შვიდი ბეჭდის მიღმა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მთელი ჩვენი ცხოვრება მოიცავს მოვლენათა სერიას: ჩვენ ვხარობთ და ვწუხვართ, ვიმედოვნებთ და ვწუხვართ, ვაძლევთ შვილებს და ვკარგავთ ახლობლებს, ვცდით იმედგაცრუებას და კვლავ შთაგონებულნი ვართ, ვამყარებთ ახლო ურთიერთობებს. ამ ყველაფერში ჩვენთან არიან ახლობლები: ნათესავები, მეგობრები, ბავშვები და თუ უფროსებთან უფრო მიდრეკილნი ვართ ვიმსჯელოთ, კონსულტაციები მივიღოთ, ვიტიროთ რა ხდება, ან, ბოლოს და ბოლოს, გულახდილად მივუთითოთ, რომ ჩვენ არ გვინდა ისაუბრეთ ამის შესახებ, მაშინ ბავშვებთან ერთად სიტუაცია უფრო ხშირად განსხვავებულია - არ არის ბოლომდე გასაგები რა და როგორ შეგიძლიათ უთხრათ მათ.

მე ვიცი საკუთარი გამოცდილებიდან და მშობლების გამოცდილებიდან, რომლებიც მე მობრუნდებიან, რომ ხშირად არის სურვილი დავიცვათ ბავშვები მრავალი გამოცდილებისგან, რადგან ჩვენ გვეჩვენება, რომ ამან შეიძლება ზიანი მიაყენოს ბავშვს. როგორც წესი, ეს არის განქორწინება, ჩხუბი, ჩხუბი, სიკვდილი, ავადმყოფობა. ეს არის ის, რაც გვტკივა და ძნელია განვიცადოთ.

ზრდასრულ ადამიანს სჭირდება რესურსები, რომ გაუმკლავდეს ამას და ისინი ყოველთვის არ არის ხელმისაწვდომი. და ასეთ შემთხვევებში, ადვილია თქვენი გამოცდილების "გაზიარება" მათი პროექციით ბავშვზე.”ეს ჩემთვის უკვე აუტანელია, არამედ მისთვის, ამიტომ მირჩევნია მასთან არ ვისაუბრო”.

გამახსენდა შემთხვევა პრაქტიკიდან, როდესაც ნათესავებმა შვიდი წლის ბიჭს ერთი წლის განმავლობაში უთხრეს, რომ მამა მთელი საათის განმავლობაში გადავიდა მძიმე სამუშაოზე, იმის ნაცვლად, რომ განემარტა, რომ მამა წავიდა და აღარ ცხოვრობდა მათთან ერთად. გარდა ამისა, სახლში მუდმივად (ფარულად) იყო საუბარი სხვა ქალზე, რომელიც მას გამოჩნდა.

დედა არ იყო მზად იმის აღიარებისთვის, რომ მამა ნამდვილად წავიდა, რომ მას ნამდვილად ჰყავდა სხვა ქალი და, უფრო მეტიც, მათ მალე შეეძინათ შვილი ამ ქალთან. ბიჭი მომიყვანეს იმით, რომ ის დგება გაკვეთილების დროს, ელაპარაკება საკუთარ თავს და შარვალში შარდავს …

დედას სურდა სიმპტომების მოხსნა, ხოლო ბიჭს არაფერს ეუბნებოდა ოჯახის მდგომარეობის შესახებ …

ამ დედის არჩევანის ფასი იყო ბავშვის ფსიქიკური ჯანმრთელობა …

ვეთანხმები, რომ ბავშვი მოწმე გახდება და მით უმეტეს, მონაწილეობს ოჯახურ ჩხუბებსა და დაპირისპირებებში, ის შეიძლება დაშავდეს და ფსიქოლოგიურად ტრავმირებული იყოს, მაგრამ ის ფაქტი, რომ ბავშვი ხედავს აღშფოთებულ, მოწყენილ ან გაბრაზებულ მშობლებს და არ ესმის რა არის ეს შეიძლება კიდევ უფრო ავნოს მას … ბავშვებმა უნდა იცოდნენ, რომ მათ კითხვებს აუცილებლად გაეცემა პასუხი.

ბავშვმა არ უნდა იცოდეს ყველა ის დეტალი და ფაქტი, რაც ხდება, მაგრამ მან უნდა იცოდეს რა არის ახლო ადამიანების აღფრთოვანების მიზეზი, წინააღმდეგ შემთხვევაში მან შეიძლება დაადანაშაულოს საკუთარი თავი იმაში, რაც ხდება, ოჯახში მოვლენების ასოცირება ის ფაქტი, რომ ის არ არის საკმარისად კარგი ან ცუდად იქცევა, ან ცუდად ფიქრობს მშობლებზე, გაბრაზდება მათზე და ა. და "ამიტომაც წავიდა მამა სახლიდან", ან "ამიტომ ჩხუბობენ მშობლები". ასე მუშაობს ბავშვებში თანდაყოლილი "ჯადოსნური აზროვნება". პატარა ბავშვს სჯერა, რომ ის არის სამყაროს ცენტრი და პასუხისმგებელია ყველაფერზე, რაც ხდება მის სამყაროში. ის საკუთარ თავს მიაწერს მის გარშემო განვითარებული თითქმის ყველა მოვლენის "ავტორიტეტს" და თვლის, რომ არსებობს მიზეზობრივი კავშირი ორ მოვლენას შორის, რომელიც მოხდა ერთმანეთის მიყოლებით.

მაგალითად, თუ ბავშვი გაბრაზდა მამამისზე იმის გამო, რომ მას არ მისცეს ტელევიზორის ყურება და იფიქრა: "უკეთესი იქნებოდა ის სამსახურში ყოფილიყო და ის არ ყოფილიყო სახლში!" და მამაჩემმა ჩაალაგა თავისი ნივთები მეორე დღეს და წავიდა, დედაჩემთან ჩხუბის შემდეგ, ბავშვი დაასკვნის: "მამა წავიდა ჩემ გამო, ჩემი ცუდი საქციელისა და წინა ფიქრების გამო, რადგან მინდოდა, რომ ის სახლში არ ყოფილიყო". ამრიგად, ბავშვს, რომელსაც არ მიუღია მკაფიო ახსნა -განმარტებები, შეუძლია განიცადოს ბევრი შფოთვა და დიდი ხნის განმავლობაში დააბრალოს თავი დანაშაულის გრძნობით მომხდარი მოვლენის გამო. რაც შეეხება ჩხუბს მშობლებს შორის, რაც ხდება ყველა ოჯახში, ისინი ჩვეულებრივ ასატანი არიან ბავშვებისთვის, მაგრამ ხანდახან მათ შეუძლიათ ბავშვის "დაარტყა". ამიტომ, თუ შეამჩნევთ, რომ ბავშვი შეშფოთებულია, მნიშვნელოვანია ახსნათ რა მოხდა იმით, მაგალითად,”მე ვიცი, რომ წუხხარ, რადგან მე ვტიროდი ამ დილით. მე და მამამ ვიჩხუბეთ, გაბრაზებული ვიყავი და სევდიანი.ეს ხდება ზოგჯერ, როდესაც ადამიანები დაქორწინებულები არიან, მაგრამ ეს შენთან არაფერ შუაშია.”

ბავშვებს, როგორც წესი, აქვთ საკმარისი რესურსი, რომ გაუმკლავდნენ იმ მცირე სტრესს, რომელიც ზოგჯერ ხდება ოჯახში. რასაკვირველია, ძალიან ძნელია ბავშვებს ვუთხრა ცხოვრების იმ ასპექტების შესახებ, რომლებიც აშინებს უფროსებს და ისინი სრულიად კარგავენ იმას, თუ რა უნდა გააკეთონ მასთან. მაგრამ მნიშვნელოვანია ამაზე საუბარი, რადგან როდესაც ბავშვი გაიგებს იმას, რაც სინამდვილეში ხდება ცხოვრებაში, ბევრი მოვლენა მისთვის ნაკლებად საშიში და მტკივნეული ხდება. ამავდროულად, მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ მართლაც, მეტისმეტად სიმართლის ნათქვამი ნაადრევად, პლუს ყველაფერი, მაშინ, როდესაც ბავშვი გახდება მისი უბედურების მოკავშირე, შენ შეგიძლია ზიანი მიაყენო მას არანაკლებ შენს დუმილზე.

მნიშვნელოვანია გითხრათ, რა ხდება ცხოვრებაში დოზირებულად, ბავშვისთვის გასაგებ ენაზე, მისი ასაკის, განვითარების და ემოციური მდგომარეობის შესაბამისად, დაიცავით მას იმისგან, რაც მან ჯერ კიდევ ვერ გაიგო (მაგალითად, არ უნდა უთხრათ ბავშვი, რომელსაც დედამ დღეს აბორტი ჩაუტარა საავადმყოფოში, საკმარისია ითქვას, რომ დედაჩემს ჰქონდა ჯანმრთელობის პრობლემები, მათი გადასაჭრელად მას რამდენიმე დღე მოუწია საავადმყოფოში წასვლა). ამავე დროს, საკმარისი მხარდაჭერის გაცემა, რაც ასევე მნიშვნელოვანია დოზირებისთვის.

საინტერესოა, რომ როდესაც ჩვენ ძალიან ვეხმარებით ბავშვს ახალი ამბების მიწოდებით, ჩვენ მას ავტომატურად ვუგზავნით მას, რომ ღონისძიება იმდენად რთულია, რომ მან შეიძლება ვერ შეძლოს გაუმკლავდეს მას, რადგან, ჩვენი აზრით, მას სჭირდება ამდენი ზრდასრული დახმარება გადარჩენისთვის. ის სინამდვილეში, ბავშვებს თავდაპირველად აქვთ საკმარისი რესურსი, რომ იზრუნონ საკუთარ თავზე და იპოვონ გზა, რათა დაეხმარონ მათ ტანჯვის გადარჩენაში, იმ პირობით, რომ ზრდასრულმა ადამიანმა არ გაანადგურა ან გაანადგურა ეს უნარი (მაგალითად, ბავშვი, რომელიც არის სადომოზოხისტური მშობლების ურთიერთობის მსხვერპლი. უკვე არ აქვს ეს უნარი). ზოგჯერ ღირს ბავშვის დატოვება და ის სწრაფად პოულობს სიტუაციასთან გამკლავების გზას. ანუ, ზრდასრული ადამიანის უყურადღებობა და გადაჭარბებული ზედაპირულობა ბავშვთან მიმართებაში, ასევე გადაჭარბებული მგრძნობელობა, ინკლუზიურობა და სოლიდარობა შეიძლება დამანგრეველი იყოს. არც ერთი და არც მეორე არ აძლევს ბავშვს შესაძლებლობას იპოვოს გზა გადარჩეს ტანჯვისა და მომავალში, დაეყრდნოს ამ უნარს მის ცხოვრებაში. მოვლენების განვითარებასთან ერთად, მშობლებს ყოველ ჯერზე მოუწევთ ისევ და ისევ გადაწყვიტონ რა შეიძლება ან რა არ შეიძლება ეთქვას ბავშვს, შეეხოთ მასთან საუბრის ერთ – ერთ თემას.

მაგალითად, მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ როდესაც ბავშვი საავადმყოფოში გადაიყვანეს, მას ემუქრება სერიოზული და საშიში რეალობა, ამ შემთხვევაში მას შეუძლია მოიკრიბოს ძალა და გაუმკლავდეს ამ სიტუაციას, თუ მას როგორმე დაარწმუნებენ იმის ახსნით, რომ ის გააკეთე მნიშვნელოვანია, რომ მას არ წარმოიდგინოს რაიმე საშინელი. კარგია, თუ შეგიძლია ითამაშო მომავალი მოვლენა, ხოლო ბავშვს შეუძლია შეასრულოს ექიმის ან ექთნის როლი, რომელიც შეასრულებს ოპერაციას და ასევე შეუძლია ესაუბროს ბავშვს. მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ბავშვი, რომელიც ტირის და აპროტესტებს, ნორმალურად რეაგირებს. თქვენ შეგიძლიათ უთხრათ თქვენს შვილს:”რა თქმა უნდა გეშინია. მესმის, რას გრძნობ, მაგრამ ეს უნდა გაკეთდეს და რამდენიმე დღეში ყველაფერი დასრულდება.” შედეგების თვალსაზრისით, პროტესტი და რეაქტიული ბავშვი სჯობია ბავშვს, რომელიც გამოჩნდება საავადმყოფოში, სიხარულით ხტება ბუშტით, მხოლოდ ორი დღის შემდეგ გამოდის და არავის ენდობა …

უპირველეს ყოვლისა, მნიშვნელოვანია, რომ ბავშვმა შეძლოს თავისი გრძნობების გამოხატვა. თუ მას ეშინია ან ტკივილის, მას ნამდვილად სჭირდება ტირილი და პროტესტი - ეს არის ერთადერთი გზა, რომ ჩვენ შეგვიძლია ვიზრუნოთ მასზე და დავეხმაროთ მას გადაურჩეს უსიამოვნო მოვლენას ნაკლები შედეგებით.

და, დასასრულს, მინდა ვთქვა, რომ ზრდასრული ადამიანისთვის მნიშვნელოვანია გააცნობიეროს, რომ ტანჯვა არის ადამიანის ცხოვრების ნაწილი და რაც არ უნდა გვსურს, რომ დავიცვათ ჩვენი შვილი მისგან, ეს შეუძლებელია. ადრე თუ გვიან ის შეხვდება მას, ჩვენს გარეშე თუ ჩვენს გარეშე.ის შეხვდება იმ ფაქტს, რომ მისი საყვარელი ცხოველები იღუპებიან, სხვა ადამიანები ატყუებენ და საერთოდ სამყარო უსამართლოა და ჩვენზე ნაკლებად ზრუნავს …

და თუ ის ამ ყველაფერს უკვე მოზრდილ ასაკში შეხვდება, გამოცდილების გარეშე, რომ გაუმკლავდეს მას, ეს შეიძლება მართლაც დამანგრეველი იყოს. ყველაფერი რაც ჩვენ შეგვიძლია გავაკეთოთ არის დავეხმაროთ ჩვენს შვილს ისწავლოს გაუმკლავდეს ცხოვრების სხვადასხვა დრამატულ გამოცდილებას. მათ მხოლოდ ამის სწავლა შეუძლიათ ჩვენგან. თუ ჩვენ ტკივილს ვმალავთ ჩვენს ცრემლებს, ისინი შეეცდებიან არ იტირონ. თუ ჩვენ ბოლომდე ვხალისობთ, ვმალავთ მათ ჩვენს გამოცდილებას, მაშინ ისინი, ჩვენივე იმიტაციით, მალავენ თავიანთ ტკივილს. ჩვენ უნდა მივცეთ ჩვენს შვილებს ტანჯვის, გლოვის, ტანჯვისა და გამარჯვების შესაძლებლობა, როდესაც არსებობს ტანჯვის თავიდან ასაცილებლად ძალა. ამავე დროს, მნიშვნელოვანია ზრდასრულმა ადამიანმა შეძლოს მიიღოს და გაუძლოს საკუთარ გამოცდილებას, შეძლოს ბავშვთან დარჩენა და ერთად განიცადოს მოვლენა. მხოლოდ მაშინ, როდესაც ამ ყველაფერს ბავშვებს ვუზიარებთ, ვამზადებთ მათ სიცოცხლისთვის.

იანა მანასტირნაია