2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
ერთი შეხედვით, შეიძლება ჩანდეს, რომ გაერთიანება არის ინტიმურობა ურთიერთობაში. ანუ, როდესაც ვგრძნობ ერთგვარ ერთობას ჩემს პარტნიორთან, თანხმობას, მსგავსებას (და მეჩვენება, რომ ჩვენ თითქმის ყველას ვგავართ!), მეჩვენება, რომ ეს არის ნამდვილი ინტიმურობა, სწორედ ის ბედნიერება, რომელზეც ამდენს ლაპარაკობენ.
შერწყმა მართლაც სასიამოვნო პროცესია ურთიერთობის გარკვეულ წერტილებში. თავდაპირველად, ბავშვი ერწყმის დედას და ის იქ თავს ძალიან კარგად გრძნობს. მაგრამ თანდათანობით ბავშვი გამოყოფილია.
ზრდასრულთა ურთიერთობების დამყარების საწყის ეტაპზე ხდება გაერთიანებაც. მისი წყალობით, ჩვენ ვპოულობთ იმ ადამიანებს, ვისთანაც თავს კარგად ვგრძნობთ, რომელთანაც შეგვიძლია გარკვეული ემოციების გაზიარება და მხარდაჭერა.
მაგრამ ნებისმიერი ურთიერთობა ვითარდება და ვერ დგას. შერწყმის შემდგომი ეტაპი არის დიფერენცირების ეტაპი, ანუ როდესაც ჩვენ ვამჩნევთ არა მხოლოდ მსგავსებებს, არამედ განსხვავებებს ერთმანეთთან.
რაღაც თვალსაზრისით, ერთმანეთის განსხვავებების შემჩნევა ნიშნავს დაშლას, ურთიერთობის გაწყვეტას.
მაგრამ ინტიმური ურთიერთობების ფორმირება შესაძლებელია მხოლოდ მაშინ, როდესაც გაიარა დიფერენციაციის ეტაპი და პარტნიორებს შორის განსხვავებები ურთიერთობის ღირებულებად იქცა.
მოდით აღვნიშნოთ ძირითადი განსხვავებები შერწყმასა და სიახლოვეს შორის (ისე, რომ ისინი ასევე გახდნენ ამ სტატიის ღირებულება).
1. შერწყმისას არის მხოლოდ "ჩვენ", სიახლოვეს არის "მე" და არის "შენ"
შერწყმისას ძალიან ძნელია შეამჩნიო, რომელი მონაწილეს რა სურს, ვისთვის და რა არის მნიშვნელოვანი. არსებობს ნაცვალსახელი "ჩვენ". "ჩვენ გვინდა სიარული", "ჩვენ გვჭირდება ახალი ბინა", "ეს კეთდება ოჯახისთვის", "ეს არის ჩვენი სურვილი".
რა თქმა უნდა, სურვილები და მოთხოვნილებები შეიძლება იყოს იგივე. მაგრამ ამის გარკვევა შესაძლებელია მხოლოდ იმ შემთხვევაში, როდესაც არსებობს განცალკევებისა და შედარების შესაძლებლობა (შენ გინდა სიარული - დიახ, და მე მინდა! ). შერწყმისას შეუძლებელია გამოყოფა და შედარება, არ არსებობს ასეთი უნარი. ამიტომ, ხშირად შეუძლებელია საიმედოდ გაერკვნენ, ვის სურს ზუსტად სიარული და ვის სჭირდება ბინა.
2. შერწყმისას ურთიერთობები აგებულია ორმხრივ მანიპულირებაზე. სიახლოვეს - ორმხრივ შეთანხმებებზე
შერწყმულ ურთიერთობებში, მოთხოვნილების დაკმაყოფილების ერთადერთი შესაძლო გზა არის მანიპულირება. "თუ ამას არ გააკეთებ, მე მოვკვდები (ავად გავხდები, თავი ჩამოიხრჩო)!", "როგორ არ გამიბანე იატაკი!", "ვერ ხვდები რა ცუდად ვარ, ვერ წახვალ წადი ახლა შენს მეგობრებთან ერთად? მოგწონთ ეს იდიოტური მანქანა? " ანუ თითოეული მონაწილე ცდილობს მიაღწიოს მიზანს უკანონო ქმედებებით. პარტნიორის გრძნობებზე თამაში არის ის, რასაც თანმხლები წყვილი ცხოვრობს. ერთი პარტნიორის სხვადასხვა მანიპულირების შედეგად, მეორე ავითარებს თანაგრძნობის, დანაშაულის, შიშის ან სირცხვილის გრძნობას და ის "ემორჩილება" მანიპულატორს, იგნორირებას უკეთებს მის საჭიროებებს. საპასუხოდ, ის ასევე მანიპულირებს, მაგრამ სხვა ფორმით.
ინტიმურ ურთიერთობაში პარტნიორები ამჩნევენ და ღიად წარუდგენენ ერთმანეთს საჭიროებებს, ამაში სამარცხვინო არაფერია და არ არსებობს ურთიერთობების გაწყვეტის საფრთხე (მაგალითად "როგორ, არ მოგწონს ეს ფილმი?! ესე იგი, სალაპარაკო არაფერი გვაქვს დაახლოებით! ").
სიახლოვეს, ერთი პარტნიორის მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება ხდება მეორეთან შეთანხმებით. "ჩაი დამიმზადე, გთხოვ, არ გაგიჭირდება ახლა ამის გაკეთება ჩემთვის?" ამ შემთხვევაში, მეორე პარტნიორის უარყოფა (მაგალითად, ის ფეხბურთზე მიდის და უკვე აგვიანებს) არ განიხილება როგორც უპატივცემულობა ან ტოტალური ანტიპათია, არამედ მიიღება გაგებით.
სიახლოვეს ასევე არსებობს პატივისცემა ერთმანეთის ღირებულებითი სისტემებისა და მსოფლმხედველობისადმი. პარტნიორები ურთიერთობენ ერთმანეთთან საკუთარი ღირებულებითი სისტემების შესახებ (და იღებენ პასუხისმგებლობას ამაზე), მაგრამ არ მოითხოვენ, რომ ამ სისტემამ შეცვალოს სხვისი ღირებულებითი სისტემა.
3. შერწყმის სხვაობის ადგილი არ არის. სიახლოვეს, განსხვავება არის ღირებულება
შერწყმის ურთიერთობებში, ძალიან რთულია ერთმანეთის განსხვავებების მოგვარება. განსხვავებები აღიქმება, როგორც რაღაც საშინელი, რაც სერიოზულ საფრთხეს უქმნის ურთიერთობას.”როგორ ვაპირებ მასთან ცხოვრებას, რადგან მან არ იცის საჭმლის მომზადება (და არ სურს სწავლა)?!”,”რატომ მჭირდება ის ახლა, რადგან ის ბევრს არ შოულობს?!”.
სიახლოვეს, განსხვავებები არის ღირებულებები, რომლებიც აღიქმება როგორც რესურსი."დიახ, მას არ უყვარს საჭმლის მომზადება, მაგრამ ის მშვენიერია საწოლში და ყოველთვის მეკითხება როგორ ვგრძნობ თავს!"”დიახ, ის არ არის მილიონერი, მაგრამ როდესაც მას ვუყურებ ბავშვებთან თამაშს, მე ბედნიერი ვარ!”
4. შერწყმა არის მარტოობის დამოკიდებულება და საშინელება. ინტიმურობა არის არჩევანის თავისუფლება
ადამიანებს, რომლებიც მიჩვეულები არიან მუდმივად შერწყმაში ყოფნას, ეშინიათ მარტოობის. მათ ეშინიათ მიტოვების, არასაჭირო. ისინი ძალიან არიან დამოკიდებულნი პარტნიორზე და ურთიერთობის შენარჩუნება უფრო მნიშვნელოვანი ხდება, ვიდრე მათი პირადი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება. ისინი გრძნობენ, რომ თუკი ისინი რაღაც კარგს გააკეთებენ თავიანთი პარტნიორისთვის, პარტნიორიც სიკეთეს გააკეთებს მათთვის. შემდეგ კი ისინი უარს ამბობენ საკუთარი თავისთვის სიკეთის კეთებაზე (უფრო ზუსტად, ეს ძალიან სამარცხვინოა).
5. სიახლოვეს, ხალხი შეიძლება მარტო იყოს
მათ შეუძლიათ საკუთარი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება. ამავე დროს, წყვილში ისინი უფრო თბილი, უფრო ახლოს, უფრო სასიამოვნოა. ამიტომ, წყვილ ურთიერთობაში ყოფნა მათი პირადი არჩევანია. და თუ მოულოდნელად ეს ურთიერთობა დასრულდება, ეს არ იქნება საფრთხე გადარჩენისთვის. დიახ, რა თქმა უნდა, ეს შეიძლება იყოს სამწუხარო მოვლენა. მაგრამ საკმაოდ პორტატული. ყოველივე ამის შემდეგ, ახლო ურთიერთობა შეიძლება შეიქმნას სხვა ადამიანთან.
გირჩევთ:
სექსი. სიახლოვე და პასუხისმგებლობა
ამ სტატიაში არ იქნება კვლევა და ექსპერიმენტი, მე ვისაუბრებ ჩემს სენსორულ გამოცდილებაზე და გავხსნი სექსის, ინტიმურობისა და პასუხისმგებლობის თემას ფენომენოლოგიური მიდგომით. სოციოლოგმა ლარი ნელსონმა, 80-90 -იანი წლების თაობების შესწავლისას, დაწერა:
ფსევდო-სიახლოვე. როგორ დარჩეს სხვას სრულიად მარტო
ნამდვილი ინტიმურობა იწყება დიალოგის საშუალებით. არა საყვარელი ჩახუტებით, კოცნით და ფეისბუქით მოწონებით. და არც თანამოსაუბრისადმი მოსიყვარულე სიტყვებით. ის იწყება მაშინ, როდესაც შესაძლებელია დიალოგი - ანუ იქ, სადაც ყველას შეუძლია მოისმინოს და მოისმინოს სხვებმა.
ყურადღება და სიახლოვე
ყურადღება არის ცნობიერების კონცენტრაცია და მისი ფოკუსირება იმაზე, რაც მნიშვნელოვანია ადამიანისთვის. ჩვენთვის ყოველთვის არ არის გავრცელებული იმის შემჩნევა, თუ რას ვაქცევთ ყურადღებას და ხანდახან გვეჩვენება, რომ მაშინ ვიღაცასთან გვქონდა სრული დრო, რადგან, ალბათ, ამ დროის ნახევარი ტელეფონზე ვიყავით.
სიახლოვე და ჩემი საზღვრები
ეს ხდება ისე, რომ ჩვენ აღმოვჩნდებით პარტნიორთან შერწყმის მდგომარეობაში, როდესაც ვწყვეტთ თავს ცალკე ადამიანად, მაგრამ ვგრძნობთ მხოლოდ ჩვენს მდგომარეობას. ჩვენი "მე" თითქოს ქრება, ჩვენ ვიწყებთ დავიწყებას რა ზუსტად მოგვწონს, რა გვიყვარს და რა გვინდა.
შერწყმა და ურთიერთდამოკიდებულება, როგორც ინტიმურობის ფორმა. შერწყმის, კოდეპენდენციისა და ინტიმურობის სხვაობა
მოდით შევხედოთ შერწყმას, როგორც ინტიმურობის ფორმას - როდის არის ის შესანიშნავი და როდის არის ზედმეტი? პრაქტიკულად არ არსებობს განსხვავება შერწყმასა და თანადაკავშირებას შორის. ერთადერთი განსხვავება ისაა, რომ სიტყვა "კოდეპენდენციალურობა"
