კაცი, ქალი, საკომისიო

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ღმერთო ჩემო, ეს იგივე საკომისიოა

ვერ ხედავდა სიბნელეში

მოდი ისევ

დიახ ესენი

ოდესმე შენიშნეთ, რომ თქვენი ურთიერთობა საპირისპირო სქესთან ვითარდება მსგავსი სცენარის მიხედვით? თითქოს ყოველ ჯერზე ერთსა და იმავე საკომისიოზე ვდგავართ.. იქმნება შთაბეჭდილება, რომ ჩვენ ვაკონტროლებთ რაღაც არაცნობიერ სცენარს, რაც გვაიძულებს განმეორებითი შეცდომების დაშვებას..

ეს იმიტომ ხდება, რომ ასეთი სცენარი "ჩაწერილია" ჩვენს შიგნით. რაც არ უნდა შევცვალოთ პარტნიორები, რაც არ უნდა დავეთანხმოთ მათ ან საკუთარ თავს, რომ ახლა სხვანაირად ვიქცევით, ჩვენი შინაგანი სცენარი იგივე რჩება. ეს ნიშნავს, რომ ურთიერთობა ვითარდება ისევე, როგორც წინა დროს. ეს გაგრძელდება მანამ, სანამ არ გავთავისუფლდებით ამ სცენარისგან. [ერთი]

საიდან მოდის ეს სკრიპტი და რა უნდა გავაკეთოთ მასთან?

თითოეულ ჩვენგანს ჰქონდა ბავშვობა. ბავშვობაში ჩვენ მივიღეთ რაღაც მშობლებისგან, მაგრამ რაღაც არ მივიღეთ. ბავშვობა შეიძლება იყოს რთული ან შედარებით ადვილი, მაგრამ არავის ჰქონია ის სრულყოფილი.

და ის, რაც ბავშვობაში არ მიგვიღია, ახლა გვინდა მივიღოთ ჩვენი პარტნიორებისგან. ეს შეიძლება იყოს ყურადღება, მოვლა, ფიზიკური კონტაქტი, კომფორტი სახლში, სითბო, ქება. ჩვენ შეგვიძლია დავეყრდნოთ (ქვეცნობიერად), რომ პარტნიორი მოგვცემს, გაზრდის ჩვენს თვითშეფასებას, დაემორჩილება, ან პირიქით, ძალაუფლებას საკუთარ ხელში აიღებს, გვათავისუფლებს რაიმეს გადაწყვეტის აუცილებლობისგან. ბევრი ვარიანტია იმისა, რისი მიღებაც გსურთ პარტნიორისგან.

ერთი შეხედვით ნორმალური ადამიანური სურვილები, არაფერი ზებუნებრივი, არა? მინდა სითბო ჩემი ცოლისგან. მინდა ჩემს ქმარზე ვიზრუნო. ეს ნორმალური რამეა?

და ახლა - ყველაზე მნიშვნელოვანი!

ფსიქიკა მოწყობილია ისე, რომ ჩვენ (ქვეცნობიერად!) ჩვენი პარტნიორებისთვის ვირჩევთ სწორედ ისეთ ადამიანებს, რომელთაგან ძნელია მივიღოთ ის, რაც გვინდა. ანუ, ჩვენ პირველად ვქმნით საკუთარ თავს იმავე სიტუაციას, რაც ბავშვობაში. შემდეგ კი გმირული ძალისხმევით ვცდილობთ გამოვიდეთ მისგან.

მოცვი

წარმოიდგინეთ, რომ თქვენ მოვიდა ბაზარზე. ვთქვათ მოცვისთვის. ჩვენ შევედით მოცვის რიგში. და ხედავ ნანატრ მოცვას, აი ის, ზუსტად შენს წინ. ჰკითხეთ გამყიდველს რამდენი:

- 10 000 კგ.

- Რამდენი?! 10 000?!

- Კარგი, დიახ. 10000

- არა, ამ ფასად არ ვიყიდი. 300 -ზე წავიდეთ?

- კარგი, არ არსებობს გზა.

ამავე დროს, ასევე არიან გამყიდველები მოცვით 300 რ / კგ -ით ახლოს, თქვენგან 2 მეტრის მოშორებით. მაგრამ თქვენ არ ხედავთ მათ. ან ფიქრობთ, რომ მათი მოცვი განსხვავებულია. ან მოსაწყენია მათგან ყიდვა.

სხვათა შორის, მოსაწყენი. კლიენტები ხშირად მოდიან ჩემთან და ამბობენ, რომ მათ მოწყენილი აქვთ ურთიერთობა. სინამდვილეში, გამოდის, რომ ეს არის მათი ცხოვრების პირველი შანსი ჯანსაღი ურთიერთობის დასამყარებლად. არანაირი ისტერიკა, სკანდალები და ორმხრივი წყენა. მაგრამ ეს მოსაწყენია:

- ძვირფასო, მომეცი მოცვი!

- გთხოვ.

მოწყენილობა. არც ადრენალინი, არც ავტომობილი. ჩვენ გვეჩვენება, რომ ვნება არ არსებობს. რომ ეს ურთიერთობა არ არის რეალური.

ჩვენ ვიტანჯებით უკომპრომისო გამყიდველთან და, საბოლოოდ, გაღიზიანებული ვტოვებთ. ჩვენ მივდივართ სხვა ბაზარზე. მაგრამ ჩვენ იგივეს ვაკეთებთ. ჩვენ ვხედავთ მხოლოდ მათ, ვისაც მოცვი აქვს მილიონზე.

ისევ. დაიცავით ლოგიკა:

1. ჩვენ ვცხოვრობთ ილუზიით, რომ პარტნიორისგან მივიღებთ იმას, რაც ბავშვობაში მშობლებისგან არ მიგვიღია. [2]

2. ჩვენ ვირჩევთ პარტნიორს, რომელიც მშობლების მსგავსია. ანუ ერთი, რომლითაც ჩვენ ვერ მივიღებთ იმას, რაც გვინდა.

3. ჩვენ მივიღებთ იგივე სიტუაციას, რაც ბავშვობაში მშობლებთან ერთად. ეს საშუალებას მოგვცემს ჩავიძიროთ ჩვენი ბავშვობის ტრავმაში.

4. ჩვენ ვცდილობთ "გამოვიდეთ" ამ მდგომარეობიდან. მაგრამ არა გაზრდით. ჩვენ არ ვსწავლობთ მივცეთ საკუთარ თავს ის, რაც არ მიგვიღია. და პარტნიორის ხარჯზე. ანუ, ჩვენ ვცდილობთ შევცვალოთ მისი დამოკიდებულება ჩვენს მიმართ.

5. ნათელია, რომ პარტნიორს არ სურს შეცვალოს. ჩნდება კონფლიქტი.

შედეგად, ჩვენ გვაქვს რამდენიმე გზა:

1. მე არ მჭირდება მოცვი! მე არ მჭირდება ურთიერთობა. ჩვენ იმდენად იმედგაცრუებულნი ვართ, რომ ურთიერთობა აღარ გვაქვს. ან ჩვენ ვიწყებთ, მაგრამ უსაფრთხო და შორს. კიდევ ერთი დროებითი ვარიანტი.

2. და შემდეგ 10 000! Ძალთა ბრძოლა. ბეწვის ქურთუკი არ მიყიდია - სექსი არ იქნებოდა. სექსი არ იქნება - თაროზე არ დავცემ. თაროზე ლურსმანი არ მიმიკარებია - წვნიანი მაგიდაზე იყო … გაწმინდე!

3კარგი, იქნებ ოდესმე დათანხმდეს … ჩვენ ვფიქრობთ, რომ ჩვენი სიყვარულის ძალით ჩვენ ოდესმე ვაიძულებთ ადამიანს იყოს ის, რაც არ შეიძლება იყოს. [3]

4. ვისწავლოთ საკუთარი თავის მიცემა, რაც ბავშვობაში არ მივიღეთ. მაშინ ჩვენ არ ვართ დამოკიდებული პარტნიორზე. მაშინ ჩვენ თავისუფლები ვართ. მაშინ ჩვენ არ გვაინტერესებს რამდენად ყიდის ის თავის "მოცვს". მაშინ ჩვენ თვითონ გვაქვს რა.

ცხადია, ერთადერთი ვარიანტი, რომელიც აუმჯობესებს ცხოვრებას, ეს უკანასკნელია. ამიტომ, ურთიერთობაში, ჩვენი ამოცანაა ვიპოვოთ ის, რაც გვინდა, არა პარტნიორში, არამედ საკუთარ თავში. ისწავლეთ უზრუნველყოთ ყველაფერი, რაც გჭირდებათ - დამოუკიდებლად. როგორც მოზარდები.

სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ქორწინების ორი ეტაპი არსებობს: უმწიფარი და მოწიფული. მოუმწიფებელ სტადიაზე ჩვენ პარტნიორს ვაკისრებთ ანგარიშს ჩვენს მოთხოვნილებებზე. სინამდვილეში, ეს არის იგივე საკომისიო. მომწიფების ეტაპზე ჩვენ თვითონ ვაკმაყოფილებთ ჩვენს მოთხოვნილებებს. თუ პარტნიორი დაეხმარა - კარგი, არა - მე თვითონ შემიძლია გავუმკლავდე მას. გამოცდილებიდან გამომდინარე, ეს არის მეორე და შემდგომი ქორწინების მდგომარეობა.

მე არ დავაბიჯებ საკომისიოზე

დიდი ხნის წინ შემხვდა

ახლა შეიარაღებულია მათთან

ვივარცხნი ჩემს გზას

@ჟანა ტებიევა

ყველას, ვინც უფრო ღრმად არის დაინტერესებული თემით, გირჩევთ წაიკითხოთ:

1. ერიკ ბერნი „ადამიანები, რომლებიც თამაშობენ თამაშებს. ადამიანის ბედის ფსიქოლოგია"

2. ჯეიმს ჰოლისი „ედემის სიზმრები. კეთილი ოსტატის ძებნაში"

3. რობინ ნორვუდი "ქალები, რომლებსაც ძალიან უყვართ"