როგორ უზრუნველვყოთ ფსიქოლოგიური დახმარება სწორად?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

დროდადრო ჩვენ პირისპირ ვხვდებით საყვარელი ადამიანის ტანჯვას.

მასიური სიტყვა „ტრავმა“, რომელსაც ჩვენ შეჩვეულნი ვართ სერიოზულ შოკებთან ასოცირებაში, არ ეხება მხოლოდ მოვლენებს, როგორიცაა ახლობლების გარდაცვალება, ოჯახში ძალადობა ან სკოლის ბულინგი. ნებისმიერი ინციდენტი, რომელიც გვაიძულებს განვიცადოთ ფსიქიკური დისკომფორტი წლების განმავლობაში და ისევ და ისევ არის ტრავმა.

მიზეზი, რის გამოც ჩვენ არ შეგვიძლია მხარი დავუჭიროთ ჩვენს ახლობლებს, როდესაც ეს მათთვის რთულია და ცუდია, არის ის, რომ ჩვენ შეჩვეულები ვართ ემოციების დაყოფას სწორსა და ცუდზე

როგორი ადამიანი თავისუფლად გაიზიარებს თავის გრძნობებს, როდესაც ეშინია, რომ მას ეტყვიან, რომ მისი გრძნობა არასწორია და თქვენ უნდა სცადოთ ამის გამოსწორება?

"სწორი" ემოციების გაზიარება ზოგჯერ ძალიან რთულია. იშვიათმა მეგობარმა იცის როგორ იყოს ბედნიერი თავისი მეგობრისთვის. ხშირად მეგობრობა ემყარება იმ ფაქტს, რომ თითოეული მხარე ცდილობს გადააჭარბოს მეორეს. გარეგნულად, ეს ვლინდება როგორც მიღწევის დემონსტრირება ქების იმედი. ადამიანი მიდრეკილია თავისი გრძნობების გაზიარებისა, თუმცა რეაქცია, რომელთანაც ჩვენ ყველგან ვხვდებით, იწვევს დამოკიდებულების ფორმირებას, როგორიცაა "მე არ ვილაპარაკებ, ისე რომ არ გავბრაზდე".

სერიალიდან "საერთო სიხარული - ორმაგი სიხარული" სიტუაცია ამ დღეებში ოქროდ ღირს. ჩვენ ყველამ ვიცით, როგორ, შეგნებულად თუ არა, წავიკითხოთ შურის ენერგია, რომელსაც სხვა ადამიანი გადმოგვცემს. როდესაც სიტუაცია რამდენჯერმე მეორდება, ჩვენთვის ბუნებრივი ხდება ჩვენი ბედნიერების დამალვა სხვებისგან. ყოველივე ამის შემდეგ, უმჯობესია შეინარჩუნოთ თქვენი სიხარული "ცოტა ხნით", ვიდრე დაკარგოთ ძვირფასი გრძნობები მოსალოდნელი მხარდაჭერის გარეშე. ამიტომ, თუ გყავთ საყვარელი ადამიანი, რომელთანაც კომუნიკაციის შემდეგ ნებისმიერი სიხარული აუცილებლად შეინარჩუნებს თავის "სიხარულს" - თქვენ გაქვთ იშვიათი სიმდიდრე.

რაც შეეხება "არასწორ" ემოციებს, საყვარელი ადამიანის მიერ მათი მანიფესტაციის მომენტში, ჩვენ დაუყოვნებლივ ვიჩქარებთ მათ გამოსწორებას. ეს ემოციები მოიცავს შფოთვას, გაღიზიანებას, მწუხარებას და რისხვას. აღიარებთ შემდეგ დიალოგს?

გოგონა ეუბნება მეგობარს, რომ ის სევდიანი და ცუდია, მას არ სურს სახლიდან გასვლა. ამის საპასუხოდ, მეგობარი ამბობს, რომ მისი თანამოსაუბრე სპილოს აფრქვევს ბუზიდან და რომ თქვენ უნდა შეხედოთ ცხოვრებას დადებითად.

რამდენად ეფექტურია ეს მხარდაჭერა? პირველი, „პოზიტიურად აზროვნების“დამოკიდებულება თავისთავად არ ცვლის განსხვავებას. ჩვენც კი, ვინც სხვებზე უფრო ხშირად ვართ გახარებულ განწყობაზე, ყოველთვის არ ვახერხებთ, რომ ყოველთვის თითი შევინარჩუნოთ ჩვენივე ფიქრების იმპულსზე.

და მეორე და რაც მთავარია, გაუცნობიერებლად, დამხმარე მეგობარი მავნე განზრახვის გარეშე არავერბალურად აცნობებს მეორე მეგობარს, რომ მისი ემოცია არ ხდება, რომ ეს ემოცია უნდა შეიცვალოს, რადგან არასწორია ამ ემოციის შეგრძნება.

ეს ქცევა ბუნებრივია. ის ბავშვობიდან მოდის. როგორც ერთხელ თქვა ჩემმა საყვარელმა ფსიქოლოგმა თეალ სვანმა, ჩვენ ვცხოვრობთ ემოციური აღზრდის ბნელ დროში. ჩვენ ადრეული ასაკიდან გვესმის, რომ ზოგიერთი ემოციური გამოვლინება დამტკიცებულია და აღიარებულია მშობლების მიერ, ზოგი კი იწვევს მათში აგრესიას, უნდობლობას და გაუფასურებას. ოჯახში გადარჩენის მიზნით, ჩვენ ვსწავლობთ მშობლებისთვის "არასასიამოვნო" ემოციების ჩახშობას. ზოგიერთი პროგრამირება ხდება: ჩვენ ვსწავლობთ ჩვენს თავში გაზიარებას, რომ ზოგიერთი ემოცია სწორია და ჩვენ უნდა ვეცადოთ მათკენ, ზოგი კი არასწორია და ჩვენ მათ თავიდან უნდა ავიცილოთ ყველანაირად.

საკუთარ თავში "არასწორი" ემოციების ჩახშობა, ჩვენ, ბუნებრივია, ვერ ვაღიარებთ მათ მნიშვნელობას სხვა ადამიანში. აქედან გამომდინარე - ყველა მცდელობა შეცვალოს ძვირფასი ადამიანის ემოციური მდგომარეობა, პრაქტიკაში გაუფასურდეს იგი და ამით გამოიწვიოს მეტი ტკივილი საყვარელი ადამიანისთვის.

საყვარელი ადამიანის გრძნობების გაუფასურება ყველაზე საშიში საქციელია, რომლის წარმოდგენაც შესაძლებელია.სხვა ადამიანის განცდილი რეალური ემოციის გაუფასურება მხოლოდ ამძაფრებს კონფლიქტს იმ რეალობას შორის, რომელსაც ისინი ამჟამად განიცდიან და კარგად შეგრძნების აუცილებლობას შორის. დამამცირებელი ფრაზები მოიცავს შემდეგ გამონათქვამებს:

• "თქვენ გაქვთ PMS."
• "თქვენ სპილოს აფრენთ ბუზიდან" ("არ გაბერილი სპილო ბუზიდან").
• ”დიახ, დაივიწყე”.
• "დამშვიდდი".

გთხოვთ გაითვალისწინოთ, რომ ზემოაღნიშნული ფრაზების უმეტესობა შეიცავს იმპერატიულ განწყობას (გააკეთე ეს, ნუ გააკეთებ ამას). თუ გსურთ ისწავლოთ საყვარელი ადამიანის მხარდაჭერა და ზიანი არ მიაყენოთ მას, თავიდან უნდა აიცილოთ იმპერატიული განწყობა მის მიმართ.

მაგალითად, იმ ჩვევის საპირისპიროდ, რასაც ჩვენ შევეჩვიეთ იმ ადამიანზე რეაგირებას, რომელმაც გამოთქვა სუიციდური აზრების არსებობა, გამოთქმა "მოდი, ცხოვრება მშვენიერია" ყველაზე უარესი რეაქციაა, რაც კიდევ უფრო ამძაფრებს შინაგან კონფლიქტს.

მეორე შეცდომა არის დაუპატიჟებელი ფსიქოთერაპევტის თამაში

ამ შეცდომას ხშირად ვუშვებთ ჩვენ, ვინც თეორიულ დონეზე ვიცნობთ საუბრის ფსიქოთერაპიის პროცესს. ზოგჯერ ისინი, ვინც პროფესიულ ფსიქოლოგიურ კონსულტაციას იძლევიან, ამას სცოდავენ პირად ცხოვრებაში. ამ ქცევის საფრთხე იმაში მდგომარეობს, რომ ის ქმნის დისტანციას თქვენსა და თქვენს ტრავმირებულ მეგობარს შორის და ამით ხელს უშლის კონფიდენციალურ საუბარს ორ ადამიანს შორის, რომლებსაც ერთმანეთი ნამდვილად უყვართ. ამიტომ, ყველაფერს თავისი ადგილი აქვს.

Რას გავს? ერთ -ერთი მხარე იღებს ფსიქოანალიტიკოსის როლს, მოუყვება ტრავმირებულ ადამიანს როგორ გრძნობს. ეს მეთოდი შეიძლება იმუშაოს კომპეტენტურად, მაგრამ უმეტეს სიტუაციებში პროექცია ხდება. თანამოსაუბრე, რომელიც ასრულებს ფსიქოთერაპევტის როლს, საყვარელ ადამიანს აწესებს გრძნობების ერთობლიობას, რომლებიც შორს არის ან საქმისათვის შეუსაბამოა. გრძნობების დაწესება სახიფათოა, რადგან მას შეუძლია ისედაც ტანჯული ადამიანი მიიყვანოს საკუთარი ფსიქიკის ჯუნგლებში და დატოვოს იგი იქ, სანამ "თერაპევტს" ექნება შესაძლებლობა დამკვიდრდეს თავის ემპათიურ ნიჭში. ასეთი საქციელი ხშირად არაფერ შუაშია საყვარელი ადამიანის გულწრფელად დახმარების სურვილთან და მხოლოდ ადამიანის მოთხოვნილებას ადასტურებს საკუთარი თავის დამტკიცებისკენ.

საყვარელ ადამიანთან საუბრისას საკუთარი ჭეშმარიტი მოტივის გაცნობიერება პირველი ნაბიჯია. ამიტომ, მაშინაც კი, თუ დარწმუნებული ხართ იმაში, რომ თქვენ შეგიძლიათ შემოგთავაზოთ გამოსავალი, თავი შეიკავეთ ხსნარის თქმისგან გულწრფელი საუბრის პირველ წუთებში.

მაშ, როგორ გჭირდებათ მოქმედება?

Ნაბიჯი 1. აღიარეთ ემოციის რეალობა, რომელსაც სხვა ადამიანი განიცდის.

რას ნიშნავს ეს პრაქტიკაში? როდესაც ვინმე ახლობელი იზიარებს საკუთარ გრძნობებს, მიეცით საშუალება ისაუბროს თავისი ისტორიის განსჯის ან ინტერპრეტაციის გარეშე. შენი როლი არ არის გამოსავლის მიცემა, არამედ დაეხმარო სხვას გაარკვიოს რას გრძნობს ის, რათა მან შეძლოს შინაგანი კონფლიქტის დამოუკიდებლად მოგვარება. პირის მოსმენა ყოველგვარი ტრაექტორიის გარეშე, არის გასაღები უსიამოვნო გრძნობების წარმატებით დაძლევისა და მათი პიროვნების ნაწილად აღიარებისთვის. გნებავთ, რომ თქვენს საყვარელ ადამიანმა იაროს ბედის ტალღის მწვერვალზე? ასე მოქმედებენ პროფესიონალი ფსიქოთერაპევტები.

ნაბიჯი 2. გამოხატეთ ემოციის სიტყვიერი აღიარება. შეიძლება ასე გამოიყურებოდეს:

”მესმის, რას გრძნობ ახლა. ნორმალური და ბუნებრივია ასეთ სიტუაციაში ასეთი შეგრძნება.”

”თქვენი გრძნობები ამის შესახებ აბსოლუტურად ბუნებრივია. მეც შენს მაგივრად ვიგრძნობდი თავს!”

ნაბიჯი 3. შეგიძლიათ სცადოთ საკუთარი თავისთვის ემოციის გასუფთავება, მაგრამ ბოლო სიტყვა დაუტოვეთ იმ ადამიანს, ვინც ამას განიცდის. თავი შეიკავეთ დაკისრებისგან.

აქ შეგიძლიათ დასვათ განმსაზღვრელი კითხვები. მაგალითად, ჰკითხეთ:

”მე მინდა გავიგო, რატომ გრძნობთ ასე”.

"რამ გამოიწვია ეს აზრები თქვენში?"

"პირველად გრძნობთ თავს ასე? გქონიათ ეს ადრე?"

ამ მინიშნებებით თქვენ მოიწვიეთ ადამიანი, ჩაუღრმავდეს მათ ემოციებს და გაიგოს იგი.მომავალში, ამან შეიძლება გამოიწვიოს ყველა ემოციის მნიშვნელობის გაცნობიერება, მათი აღიარება და ჯანსაღ პიროვნებად გაერთიანება.

ნაბიჯი 4. ყურადღებით მოუსმინეთ სხვა ადამიანს. იყავით ღია ნებისმიერი პასუხისთვის იმ დონემდე, რომ თუ ფიქრობთ, რომ ადამიანს სურს პასუხისგან თავის დაღწევა, მზად იყავით მიიღოთ მისი არჩევანი და დატოვოთ იგი მარტო.

თუ ადამიანი, რომელიც განიცდის ემოციებს, მოგთხოვთ გამოხატოთ თქვენი აზრი ამ საკითხზე ან გიწვევთ რჩევის მისაცემად, აქ თქვენ შეგიძლიათ ამის გაკეთება. ფრთხილად იყავით, რადგან აქ ყველა მცდელობა შეიძლება გაუქმდეს ემოციის შემთხვევით გაუფასურებით ან ამ ან მსგავს ემოციასთან დაკავშირებული თქვენი პირადი გამოცდილების ხანგრძლივ აღწერაში. გახსოვდეთ, რომ აქცენტი კეთდება იმ ადამიანზე, ვისთანაც საუბრობთ. თუ თვლით, რომ მიზანშეწონილია საკუთარი ისტორიის გაზიარება, ნუ ჩაუღრმავდებით ყოველდღიურ ცხოვრებას. ისაუბრეთ აზრზე და დარწმუნდით, რომ აქცენტი რჩება იმ ადამიანზე, რომლის დარწმუნებაც გსურთ.

ჩვეულებრივ, ემოციის ინტენსივობა ქრება 15 წუთის შემდეგ. დაეხმარეთ თქვენს საყვარელ ადამიანს იცხოვროს იმ 15 წუთის განმავლობაში იმ გაგებით, რომ ის არის საჭირო, რომ ისინი მზად არიან მოუსმინონ მას. რომ ის არ არის მარტო თავისი ტანჯვის პირისპირ. თქვენ აღიარებთ, რომ ტანჯვა არსებობს და რომ თქვენ მზად ხართ დაეხმაროთ ან გადაჭრათ საჭიროების შემთხვევაში. ეს არის გონივრული ფსიქოლოგიური დახმარების არსი.

ოჯახში, შეეცადეთ შექმნათ მიმზიდველი ატმოსფერო ემოციების გამოხატვისთვის და ჭეშმარიტი გრძნობების თავისუფლად გამოხატვისთვის, რაც თან ახლავს ემოციებს, რომლებიც ეხება ოჯახის წევრებს მოცემულ დროს. წარმოიდგინეთ, რამდენად ადვილი იქნებოდა ცხოვრება მსოფლიოში, სადაც ადამიანები ღიად იზიარებენ თავიანთ გრძნობებს. ჩიხიანი ვარაუდისა და მტკივნეული აზროვნების საჭიროება, ფსიქოლოგიურად ამომწურავი, გაქრება, როგორც არასაჭირო.

მნიშვნელოვანია აღინიშნოს, რომ ემოციური თავისუფლება არ ნიშნავს ემოციურ სისულელეს. პარადოქსი იმაში მდგომარეობს, რომ სწორედ ის ადამიანები არიან იძულებულნი ჩაახშონ თავიანთი ემოციური გამოვლინებები, რომლებიც ემოციურად უხერხულნი ხდებიან. უკიდურესი ძაბვის მომენტში, საკონტროლო ფილტრი მიფრინავს - და ადამიანი მიდის "ყველა ცუდად".

ჩვენგან უმეტესობა ირჩევს ემოციების ჩახშობას ან მათ საკუთარ თავში შენარჩუნებას იმ მიზეზით, რომ საკუთარი გამოცდილებიდან დარწმუნებული ვართ, რომ ჩვენ არ მოგვეცემა საჭირო დახმარება. ემოციების გააზრება და მათი კომპეტენტური მართვა არის სხვა ადამიანებთან და საკუთარ თავთან ბედნიერი ურთიერთობების გასაღები.

ლილია კარდენასი, განუყოფელი ფსიქოლოგი, ფსიქოთერაპევტი