ჩვენ ვიცავთ ჩვენს საზღვრებს

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

დიდი მოთმინების მქონე ადამიანი, როგორც წესი, არ ამჩნევს და არ ეუბნება სხვებს (და საკუთარ თავსაც) თავისი დისკომფორტის შესახებ.

T თქვენთვის უსიამოვნოა, როდესაც საუბრის დროს ხალხი ძალიან ახლოვდება თქვენთან, მაგრამ რატომღაც მოუხერხებელია თქვენთვის კომფორტული დისტანციის დანიშვნა? საშინელებაა ადამიანის შეურაცხყოფა? გეშინია უცნაურად გამოიყურებოდე?

Unpleasant თქვენთვის უსიამოვნოა ელოდოთ ადამიანს, რომელიც ქრონიკულად აგვიანებს და მის SMS- ზე "მე 20 წუთი დამაგვიანდა.." … "და კიდევ 20 წუთი, უკაცრავად:(" თქვენ ზრდილობიანად პასუხობთ "კარგი" ოდნავ მაინც არ გაღიზიანებ?

Ouთქვენ ხართ საპარიკმახეროში და ხედავთ, რომ ოსტატი საერთოდ არ აკეთებს იმას, რაც თქვენ გინდოდათ, მაგრამ რაღაცნაირად უხერხულად გეჩვენებათ გაჩერება. და თქვენ ტოვებთ პარიკმახერს იმედგაცრუებით, მაგრამ არავითარ შემთხვევაში არ აჩვენებთ თქვენს აღშფოთებას და თავაზიანად დაემშვიდობებით? ნაცნობი ჟღერს?

❗ მაშ ასე, ყოველ ასეთ სიტუაციაში, როცა რაღაცას გაუძლებ, შენში იკუმშება გაზაფხული. მისი სახელია დაძაბულობა. დათრგუნული აგრესია შეკუმშავს მას.

Auseიმიტომ, რომ ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში ასწავლიდნენ გაბრაზებას. იმიტომ, რომ ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში ასწავლიდნენ სიკეთეს და უპირველეს ყოვლისა სხვებზე ზრუნვას.

Auseიმიტომ რომ როდესაც გაზაფხული იფეთქებს და მთელი დაძაბულობა სხვებზე აგრესიის ზვავს გადმოასხამს, მაშინ ამბობენ, რომ "შენ ხარ კონფლიქტში / შეუძლებელია შენთან ერთად / გიჟი ხარ".

ამიტომ იწყება მანკიერი წრე, რომელიც ამ გაზაფხულს უფრო სწრაფად და ძლიერად იკუმშება:

მე კონფლიქტური ვარ, რაც იმას ნიშნავს, რომ მე უნდა ვიყო უფრო თავშეკავებული და შემწყნარებელი სხვების მიმართ. რაც უფრო მეტად ვიკავებ თავს, მით უფრო და უფრო სწრაფად მატულობს დაძაბულობა ჩემში. რაც უფრო და უფრო სწრაფად გროვდება ის ჩემში, მით უფრო ხმამაღლა, უფრო ხშირად და უფრო მძლავრად ვფეთქდები.

რა უნდა გავაკეთოთ? 🤷⤵️

Lower თანდათან შეამცირეთ მოთმინების ბარიერი. ანუ, ნელ -ნელა ხდება მოუთმენელი.

საკუთარ თავში განავითაროს ისეთი მგრძნობელობა საკუთარი თავის მიმართ, როდესაც გაზაფხულმა ახლახან დაიწყო შეკუმშვა. ეს არის ზუსტად ის მომენტი, როდესაც დისკომფორტი უკვე არსებობს, მაგრამ ჯერ არ არის გაბრაზება.

Sor "უკაცრავად, მე მაქვს ასეთი თვისება - ჩემთვის უფრო მოსახერხებელია ასეთ მანძილზე კომუნიკაცია. ასე რომ, მე უკეთესად აღვიქვამ თქვენს ნათქვამს."

Ok "კარგი. მე მზად ვარ დაგელოდო კიდევ 15 წუთი, მაშინ არ შემიძლია ამდენი დროის დაკარგვა."

Sor "უკაცრავად, მაგრამ როდესაც ვთქვი, რომ ვისკი მოკლეა, მე ვგულისხმობ 2 სანტიმეტრს და არა მილიმეტრს".

Tსხვა ხალხი არღვევს თქვენს საზღვრებს და გამოცდის თქვენს მოთმინებას, რადგან მათ საერთოდ არ იციან სად არის თქვენი მოთმინების საზღვრები და სად არის თქვენი პირადი საზღვრები, თუ თქვენ არ მიუთითეთ ისინი უბრალო ტექსტით. თუ თქვენ არ მისცემთ მკაფიო მითითებებს და არ მიჰყვებით მათ.

Sor "უკაცრავად, მე ვამჩნევ, რომ თქვენ ისევ ახლოს ხართ. ეს მაშორებს ყურადღებას. ნება მომეცით შეგახსენოთ, თუ დაივიწყეთ მანძილი? წინააღმდეგ შემთხვევაში, მე კვლავ ვაქცევ ყურადღებას თქვენს ნათქვამს."

Unfortunately მე, სამწუხაროდ, არ გელოდები ბოლო დროს. უსიამოვნო იყო, რომ მე შევასრულე ჩვენი შეხვედრა, მაგრამ არ შევხვედრილვარ ამაში ურთიერთგაგება. შევთანხმდეთ, რომ თუ დაგაგვიანდებათ, მაშინ რაც შეიძლება მალე გამაფრთხილებთ და კიდევ ერთი შეფერხების შემთხვევაში, გამიჭირდება იმის დაჯერება, რაც შენს სიტყვებს ნიშნავს.”

Well "კარგია, რომ მხოლოდ ტაძარი დაზარალდა და არა მთელი თავი. სამწუხაროა, რა თქმა უნდა, მაგრამ მოდი ვიფიქროთ იმაზე, თუ როგორ შეიძლება მისი თამაში ისე, რომ ჩემი შემოქმედებითი თმა ახალი შეხებებით ითამაშო."

Hat რა გვაქვს ბოლოს?

შედეგად, ჩვენ გვაქვს ფაქტი, რომ აგრესია ვლინდება მაშინვე, როგორც კი ხდება საზღვრების დარღვევა / რაღაც ხდება თქვენთვის, რაც არ მოგწონთ.

დიახ, თქვა "ბოდიში, ეს არ მომწონს" არის ძალიან აგრესიული ქმედება. რადგანაც მასში ბევრი აქტიურობაა საკუთარი თავის წარმოჩენისას. უფრო მეტიც, შეიძლება საშინლად საშიში იყოს საკუთარი თავის დანიშვნა ჯოხიდან. რადგან ყველას არ მოსწონს, როდესაც ექვემდებარება გარკვეულ პირობებსა და შეზღუდვებს. და ასეთი თვითპრეზენტაციამ შეიძლება გამოიწვიოს კონფლიქტი.

”და როგორც გვასწავლეს, ვიზრუნოთ სხვებზე მეტად ვიდრე საკუთარ თავზე. აგრესიულობა ცუდია. რომ თავიდან უნდა იქნას აცილებული კონფლიქტები.და საერთოდ, პირდაპირ იმის თქმა, რაც მინდა ეგოიზმია.

- არა

თუ მე უფრო მეტად ვზრუნავ სხვებზე, ვიდრე საკუთარ თავზე, არ გამოვავლინო აგრესია, მოვერიდე კონფლიქტებს და ვიმსახურებ "კარგ" შეფასებას ჩემს ირგვლივ, მაშინ ან ცუდად გავხდები, თავს ვიკავებ ჩემი აგრესიით, ან ვფეთქდები და მაინც აღმოჩნდება კონფლიქტი გარშემომყოფთა თვალში, აგრესიული, ეგოისტი ადამიანი, რომელიც ანადგურებს გარშემომყოფებს თავისი რისხვით.

Completely სულ სხვა საკითხია, თუ გულწრფელად აღვნიშნავ ჩემს შესახებ სიმართლეს "ეს ჩემთვის უსიამოვნოა / გთხოვ, ნუ გააკეთებ ამას, გთხოვ ამას / ჩვენ ამაზე შევთანხმდით და არა ამაზე."

Usამრიგად, თქვენ აძლევთ მითითებებს სხვებს იმის შესახებ, თუ სად იწყება რაღაცის „დაჭერა“თქვენთვის. და შემდეგ შენთან ურთიერთობა წყდება ნაღმზე, სადაც მოულოდნელად შეგიძლია აფეთქება ნებისმიერ მომენტში.

Henმერე შენთან ურთიერთობა ბევრად უფრო უსაფრთხო ხდება. უფრო მეტიც, როგორც თქვენთვის, ასევე გარშემომყოფებისთვის.