თერაპიის დასრულება

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

თერაპიის დასრულება.

თერაპიის დასრულება ჩემთვის ბევრად უფრო რთული იყო, ვიდრე მისი დაწყება.

დავიწყებ იმით, თუ როგორ შევედი თერაპიაში. ფსიქოლოგთან მისვლის იდეა გამიჩნდა თავში სპონტანურად და მოულოდნელად. დაემორჩილა ჩემს იმპულსებს და ენდო ინტუიციას, გადავწყვიტე საკუთარ თავზე მემუშავა უფრო მაღალ დონეზე, ე.ი. სპეციალიზებულ სპეციალისტთან ერთად. ძებნა. იმ დროს არ მყავდა ნაცნობები, რომლებიც ჩემს ფსიქოთერაპიაზე დადიოდნენ და გადავწყვიტე, ინტერნეტში ჩამეტარებინა ძებნა. რა კრიტერიუმებია? ის თუ ის? რამდენია? რატომ ყველა ეს კითხვა, თუ თქვენ საერთოდ არაფერი იცით.

მე უბრალოდ ჩავწერე სიტყვა ფსიქოლოგი საძიებო ზოლში ფეისბუქზე. ასე შევხვდით. მე ავირჩიე პირველი ფოტო, რომელიც მომეწონა. დიახ, ფოტო ნამდვილად აჩვენებს ვინ არის ვინ. რა მიზიდავდა ფსიქოლოგს? რა თქმა უნდა, როგორც მოგვიანებით გაირკვა, ჩემი საკუთარი პრობლემები. გადაცემის ფუნქცია ელვის სისწრაფით განხორციელდა და არჩევანი გაკეთდა. ტელეფონი. Შეხვედრა.

იმედგაცრუება საკმაოდ სწრაფად მოვიდა. პირადი საზღვრები და ფსიქოთერაპიის არსი გულგრილად არ დამტოვებს. ბოლომდე ვიბრძოლე, ჩემი იდეალების რწმენა იმდენად ძლიერი იყო, რომ მე არასოდეს დავშორებულვარ მათ, თუმცა ისინი საკმაოდ გამოფიტულები იყვნენ. დიახ, მე მივიღე ბევრი თერაპიის მსვლელობისას, იყო ბევრი საინტერესო აღმოჩენა, გადააზრება. გავიგე, რომ არ შემიძლია სხვა ადამიანების გონების წაკითხვა, თუმცა ბევრი ამას ნამდვილად მოითხოვს. საინტერესო იყო ჩემი არასრულყოფილების, მარტოობის, სიცარიელის განცდა. საინტერესო და ძალიან მტკივნეული. დროთა განმავლობაში ჩემზე დაიწყო ფიქრი, რომ კარგი ფსიქოლოგი არ იძლევა რჩევებს და არ ამბობს რა არის კარგი და რა არის ცუდი. მივხვდი, რომ ეს შეიძლება განსხვავებული იყოს და ეს ნორმალურია. ზოგადად, ფრაზა "ეს ნორმალურია" ჩემთვის ნამდვილი აღმოჩენა გახდა. გამოდის, რომ ის უფრო მეტია, ვიდრე უნივერსალური. და არაუშავს!

რაც წინ მივდიოდით, ზოგიერთმა ტექნიკამ და ნივთმა გამაღიზიანა. იყო ბევრი აგრესია. სიბრაზისგან ავადმყოფობა დავიწყე. კანალიზაციამ გახსნა ჭაობი და წავიდა ცოტა მოსაწევად, ამასობაში კი ბოროტმა ბავშვმა საფუარის საფენები გადააგდო იქ, შემდეგ მივარდა ერიკ ბერნს და ისე მხიარულად შეხედა მის გონიერ თვალებს და თითი ორმოსკენ ანიშნა, გაიცინა. შემდეგ იყო სხვა გრძნობები, მაგრამ ძირითადად გაბრაზება დომინირებდა.

მალევე მივხვდი, რომ ჩემი ფსიქოლოგი არ იყო ჩემი მშობლები. და ეს გაცნობიერება იყო პირველი მნიშვნელოვანი ცვლილება ჩემს მთელ თერაპიაში. ფსიქიკური ციხის კედლის პირველი აგური დარტყმისგან გაფრინდა ჩაქუჩით.

ალბათ ეს იყო ის, რაც ჩემმა თერაპევტმა შეძლო მომცა და ამისთვის მე მისი ძალიან მადლობელი ვარ.

შემდეგ იყო მრავალი სხვა აღმოჩენა და ბევრი შეხედულება და ყველამ ჩამოაგდო კედელი.”სამყარო არ აკმაყოფილებს ჩემს მოლოდინს”, - მითხრა ჩემმა მეგობარმა, მე კი სკამზე ჩამოვჯექი და ამავდროულად, ციხის ფანჯრის გისოსები კედლის ნაჭრით გაფრინდა.”არავის არავის ვალი არა აქვს”, - თქვა მან და დინამიტი აფეთქდა კედლის ქვეშ. იმდენი მტვერი იყო, რომ ცოტა ხნით დავბრმავდი. თვალები დავხუჭე და ვენდობი ჩემს გარშემო არსებულ სამყაროს. ამასობაში, გარეთ ზამთარი იყო და ცოტა ყინვა მომივიდა. ვიდექი და ვკანკალებდი სიცივისგან, საშინელი ძალით ჩავეხუტე ჩემს თავს, თვალები დავხუჭე, ბუჟენტალი და ფროიდი ჩემს გვერდით იჯდნენ სკამებზე და დაძაბული მე მიყურებდნენ.

დადგა დრო, როდესაც დავიწყე იმის გაგება, რომ რაც მინდა, აქ არ მომცემენ. კაფეში დესერტი არ არის და ჩაი უკვე ცივა. აუცილებელი იყო არჩევანის გაკეთება, ასე ჯდომა ან ადგომა და წასვლა. გადაცემა აღარ მუშაობდა, მე ის ლეგალიზებული გავხდი და ის გახდა მხოლოდ სიმულაკრი. მაგრამ რა სიმულაკრუმია! ყველაფერი, რაც არ მოკლავდა მას, აძლიერებდა მას. ჟან ბოდრიარმა ჩემ გვერდით სიარული შეწყვიტა, მე ისევ სიცივისგან ვკანკალებ. მან მკითხა: "დამალე რა არის ან იმიტირე რა არა?" შესაძლებელია ორივეს გაკეთება?! არა

ასე რომ, კოლოფი ჩაყარეს. არ მიმიღია მშობლის სიყვარული (რა თქმა უნდა!) და მივიღე ყველაფერი (რეგულირებადი გასაღები, სასარგებლო დანა და მომხმარებლის სახელმძღვანელო), მე სავარძელში ვიჯექი ფეხები გაშლილი. ოფლის მძივმა ჩემი მკლავიდან დაიწყო გზა და წელზე შემოვიდა.

თავზე დამაჭირა იმის გააზრება, რომ მე არ მიმიღია ის, რაც მინდოდა და რომ ვერასდროს არავისგან მივიღებდი ამ სურვილს. პირი გამიშრა.

Სად არის სიყვარული? სად არის მიღება? სად არის სიხარული იმის ცოდნა, რომ შენს მშობლებს უყვარხარ? ყველა წარსულში. ეს ყველაფერი გაქრა. და ეს ნორმალურია.

მიუხედავად იმისა, რომ მე მაინც ვფიქრობ, რომ ეს საერთოდ არ არის ნორმალური. და მესმის, რომ ვცდები. გაიგე და აპატიე, მიიღე ყველაფერი ისე, როგორც არის და გააგრძელე. მტვერი დიდი ხნის წინ დაიღვარა და უკვე ზაფხულია გარეთ. თვალები გავახილე.

ვტოვებ თერაპიას.

და აქ საფუარი ჭურჭელში სრულად დუღდა და ყველა, ვინც ორმოს პირას იდგა, გაფანტული იყო. ისე იყო გაფურჩქნილი. ჩვენ ერთმანეთის მოპირდაპირედ ვიჯექით და ვუყურებდით, როგორ წარმოიშვა კანალიზაციის ნელი ნაკადი ჩვენს სახეზე. მომეჩვენა, რომ ასე იყო.

შიში. მან დაიწყო დომინირება. სანამ გამიცხადებდი წასვლის შესახებ, ერთი შიში, შემდეგ - მეორე შიში. მართლაც საშინელი იყო. პირველად სამუდამოდ ახსოვს.

გარეთ გავედი და წინ წავედი. დავდიოდი როგორც ყოველთვის დავდივარ. პირდაპირ. ძირს ვიყურები. ასფალტი არის დაუცველი ადამიანის საუკეთესო მეგობარი. ასფალტი არის მთელი 2D (და ზოგჯერ 3D) სამყარო. ეს სამყარო ყოველთვის ნაცრისფერი და ბინძურია.

გარკვეული პერიოდის შემდეგ, მე აღმოვაჩინე კიდევ ერთი 2D ცის სამყარო. ის ბევრად უფრო მრავალფეროვანია, რადგან ის მუდმივად იცვლება. და შემდეგ მივხვდი, რომ ის, რაც ნაცრისფერი და ბინძურია, უბრალოდ გვერდის ავლით არის საჭირო, ხოლო ის, რაც სინათლეა და ის, რაც იცვლება, თქვენ უბრალოდ უნდა დააკვირდეთ, თქვენ არ გჭირდებათ მასზე წასვლა, ის ყოველთვის იქ არის.

უბრალოდ ასწიე თავი და გაახილე თვალები. თქვენ აუცილებლად ნახავთ მას.