Გამიშვი

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

რასაც აირჩევ ნამდვილად

არც ისე მნიშვნელოვანია

ეს არის თავად მოქმედებაში

არჩევანი და შეიცავს

ცვლილებების არსი …

ყველა ადამიანის მანკიერებიდან

ყველაზე ცუდი სიმხდალეა …

მ. ბულგაკოვი "ოსტატი და მარგარიტა"

ეს სტატია ყურადღებას გაამახვილებს ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობების მდგომარეობაზე, რომელშიც წყვილის ერთ -ერთი მონაწილე - კლიენტი - ხვდება და განიცდის ამგვარი ურთიერთობების სიმძიმეს და მათი შეცვლის სურვილი ერთის მხრივ და არაფრის შეცვლის უუნარობა - სხვასთან ერთად. ის უკვე საკმარისად "მომწიფებულია", რომ გაიგოს "ასე ცხოვრების" შეუძლებლობა, მაგრამ ამავე დროს ის ვერ გადაწყვეტს დამოუკიდებელი ნაბიჯის გადადგმას და მიმართავს თერაპევტს პროფესიული დახმარებისთვის. მოთხოვნა ყველაზე ხშირად ჟღერს, როგორც არჩევანის გაკეთების შეუძლებლობა.

როგორ განიცდის ამას კლიენტი?

კლიენტი მუდმივად და წარუმატებლად ცდილობს თავად გადაჭრას პრობლემა - "დატოვე თუ დარჩი?", რაც მისთვის ძირეულად გადაუჭრელია. პასუხის არც ერთი ვარიანტი მას არ შეეფერება.

შეუძლებლობა "ასე გაგრძელდეს ცხოვრება" ვლინდება კლიენტის აზრით, რომ:

- თქვენ ცხოვრობთ არასწორ ადამიანთან;

- შენ არ ცხოვრობ შენი ცხოვრებით

და ის ურთიერთობები, რომლებიც თქვენ გაქვთ "ახრჩობს", არ მოგცემთ ღრმა სუნთქვის საშუალებას …

და ცხოვრება, რომელსაც თქვენ ცხოვრობთ, მოკლებულია სიხარულს, შეგრძნებების სისავსეს.

და ზოგჯერ, თუ არა ხშირად, არსებობს ფანტაზიები, რომ მე მსურს განსხვავებული ურთიერთობა და განსხვავებული ცხოვრება …

სურვილი შეცვალოთ რაღაც თქვენს ურთიერთობაში და ცხოვრებაში ექმნება ბევრი წინააღმდეგობა.

პარტნიორის წინაშე მოვალეობისა და დანაშაულის ტვირთი გამუდმებით იძაბება და მრავალი შიში ჩნდება ჰორიზონტზე - "რა მოხდება, თუ ეს მოხდება?" შიშების ნაკრები ჩვეულებრივ უნივერსალურია და ყველაზე ხშირად მოიცავს შემდეგს:

• როგორ ვიცხოვროთ?
• როგორ დავიწყოთ ახალი ცხოვრება?
• შევძლებ თუ არა?
• რა მოხდება, თუ რამე არ გამოდგება?
• ახალი სიცოცხლე არ იქნება წინა ცხოვრების გაგრძელება?
• ვნანობ ამ გადაწყვეტილებას?
• რას იტყვიან სხვა ადამიანები?

ეს ჩვეულებრივ ხდება მაშინ, როდესაც ურთიერთდამოკიდებულებული ურთიერთობისას, ერთ – ერთი პარტნიორი იწყებს ზრდას და მისი დამოუკიდებელი მეს იწყებს „აღმოცენებას“და ამ მე -ს აქვს თავისი შინაარსი - მოდალობები (მინდა, ვფიქრობ, შემიძლია), ასევე მგრძნობელობა და საზღვრები.

სამწუხაროა, რომ ეს ყველაფერი ასე გვიან (30-40-50 წლის ასაკში) ჩნდება და სასიხარულოა, რომ ის საერთოდ ჩნდება. იშვიათი არ არის სიტუაციები, როდესაც ადამიანი, რომელმაც თავისი ცხოვრება გააცნობიერა, რომ ის არასოდეს დაბადებულა ცალკე მე (იყო ბიჭი …?). მაგრამ ცხოვრება უკვე გატარებულია და ვერაფერი შეიცვლება.

და აქ მე გულწრფელად ვაღიარებ ჩემს თავს და ჩემს პარტნიორს, რომ, სამწუხაროდ, ამ ურთიერთობებმა თავი ამოწურა და ყველა გააგრძელებს საკუთარი ცხოვრების გზას, მაგრამ ეს ძალზე იშვიათია. მაგრამ გამბედაობაა საჭირო! გამბედაობა იყო საკუთარი თავი. გამბედაობა იყო გულწრფელი საკუთარ თავთან და სხვასთან. დაიჭირე, ერთი მხრივ, შიშები (ზემოთ განხილული), პარტნიორის მიმართ მოვალეობისა და დანაშაულის გრძნობა, მეორეს მხრივ - ძველი, ჩვეული და უკვე ავტომატური კონტაქტის გზები და, ზოგადად, სამყაროს ჩამოყალიბებული, სტაბილური სურათი და საკუთარი მე.

და არჩევანის სასწორზე დაკიდების ამ წინააღმდეგობრივი მდგომარეობისას კლიენტი მოდის თერაპევტთან.

თერაპია

თერაპევტის მთავარი გამოწვევა არ არის კლიენტისთვის არჩევანის გაკეთება

მიუხედავად იმისა, რომ კლიენტები ყველანაირად შეეცდებიან მიიღონ მინიმუმ მინიშნება თერაპევტისგან. კლიენტი, რომელიც ხაფანგშია არჩევანის გაკეთების აუცილებლობაში, ჩართავს თერაპევტს ამ პროცესში, თავისი უფლებამოსილების დელეგირებას მას. ამ საკითხში თერაპევტმა თავიდან უნდა აიცილოს ცდუნება, მოახდინოს გავლენა კლიენტის არჩევანზე, თუნდაც გულწრფელად იყოს დარწმუნებული ამა თუ იმ პოზიციის სისწორეში.

რა შეუძლია თერაპევტს?

- კლიენტთან ერთად დეტალურად და საფუძვლიანად გარკვევა არსებული მდგომარეობის შესახებ;

- განიხილეთ ორივე ალტერნატივის ყველა დადებითი და უარყოფითი მხარე;

- ყურადღებით შეისწავლეთ და გაანალიზეთ ყველა სახის დაბრკოლება, რომელიც ხელს უშლის არჩევანის გაკეთებას. როგორც ასეთი, ყველაზე ხშირად არსებობს მრავალი შიში, დანაშაულის გრძნობა, მოვალეობა, სირცხვილი.

- განსახილველ სიტუაციაში არჩევანი, როგორც წესი, ორ პოლუსს შორის ხდება: მინდა და უნდა. ყველა სახის ექსპერიმენტი იმის შესაძლებლობას, რომ შეიქმნას შესაძლებლობა და განიცადოს განსხვავებული გამოცდილება თითოეულ ალტერნატიულ პოლუსში იქნება შესაბამისი აქ. (წარმოიდგინეთ, რომ თქვენ გააკეთეთ არჩევანი ამ ვარიანტზე. წადით ამ ადგილას, მოუსმინეთ საკუთარ თავს, როგორ მოგწონთ? რა მოხდება, თუ სხვა ვარიანტს აირჩევთ? როგორ შეიცვლება თქვენი ცხოვრება პირველ და მეორე შემთხვევებში?);

- განიხილოს "არჩევანის არარსებობის" ამჟამინდელი მდგომარეობა, როგორც კლიენტის პასიური არჩევანი, არაფრის შეცვლის მიზნით;

- მნიშვნელოვანია კლიენტის მიღება და მხარდაჭერა ნებისმიერ არჩევანში.

სირთულე იმაში მდგომარეობს იმაში, რომ ისინი რეალურად ცდილობენ დაშორდნენ არასწორ ადამიანს. პარტნიორი ასეთ ურთიერთობაში, რომელიც, ფაქტობრივად, დამატებითია, დატვირთულია მისთვის აპრიორი უჩვეულო ფუნქციებით. (იხილეთ მეტი ამის შესახებ აქ) და აქ)

ის მოთხოვნილებები, რომლითაც ქორწინების პარტნიორები ატვირთავდნენ ერთმანეთს, საერთოდ არ ეხება პარტნიორობას, არამედ მშობლის საჭიროებებს. და მე თვითონ შეტყობინება, საბოლოოდ - "გამიშვი!" - ფაქტობრივად, ისიც ბავშვურია. ინფანტილურია იმის მოლოდინი, რომ ვინმე სხვა რამეს გააკეთებს თქვენთვის. და ცდილობს წარმოაჩინოს სიტუაცია ისე, რომ ვიღაცამ არ მოგცეთ უფლება იცხოვროთ, ხელი შეგიშალოთ, არ გაუშვათ ასევე დატოვეთ რეალობის სფერო.

დიახ, სხვას შეუძლია შეიკავოს, დაემუქროს, შეაშინოს, მოახდინოს მანიპულირება ყოველმხრივ, მაგრამ ეს შესაძლებელია მხოლოდ მაშინ, როდესაც ის გრძნობს, რომ პარტნიორი არ არის მზად. ის კითხულობს პარტნიორის ამ გაურკვევლობას, მოუმზადებლობას და გრძნობს ძალას მასზე. ჩვენ შეგვიძლია ვთქვათ, რომ პარტნიორი, რომელსაც სურს თავისუფლება ცნობიერ დონეზე, ამბობს "გამიშვი", ხოლო მისი მეორე გზავნილი, უფრო ხშირად არაცნობიერი, ჟღერს "დამიჭირე!"

ამის გადამოწმება ადვილია. საჭიროა მხოლოდ კლიენტის მხარდაჭერის დაწყება არჩევანის ერთ – ერთ ვარიანტში, რადგან ის მაშინვე იწყებს საპირისპიროს დაცვას.

ასე რომ, ეს სხვა არაფერია! უფრო ზუსტად, არა მხოლოდ მასში. და რადგან მეორე არ მოდის თერაპიაზე, მაშინ ალბათ ეს არ არის მისი პრობლემა.

აქ საქმე გვაქვს ფსიქოლოგიურ თამაშთან, ერთგვარი პარტნიორების ცეკვაზე, რომლის ხანგრძლივობა შეიძლება უსასრულოდ გრძელი იყოს. ამგვარი ურთიერთობის შინაარსის შესწავლით, თქვენ აუცილებლად შეხვდებით მათ გამეორებას, თითქოს პარტნიორები წრეში გარბიან. ასეთი წრეები შეიძლება გაგრძელდეს მთელი ცხოვრების განმავლობაში და მათი ცხოვრება მათგან შედგება. თუ, რა თქმა უნდა, ვინმე არ მომწიფდება და არ გააცნობიერებს თავის როლს ამ ცეკვაში და არ შეწყვეტს თამაშს.

მაგალითები:

ჩემს თერაპიულ პრაქტიკაში იყვნენ კლიენტები, რომლებიც სიცოცხლის მრავალი წლის განმავლობაში ვერ აკეთებდნენ არჩევანს. 45 წლის მამაკაცი, დავარქვათ ს., 10 წელია ცდილობს ოჯახის დატოვებას. მან დაიწყო ურთიერთობა გვერდით, ცოტა ხნის შემდეგ კი მისმა მეუღლემ შეიტყო ამის შესახებ. ეს არ იყო რთული, რადგან ის რეგულარულად ტოვებდა მტკიცებულებებს მისი კავშირის შესახებ. შემდეგ არჩევანის საკითხი მისთვის მწვავე გახდა - მისმა მეუღლემ ატეხა სკანდალი, დაემუქრა გაძევებით, მან "აირჩია" მისი ცოლი, მან აპატია და ასე შემდეგ მომავალ ღალატამდე. თერაპევტთან მისვლის დროს მან უკვე გააკეთა 4 წრე. თერაპიის შედეგად მამაკაცმა მოახერხა "გაიზარდოს" და გააკეთოს თავისი არჩევანი. რამდენადაც ვიცი, ის საკმაოდ ბედნიერია და არ ნანობს.

ზოგჯერ პარტნიორი, რომელიც ცდილობს გაწყვიტოს მეუღლის ურთიერთობა, ირჩევს სტრატეგიას, რომ არ შენიშნოს მისი ქმედებები. 36 წლის ქალი ნ. მუდმივად "აგდებდა" მტკიცებულებებს მისი ღალატის შესახებ, ქმარმა კი "ვერ შეამჩნია" ისინი. მისი პროვოკაციები უფრო და უფრო აშკარა გახდა - ქმარმა გააძლიერა დაცვა - მან დაიწყო მათი ინტერპრეტაცია, როგორც მას მოეწონა, არა როგორც ღალატის ფაქტები. თერაპიისთვის მისი ჩამოსვლისას ვითარება ანეკდოტური გახდა. დაიმახსოვრე: ქმარი გვიან მოდის სახლში, ყველა პომადით შეღებილი. და მისი ცოლის კითხვაზე: "სად იყავი?", ის პასუხობს - "საყვარელო, მოიფიქრე რამე, შენ ჩემთან ერთად ჭკვიანი ხარ".

მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ კლიენტის ყველაზე ღრმა პრობლემა არ არის ის, რომ მას არ შეუძლია აირჩიოს ამ კონკრეტულ სიტუაციაში, არამედ ზოგადად მის ფუნდამენტურ უუნარობაში მიიღოს დამოუკიდებელი და საპასუხისმგებლო არჩევანი მის ცხოვრებაში. მე კი ვიტყოდი, რომ მისი პრობლემა არის საკუთარ თავზე პასუხისმგებლობის აღების უუნარობა.

შესაბამისად, თერაპევტმა არ უნდა დაუჭიროს მხარი "ცუდი სხვა" ვერსიას, არამედ უნდა ეცადოს კლიენტს გააცნობიეროს თავისი წვლილი ამ სახის ურთიერთობაში.

მე ვფიქრობ, რომ სწორედ არჩევანში არის კლიენტისთვის ცვლილებების არსი. და აქ საქმე არჩევანის სისწორეში კი არ არის. ადამიანი, რომელმაც გააკეთა საკუთარი არჩევანი და აიღო პასუხისმგებლობა ამ ნაბიჯზე, უკვე სხვა ადამიანია!

ამა თუ იმ ალტერნატივის არჩევანი, ფაქტობრივად, არც ისე მნიშვნელოვანია.

აქ არჩევანი კეთდება არა ჩემსა და სხვას შორის, არამედ ჩემსა და ჩემ შორის

• Შორის მე ელოდება ვინმეს ნებას მოგცემთ იცხოვროთ ისე, როგორც გსურთ, მოგცეთ საშუალება იყოთ საკუთარი თავი და მე ვინც დაუშვებს გამოცდილებას, რომ მას აქვს უფლება იყოს ის რაც არის!
• Შორის მე ელოდება სხვის შეფასებას და მოუთმენლად ეძებს მისგან აღიარებას და მე ვინც იცის თავისი ღირსება.
• Შორის მე ცდილობს იყოს ის, რაც სხვას სურს თქვენი ნახვა და მე საკუთარი თავის მიღება ისეთი როგორიც არის.

კითხვის ეს ფორმულირება გადააქვს არჩევანის პრობლემა ინტერპერსონალური თვითმფრინავი თვითმფრინავი ეგზისტენციალური

რატომღაც გამახსენდა ლექსები, რომლებიც ჩემმა ხელმძღვანელმა აბრამოვა გალინა სერგეევამ დაწერა და მაჩუქა დისერტაციის დაცვის დღეს.

ძველი გასაღებები

კარი კანკალებს …

და კედლები ექო

რხევა ნაბიჯების ხმაურზე….

გასაღები საკეტშია, ის უნდა იქცეს

წყნარი სახლი ხმების გაღვიძებისთვის

მოიცილეთ ბორკილები …

კარი კანკალებს …

მაგრამ გასაღები ჟანგიანია

ძალისხმევისგან ხელი გადაგორდება.

მარცხნივ და მარჯვნივ მობრუნება

მაგრამ არ მუშაობს ეშმაკურად

შეხედეთ ძველი ციხის სახსრებს.

კარი კანკალებს …., მაგრამ გასაღები უკვე უძლურია, დახურულია პატინას ბეჭდით.

რამდენი დაიხარჯა, ძალისხმევა, …

აქ ჩვენ ერთხელ მოვიკრიბეთ ბალახი, უკან ვერსტებს ვერ ითვლი.

კარი კანკალებს …

ხელი დაარტყამს მას, ჩრდილები გაივლის ჯამს

მეზობლის კატა მოვა ღობესთან, ვიღაც (მე?) ამოისუნთქავს, დაჯდება სახლში

და ის ლოყას ხელით დაუჭერს …