შერწყმა და ურთიერთდამოკიდებულება, როგორც ინტიმურობის ფორმა. შერწყმის, კოდეპენდენციისა და ინტიმურობის სხვაობა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მოდით შევხედოთ შერწყმას, როგორც ინტიმურობის ფორმას - როდის არის ის შესანიშნავი და როდის არის ზედმეტი?

პრაქტიკულად არ არსებობს განსხვავება შერწყმასა და თანადაკავშირებას შორის. ერთადერთი განსხვავება ისაა, რომ სიტყვა "კოდეპენდენციალურობა" ყველაზე ხშირად ფსიქოლოგებმა (ახლა და ხალხის ფართო მასამ) გამოიყენეს მტკივნეული მიჯაჭვულობის, დამოკიდებულების აღსაწერად, როდესაც ადამიანი უკვე ტკივილს განიცდის.

თუ ვსაუბრობთ შერწყმაზე, ეს არის ინტიმურობის სრულიად მისაღები ფორმა. Რა გაგებით? საერთოდ რა არის გაერთიანება? ჯანსაღი ვერსიით, ბავშვი დაბადებიდან 1, 5 წლამდე არის დედასთან ფსიქოლოგიურ შერწყმაში, მას ნამდვილად სჭირდება ემოციური დედის პასუხი, მისი ემოციური ჩართვა - ასე ჩვენ გადავრჩებით (დედა გამუდმებით ტრიალებს, ზრუნავს, ცდილობს გააცნობიეროს მისი ბავშვის საჭიროებები). 2 წლამდე, დედის ფიგურისგან განცალკევება იწყება - ბავშვისთვის მხოლოდ დედა აღარ არის ისეთი მნიშვნელოვანი, რომ მამა გამოჩნდება, მისი სათამაშოები, მისი სამყარო, მოსიყვარულე საგნები, სხვა ნათესავები და მნიშვნელოვანი ფიგურები, ცნობისმოყვარეობა ჩნდება სამყარო (სადღაც გასაშვებად, რაღაცის შესამოწმებლად, მაგალითად, გასასვლელი - რაღაც საშიში, შემდეგ კი დედამ შეიძლება ჩართოს "დახურვა" თუ ის შეშფოთებულია). ზოგჯერ ბავშვები ყველგან დადიან თავიანთი სათამაშოებით, რომელსაც გარდამავალი მიმაგრების ობიექტი ჰქვია.

ასე რომ, ჯანსაღი ვარიანტია, როდესაც ყველაფერი მშვიდია, საკმარისია დედასთან შერწყმა, განშორება წარმატებული იყო და ბავშვს აღარ სჭირდება შერწყმის პერიოდი. მიუხედავად იმისა, რომ არსებობს თეორია, რომ ზრდასრულ ასაკშიც კი ჩვენ მაინც ვცდილობთ გავაერთიანოთ, ამიტომ როდესაც ვიპოვით პარტნიორს, ჩვენ გვიყვარს და ვვარდებით სასურველ შერწყმაში. საკითხავია რამდენი ხანია რაც ამ მდგომარეობაში ვართ. თუ მთელი ცხოვრებაა, ეს ნიშნავს, რომ ჩვენ არ განვიცადეთ ბავშვთა კრიზისი.

რა ვარიანტებია შერწყმის პერიოდში არაჯანსაღი ცხოვრებისათვის?

1. დედა არ არის საკმარისად ემოციურად ხელმისაწვდომი, არ არის ემოციურად ჩართული ბავშვის ცხოვრებაში - და ბავშვი არ ცხოვრობს მასთან შერწყმით, ის არ გრძნობს, რომ დედა ახლოს არის და იცავს, არ გრძნობს მის მნიშვნელობას. სრულწლოვანებამდე, ასეთი ადამიანი მიდრეკილი იქნება ურთიერთდამოკიდებულებისკენ, დამოკიდებულ ურთიერთობებზე, და სურვილი კვლავაც გაერთიანდეს და მიიღოს ეს შერწყმა გაიმარჯვებს მასში, როგორც დამოკიდებულების ფორმა. თუმცა, ეს ეხება ჯანსაღი შერწყმის სურვილს (არ არის მტკივნეული, როდესაც უარყოფილია).

2. ზედმეტად დამცავი - დედა ძალიან შეშფოთებულია. არ მისცემს ბავშვს უფლებას, მუდამ იყუროს მარცხნივ, მარჯვნივ, ("რას აკეთებ იქ?", "რატომ აკეთებ ამას?"). ამ შემთხვევაში, ბავშვი ზრდასრულ ასაკში აირჩევს ურთიერთდამოკიდებულებას, მისთვის ზედმეტი ინტიმური ურთიერთობა იქნება.
3. ასევე ხდება, რომ ბავშვს, ერთი მხრივ, ან არ ჰქონია ემოციური კონტაქტი დედასთან, ან იყო ზედმეტად დამცავი, მაშინ ზრდასრულ ასაკში ის იქნება კონტრდამოკიდებული ან დამოუკიდებლად დამოკიდებული.

შესაბამისად, თუ ბავშვობაში თქვენ არ გქონდათ შერწყმის პერიოდი, ან ის კარგად არ იყო წარმოდგენილი და თქვენ დარჩით განვითარების კრიზისში, ზრდასრულ ასაკში თქვენ ეძებთ პარტნიორს, რომელიც მიდრეკილია შერწყმისკენ, დამოკიდებულებისკენ (და თქვენთვის ეს იქნება ყველაზე სასურველი - "მე მინდა ასეთი ურთიერთობა! ვიყოთ ერთად ყოველდღე!").

შერწყმა არ ნიშნავს ურთიერთობას, სადაც ადამიანები ყოველთვის ერთად არიან. შერწყმა ხდება მაშინ, როდესაც არ იცი რა გინდა, მაგრამ ელი, რომ პარტნიორმა იცის. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ერთ -ერთი პარტნიორი მეორეს ემატება რაღაც ფუნქცია, რომელიც მეორეს არ გააჩნია.”მე ვერ ვიღებ გადაწყვეტილებებს! ვერ ვხვდები ზუსტად რა მინდა! დაე ჩემმა პარტნიორმა გაიგოს რა მინდა!” - ეს არის შერწყმა.თუ თქვენ კარგად იცით რა გსურთ და თქვენსმა პარტნიორმა იცის, შეგიძლიათ ისაუბროთ თქვენს სურვილებზე, ეძიოთ კომპრომისები და იცხოვროთ სრულყოფილ ჰარმონიაში - ეს არ არის შერწყმა და არა ურთიერთდამოკიდებულება. კოდეპენდენციალობას თან ახლავს ავადობა.

ზოგიერთ წყვილს შეუძლია "დაიძინოს" 10-20 წლის განმავლობაში, შემდეგ კი მოულოდნელად აღმოაჩენენ, რომ ყველას აქვს საკუთარი პიროვნება, ვიღაც ოცნებობდა წერაზე ან ხატვაზე, მაგრამ იმის გამო, რომ მას შეუყვარდა, დაქორწინდა / დაქორწინდა, შეეძინა შვილები, დაივიწყა მისი სურვილები და არ გააცნობიერა ისინი. თუმცა, ამის გაკეთება შეგიძლიათ საღამოს, ძირითადი სამუშაოს შემდეგ. თუ თქვენ 10-20 წელია ურთიერთშეთანხმების და ურთიერთდამოკიდებულების ურთიერთობა გაქვთ და უცებ გაიღვიძეთ, მეორე პარტნიორი შეიძლება მოჰყვეს, ან პირიქით, ურთიერთობა დამთავრდება. პირველ შემთხვევაში, თქვენ ფრთხილად უნდა აუხსნათ თქვენს პარტნიორს და შეთანხმდეთ მასთან:”მე არ ვარ შენი წინააღმდეგი, მე არ შემიწყვეტია შენი სიყვარული, არ წავალ, არ მინდა რომ ჩვენი ურთიერთობა გაწყდეს. მე აღმოვაჩინე საკუთარი თავი, ჩემი გრძნობები, გამოცდილება და სურვილები. Ნება მომეცი. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მე აღარ მიყვარხარ. ეს ნიშნავს, რომ მე მსურს სხვა რამის გაკეთება ჩვენი ურთიერთობის გარდა.”

ზოგადად, დროის ერთად გატარება (და მით უმეტეს, როდესაც ადამიანები თავს კარგად გრძნობენ) არ არის შერწყმა! დაიმახსოვრე ეს! და მაშინაც კი, თუ შეამჩნევთ თქვენს ურთიერთობაში რაიმე სახის შერწყმის ფორმას, თითქოს თქვენ გარკვეულწილად კარგავთ საკუთარ თავს (ან თქვენი პარტნიორი კარგავს საკუთარ თავს), არ ინერვიულოთ. ალბათ, ეს თქვენი ურთიერთობის პერიოდია, როდესაც თქვენ და თქვენს პარტნიორს უნდა გააერთიანოთ და შეწყვიტოთ იმის გაგება, თუ რა სურს თითოეულ თქვენგანს - მთავარი ერთად არის. ჯანსაღი ვარიანტი - გარკვეული პერიოდის შემდეგ გამოხვალთ ამ მდგომარეობიდან, დაიღლებით ვიღაცის ნაწილად ყოფნით, გსურთ იყოთ მარტო და შემდეგ ისევ ვიღაცის ნაწილი. ფსიქიკაში, ყველაფერი, რაც გამკაცრდება და მტკივნეულად იძლევა ცვლილებას, შეიძლება ჩაითვალოს არაჯანსაღად. მაგალითად, დღეს მე არ მინდა გაერთიანება, მე მინდა ვიყო მარტო, პირობითად, ურთიერთდამოკიდებულებაში. თუმცა, ეს საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ მე საერთოდ ვტოვებ! კითხვა ისაა, თუ როგორ უნდა მოხდეს გადასვლა ერთმანეთის გასაგებად, ისე რომ პარტნიორი არ გაბრაზდეს, არ იყოს იმედგაცრუებული, როგორ არ დააბიჯოს თავის ტრავმებზე და თუ თქვენ ფეხს ადგამთ, მაშინ მიუთითეთ, რომ თქვენ საერთოდ არ ხართ მის წინააღმდეგ.

ისწავლეთ ახლო ურთიერთობების დამყარება თქვენი რეალური საჭიროებიდან გამომდინარე.