველ შემთხვევაში არა ახლა

ყველაფერი იქ იყო განსახილველი ეპიზოდების სახით, რომელიც შედგენილი იყო მყარი დროის მატარებელზე, როდესაც იყო ცხელი, ზოგჯერ ცივი, ყოველთვის არასასიამოვნო, ყოველთვის საშინელი, ყოველთვის ხვალ დილით ან ამაღამ. თქვენ ამოისუნთქავთ და ეს უფრო ადვილი ხდება, თქვენ უნდა გაიაროთ მინდვრები მზესუმზირით, შეგიძლიათ მოიპაროთ, ჩავარდეთ სქელ ბალახში და იგრძნოთ წყალში დატბორილი ჭუჭყის სიგრილე, აქ ყველგან არის ტკივილი მყისიერად აუხდენელი სურვილებისგან, მკვდარი უშვილო ინტრიგა, დაღლილი იმედისგან, ბევრი სასოწარკვეთილება, ბევრი დაღლილობა, ბევრი ბავშვობა სრულწლოვანების ციტატებში და ეს დახეული ტანსაცმელი ჩემზე და მტკივნეული ტკივილი მკერდზე.

როგორც პროფესიონალი მიმტანი, მე ვატარებ ჩემს ჭიქას პირამდე დაღვრილი წვეთის გარეშე; თქვენ შეგიძლიათ ისწავლოთ იყოთ გლუვი მხოლოდ თავზე ბროლის ვაზის დაჭერით. ჩემი ბედნიერება იმაში მდგომარეობს, რომ მე შემიძლია ვიგრძნო ეს ტკივილი, ყოველ ჯერზე, როცა ჭრილობას ვიცვამ, ოდნავ ვიღიმები და ეს არის ბედნიერების ის მომენტი, როდესაც მე ნამდვილად მიხარია, რომ ასეთი ვარ. Როგორც არის.

ტკივილის შესახებ ვერაფერს ვიტყვი, რადგან სხვაზე ბევრი არაფერი ვიცი. ეს არის გრძნობების ნაკადი, ყოველთვის იმდენად რთული, ყველასთან, ვისაც ვხვდები, ყოველ ჩემს მზერაში რაღაცას, ეს მე ვარ. და რაც არ უნდა ჯადოსნური მუსიკა ჟღერდეს ჩემს თავში, მე ვიცი, მაშინ, ყველაფერი იქნება ისე, როგორც არის. მე მას ვხედავ, როგორც რაღაც ლამაზს, ცვალებადს, რომელიც აგრძნობინებს მომენტის მოთხოვნილებას, ღირებულებას იმისა, რაც ხდება მნიშვნელობების გაქრობის გარდაუვალ სიცარიელეში. ამ მელოდიას აქვს ლამაზი გარეგნობა და ყოველ ჯერზე, ყოველ ჯერზე გულმკერდის არეში, ის ხშირად გტკივა თავის არეში, თვალები დახუჭულია სპაზმებისგან, კანი ბზარავს დედამიწას, რომელზეც ვცხოვრობდი დიდი ხნის წინ.

მე ვარ ის ხვრელი მიწაში, რომელიც შეიქმნა ბაღში სარეველების გამოყვანის შედეგად. ადამიანის სულის ფრაკტალი ჩემი ფანტაზიის ცვალებად ველში. და მტკივა.