2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
ბედნიერებისგან ვბუტბუტებ.
Შესუნთქვა ამოსუნთქვა. და ყოველ ჯერზე ასე, შენ აძლევ უფლებას, რომ ეს თბილი არსება შენთან უფრო ახლოს მოვიდეს, შემდეგ კი, ბამ, ის იქ არ არის და შენი ხელები უბრალოდ ჭუჭყიან ჰაერის სიცარიელეში, გრიალებენ დღის ჯერ კიდევ ცხელ დანარჩენ დღეებში. მაგარი, სახალისო, სასიამოვნო იყო ამ ბანალურ უცოდინარობაში ყოფნა, ჩვეულებრივი ფრაზები, ცხელი ყავა, შემოდგომის სუნი, ნათელი ფერები ქუჩაში, ეს ყველაფერი იქ იყო. ღამე სწრაფად მოდის, მზე აღარ ანათებს ჩემთვის, მაგრამ ჩემს შიგნით, მე ვყინავ, ჩემი მზე მთვარედ იქცა. სითბო საკმარისია მხოლოდ მოგონებების შიშისათვის. ყოველ ჯერზე ვფიქრობ, რომ ყოველთვის ასე იქნება და ყოველ ჯერზე ვბრაზდები, როდესაც კვლავ აღმოვჩნდები ჩემი აწმყოს წინაშე. უმოწყალოდ, ეს არ არის სიტყვა, ყოველ შემთხვევაში არის იმედი, რომ ამას აკეთებს ვინმე სხვა და არა საკუთარი თავი, მაგრამ აქ ის უბრალოდ მოდის, არა, ის მომიტანს, ზედმეტად მაძლევს შარშანდელ ჟურნალს, სათაური "გლოვა" ყველაზე წაკითხული. მე არ ვიცი როგორ დავრჩე კომფორტის ზონაში, მე კი მეპარება ეჭვი, რომ ის საერთოდ არსებობდა. ყოველ ჯერზე, როდესაც ჩემს ძველ გამოცდილებას შევეხები, ვყიდულობ ახალ შესასვლელ ბილეთს. გრძელი, ძვირი და მტკივნეული. ისინი ამბობენ, რომ ამას ქვია განწყობის შეცვლა, ვიღაც ამას ბიპოლარული პიროვნების აშლილობას უწოდებს, ვიღაც როგორღაც, მაგრამ მე უბრალოდ ვფიქრობ, რომ არავინ არსად არ გამოვიდა და არაფერი შეცვლილა, არ იყო დინამიკა, საერთოდ არაფერი, ზოგჯერ, ჩემი ჰალუცინაცია ბედნიერება ემთხვევა სხვის ნამდვილ ბედნიერებას. ორივე აჩრდილი ჩანს, მცირე განსხვავებაა, არის ბრწყინვალე შუქის ხილვები, მაგრამ ფონზე კიდევ უფრო ბრწყინვალე. ხანდახან ვფიქრობ, რომ ყველაზე ცუდი ამ ცხოვრებაში არის ის, რომ შენი მწუხარების იდეა ვერასოდეს შეძლებს შეაღწიოს ამ სამყაროში არსებულ სულში. ამ მომენტში, მე წარმომიდგენია ეს დიდი გეგმა, რომლის გააზრება შეუძლებელია და ვფიქრობ, რომ, როგორც ჩანს, ჩემთანაც იგივეა, რაც სხვას არ ეძლევა ჩემი გასაგები. ამაზე ვმშვიდდები, მაგრამ თავს არ ვიმდაბლებ. და მართლაც, რატომ ხდება ეს ყველაფერი, რატომ გვჭირდება ამდენი ხალხი ირგვლივ, თუ ყველა ერთნაირია და ერთი, როგორც ყველა დანარჩენი, და არცერთი მათგანი ვერასოდეს შეძლებს სხვის სულში ჩახედვას და იქ დანახვას. რაღაც განსხვავებული საკუთარი თავისგან. რა ვქნა ამ მწუხარებას, რატომ მჭირდება ეს? ყველა თავისას ხედავს და არავის აქვს საერთო. და არის იქ, არის ეს ჩვეულებრივი? ეს მხოლოდ იძულებითი სიბრმავეა სხვასთან კონტაქტში, ეს არის ზუსტად ის, რაც გვაერთიანებს ყველას. მე არ ვიცი როგორ შევინახო ბედნიერება ჩემს ხელში, ვერც კი წარმომიდგენია როგორ შეიძლება ის ინახებოდეს ჩემს ფიქრებში, არსებობს თუ არა ის საერთოდ. ეს არ არის შეკითხვა, ეს არის ბრაზით გაჟღენთილი ძახილი. მე ვითხოვდი ამას, თუ ვიღაცისგან ვიცნობდი, ან წამიყვანდა, თუ მეორესგან შევხვდებოდი, მაგრამ არა. რამდენად ძლიერია ეს ნივთი, რომელიც წამის მეასედში ანადგურებს ყველა ილუზიას, მე გაოგნებული ვარ მისი შესრულების სიზუსტით, მართლაც ნიჭიერი რამ, ეს არის მწუხარება. აიღეთ ის თქვენს ხელში და როგორც ჩანს, თქვენ ნამდვილად მიიღეთ რაიმე ღირებული, თქვენ იწყებთ მის მითვისებას და გრძნობთ, როგორ მიმაკუთვნებს მას თავის თავს, ახლა კი მას ძლიერად ვხუჭავ, მეშინია მისი გაშვება და ეს უკვე მეფერება გულზე, წვეთ -წვეთად გადმომდის ცრემლები, მაგრამ მე მაინც მეშინია მისი აღარ გაშვების და ახრჩობის, ახრჩობის ამ გულწრფელ სიყვარულში. რამდენი ხანია საკმარისია საკუთარი თავის სიყვარული?
