რატომ ხარ ჩუმად, როცა რაღაც არ მოგწონს?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

უსიამოვნოზე საუბრის უნარი

ჩემი პრობლემა ის არის, რომ მე არაფერს არ გამოვყოფ. მე არ ვიცი როგორ გამოვხატო სიბრაზე; სამაგიეროდ, მე კიბოთი ვარ დაავადებული. ვუდი ალენი

სოციალურ ქსელებში ამჟამად მიმდინარეობს ფლეშ მობი ჰეშტეგით #mayuprofoskazatinі. ხალხი ყვება, თუ როგორ უთხრეს "არა" რაღაცას, მივიდნენ იმას, რასაც ამბობენ "დიახ". ეს არის დამამძიმებელი შთამაგონებელი ლექსები, ისინი გიბიძგებენ, რომ არ გაუძლო იმას, რაც არ მოგწონს.

რატომ ვიტანთ ხანდახან? ერთ -ერთი მიზეზი არის უუნარობა სწორად გამოხატო ის, რაც არ მოგწონს. თანამედროვე საზოგადოებაში არსებობს ნასწავლი უნარი კომპლიმენტისთვის და დაჯილდოვებისთვის, რაც ჩვენ მოგვწონს. როდესაც საქმე ეხება კრიტიკისა და უსიამოვნო რამის მოხსენებას, ჩვენ ხშირად არ ვიცით როგორ გავაკეთოთ ეს სწორად.

მაგალითად, კატია

კატია ფლობს ონლაინ რთველის ტანსაცმლის მაღაზიას. კატიას მეგობარი სონია არის საზოგადოებასთან ურთიერთობის სპეციალისტი, რომელიც ცოტა ხნის წინ გაათავისუფლეს სხვა კრიზისის დროს. მეგობრის დასახმარებლად და საკუთარი ბიზნესის დასადგენად, კატიამ გახსნა ვაკანსია მარკეტინგული კომუნიკაციების სპეციალისტისთვის და სონია მიიწვია სამსახურში. მისმა ფანტაზიამ მიიპყრო ახალი კლიენტების ხაზი და გააუმჯობესა საოფისე ცხოვრების ხარისხი. რეალობა განსხვავებული აღმოჩნდა. იმისდა მიუხედავად, რომ გოგონებს დიდი ხნის მეგობრობა ჰქონდათ, კატიას სწრაფად გაირკვა, რომ მათთვის ძნელი იყო ერთად მუშაობა. სონია მუდმივად აგვიანებდა, არ ასრულებდა დავალებებს, რომლებიც მას არ შთააგონებდა და ხუმრობდა კომენტარებზე. კატიამ სერიოზულად იფიქრა იმაზე, რომ მას სთხოვა სხვა სამსახურის ძებნა, მაგრამ გავიდა კვირები და მან მაინც ვერ გაბედა. მას ეშინოდა შეურაცხყოფის, არ სურდა მეგობრისთვის ზიანის მიყენება. მას ეშინოდა ურთიერთობის გაფუჭების. ამიტომ, კატია დუმდა და იმედოვნებდა, რომ სონია თავად მიხვდებოდა და შეიცვლებოდა, ან რომ სამუშაო მისთვის უფრო საინტერესო აღმოჩნდებოდა. იმავდროულად, გაღიზიანება გამოჩნდა წვრილმანებზე და მათი მეგობრობის ჩვეულებრივი კომპონენტები სტაბილურად მცირდებოდა.

არის თუ არა უსაფრთხო დუმილი, ვიდრე გარისკვა და საუბარი?

როგორ ფიქრობთ, რატომ მიიჩნია კატიამ დუმილის ტაქტიკა უფრო უსაფრთხოდ? მან აირჩია ის, რაც ხდებოდა, მიუხედავად იმისა, რომ მას ეს არ მოსწონდა, ვიდრე გაურკვევლობა იმის შესახებ, თუ რა მოხდებოდა, თუ ის გამოთქვამდა ხმას. გაურკვევლობის შემწყნარებლობა არის კონცეფცია, რომელიც განიხილება ფსიქოლოგიაში. რაც უფრო მაღალია ის, რაც უფრო თავისუფალია ადამიანი, მით უფრო ადვილია მისთვის ცხოვრება არაპროგნოზირებადი სამყაროში. კატიას არ შეეძლო წარმოედგინა როგორ რეაგირებდა სონია. რა მოხდება, თუ ის საკმარისად გტკივა, რომ შეარყია მისი კომპეტენციისადმი რწმენა, ან თუ მას აღარ სურს მეგობრობა, თუ ის მას სერიოზულად არ აღიქვამს და კატიას არაადეკვატურად მიიჩნევს? ამიტომ, ის დუმდა, ეშინოდა მეგობრის შეურაცხყოფისა და მეგობრობის გაფუჭების. როგორ ფიქრობთ, რამ გამოიწვია ეს? დარჩნენ გოგოები ახლოს?

სამწუხაროდ არა

პირველ რიგში, ემოციური წონასწორობა ირღვევა და ჩვენგან ღებულობს ფსიქიკურ ენერგიას, ერევა ამ კონფლიქტის ირგვლივ. კატიამ ხელები შეუკრა და ჩუმად განიცადა, თავს უმწეოდ და უიმედოდ გრძნობდა. როდესაც ემოციურად ვიღლებით და ჩვენი გამძლეობის დონე ეცემა, ჩვენ შეგვიძლია აფეთქება. დადგა მომენტი, როდესაც კატიამ ვეღარ გაუძლო, იგი ემოციებით იყო დატვირთული და დუღილის წერტილი მან მეგობარს უხეშად გამოხატა.

მეორეც, კატია მეგობრის ინტერესებს საკუთარზე მაღლა აყენებს და ამით იწვევს დისბალანსს. მას სურს იყოს კარგი მეგობარი, მაგრამ ის მეგობარია საკუთარი თავისთვის, გულწრფელად რომ ვთქვათ, არც ისე დიდად. მაგრამ ეს არის ჩვენი მთავარი ვალდებულება - ვიყოთ საკუთარი თავის კარგი მეგობარი, საკუთარი თავის მხარდაჭერა და საკუთარი თავის დაცვა. ეს არის ზუსტად დამოკიდებულებების თავიდან აცილება და იწვევს შინაგანი მხარდაჭერისა და სტაბილურობის განცდას - განმეორებითი გამოცდილება, რომელსაც მე არ ვტოვებ ჩემს თავს და არ ვაკეთებ.

მესამე, სონიასთან ურთიერთობა უფრო და უფრო დაიძაბა. კატიამ უფრო და უფრო გააღიზიანა - და მისი სხეულის ენამ დაიწყო არამეგობრული სიგნალების გაგზავნა, მან ამოიღო დაგროვილი უკმაყოფილება სარკასტული ბარბების სახით, მათ შორის მეგობრების თვალწინ. როდესაც დიალოგი არ არის, ხალხი შორდება და, არ იცის ჭეშმარიტი მიზეზები, ფიქრობს, გამოდის ისტორიებით და მიზეზებით, რომლებიც რეალობისგან შორს არის. ადრე თუ გვიან შეიძლება ხუმრობაში აღმოჩნდეს:

- წუხელ მე ყველაფერი ფროიდის მიხედვით მქონდა. ჩემს ქმარს ჩემი პირველი მეგობრის სახელი დავარქვი. უხერხული აღმოჩნდა.

- იგივე დამემართა მეც.მინდოდა მეთქვა ჩემი ქმრისთვის: "გაიარე, გთხოვ, კარტოფილი", მაგრამ ატყდა: "ნაძირალა, შენ დაანგრიე მთელი ჩემი ცხოვრება".

როგორ ავაშენოთ დიალოგი ისე, რომ სხვა ადამიანმა მოგვისმინოს?

მე ვიყენებ რამდენიმე სქემას: კომუნიკაციისა და ემოციების გაგების ზოგადი წესები, ალფრიდ ლენგლის სქემა, კერი პატერსონისა და მისი თანაავტორების დასკვნები.

კომუნიკაციისა და ემოციების გაგების ზოგადი წესები

არსებობს განსხვავებული მიდგომები, თუ როგორ უნდა ჩამოყალიბდეს დიალოგი, მაგრამ თითოეულ საუბარში არის სამი კომპონენტი: ფაქტები, ემოციები, დაცვა.

დიალოგი არ მუშაობს, თუ ჩვენ ვგრძნობთ, რომ ჩვენზე თავდასხმა ხდება - მაშინ ჩვენ ავტომატურად ვიქნებით თავდაცვით მდგომარეობაში და საპასუხოდ შეტევით. იმისათვის, რომ მეორემ ნამდვილად მოგვისმინოს და ჩვენი თვალით დაინახოს სიტუაცია, ჩვენ უნდა მივცეთ საშუალება მას გადაარჩინოს სახე. შეატყობინეთ კრიტიკული კომენტარი ისე, რომ ადამიანმა შეინარჩუნოს საკუთარი თავის პატივისცემა და იგრძნოს, რომ მასაც არ დაუკარგავს თქვენი პატივისცემა. მხოლოდ ამის შემდეგ შეუძლია მას მოგვისმინოს და შეცვალოს რამე მის ქცევაში.

კრიტიკის ძირითადი წესი შეიცავს სენდვიჩის მეტაფორას: ჯერ თქვით რაიმე სასიამოვნო, თქვით კრიტიკული კომენტარი შუაში და კვლავ დაფარეთ რაიმე სასიამოვნო. ძალიან მნიშვნელოვანია გულწრფელად საუბარი, კომპლიმენტების მიცემა გულის სიღრმიდან. ამისათვის თქვენ უნდა მოემზადოთ საუბრისთვის წინასწარი შინაგანი სამუშაოს შესრულებით.

ასევე მნიშვნელოვანია ისაუბროთ მხოლოდ ფაქტებზე და იმაზე, თუ როგორ გრძნობთ თავს ამ ფაქტებზე. მიზანშეწონილია გამოიყენოთ "მე" წინადადებები. გარდა იმისა, რომ ჩვენ ასე არ ვაყენებთ ადამიანს ტკივილს, შეუძლებელია ვიკამათოთ ფაქტებთან და ჩვენს გრძნობებზე, განსხვავებით მოსაზრებებისა. თუ კატია ეუბნება სონიას "თქვენ არ მუშაობთ კარგად და არაკომპეტენტური ხართ", მაშინ სონიამ, თავდაცვითი პოზიციის დაკავებით, შეიძლება ეს დაუპირისპირდეს, აჩვენოს თავისი დიპლომი და ამტკიცოს, რომ ათი სხვა ადამიანი განსხვავებულად ფიქრობს. მაგრამ თუ კატია ამბობს: "მე გამოგიგზავნე დავალება გასულ კვირას და პასუხი ჯერ არ მიმიღია და ეს მაბრაზებს" (ფაქტი + შეგრძნება ფაქტთან მიმართებაში), მაშინ ამაზე კამათი შეუძლებელია.

ვიღაც ფიქრობს, რომ საუბრის მოცემული ჩარჩოს მიყოლა ნიშნავს არაგულწრფელობას. ეს მთლად სიმართლეს არ შეესაბამება. ჩვენი ემოციები მოძრაობს გარკვეული კანონების შესაბამისად. როდესაც ჩვენზე თავდასხმა ხდება, ჩვენ ვიცავთ საკუთარ თავს. თუ თქვენ კეთილგანწყობილი ხართ ჩვენს მიმართ, ჩვენ ვხსნით. ყოველდღიურ ცხოვრებაში ჩვენ ვამბობთ "გამარჯობა" და "მადლობა", ჩვენ ვაძლევთ ერთმანეთს საჩუქრებს - ეს ასევე ჩარჩოა. მნიშვნელოვანია გულწრფელად ჩადოთ მასში თქვენი პირადი გრძნობები.

ალფრიდ ლანგლის საზიზღარი შენიშვნების სქემა

სერიოზული საუბრის საუკეთესო ჩარჩო, რომელიც მე შემხვედრია, შემუშავდა ეგზისტენციალური ანალიზის დამფუძნებლის, ალფრიდ ლენგლის მიერ. ლენგლი აღნიშნავს ძალიან მაგარ რამეს: ჭეშმარიტად პირადი მიმზიდველობა ზიანს არ აყენებს. თუ ჩვენ ვჩუმდებით რაიმეზე, ჩვენ ვმალავთ მნიშვნელოვან ნივთებს სხვა ადამიანისგან, მაშინ ჩვენ არ ვართ პიროვნულები, ჩვენ გამოვრიცხავთ მას დიალოგისგან და ეს ამძიმებს სიტუაციას. თუ ჩვენ ვსაუბრობთ ღიად, ვიპოვით ფორმას, რომელიც არ დააზარალებს, მაშინ ჩვენ ვიღებთ როგორც ჩვენს ინტერესებს, ასევე სხვის ინტერესებს და ვაუმჯობესებთ ურთიერთობებს, ვიცავთ საზღვრებს, საკუთარი თავის გაწირვის გარეშე და სხვის პირად სივრცეზე თავდასხმის გარეშე.

პრაქტიკაში, ეს იმუშავებს, თუ ჩვენ არ ვსაუბრობთ სხვაზე, არამედ საკუთარ თავზე, დავტოვებთ სხვა თავისუფალ სივრცეს მისი საზღვრების დარღვევის გარეშე. იმის ნაცვლად, რომ "არაჰიგიენურია, როდესაც ჭურჭელს ჭუჭყს ტოვებ" - "მე ძალიან მეშინია მიკრობების". იმის ნაცვლად, რომ "შენ ისტერიული ხარ, შეუძლებელია შენთან საუბარი" - "მე გადატვირთული ვარ ემოციებით, როდესაც ისინი ჩემზე ხმას მაწევენ და მე ვერ გავაგრძელებ ურთიერთობას". იმის ნაცვლად, რომ "წადი უფრო სწრაფად, თორემ დაგაგვიანდება" - "მაღაზია იხურება ზუსტად ექვსზე".

ამ სქემის მიხედვით, ჩვენ გვსურს ჩამოვაყალიბოთ არა ამ ადამიანის პრობლემა, არამედ ჩვენი საკუთარი პრობლემა, მოვიწვიოთ სხვა თვალი ჩვენსკენ, რათა სხვამ დაინახოს რას ვგრძნობთ ჩვენ მის პირადად. ეს მოითხოვს შინაგან გამბედაობას, რადგან სხვაზე თავდასხმისას ჩვენ ვგრძნობთ უპირატესობის პოზიციას და ვართ ემოციურად დაცულები. და ხმამაღლა გამოვხატავთ ჩვენს პრობლემას (მაგალითად, ვამბობთ: "ყოველ ჯერზე, როცა იგნორირებას უკეთებ ჩემს ბრძანებებს, ვბრაზდები და არ ვიცი რა ვქნა"), ჩვენ ვხდებით დაუცველები და დაუცველები.

როგორ ხდება ეს პრაქტიკაში? მოდით შევხედოთ ალფრიდ ლანგელის ჩარჩოს კატიას მაგალითის გამოყენებით.

Ნაბიჯი 1. გთხოვთ დრო დაუთმოთ საუბარს. უკვე ამაში - პატივისცემა და პირადი მოპყრობა

კატიას მაგალითი: "უკაცრავად, შეგიძლიათ მომცეთ ორი წუთი?"

”თუ არა ახლა - როდის არის თქვენთვის მოსახერხებელი? ხვალ რომელ საათზე?"

ნაბიჯი 2. ჩამონათვალი იმ სიკეთისა, რომელიც აკავშირებს. ჩვენ ვპოულობთ კონტაქტის წერტილებს. კომპლიმენტები. ჩვენ ვამბობთ სასიამოვნო სიტყვებს. ჩვენ ვადიდებთ. ხდება, რომ კონფლიქტი დაივიწყებს იმ კარგს, რაც ადამიანთან აკავშირებს - ღირს ამის შეხსენება საკუთარ თავს. ეს მისცემს საუბარს სწორ ტონს მოკავშირეებისთვის და არა მტრებისთვის და თავიდან აიცილებს უარყოფას. ამ გზით ჩვენ ვთავაზობ ურთიერთობების განვითარებას.

ღირს ამ საუბარში წასვლა მხოლოდ მაშინ, როდესაც ჩვენ ნამდვილად ვგრძნობთ პიროვნების ღირებულებას - ჩვენ ვხედავთ არა მხოლოდ მის ნაკლებობას, არამედ დადებით ასპექტებსაც.

კატიას მაგალითი:”ჩვენ უკვე შვიდი წელია ვმეგობრობთ თქვენთან, ჩვენ განვიცადეთ ბევრი ნათელი მომენტი. გახსოვთ სარდინიაში მოგზაურობა? დაუვიწყრად. შენ ჯადოსნური ფერია ხარ და მე ძალიან მიყვარხარ. თქვენ ხართ საიმედო და მხიარული, ჭკვიანი და შესანიშნავი გემოვნება გაქვთ. იმდენად მაგარია, რომ ჩვენ აღმოვჩნდით, შენ ჩემი სულის მეგობარი ხარ."

ნაბიჯი 3. სინანული, რომ არსებობს უსიამოვნო საუბრის მიზეზი.

გაფრთხილება იმისა, რომ ჩვენ ვემზადებით რაღაც უსიამოვნოსათვის.

ჩვენ ვტოვებთ ამ ვარაუდს ღიად - ჩვენ არ ვიღებთ ვალდებულებას, სხვა ადამიანებისთვის დარწმუნებით დავადასტუროთ, ჩვენ მხოლოდ ვივარაუდოთ, მოვამზადოთ.

კატიას მაგალითი:”ის, რასაც მე ვამბობ, შეიძლება არ იყოს ძალიან სასიამოვნო, მე მაშინვე არ გადავწყვიტე და არც მე ვარ ძალიან კმაყოფილი.”

ნაბიჯი 4. ადამიანის თვითშეფასების შენარჩუნება - მნიშვნელოვანია ითქვას ისეთი რამ, რაც მას საშუალებას მისცემს გადაარჩინოს სახე.

კატიას მაგალითი: "ალბათ ამას დიდ ყურადღებას არ აქცევ".

ნაბიჯი 5. ფაქტების ჩამოთვლა. ფაქტები უნდა იყოს ფაქტები. შეიძლება მოწმეები იყვნენ. ნებისმიერ შემთხვევაში, დასახელებულ ფაქტებს ეჭვი არ უნდა შეეპაროს, საუბრის ორივე მონაწილემ უნდა გაიგოს ერთნაირად.

კატიას მაგალითი:”გასულ კვირას ოფისში მიხვედით დღის მეორე ან სამ საათზე და როდესაც მე შენიშვნა გამოგიცხადეთ, ხუმრობთ და მეორე დღეს ისევ ორ საათზე მიდიხართ. ხუთშაბათს, მე დაგიკავშირდით საფოსტო სიის შესახებ და თქვენ მითხარით ეს სიტყვები … (ფაქტობრივად, არანაირი შეფასება)

ნაბიჯი 6. გამოხატეთ თქვენი გრძნობები ამ ფაქტებთან დაკავშირებით. ისაუბრეთ საკუთარ თავზე.

კატიას მაგალითი: "ამ კვირის განმავლობაში მე სამჯერ მოგმართეთ ახალი შენაძენებისთვის დაწინაურების შედეგების შესახებ და პასუხი არ მიმიღია და ეს საშინლად მაბრაზებს, ვგრძნობ გაბრაზებას და ამავე დროს დაბნეულობას."

”დრო გადის, მე ჩემი ცხოვრების ნაწილს ამ პროექტზე ვატარებ. მე ბევრი ჩემი ძალისხმევა და სული ჩავდე ამ მაღაზიაში და მე ნამდვილად მსურს შედეგის მიღწევა, მაგრამ მე მაქვს პრობლემები, რადგან მე ვერ ვხედავ თქვენი მუშაობის შედეგებს და როდესაც თქვენ დაგიკავშირდებით, თქვენ იცინით მას.”

ნაბიჯი 7. დასაბუთება, რატომ ვამბობთ ამას, რატომ გვაქვს ამის თქმის უფლება.

ჩვენ არ ვაფასებთ და არ ვიმსჯელებთ.

ჩვენ ვაყალიბებთ არა ამ ადამიანის პრობლემას, არამედ საკუთარ პრობლემას.

მეორეს ვპატიჟებთ შეხედოს საკუთარ თავს, რათა მან დაინახოს, როგორ ვგრძნობთ ჩვენ მის პირადად.

კატიას მაგალითი:”როგორ მიდის საქმეები ახლა, ძალიან ემოციურად დამღალა. და მე ვიტანჯები ამისგან. და ეს ჩემთვის პრობლემაა. ჩემთვის მნიშვნელოვანია, რომ შენ მეგობრად შეინარჩუნო და მეშინია, რომ თუ ჩვენ გავაგრძელებთ ერთად მუშაობას, ამან შეიძლება ჩვენი მეგობრობა გაანადგუროს.”

ნაბიჯი 8. Დასრულება.

კატიას მაგალითი:”გთხოვ, ნუ გეწყინება. არ მინდა ცუდად იგრძნო თავი. Არასწორად არ Გ ამიგო."

”როგორ არის თქვენთვის? მე ნამდვილად არ მინდა, რომ ამ საუბრის შემდეგ თავი ცუდად იგრძნოთ.”

კერი პატერსონი და სხვები დიაგრამა

კერი პატერსონი არის ოთხი New York Times ბესტსელერის ავტორი და მრავალი სტატია რთულ საუბრებზე, პედაგოგი და სასწავლო გეგმის ავტორი. მე მომწონს სერიოზული საუბრის წინ საკუთარ თავზე მუშაობის სქემა, რომელსაც პატერსონი და თანაავტორები გვთავაზობენ წიგნში სერიოზული საუბარი პასუხისმგებლობის შესახებ. რა ვქნათ იმედგაცრუებულ მოლოდინთან, დაპირებულთა დარღვევასთან და შეუსაბამო საქციელთან ერთად.”შიდა მუშაობის ამ სქემას ორი კომპონენტი აქვს:

1. გაიგე რა პრობლემის განხილვაა. ამ სქემის მიხედვით, კატიამ უნდა განიხილოს არა სონიას დაგვიანება, არამედ იმის პოვნა, რაც მას აწუხებს. დავუშვათ, რეფლექსიის დროს კატიამ გააცნობიერა, რომ ის იყო გაღიზიანებული, რომ სონია იყენებდა მათ ურთიერთობას, რომ წარსულში სონია მას არაერთხელ დაეხმარა და ახლა არ ასრულებს სამუშაო მოვალეობებს, რადგან იცის, რომ კატია არ დაისაჯოს იგი, რადგან ისინი მეგობრები არიან. შემდეგ ეს არის ამ იმედგაცრუებული მოლოდინი, რომ კითხვა უნდა დაისვას.
2. სანამ პირს გააღებ, ჩართე გონება. მნიშვნელოვანია იყოთ სწორ აზროვნებაში და ეს ყოველთვის არ არის ადვილი, მით უმეტეს, თუ თქვენმა მოწინააღმდეგემ მოგწყინდათ. დიდი შანსია, რომ თქვენ მას ბრალდებებით შეურაცხყოფთ. სხვისი ქმედების ნახვისა და მოსმენისთანავე და მასთან დაკავშირებული ემოციების განცდის წინ, ჩვენ საკუთარ თავს ვუყვებით ისტორიას. ჩვენ გამოვთქვამთ ვარაუდებს იმის შესახებ, თუ რა მოტივი ხელმძღვანელობდა პიროვნების ქცევას და ჩვენ ვიღებთ ჩვენს განსჯას, პოზიტიურ თუ უარყოფით შეფასებას სიუჟეტში. შემდეგ კი ჩვენი სხეული ემოციებით პასუხობს ჩვენს ფიქრებსა და ისტორიებს. თვითგანვითარების მეორე ეტაპი ეძღვნება ემოციების გაკონტროლების უნარს მათი გამომწვევი მოვლენების გაანალიზებით. ვცდილობთ წარმოვაჩინოთ ფაქტები, ისტორიები და ემოციები ისე, რომ მეორე ადამიანი გახდეს ღირსეული ადამიანი და არა მიწიერი ჭია.

ნიჭიერი მშობლების ხრიკი

თუ თქვენ ჯერ კიდევ არ ხართ მზად ღია დიალოგისთვის და განაცხადოთ ის, რაც არ შეესაბამება თქვენ, თქვენ არ გჭირდებათ საკუთარი თავის გაუპატიურება. თქვენ შეგიძლიათ გამოიყენოთ წარმოუდგენელი წლების მშობელთა კომპეტენციის პროგრამა, რომელიც ოცდაათ წელზე მეტია რაც არსებობს მსოფლიოში.

”როდესაც თქვენი შვილი არ იჯდება ერთი წუთის განმავლობაში მშვიდად, ხმაურს გამოსცემს, ყველაფერს ირგვლივ აგდებს, თქვენ უნდა გახდეთ ნამდვილი დეტექტივი და მოთმინებით ეძებოთ, დაელოდოთ იმ მომენტს, როდესაც ბავშვი მშვიდად ზის. ამ ათი წამის დაჭერის შემდეგ, დაუყოვნებლივ, დაუყოვნებლივ შეაქეთ თქვენი შვილი. მითხარი, რამდენად ამაყი ხარ მისით და რა კარგი მეგობარი იყო, რომ შეეძლო გაჩუმებულიყო."

არა მხოლოდ ბავშვებს, არამედ უფროსებსაც სურთ მოეწონონ, ეს ჩვენში თანდაყოლილია გადარჩენის მექანიზმების დონეზე. როდესაც ჩვენ აქებენ, ტვინი გადაწყვეტს, რომ ეს კარგია ჯგუფური გადარჩენისთვის, ხოლო ჯილდოს სისტემის ნეირონები დოფამინს გამოყოფენ - ადამიანი ბედნიერია და განიცდის სიამოვნების ინტენსიურ გრძნობებს. თუმცა, ისინი არ იწვევენ მუდმივი კმაყოფილების განცდას და დოფამინის გამოყოფის შემდეგ, როგორც წესი, საჭიროა სხვა ასეთი გამოშვება, ხოლო ამის შემდეგ - სხვა. ჩვენთვის სასურველი ქცევების დაჯილდოვებით, ჩვენ ვქმნით სიამოვნებას როგორც ბავშვებში, ისე მოზრდილებში და ვურჩევთ მათ გაიმეორონ ქცევა უსასრულოდ. საკუთარი თავის ქებაც მუშაობს!

ჩვენ ხშირად ვჩუმდებით, რადგან არ ვიცით როგორ ვთქვათ. ჩვენ არ გვინდა შეურაცხყოფა, გაბრაზება, ჩვენ გვეშინია, რომ ისინი სერიოზულად არ დაგვიდგებიან და გვეტყვიან "რას აკეთებ, ვის აინტერესებს ეს საერთოდ"? მაგრამ თუ ჩვენ გვაწუხებს, ეს უკვე საკმარისი მიზეზია საუბრისთვის. თუ ჩვენ შევეგუებით და გავჩუმდებით, ჩვენი დუმილით ჩვენ მოგვცემს უფლებას დაარღვიოს ჩვენი საზღვრები. ჩვენი პასუხისმგებლობაა ვთქვათ, რომ რაღაც არ მოგვწონს, რომ ირღვევა ჩვენი საზღვრები. ლოდინი, სანამ სხვა გამოიცნობს თავისთავად, ბავშვური პოზიციაა. ეფექტური საუბარი არ არის ბრძოლაში ვინ არის მართალი და ვინ სულელი, არამედ არის შესაძლებლობა შექმნას საერთო პლატფორმა და მიანიჭოს სივრცე ყველა ჩართულის გრძნობებსა და მისწრაფებებს.

წაიკითხეთ ამის შესახებ:

ალფრიდ ლენგლი, გვიონ კონდრო, ლისოლეტ ტუკი, კარლ რული, ჰუბერტუს ტელენბახი "ემოციები და არსებობა"

კერი პატერსონი, დევიდ მაქსფილდი, ჯოზეფ გრანი, რონ მაკმილანი და ალ სვიცერი"სერიოზული საუბარი პასუხისმგებლობის შესახებ [იმედგაცრუებული მოლოდინების, გატეხილი დაპირებების და შეუსაბამო ქცევის მოგვარება]"

კერი პატერსონი, ალ სვიცლერი, ჯოზეფ გრანი და რონ მაკმილანი "რთული დიალოგები [რა და როგორ ვთქვა, როდესაც ფსონი მაღალია]"

ალბერტი R. E., Emmons M. L. "იცოდე როგორ დაიცვა თავი"

ტექსტი: ევგენია ჩერნეგა, პრაქტიკოსი ფსიქოლოგი, შემეცნებითი ქცევითი თერაპიის სპეციალისტი, ეგზისტენციალური ანალიზი და სქემა თერაპია

თქვენ შეგიძლიათ დარეგისტრირდეთ ევგენიასთან კონსულტაციებზე მის პირად ვებგვერდზე: trueself [dot] com [dot] ua