ცხოვრება "შუშის მიღმა". ემოციური იზოლაცია, როგორც გადარჩენის საშუალება

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

იცით თუ არა შეგრძნება, როდესაც მთელი სამყარო შუშის მიღმაა? ძნელია ამ გამოცდილებაზე საუბარი, ძნელია მისი შემჩნევა. სამყარო თითქოს არსებობს, ამას ხედავენ თვალები - ეს ადამიანები, გოგონა ლურჯ კალთაში ან ბიჭი წითელ ქუდში. მაგრამ ვიღაც ლაპარაკობს და იქ ნაგავს ყრიან. მაგრამ…

მე - თითქოს, არა მათთან. მე სრულიად განცალკევებული ვარ. ემოციურად ცალცალკე, მე ვუყურებ ამ ყველაფერს - თითქოს ეს იყოს ფილმის ზოლი და როგორც ჩანს, მე იქ არ ვარ. არავინ მხედავს და არ გრძნობს ჩემს თავს, მე კი არავის ვხედავ და არ ვგრძნობ.

საიდან მოდის სამყაროსგან საკუთარი იზოლაციის განცდა?

თუ მშობლები არ იყვნენ თანაგრძნობით საკმარისად შვილთან მიმართებაში, მაშინ მან უნდა ატროფიოს მისი მგრძნობელობა.

როგორ ვლინდება იგი? მაგალითად, ბავშვს სურს პედლით თამაში, დედა უბრალოდ აცხადებს, რომ მას არ უსმენს. ან ამბობს: აიღე ვედრო, სჯობს. ბავშვი ენდობა დედას (და ვინ სხვას?), იღებს ვედრო. მაგრამ ის გრძნობს, რომ მას სპატული უნდოდა … მაგრამ ეს გრძნობა იმდენად სუსტია, ძლივს ისმის, როგორც ჩანს თანდათან ქრება, იშლება. მას შემდეგ, რაც დედა კიდევ რამდენჯერმე აძლევს თაიგულს სპატულის ნაცვლად, ვაშლი მსხლის ნაცვლად, შუქს ჩააქრობს ჩახუტების ნაცვლად - ეს გრძნობა "მაგრამ მე მინდოდა …" - საერთოდ შეწყვეტს შეგრძნებას, ის უბრალოდ შეწყვეტს არსებობას.

უფრო მკაფიო და სტაბილური სტრუქტურები ჩაანაცვლებს მას. ეს არის დედაჩემის მიერ ჩადებული სტერეოტიპები. კარგად ითამაშეთ ვედროთი. კარგია ვაშლის ჭამა. თქვენ უნდა შეძლოთ მარტო დაძინება.

ამით იხელმძღვანელებს ჩვენი ბავშვი.

და ასევე - დედამ შეიძლება ასევე არ შეამჩნიოს ბავშვის გრძნობები. როდესაც ის გაბრაზებულია, როდესაც განაწყენებულია, როდესაც შფოთავს ან ეშინია. ბავშვი დაბნეულია - მან არ იცის რა უნდა გააკეთოს, მაგრამ ის ამბობს: "წადი, ჩაიცვი შარვალი, არ გაჩერდე!". ბავშვი განაწყენდა, სათამაშო წაართვეს მას - ეს ფაქტი საერთოდ არ იყო გათვალისწინებული, თითქოს არაფერი მომხდარა. როგორც ჩანს, შეურაცხყოფა არსებობს, ცრემლები ითხოვენ, მაგრამ დედაჩემისთვის - ის საერთოდ არ არის და საერთოდ არ არის ცრემლები, თითქოს მე არ ვარ ხილული …

როდესაც ჩვენ დედისთვის "უხილავი" ვართ ბავშვობაში, ჩვენ ვწყვეტთ თავს ზრდასრულ ასაკში სამყაროს ხილვად. უფრო მეტიც. ჩვენ თვითონ ვწყვეტთ სამყაროს შემჩნევას და შეგრძნებას.

ზრდასრულ ასაკში ემოციური იზოლაციის გრძნობების გამოხატვა

როდესაც ჩვენ არ ვართ მიჩვეული საკუთარი თავის მოსმენას - წლების განმავლობაში და ათწლეულების განმავლობაში, როგორც მოზრდილები, ჩვენ ასევე შეგვიძლია თავი დავანებოთ სამყაროს მასთან კავშირის განცდის გარეშე, გვჯეროდეს იმ იდეის, რომ სამყაროს სჭირდება რაღაც სრულიად საკუთარი თავი, რომ სამყაროს ვჭირდები მე მხოლოდ მაშინ, როდესაც მე ვპასუხობ სხვის სურვილებს, თანხვედრაში სხვათა იდეებთან, სხვებისთვის სასარგებლო და მოსახერხებელი. რომ მსოფლიოში არავის ძალუძს თანაგრძნობა, თანაგრძნობა, თანაგრძნობა ჩემ მიმართ. ვერავინ შეამჩნევს ჩემს მოთხოვნილებებს და პატივს სცემს მათ. და მე თვითონ არ ვარ ამის უნარი.

მე მხოლოდ მე დავრჩი მარტო ჩემი სრული და განზომილებიანი მარტოობით, რომელიც შეიძლება იგრძნოს როგორც "ხვრელი გულმკერდში", გამწევ, ამომწურავი შეგრძნება, რომელიც არ იძლევა სუნთქვას, არ იძლევა ჩემსა და სხვებს შორის ძაფის გაყვანის საშუალებას, რაც არ იძლევა იმის განცდის, რომ ირგვლივ არ არიან მანეკენები, არამედ ცოცხალი ადამიანები და რომ მეც მათ შორის ცოცხალი ვარ.

ემოციური იზოლაციის გრძნობებთან გამკლავება

ეს არის ძალიან რთული ამოცანა. ისინი მიჩვეულები არიან სრულ იზოლაციაში ცხოვრებას, ისინი ვერც კი წარმოიდგენენ, მაგრამ სხვაგვარად როგორ იქნებოდა? მათ არ ჰქონდათ ეს თავიანთი გამოცდილებით, ან იყო ძალიან ცოტა და იმდენი ხნის წინ, რომ ემოციური კვალი აორთქლდა.

ზოგჯერ რამდენიმეწლიანი რეგულარული თერაპია სჭირდება, რომ ემოციურად იზოლირებულმა ადამიანმა საბოლოოდ "გაყინოს" და დაიწყოს დაიჯეროს, რომ ის კვლავ მნიშვნელოვანია ამ სამყაროში, ის არ არის ზედმეტი. და პირველი ადამიანი, ვისაც შეუძლია დაიჯეროს, არის მისი ფსიქოთერაპევტი.

შეიძლება ძალიან ძნელი იყოს ამის დაჯერება. ყოველდღე, სარკისებურად სამყაროსგან, ჩვენ ვადასტურებთ ჩვენს ჩვეულ სქემას: მე არ ვარ მნიშვნელოვანი სამყაროსთვის, სამყარო არ შემიმჩნევია. და მაშინაც კი, თუ გზად შევხვდებით თანაგრძნობას, რომელსაც შეუძლია შეამჩნია, ნახოს, თანაუგრძნოს, შეიძლება მას არ ვენდოთ. ჩვენ შეიძლება ვიფიქროთ, რომ ის "ვითომ" გვატყუებს და რაღაცას იღებს.ჩვენთვის ძალიან, ძალიან ძნელი იქნება დავიჯეროთ ეს დამოკიდებულება საკუთარი თავის მიმართ.

როგორ უნდა ვეცადოთ ამ ნაცნობი იზოლაციისგან თავის დაღწევას

1. პირველი და ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის, რომ შეამჩნიოთ, რომ ის იქ არის. შეამჩნია ეს ცხოვრება "მინის მიღმა", იგრძნო ეს უზარმაზარი მგრძნობელობა სხვების მიმართ, მიაქციე ყურადღება იმ ფაქტს, რომ "მე საერთოდ არაფერს განვიცდი ამ კაცის ან ამ ქალის შემხედვარე, გარდა უსიამოვნო შეგრძნებებისა გულმკერდში ან მზეზე წნულის არე. ასეთი შენიშვნა იქნება ძალიან მნიშვნელოვანი ნაბიჯი, რადგან ჩვენს ჩვეულებრივ ცხოვრებაში ჩვენ ყოველთვის შეგვიძლია თავიდან ავიცილოთ იზოლაციის გამოცდილება და ცნობიერება, შეავსოთ ჩვენი ცხოვრება რაიმე სახის აკვიატებული საქმიანობით - საქმეები, ჩქარობა, ამაოება.

2. შეეცადეთ წარმოიდგინოთ რას განიცდიან ჩემს გარშემო მყოფი ადამიანები ამ მომენტში. ისინი ყველა ახლა რაღაცას გრძნობენ, რადგან ისინი ახლა ცოცხლები არიან. ეს კაცი ასეთი გაბრაზებული სახე აქვს? ალბათ ის არის დაღლილი ან სასოწარკვეთილი, შესაძლოა გაბრაზებული ან გაბრაზებული რაღაცის გამო. და აი ქალი კალათაში - თვალები გაუშრეს, თითქოს რაღაცის ეშინიათ, აწუხებთ. და ეს პატარა ბიჭი ისეთი სიამოვნებით ჭამს ვაშლს! ასეთი სამუშაო ხელს შეუწყობს სხვებთან ემოციური "სიმების" ჩამოყალიბებას, როგორმე მათთან ურთიერთობის გამოცდილების დაწყებას.

3. დააკვირდით როგორ ვგრძნობ თავს ამ ადამიანების გარშემო. რა შეგრძნებებია, გარდა ჩვეულებრივი უსიამოვნო გაჭიმვისა გულმკერდში? იქნებ მეც მაქვს სხვა გამოცდილება? ალბათ, მე დავიწყე თანაგრძნობა ამ კაცის სიბნელეში, მახსოვს, რომ მეც შემიძლია საკმაოდ პირქუში ვიყო, ან ეს ქალი თავისი შფოთვით - მეც შემიძლია შეშფოთებული ვიყო და რაღაცის მეშინოდეს! და ეს ბიჭი - მას რომ უყურებდა, მას ძალიან უნდოდა ვაშლი, გამახსენდა, როგორ მხიარულობდა ბავშვობაში ბებიაჩემის ბაღში ხილის მირთმევა.

4. იგრძენი თუ შეიცვალა ზოგადი მდგომარეობა ამ სამუშაოს შესრულების შემდეგ. იქნებ ნახევარი პროცენტით ჩემი სხეული სავსე იყო სიმშვიდით და სითბოთი? ან იქნებ არაფერი შეცვლილა. ან იქნებ რაღაცაზე გავბრაზდი და ამით ვიგრძენი სიცოცხლე ჩემში?

სინამდვილეში, ემოციური მგრძნობელობის აღდგენა, საკუთარი თავის განცდის უნარი და სხვების თანაგრძნობა არის ერთ -ერთი ყველაზე რთული ამოცანა ფსიქოთერაპიაში. არიან ადამიანები, რომლებსაც არ გაუმართლათ ემოციური სფეროს განვითარება უემოციო, ცივ ოჯახებში აღზრდის გამო, სადაც ურთიერთობები დამყარდა გარკვეულ ფუნქციებზე, რომელიც ყველას უნდა შეასრულოს და რა და ვის რა უნდა და როგორ გრძნობენ ისინი არ იქნა გათვალისწინებული.

თუ მათ არ გამოამჟღავნეს საკმარისი თანაგრძნობა ჩემ მიმართ, მე უბრალოდ ვერ შევძლებ ამის გამოვლენას სხვებისთვის. მე ვიქნები დახურული და მეშინია სამყაროს და ხალხის, მე მინიმუმამდე შევინარჩუნებ ჩემს კონტაქტებს სხვებთან, ყოველი შემთხვევისთვის, ისე, რომ კვლავ არ შეხვდე ჩემს უარყოფის ტკივილს.

მე ვირჩევ მარტოობას და იზოლირებას, რათა არ განმეორდეს ეს ტკივილი და სასოწარკვეთა.

პერსონალურ თერაპიასა და თერაპიულ ჯგუფებში, ჩვენ ვიწყებთ ჩვენი ცოცხალი ნაწილის, ჩვენი გამოცდილების აღდგენას, ვუშვებთ მათ, რადგან ჩვენ ვიწყებთ მიღების ნანატრი გამოცდილების მიღებას. და ეს არის გამოცდილება, რომელიც იწყებს ცხოვრებისა და ურთიერთობების შეცვლას. ადვილი არ არის გამოხვიდე საკუთარი იზოლაციიდან, როცა მრავალი წელია მიჩვეული ხარ იქ და მხოლოდ იქ, ადვილი არ არის მისი შემჩნევა, ადვილი არ არის ამაზე საუბარი. როგორც ჩანს, ეს ასე უნდა იყოს, რომ ეს არის - ნორმალური ცხოვრება. მაგრამ ერთხელ (და შემდეგ ისევ და ისევ), როდესაც შევეცადეთ ახალი გამოცდილება, ჩვენ თანდათანობით შეგვიძლია დავიჯეროთ, რომ ეს არ იყო "ოცნება" და მაინც ვცდილობთ გამოვიდეთ "საქმიდან". თანდათანობით, მაგრამ უფრო და უფრო თავდაჯერებულად, ვიგრძენი თავი ადამიანური სამყაროს ნაწილად, მისი მნიშვნელოვანი და ღირებული ნაწილი.