ძალიან მიყვარს დედა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

რა არის "დედობრივი სიყვარული"

ამ ტექსტის წერა დიდი ხნის წინ დავიწყე. Თავში. Ღამით. კლიენტებთან შეხვედრების შემდეგ. ოჯახური სცენარების ჯგუფების შემდეგ. შემთხვევითი საუბრების შემთხვევითი მოგონებების შემდეგ

მე ვიცი, რომ მე „შევეხები წმინდას“- დედობრივ სიყვარულს, რომელიც „მღერის და ფანატირდება“.

ამავდროულად, მე ვიცი საკუთარი პროფესიული და პირადი გამოცდილებიდან: როდესაც მომენტი დადგება და ვიღაც თავისი სახელებით ეძახის იმას, რაც არის უსიამოვნო, საშინელი, აუტანლად მტკივნეული და რთული, ეს ყველასთვის ადვილი ხდება.

ამიტომ, მე შევეცდები მათი სახელები დავარქვა იმას, რასაც ჩვენს კულტურაში ჰქვია "დედის სიყვარული"

როგორც კი ჩვენ ვამბობთ სიტყვას "ოჯახური ძალადობა", "ძალადობა ბავშვების მიმართ", ჩვენ ვხვდებით საშინელ სურათებს ცემის, ფიზიკური ზიანის, გაუპატიურების, დასჯის და სხვა თანაბრად სასტიკი მოპყრობის შესახებ ბავშვებთან მიმართებაში. ბავშვის გულგრილობა, გულგრილობა და იგნორირებაც არ შედის ამ სერიაში. ამას ხშირად უწოდებენ უცნაურ სიტყვას "არ მომწონს".

მაგრამ არის კიდევ ერთი ძალადობა, რომელსაც გარეგნულად აქვს კეთილი, მგრძნობიარე და გულწრფელი დამოკიდებულების ყველა ნიშანი. რომელსაც ხშირად უწოდებენ "დედობრივ სიყვარულს" და "ზრუნვას". რასაც კულტურა ადიდებს როგორც "დედის თავგანწირული გული". და ეს არის ყველაზე მკაცრი ძალადობა, რომლისგან თავის დაღწევა პრაქტიკულად არ არსებობს.

თუ თქვენ, ამ ტექსტის კითხვისას, მოულოდნელად გახსოვთ, რომ ბავშვობაში ხშირად ისჯებოდი, გცემდნენ, ამცირებდნენ, გულის სიღრმიდან ამბობ: "მე გამიმართლა". დიახ, თქვენ იღბლიანი ხართ, მიუხედავად იმისა, რომ ეს საშინლად და პარადოქსულად ჟღერს.

ყოველივე ამის შემდეგ, ბავშვს, რომელსაც სცემენ და აწამებენ, აქვს აშკარა უფლება თქვას: „შენ ამას აღარასოდეს გამიკეთებ. თქვენ ვერ ბედავთ ამის გაკეთებას ჩემთან.” და დროთა განმავლობაში შეწყვიტე ამის დანაშაულის გრძნობა. რადგან დარტყმებსა და ფიზიკურ ტკივილებში, სიყვარულის გარჩევა ნამდვილად შეუძლებელია. როგორც არ უნდა გამოიყურებოდე. და ასეთი ბავშვისთვის უფრო ადვილია პირდაპირ შეხედოს სიმართლეს და აღიაროს: "ჩემს მშობლებს (დედა ან მამა) არ უყვარდათ"

მათ, ვინც მსხვერპლად ხდებიან "რბილი ძალადობის", შენიღბული "სიყვარულის" სახით, არ აქვთ პროტესტის უფლება. ბოლოს და ბოლოს, როგორ შეგიძლია გააპროტესტო სიყვარული? დედობრივი სიყვარულის წინააღმდეგ? და ეცადე გააცნობიერო, რომ ემოციების მასის ქვეშ, გულში წუხილი და ტკივილები, მუდმივი შფოთვისა და შფოთვის პირობებში, დახმარების მიღებაზე უარის თქმისას „რაც მე უკვე მჭირდება“და სხვა ქმედებებისა და სიტყვების მასის ქვეშ საერთოდ არ არის სიყვარული მაგრამ კონტროლი და ძალა.

ყველა იმ ადამიანისთვის, ვინც ცხოვრობდა და ცხოვრობს ამგვარი ძალადობის სფეროში, ეჭვი, რომ "რაღაც არ არის ამ სპექტაკლში" იშლება მრავალ სტერეოტიპად: "ყველა დედა ასეთია, მათთვის ბავშვები არიან მათი სიცოცხლე", " აქ თუ გყავთ საკუთარი შვილები, მაშინ გაიგებთ”,” რასაც დედა აკეთებს, ყველაფერი კარგადაა, ის დედაა”,” შენ უნდა აპატიო და არ ჩაიდინო დანაშაული”,” არ არის ცნობილი როგორ მოიქეცი როცა … ".

ამ ვებგვერდიდან გაქცევა და გაქცევა არ არსებობს. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ საქმე გვაქვს დიდი დედის მარადიული არქეტიპის ჩრდილის მხარესთან, რომელიც, მისი ნათელი მხარისგან განსხვავებით, რომელიც სიცოცხლეს და ბედნიერებას ანიჭებს, ამსუბუქებს და აწესებს ჯადოქრობას. და ჩვენ შეგვიძლია ეს ჩრდილი ვიპოვოთ თითქმის ნებისმიერ ოჯახში. რადგანაც ჩვენს კულტურაში ძალადობა შენიღბული სიყვარულით აიმაღლება უმაღლესი ღირებულების რანგში, განიხილება კარგი და სწორი და არ განიხილება როგორც ბოროტი.

მილიონობით ადამიანი ცხოვრობს ამ პარადოქსში. მათი უმეტესობა თვლის, რომ ეს ნორმალურია, რომ ეს არის ცხოვრება და ისინი ერთნაირად იქცევიან შვილებთან ერთად.

ზოგი ბუნდოვნად გრძნობს, რომ რაღაც არასწორია, მაგრამ არ პოულობენ გზებს, როგორმე გამოხატონ და გამოხატონ იგი.

და მხოლოდ რამდენიმე ადამიანი ხვდება, რომ ისინი მრავალი წლის განმავლობაში ცხოვრობენ ძალადობის სფეროში. მაგრამ ისინი იშვიათად პოულობენ ადეკვატურ სტრატეგიას მასზე რეაგირებისთვის.

როგორ ვაღიაროთ ძალადობა, რომელიც შენიღბულია დედობრივ სიყვარულად

მე შევეცადე აქ შემეგროვებინა ქცევის, სიტყვებისა და ფრაზების, მოქმედებებისა და მოქმედებების ყველაზე გასაოცარი ნიმუშები, რომლებიც რბილი ძალადობის ნიშნებია და ნუ შეცდომაში შეიყვანთ სიტყვა "რბილი". ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ასეთი ძალადობა ნაკლებად საზიანოა.ყველაზე ხშირად, ყველაფერი ხდება პირიქით.

"რბილი ძალადობა" აფერხებს თვითგადარჩენისა და თავის მოვლის ინსტინქტს, ასწავლის დამოკიდებულ და გავლენიან ადამიანებს, რომელთაგან ყველაზე გავრცელებული ემოციაა შიში-რეპრესირებული, არაცნობიერი, დანაშაულებით სავსე შიში.

გარდა ამისა, მე შეგნებულად გავამახვილე ყურადღება მხოლოდ დედების ქცევასა და ქმედებებზე. სწორედ ისინი არიან მიდრეკილნი "რბილი" ძალადობისკენ და უფრო ხშირად მიმართავენ მას, ვიდრე ღია და აშკარა ძალადობისკენ. უფრო მეტიც, დედების რეპერტუარში "რბილი ძალადობის" გამოვლინება იმდენად გავრცელებულია ჩვენს კულტურაში, რომ იგი ითვლება დედების ნორმალურ და ბუნებრივ ქცევად.

ჩემი პრაქტიკის 20 წლის განმავლობაში, არ არსებობდა არც ერთი ჯგუფი (იფიქრეთ ამაზე, არც ერთი!), რომელშიც სულ მცირე რამდენიმე ადამიანმა არ გამოხატა დედების ქმედებები და საქმეები, რომლებიც სრულად ჯდება შაბლონში "რბილი ძალადობა".

ჩემი კლიენტების უმეტესობას ჰქონდა გამოცდილება დედებთან ურთიერთობისას, რომლებიც მთლიანად მოხვდნენ ამ მოდელში.

ალბათ ამ ტექსტში აღიარებთ საკუთარ თავს და დედას. თქვენ შეიძლება განიცადოთ თქვენთვის ნაცნობი გრძნობები. ალბათ დაფარული იქნებით საშინელებისა და სასოწარკვეთილების ტალღით. Შესაძლოა. როგორც ითქვა, ყოველთვის უკეთესია იცოდეთ. ყოველივე ამის შემდეგ, ცნობიერება იძლევა იგივე "კუბურ მილიმეტრ შანსს" თავისუფლებისთვის.

ასე რომ, "რბილი დედობრივი ძალადობის" გამოვლინებები

მომავალში, სიტყვა "ბავშვი" მე ვიყენებ არა იმდენად, როგორც ასაკის აღნიშვნას, არამედ სტატუსს დედასთან მიმართებაში (5, 20 და 40 წლის ასაკში ჩვენ ბავშვები ვართ მშობლებთან მიმართებაში)

შენ ხარ ჩემი სიხარული

პასუხისმგებლობის გადაცემა თქვენს ემოციებზე და მდგომარეობაზე ბავშვზე

ფსიქოლოგიურ და ახლო ფსიქოლოგიურ წრეებში ხშირად განიხილება ამ პროცესის ნეგატიური მხარე. ეს არის მაშინ, როდესაც დედა მეუბნება: "შენ გამაბრაზე", "შენ გამიფუჭე ჩემი განწყობა", "არ გესმის რომ გტკივა".

ან ისინი არ ლაპარაკობენ, მაგრამ მთელი გარეგნობით აჩვენებენ, თუ როგორ დაემართა ბავშვს ბავშვის გამო რაღაც ცუდი: ისინი კვნესავენ, ტირიან, გულში იკრავენ, გამოიძახებენ სასწრაფოს და ა. დიახ, ეს არის პასუხისმგებლობის გადაცემა ბავშვისთვის მისი ემოციებისა და მდგომარეობის გამო.

მაგრამ ასევე არსებობს პასუხისმგებლობის გადაცემის მეორე მხარე თქვენს გრძნობებსა და მდგომარეობებზე. როდესაც "შენ ხარ ჩემი შუქი ფანჯარაში", "შენ იძახი და გული ნათელია", "შენ რომ არა, მე არ ვიცოდი როგორ ვცხოვრობდი", "მე მხოლოდ შენი გელოდებით, როცა ჩამოხვალ”,” მხოლოდ შენ დამიცავ ამ სამყაროში”. და ეს მხარე წინაზე უარესია. ყოველივე ამის შემდეგ, ბავშვი აქებს! მას ეუბნებიან, რომ ის კარგია. მაგრამ მხოლოდ დამატებითი მნიშვნელობით: დედა არ შეუძლია მის გარეშე ცხოვრება.

უფრო ხშირად, ვიდრე არა, ორივე ეს მხარე ერთად მიდის. და ბავშვი თანდათან ასწავლის, რომ დედის ყველა კეთილდღეობა და მდგომარეობა მისი ქმედებების ან უმოქმედობის შედეგია. რომ მისი ყოველი ნაბიჯი, სიტყვა, დუმილი, საქმე, ზარი გავლენას მოახდენს დედაზე და იწვევს მას რაღაცას: ტკივილი ან სიხარული. არა, სიხარულიც კი არ არის, მაგრამ ცხოვრების გარკვეული შესაძლებლობა მაინც. და ეს იმდენად ჩვეულებრივი ხდება, რომ სამყარო არ განიხილება, როგორც განსხვავებული. მასში ადგილი არ არის იმის გაგება, რომ დედა არის ზრდასრული ადამიანი, რომელიც თავად არის პასუხისმგებელი საკუთარ კეთილდღეობაზე.

რას გრძნობენ ბავშვები, როდესაც მათ აქვთ ასეთი დიდი ტვირთი? ბავშვობიდან ისინი დატვირთულები არიან შფოთვით და შიშით, თუ როგორ იმოქმედებს ყველაფერი რასაც ისინი აკეთებენ დედაზე. წლები გადის და შფოთვა ხდება ფონი და ჩვეული. თქვენ ჯერ კიდევ არ შეგიძლიათ დაურეკოთ დედას ერთი დღის განმავლობაში. ორი - დაძაბულობა უკვე ჩნდება. სამი თუ ოთხი - და უკვე საშინელი დარეკვაა. რადგან იქ, მილის მეორე ბოლოში, იქნება სევდიანი ხმა, კვნესა, საყვედური "შენ სულ დამივიწყე მე …"

დანაშაულის მკვრივი, სქელი, გარდაუვალი გრძნობა არაფრისთვის ("ბევრი სამუშაოსთვის", "მეგობრებთან გართობისთვის", "საყვარელ ადამიანთან ერთად პრაღაში გაფრინდა", "დაღლილი და დავიწყებული" ….) ხდება მუდმივი თანამგზავრი, ნაცრისფერი ფონი ცხოვრების სურათების შეცვლისთვის.

რას იწვევს ეს.

საკუთარი თავის მუდმივი კონტროლისთვის. დასვენების შეუძლებლობისკენ. სიცოცხლის სიხარულისა და დაუდევრობის აკრძალვისკენ. სიამაყის უკიდურესად გაბერვისკენ ("ადამიანის სიცოცხლე მთლიანად ჩემზეა დამოკიდებული"). იგივე გადასცეს თქვენს შვილებს.

”მე არაფერი მჭირდება. Ყველაფერი შენთვის"

დახმარებაზე უარი და ნებისმიერი ქმედება, რამაც შეიძლება გააუმჯობესოს დედის მდგომარეობა ან კეთილდღეობა

"მე შენთვის ვცხოვრობ" არის ფრაზა, რომელიც მილიონობით ბავშვმა მოისმინა დედებისგან. და ჩვენს კულტურაში, ეს დედის მიღწევად ითვლება.

ყოველმხრივ, დედები ცდილობენ აჩვენონ, რომ ყველაფერი რასაც აკეთებენ ბავშვებისთვისაა. მათ მიაჩნიათ, რომ ეს კარგი და სწორია. და ეს დედობრივი სიყვარული პირველ რიგში მსხვერპლია.

"მე დავტოვე ჩემი საყვარელი სამსახური, რადგან სხვა სკოლაში გადაყვანა გჭირდებოდათ", "მე არ მეძინა ღამით ნახევარ განაკვეთზე სამუშაოს გამო, რადგან შენ გინდოდა ახალი ჯინსი", "მე არ დავქორწინდი იმიტომ, რომ არ მინდა რომ ბავშვები დააზარალონ”,” მე არ დავშორდი ჩემს ქმარს, რადგან ბავშვებს სჭირდებათ მამა”.

მსხვერპლის და გაჭირვების უსასრულო სერია "შენს გამო", რომელიც ჟღერს საყვედურის გარეშე. არა, დედაჩემი არ ადანაშაულებს და არც საყვედურობს. დედა აჩვენებს, რომ მისი მთელი ცხოვრება ემსახურება ბავშვს. არ აქვს მნიშვნელობა რამდენი წლისაა ბავშვი - 2 თუ 48.

”არა, მე არ ვიღებ თქვენგან ფულს. შენ მაინც გიჭირს,” - ამბობს დედა, იმისდა მიუხედავად, რომ მის ქალიშვილს წარმატებული ბიზნესი აქვს. "არა, მე პარიზში არ მივდივარ, შენ ჩემთან შერცხვენით", - ეუბნება დედაჩემი ქალიშვილს, რომელმაც დედამისის დაბადების დღისთვის ტური იყიდა.”არა, მე არ მჭირდება დიასახლისი, რატომ აპირებ ფულის დახარჯვას”, - ეუბნება დედა ქალიშვილს, რომლის ყოველკვირეული შემოსავალი ოცჯერ აღემატება დიასახლისს.

დედების მსხვერპლთა რიცხვი იმდენად დიდია, რომ მათი კომპენსაციის შანსი არ არსებობს. და დედისთვის რაღაცის გაკეთების მცდელობებიც კი უარყოფილია და არ მიიღება.

ზოგი დედა უარს ამბობს ექიმებზე "არა, მე ეს არ მჭირდება, მე შევეგუები". უარი ექთნებზე „არა, მე არ შემიძლია ვიყო სხვა ადამიანის ქალთან ერთად. უკეთესია საკუთარი თავი. " მაშინაც კი, თუ ეს სავსე იქნება მათი სიცოცხლისა და ჯანმრთელობის რეალური საფრთხეებით. და ამავე დროს, გულისტკივილით ხმაში ეუბნებიან შვილებს: "რატომ არ დაურეკე … ახლა მე მოვკვდები, მაგრამ შენ არ გეცოდინება".

რას გრძნობენ ბავშვები, როდესაც მათ მუდმივად ეუბნებიან, რომ ყველაფერი მათი გულისთვის არის? ისინი ცხოვრობენ მარადიულ, გადაუხდელ ვალში. მისი დაბრუნების შანსის გარეშე. გამოსყიდვის იმედის გარეშე.

როგორ ფიქრობთ, ისინი გრძნობენ ამ მოვალეობას მხოლოდ დედების მიმართ? არა, ისინი გრძნობენ ამ ვალს მთელი მსოფლიოს წინაშე. ისინი გამუდმებით გრძნობენ, რომ ვიღაცას რაღაც ვალი აქვთ - ფული, სიყვარული, ყურადღება, დრო … გრძნობენ, რომ გამუდმებით რაღაც აკლიათ - ბავშვები, ახლობლები, მეგობრები, კომპანია … ისინი მარადიული მოვალეები არიან. რადგან მათი ცხოვრება ნასესხები ცხოვრებაა. სესხი დედისგან, რომელიც მას უკან არ წაიღებს.

რას იწვევს ეს.

საკუთარი თავის უარყოფა, თქვენი საჭიროებების იგნორირება. სანაცვლოდ მძიმე დამახინჯებამდე - ისინი მიდრეკილნი არიან ურთიერთობაში, მაგრამ მზად არ არიან მისაღებად. ყოველივე ამის შემდეგ, თუ მიიღება, ეს კიდევ უფრო გაზრდის მათ გადაუხდელ ვალს.

"ვერასდროს ვერაფერს იტყვი!" "თუ ამას არ გააკეთებ, თავს ცუდად ვიგრძნობ"

ბავშვის გრძნობებისა და საზღვრების ლეგიტიმურობის უარყოფა

"რატომ ხარ გაბრაზებული, ვერაფერს იტყვი …". ეს ფრაზა, გამოხატული შეურაცხყოფილი ტონით, ტრადიციულია დედებისთვის, რომლებიც იყენებენ ზომიერ ძალადობას. კულმინაციამდე, როდესაც ის ჟღერს, ჩვეულებრივ, დედა ამბობს რაღაც უსიამოვნო, შეურაცხმყოფელ, მაკონტროლებელ ბავშვთან მიმართებაში. ის ამბობს მას შემდეგაც კი, რაც ბავშვი სთხოვს არ გააკეთოს ეს. რაღაც მომენტში ბავშვის მოთმინება მთავრდება და ის მკვეთრად პასუხობს დედას. შემდეგ დედა განაწყენდება და წარმოთქვამს საკრალურ ფრაზას, რის შემდეგაც მას შეუძლია დიდი ხნის განმავლობაში გამოხატოს წყენა და სიმწარე.

მსუბუქი ძალადობის ატმოსფეროში გაზრდილი ბავშვები მაშინვე აღიარებენ ამ დიალოგს. დედა ამბობს: "ჩაიცვი ქურთუკი, ოთახი ცივია, მე ცივა". "" მე კარგად ვარ, ყველაფერი კარგადაა ",- პასუხობს ბავშვი.”არ გესმით, რომ ცივა. მხრები მიყინავს. სწრაფად ჩაიცვი ქურთუკი. " "დედა, არაუშავს, არ მცივა". "ჩაიცვი შენი ქურთუკი, მე ვწუხვარ შენზე !!" "ჯანდაბა, მე ვთქვი რომ არ გავცივდი !!!"”კარგი, არაფერი გითხრა”, - განაწყენდება დედა.

ეს დიალოგი იმდენად ფორმულადაა, რომ ადამიანების უმეტესობა მასში ვერაფერს განსაკუთრებულს ვერ დაინახავს. ისინი ვერ დაინახავენ სრულ კონტროლს და ძალადობას ყველა დედის ფრაზაში. და ბოლოს - შემობრუნებული დანაშაული - დანაშაული, რომელსაც აგრესორი აჩვენებს მსხვერპლთან მიმართებაში.

ეს კოლოსალური სქემა ბავშვს მხოლოდ ერთს ეუბნება: რასაც გრძნობ, არ აქვს მნიშვნელობა. შენს გრძნობებს არ აქვს მნიშვნელობა. თქვენს საჭიროებებს და მოსაზრებებს არ აქვს მნიშვნელობა. ასეთი დედები მუდმივად მაუწყებლობენ:”მე უკეთ ვიცი რა გჭირდება, რა არის კარგი შენთვის, რა არის შენთვის სასარგებლო”

"ჭამე წვნიანი, მე ძალიან შევეცადე შენთვის", - ამბობს დედაჩემი ცრემლიანი თვალებით. და ზრდასრული "ბავშვი", რომელიც ზიზღს მალავს, საკუთარ თავში უბიძგებს წვნიანს, რომელიც მას სძულს.

"აიღე ვაშლი, მე 2 კილომეტრზე გადავიტანე დაჩიდან," კვნესავს დედაჩემი. და ქალიშვილი, რომელიც მალავს და ახშობს თავის გაღიზიანებას, ათავსებს ვაშლს, რომელსაც არ ჭამს მაგისტრალში, რათა მან დაივიწყოს ისინი იქ და გადაყაროს ერთ კვირაში.

აქ არის საუბარი, რომელიც მეორდება ყოველ ჯერზე, როდესაც ზრდასრული ვაჟი სტუმრობს დედას.”მე ახლა რაღაცას გიყიდი. აი, მე ვარჩიე ქილა ვარდისფერი ჯემით თქვენთვის.”” დედა, მე არაერთხელ გითხარი, რომ ვარდისფერ ჯემს არ ვჭამ, მასზე ალერგიული ვარ”.”მოდი, ეს არ შეიძლება იყოს! თქვენ გიყვართ ვარდის მურაბა, მე ზუსტად ვიცი!” "არა დედა, მე არ მიყვარს ვარდის მურაბა."”კარგი, სცადე კოვზი, შეიძლება მოგეწონოს, მე ძალიან შევეცადე, მოვამზადე””დედა, მე მასზე ალერგიული ვარ და ეს შეიძლება შოკი იყოს!” "კარგი, გთხოვ, სცადე … პატარა კოვზი … მე ძალიან შევეცადე შენთვის …", - ცრემლები, კვნესა, გვერდით შეხედვა.

ზრდასრულმა ბავშვებმა ჩაიცვეს სვიტერები, შეჭამეს საძულველი საკვები, დააზარალეს თავი. ყოველივე ამის შემდეგ, თუ ისინი აპროტესტებენ, მაშინ მათ მოუწევთ აიღონ დანაშაულის ტვირთი "შეურაცხყოფისთვის (ა) უბედური დედისთვის და მან ასე სცადა …"

რას იწვევს ეს.

მუდმივი დანაშაულის განცდა თქვენი საჭიროებების, გემოვნების, თქვენი "მინდა" და "არ მინდა". შედეგად, ამ ზრდასრულ ბავშვებს ძალიან ცოტა აქვთ გაცნობიერებული მათი მოთხოვნილებები. უმჯობესია არ იცოდეთ მათ შესახებ, ვიდრე განიცადოთ დანაშაულის მუდმივი გრძნობა. ისინი არ შეიძლება იყვნენ საკუთარი თავი. ეს ღრმა აკრძალვა იწვევს იმ ფაქტს, რომ დედის სურვილისგან განსხვავებული ნებისმიერი სურვილისთვის ისინი თავს მოღალატეებად გრძნობენ. და ბოლოს, მათ ურჩევნიათ საერთოდ შეწყვიტონ სურვილი.

სტობი არაფერი მოხდა?

ბავშვის პრობლემებზე დაფიქსირება, მუდმივად დაშინება

ტიპიური ყოველდღიური სატელეფონო საუბარი დედასა და ზრდასრულ ქალიშვილს შორის.”კარგი, როგორ ხარ იქ, არაფერი მოხდა?” - მძიმე კვნესით. "დედა, ყველაფერი რიგზეა, ჩემთან ყველაფერი კარგადაა." - ქალიშვილი კვლავ მხიარულად პასუხობს.”თქვენ ძალიან დაღლილი უნდა იყოთ სამსახურში. შენი ქმარი ცოტას გეხმარება?””დედა, ყველაფერი კარგად არის. არ ვიღლები, მიყვარს ჩემი საქმე. და ქმარი ეხმარება,” - პასუხობს ქალიშვილი დიდი გამბედაობის გარეშე. „ისევ მიდიხარ სამოგზაუროდ? ისე ძვირია. და დრო იმდენად საშიშია …”, - ისევ კვნესით.”დედა, ჩემი გაშვების დროა. Გადმოგირეკავ. "”რა თქმა უნდა, მე მესმის ყველაფერი. თქვენ ახლა არ გაქვთ საკმარისი დრო დედისთვის. აბა, დამირეკე, თუნდაც ხანდახან,”- ცრემლებით სავსე ხმაში.

ასეთი დედები ჩვეულებისამებრ და ადრეული ასაკიდან აშინებენ შვილებს. "ავად ხომ არ ხარ?" - საშინელება ხმით? "Ღმერთო ჩემო! ძლიერად დაარტყი?”- შეშინებული მზერით და ქოშინით?

თუ ბავშვი დარჩა ქუჩაში დასაშვებ დროზე 5 წუთის განმავლობაში, დედა ეზოში შემოვარდა, ტიროდა და ყვიროდა. ყოველივე ამის შემდეგ, რაღაც საშინელი შეიძლება მოხდეს!

თუ ბავშვი აციმციმებდა სიცივისგან, დედა ტიროდა საწოლის გვერდით და ხელებს გულზე იჭერდა. "ძალიან ვნერვიულობ!" "ძალიან მაწუხებს შენზე!" ეს სიცოცხლის რეფრენია! ადამიანების უმეტესობა იტყვის: დედას ძალიან უყვარს თავისი ბავშვი, ამიტომაც წუხს. სინამდვილეში, ეს დედები ქმნიან შიშის მუდმივ ატმოსფეროს ბავშვის გარშემო. ისინი მაუწყებლობდნენ მთელი თავისი გარეგნობით:”სამყარო საშიში ადგილია. რაღაც საშინელება შეიძლება დაგემართოს ნებისმიერ მომენტში. Ნუ მიმატოვებ !!!"

რას გრძნობენ ბავშვები, როდესაც მათ მუდმივად აწამებენ ამ გზით? ყველაფრის ახლის შიში. ეს ჩვეულებრივ იმდენად აუტანელია, რომ შიში ლოკალიზებულია ერთ თემაში. ვინმეს ეშინია თვითმფრინავებზე ფრენის, მაგრამ სხვაგვარად მამაცი და მამაცი. ვინმეს მუდმივად ეშინია მათი ჯანმრთელობის, უსმენს საკუთარ თავს და გადის სხვადასხვა გამოკვლევებს. ვიღაცას ეშინია მარტოობის, ვიღაცას ბრბოს. ძირითადად, ნებისმიერ ახალ წამოწყებაში, ნებისმიერ ახალ თემაში, ამ ხალხს პირველ რიგში ეშინია. არც ინტერესი, არც ცნობისმოყვარეობა, არც აღელვება, არც ცვლილების მოლოდინი. და შიში.

რას იწვევს ეს.

ეს ზრდასრული ბავშვები უფრო უარყოფენ თავიანთ შიშს. ისინი ირჩევენ დედის საშინელებების საწინააღმდეგო სცენარს. Მაგრად ვარ! მე პოზიტიური ადამიანი ვარ! მე არაფრის მეშინია და ჩემთან ყველაფერი კარგადაა!” მაგრამ ნებისმიერი სტრესული მდგომარეობა იწვევს ავარიას, პანიკურ შეტევებს, უძილობას, დეპრესიას და, შედეგად, დეპრესიას. და ეს იწვევს სრული მარცხის განცდას და კონტროლის ნაკლებობას.

ახლა რაღაცას გავაკეთებ ჩემთან ერთად

თვითმკვლელობის საფრთხე, ან რეალური თვითდაზიანება (მაგალითად, საკუთარი თავის ცემა)

ეს არის რბილი ძალადობის ერთ -ერთი ყველაზე საშიში გამოვლინება. და ამან შეიძლება გამოიწვიოს ყველაზე საშინელი შედეგები.

ამას დიდხანს არ აღვწერ. ვინც განიცდიდა ასეთ ეპიზოდებს (ან განუცდია ისინი ბავშვობაში) მიხვდება რა არის საფრთხის წინაშე.

მათ, ვინც ერთხელ მაინც დაინახეს, თუ როგორ სცემდა დედა თავს, როგორ იხსნიდა ტანსაცმელს, როგორ აჭერდა თავს კედელს, როგორ ემუქრებოდა ხელებით დადებას, ახსოვთ სრული პარალიზების შიში და დანაშაულის ყოვლისმომცველი გრძნობა. დიახ, ბავშვს ეშინია, რადგან მას შეუძლია დაკარგოს დედა. დიახ, ის თავს დამნაშავედ გრძნობს, რადგან თვლის, რომ ეს ყველაფერი მის გამო ხდება.

რაც არ უნდა საშინლად ჟღერდეს, უკეთესი იქნება, თუ დედა სცემს შვილს. ამ შემთხვევაში ბავშვი ადრე თუ გვიან მიხვდება, რომ დედა ცუდად მოიქცა.

ბავშვის წინაშე თვითდაზიანება არის დახვეწილი ემოციური შეურაცხყოფა. და ბავშვს არ აქვს შანსი გააცნობიეროს, რომ დედა არასწორად იქცევა. ის თავს ცუდად თვლის. და წლების განმავლობაში ის ვერ აპატიებს საკუთარ თავს. გაუგებარია რატომ!

რას იწვევს ეს.

დამახინჯებული, ტოქსიკური ურთიერთობები სხვა ადამიანებთან. ასეთ ზრდასრულ ბავშვებს ეშინიათ ურთიერთობისას გამოთქვან, მოითხოვონ, დაიცვან თავიანთი საზღვრები, დაიცვან თავი. მათ ბავშვურ მდგომარეობაში იქნება რწმენა, რომ ნებისმიერ მომენტში სხვა ადამიანს შეუძლია რაღაცის გაკეთება თავისთვის. და ეს მათი ბრალი იქნება.

გავლენა მოახდინე მასზე (მასზე) …

ბავშვთან კოალიციის შექმნა ოჯახში ვინმეს წინააღმდეგ

და რბილი ძალადობის ბოლო გამოვლინება დღეისთვის. ასევე ძალიან გავრცელებული, ნაცნობი, გასაგები და არ განიხილება ძალადობა. იგი განიხილება დედის ტკივილი, უბედურება, რომელიც მოითხოვს მუდმივ დახმარებას.

ამ შემთხვევაში დედა არის მსხვერპლი, რომელიც ვერ უმკლავდება არც აგრესორს და არც ოჯახის უიღბლო წევრს. მამა ან ზრდასრული ვაჟი (ქალიშვილი) შეიძლება იყოს აგრესორი ან უიღბლო. შემდეგ კი დედა გამუდმებით უჩივის თავის სხვა შვილს ამ აგრესორზე, ითხოვს დახმარებას.

”აღარ ვიცი რა ვქნა. არ ვიცი სად წავიდე … რამე მაინც გააკეთე …”, - ამბობს დედა ტირის აგრესორის ან უბედურის გამოწვეულ უბედურებაზე. და ბავშვი ჩართულია, ერევა, ავალებს გზას, ჩხუბობს მამასთან, ძმასთან, დასთან.”შენ რომ არა, მე არ ვიცოდი რას ვაკეთებდი. მხოლოდ შენ გესმის ჩემი,” - ამბობს დედაჩემი. და ერთი კვირის შემდეგ ყველაფერი ისევ მეორდება.

ბავშვის პროტესტზე, ჩარევის სურვილის გამო, დედა განაწყენებულია, დუმს. და რამდენიმე ხნის შემდეგ ის "იშლება".”მე არ გითხარით იმის ნახევარი, რაც ხდებოდა! თქვენ რომ იცოდეთ (ა) …”და ისევ ყველაფერი მეორდება თავიდან.

დედა გამუდმებით უგზავნის ბავშვს:”დამიცავი, გახდი დედაჩემი. შენ ხარ დიდი და ძლიერი, მე კი პატარა და სუსტი.

და ეს არის ბეტონის ფილა ბავშვის მხრებზე. ეს არის მძიმე ტვირთი, რომელიც, ხანდახან, დედის სიკვდილამდე უნდა ატაროს. ეს არის სრული თავისუფლების, მიჯაჭვულობის განცდა.

ასეთი მოზრდილი ბავშვები ცხოვრობენ შეგრძნებით, რომ მათ არ აქვთ ბედნიერების, სიხარულის და უყურადღებობის უფლება. ისინი გახდებიან ორმაგი მოზარდები. ჩემთვის და დედაჩემისთვის. და თუ არსებობს სიხარულის ეპიზოდები, მაშინ ისინი მაშინვე სჯიან თავს - ავადმყოფობით, შრომით, კრიზისით, უბედური შემთხვევით.

ისინი მუდმივად ფხიზლად ცხოვრობენ, მუდმივად ელოდებიან სატელეფონო ზარს. მათ სურთ გაქრება, გაქრობა, აორთქლება. მაგრამ "მხოლოდ შენ გესმის ჩემი, თუ არა შენთვის …" არ უშვებს მათ წამიერად.

რას იწვევს ეს.

ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობებისთვის, ჰიპერ პასუხისმგებლობისთვის, ჰიპერკონტროლისთვის. დასვენების უუნარობას, სიცოცხლის სიხარულისა და გემოვნების დაკარგვას. და იგივე გააკეთე შენს შვილებთან ერთად.

ჩვენს წინაშე არის სრული კულტურული შეთქმულება.დიახ, რადგან ჩვენს კულტურაში ყველაფერს, რაც ზემოთ არის აღწერილი, დედის სიყვარულს უწოდებენ. ყველა ამ გამოვლინებაში არავინ ცდილობს აღიაროს ძალადობა. ნაგულისხმევი არის:”ყველა დედა ასეა. ის ისეთი ძლიერია, დედობრივი სიყვარული.” უყურეთ სულ მცირე ერთ საბჭოთა ფილმს და მაშინვე მიხვდებით რაზეა საუბარი.

ეს „დედობრივი სიყვარული“ზრდის მილიონობით ემოციურად ინვალიდს. რომლებიც აგრძელებენ იგივეს შვილებთან ერთად. რათა სამსარას ბორბალი მოტრიალდეს.

ნებისმიერი "მანტრა" "აპატიე და გაუშვი" არ მუშაობს აქ. განმარტებები და საუბრები არ მუშაობს. იმ ზრდასრულ ბავშვებს, რომლებიც ცდილობენ ესაუბრონ დედებს, გაუგებრობები შეექმნათ. გულწრფელი გაუგებრობა და წყენა:”მე ცუდი არაფერი მინდოდა. Მაგრამ მე შენ მიყვარხარ". მათ სამყაროში ეს არის სიყვარული. ისინი აღიქვამენ ნებისმიერ საუბარს ბრალდებად.

მე არაერთხელ მინახავს ზრდასრული ქალიშვილების იმედის მომცემი თვალები, რომლებიც დედებს "ესაუბრებოდნენ". ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ ყველას გვსურს, რომ ყველაფერი კარგად იყოს ჩვენს დედებთან ერთად. მაგრამ მომდევნო სესიაზე ეს თვალები უკვე ცრემლებით იყო სავსე: "ეს უიმედოა, მე წარმატებას ვერ მივაღწევ".

არის რაიმე რეცეპტი ამ თემაში?

Იქ არის. ერთი გადაწყვიტეთ ამ ურთიერთობის დასრულება. ეს მისაღებია ზოგიერთ კულტურაში. მაგრამ არა ჩვენში. ჩვენს კულტურაში არსებობს დანაშაულის ისეთი დამანგრეველი გრძნობის რისკი, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს ძალიან საშიში თვითდამსჯელობა. ყოველივე ამის შემდეგ, დედა წმინდაა. "მოსიყვარულე დედასთან" კომუნიკაციის შეწყვეტა ყველაზე საშინელი ღალატის ტოლფასია. და ზრდასრული ბავშვები ეძებენ საბაბს დედებისათვის, ახსენებენ თავიანთ ქცევას რთული ბავშვობით, განიცდიან პრობლემებს და სხვას.

ჩემი პრაქტიკის ოცი წლის განმავლობაში, მე დავდიოდი ამ გზებზე. თხუთმეტი წლის წინ, მე მჯეროდა, რომ თქვენ შეგიძლიათ იპოვოთ "ჯადოსნური ჯოხი". ათი წლის წინ ჩემი მხნეობა ჩაცხრა. ახლა მე ვიცი, რომ ეს არის სრული კულტურული შეთქმულება. რომ ასეთი დედები არიან ლეგიონი. რომ ყველას სჯერა, რომ ეს არის სიყვარული - დედებიც და შვილებიც. რომ რაღაც მომენტში ასეთი დედის ყველა შვილი ცდილობს გათავისუფლდეს, გაანადგუროს თოკები, რომლებითაც "დედის სიყვარული" მას ერეოდა. ზოგი ცდილობს ისევ და ისევ. ზოგიერთი ადამიანი ახერხებს მჭიდრო რგოლების მოხსნას.

ყოველ ჯერზე, ყოველ ახალ კლიენტთან, ყოველ ახალ ჯგუფთან ერთად, მე ვგრძნობ, როგორც გამწმენდი, რომელიც გზას ადგას ნაღმზე. მშვიდი ნაბიჯებით, ფრთხილად, არეულობისა და პროტესტის გარეშე (თუ ეს შესაძლებელია), ნელნელა იგონებს უნიკალურ მეთოდს თითოეული კლიენტისთვის, თითოეული ჯგუფისათვის. რადგან ჩვენს კულტურაში, ერთადერთი გზა, რამაც შეიძლება გამოჯანმრთელებამდე მიიყვანოს - „დაასრულე ურთიერთობა დედასთან და აღარასდროს დაურეკო მას“- შეიძლება გამოიწვიოს სრული ზიანი. სისტემა ჩვენზე ძლიერი და ძლიერია.

მაგრამ იმედს არ ვკარგავ. მე ვიცი, რომ ამ დედების შვილებს ნამდვილად შეუძლიათ შეწყვიტონ ამის გაკეთება შვილებთან ერთად. და ეს უკვე იქნება გამარჯვება!

მე ვიცი, რომ ცნობიერება არბილებს ავტომატიზმს. და ასეთი დედების შვილები, ურთიერთობის გაწყვეტის გარეშე, სწავლობენ უფრო სწრაფად და ეფექტურად, რომ გამოვიდნენ ჩვეული მდგომარეობიდან დედასთან კონტაქტის შემდეგ. და ეს კიდევ ერთი გამარჯვებაა!

მე ვიცი, რომ ღრმა ცნობიერება და გაგება "დედას არ უყვარდა (არ მიყვარს)" იწვევს მწვავე ტკივილს, მაგრამ ეს მაძლევს სუნთქვის შესაძლებლობას, მაძლევს უფლებას ვიყო საკუთარი თავი. და ეს არის რა გამარჯვება!

ასე რომ, ჩვენ ვმოძრაობთ, ვტრიალებთ "დედის სიყვარულის" ბნელ ტყეებში, სინათლის საძიებლად მკვრივ ტოტებში. და სულის ერთ -ერთ გზაზე, ალბათ, იქნება კვნესა: "დედა, ძალიან ბევრი სიყვარული … ძალიან ბევრი ჩემთვის". და რაც მეტისმეტია სიყვარული აღარ არის. არ ვიცი რა არის, მაგრამ ეს ნამდვილად არ არის სიყვარული.