გათავისუფლდით საკვებისადმი დამოკიდებულებისგან. Პირადი გამოცდილება

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

დამოკიდებული ვიყავი. დამოკიდებული ვიყავი საჭმელზე. Უკვე აღარ. ახლა კი მე თვითონ ვმუშაობ კვების დარღვევებთან.

მე ყოველთვის მიყვარდა ჭამა და არასოდეს ვყოფილვარ გამხდარი, თუმცა არც მსუქანი ვიყავი. ჩვეულებრივი მსუქანი ბავშვი. ბავშვობაში საკვები ჩემთვის სიამოვნების წყარო იყო და მოხდა ისე, რომ ხანდახან, მეტი სიამოვნების მისაღწევად, მე ვჭამდი ზედმეტად.

რვა წლიდან დავიწყე მსუქანი და საერთოდ უზარმაზარი. მიუხედავად იმისა, რომ სინამდვილეში მე მხოლოდ მაღალი და ოდნავ ჭარბი წონა ვიყავი. არაფერი მახსოვს კონკრეტული, მაგრამ რა თქმა უნდა უცებ არ დავიწყე საკუთარ თავზე ასე ფიქრი, დიდი ალბათობით დამცინეს, როგორც ამას ჩვეულებრივ აკეთებენ ბავშვები. ალბათ ეს მხოლოდ რამდენჯერმე იყო, მაგრამ მათ მოახდინეს შთაბეჭდილება, თუმცა მეხსიერებიდან წაიშალა.

ფიზიკურ აღზრდაში მე ყოველთვის პირველი ვიყავი გოგონების რიგებში და ვინაიდან ბიჭები ამ ასაკში უფრო მცირეა ვიდრე გოგონები, მე ვიყავი ყველაზე დიდი კლასში. ფიზიკურ აღზრდაში მშენებლობა ჩემთვის რთული გამოცდა იყო, მე ყოველთვის მინდოდა როგორმე შემემცირებინა, ვიხუტებოდი და ვიკლებდი, რათა სივრცეში ნაკლები ადგილი დამეკავებინა.

მაშინ მე არ მესმოდა კავშირი საკვებსა და წონას შორის. მე მინდოდა უფრო პატარა ვყოფილიყავი, მაგრამ არ ვიცოდი რომ გამხდარი გახდებოდი თუ ნაკლებს ჭამ.

დაახლოებით 15 წლის ასაკში დავიწყე იმის გაგება, რომ წონა ასოცირდება საკვებთან და რომ თუ ნაკლებად ჭამთ, შეგიძლიათ დაიკლოთ. და ის რადიკალურად მიუახლოვდა ამას. უბრალოდ ვცდილობდი თითქმის არაფერი მეჭამა. 10 დღე გავატარე პომიდვრის ჭამაზე და დავიკელი 5 კგ. და ჩემი წონა 178 სმ, 70 კგ (ოჰ, საშინელება!) ზრდასთან ერთად გახდა 65, რაც, ჩემი აზრით, ჯერ კიდევ არ იყო საკმარისი, თუმცა ოდნავ უკეთესი.

და იმ წუთიდან დაიწყო ყველაფერი. ჩემი ცხოვრება გადაიქცა შეზღუდვებისა და დარღვევების სერიად. მე მივიღე საკვები, როგორც ყველაზე უარესი მტერი, რომლისგანაც შორს უნდა იყო. მე მთელი ძალით ვიცავდი, მაგრამ ვინაიდან სხეულს ჯერ კიდევ სჭირდება საკვები ზოგჯერ, დროდადრო მე ვტეხავდი და შემდეგ შემეძლო შეჭამა მაკარონის ტაფა ან პიცის მთელი საცხობი ფურცელი. ამის შემდეგ, მე ძალიან გავბრაზდი საკუთარ თავზე და დამნაშავედ ვიგრძენი თავი. მე გავიგე, რომ თქვენ შეგიძლიათ გამოიწვიოთ ღებინება და თავი დაანებოთ თქვენს მიერ შეჭამულ საკვებს. საბედნიეროდ, მე არ მივაღწიე წარმატებას, თორემ დარწმუნებული ვარ, რომ მასზე დავიკიდებდი. სამაგიეროდ, დამამშვიდებლის დალევა მოვიფიქრე. ჩემი აზრით, ეფექტი არ იყო საკმარისი იმისთვის, რომ შემემსუბუქებინა ის, რაც მე შეჭამა, მაგრამ მაინც რაღაც.

ერთხელ სამსახური ვიშოვე და გამიხარდა, რომ მთელი დღე იქ ვიქნებოდი, საკვებისგან შორს და არაფერი მემუქრებოდა. და რა საშინელება მოვედი, როდესაც პირველ სამუშაო დღეს მე ამაყად შემატყობინეს, რომ მათ უფასო სადილი მიიტანეს თავიანთ ოფისში ყველასთვის. ზოგადად, მე არ ვმუშაობ იქ.

შეწყვიტე ფიქრი ჩემს სიმაღლეზე და მეამაყა კიდეც მას შემდეგ, რაც სამოდელო სააგენტოში სწავლა დავასრულე. ჩემი სიმაღლე სრულყოფილი გამოდის და ბევრმა გოგონამ შემშურდა, რადგან მათ არ მიაღწიეს რამდენიმე სანტიმეტრს. შემდეგ მე მოვახერხე კიდევ 5 კილოგრამის დაკლება და 60 კილო. მაგრამ როდესაც ძირითად გუნდში ამირჩიეს, მე მასში არ შევსულვარ, როგორ ფიქრობთ? იმიტომ რომ მსუქანი ვარ! მართალია, აქაც კი მივხვდი, რომ ეს უკვე უაზრობა იყო. 60 კგ წონა ჩემთვის კარგი იყო და აქ თავს მსუქნად არ მივიჩნევდი. მაგრამ ეს წონა უნდა შენარჩუნებულიყო და მე არ ვიცოდი ამის სხვა გზა, გარდა საკვების თავიდან აცილებისა. მომდევნო წლებში, ჩემი წონა 65 -დან 63 კგ -მდე მერყეობდა, მე მაინც ვერ მივაღწიე ჩემს "იდეალურ" წონას 60 კგ -ს და თავს მსუქნად ვთვლიდი.

26 წლის ასაკში გადავწყვიტე, რომ ზოგადად, ალბათ 65 კგ ნორმალურია და არ უნდა აწამო თავი ასე. უფრო მეტიც, რამდენჯერმე დამემუქრა საფაღარათო საშუალება ისე, რომ მეჩვენებოდა რომ სიკვდილს ვაპირებდი. მაგრამ მე არ ვიცოდი სწორად ჭამა. მე შევწყვიტე საკუთარი თავის შეზღუდვა, მაგრამ არ შევწყვიტე ჭამა. და ის სწრაფად გამოჯანმრთელდა. შემდეგ პერიოდულად ვცდილობდი დიეტებზე წასვლას, შემდეგ ისევ საკვებს დავუბრუნდი "შემთხვევით". დავიწყე საკვების უკონტროლო მიღების პერიოდები.როდესაც განსაკუთრებით განვიცადე თავი, დავიწყე ჭამა და, ტრანსის მსგავსად, ვჭამდი უზარმაზარ რაოდენობას საკვებს. ასე რომ, ბულიმიიდან გადავედი გადაჭარბებულ კვებაზე. მაგრამ მაშინ მე არ ვიცოდი ასეთი სიტყვები, არ ვიცოდი, რომ მე მქონდა კვების დარღვევა, რაც სერიოზული დაავადებაა ალკოჰოლიზმთან და ნარკომანიასთან ერთად. ვიფიქრე, რომ უბრალოდ უნდა შევიკრიბო და "სწორად" დავიწყო ჭამა. მართალია - ეს, რა თქმა უნდა, ძირითადად ბალახი და ქათმის მკერდი იყო. ხანდახან მე ვახერხებდი "თავის დაძვრენას" რამდენიმე დღის განმავლობაში, მაგრამ შემდეგ მე თვითონ არ მესმოდა როგორ, მაგრამ აღმოვჩნდი, რომ უკვე ვჭამ მაცივრის იატაკს.

ახლა მე სრულიად გავთავისუფლდი საკვებისადმი დამოკიდებულებისგან. ეს იყო რთული და არა ყოველთვის სწორი გზა. და მუშაობის ძირითადი ნაწილი იყო მათი გრძნობების გაცნობიერება და გამოცდილება. მივხვდი, რომ გადაჭარბებული კვების შეტევები ხდება მაშინ, როდესაც მე მქონდა მძიმე განცდები, რისი აღიარებაც არ მინდოდა ჩემს ცნობიერებაში. არ მინდოდა მათი შემჩნევა და ცხოვრება, რადგან ისინი ჩემთვის ძალიან მტკივნეული იყო. როდესაც ვისწავლე ჩემი გრძნობების მიღება და ცხოვრება, ჭარბი ჭამის საჭიროება გაქრა, მაგრამ ხერხემალში ჭამის ჩვევა დარჩა, როდესაც ის სქელი ან ცარიელი იყო. და შემდეგ მე ვიმუშავე იმავე გზით. მე დავტოვე წონის სწრაფი დაკლების იდეა და გავამახვილე ყურადღება დამოკიდებულების მოშორებაზე, იმაზე, თუ როგორ უნდა მოვიშოროთ ზედმეტი ჭამის პერიოდი. მნიშვნელოვანია გააცნობიეროს ეს მანკიერი წრე, თუ როგორ იწვევს შეზღუდვები ავარია. ამიტომ, თქვენ არ შეგიძლიათ შეზღუდოთ საკუთარი თავი, მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენ უნდა მიირთვათ ყველაფერი. ვისწავლე ჩემი სხეულის მოსმენა, ჭამა როცა მინდა და რაც მინდა. თავიდან ადვილი არ იყო, ძველი ჩვევები იყო ღრმა. მაგრამ ძველი ჩვევების დარღვევის ეს პერიოდი საოცრად ხანმოკლე იყო. და ეს ხანმოკლე იყო, რადგან იძულებითი ზედმეტი კვების ძირითადი მიზეზი, არ იცოდა როგორ გაუმკლავდე შენს გრძნობებს, უკვე აღმოიფხვრა. შემდეგ კი უკვე იყო მომენტები, შეიძლება ითქვას ტექნიკური. ამ პერიოდში მნიშვნელოვანი როლი შეასრულა ასევე თერაპევტთან მუშაობამ, სადაც მე გამოვხატე ჩემში გაჩენილი გრძნობები, ჩემი სირთულეები და წარუმატებლობები.

შემდეგ კი დადგა ის მომენტი, როდესაც უცებ მივხვდი, რომ თავისუფალი ვიყავი. იმ სიტუაციებში, რომლებიც ადრე იწვევდა ფიქრებს საკვებზე, მათ შეწყვიტეს წარმოშობა. მე ვსაუბრობ მოსვლის და მთვრალის სურვილზე და არა შიმშილის ჩვეულებრივ ჯანსაღ განცდაზე. მე, როგორც ადრე, მიყვარს ჭამა და ჩვეულებრივ მაქვს კარგი მადა, ვჭამ რასაც მინდა, მაგრამ ზუსტად ყველაფერს რაც მინდა და რამდენიც მინდა და არა ყველაფერს. არასოდეს მქონია ჭამაზე თავდასხმები. მე განზრახ მივატოვე წონის სწრაფად დაკარგვის იდეა, რადგან ეს იწვევს შეზღუდვებს და შეზღუდვები, როგორც მოგეხსენებათ, მოგვიანებით პროვოცირებას ახდენს. მაგრამ, მიუხედავად ამისა, მე დავკარგე წონა, თუმცა ჯერჯერობით არც თუ ისე ბევრი.

როგორც ყოველთვის, ძნელია სრულად გააცნობიეროს სიტუაციის საშინელება, როდესაც შენ ხარ მასში. და მხოლოდ მას შემდეგ, რაც გამოხვალ სიტუაციიდან და უკან იხედები, შეგიძლია მისი სრულად გაგება. ახლა რომ ვიხსენებ, მესმის, რამდენად მძიმე და არანორმალური იყო ჩემი დამოკიდებულების ცხოვრება. ყოველ ჯერზე, როდესაც მახსოვს ეს, ვგრძნობ უზარმაზარ შვებას, რომ ახლა ეს ასე არ არის. მაგრამ უმნიშვნელო მწუხარებაც, რაც ამდენი წლის განმავლობაში განვიცადე, მაგრამ თუ ადრე ვთხოვდი დახმარებას, შემეძლო ბედნიერად მეცხოვრა ჩემი ცხოვრების კიდევ მრავალი წელი.