ურთიერთობების დაღლილობა: რაზე არავინ საუბრობს

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ურთიერთობის დაღლილობა, რომელსაც უმეტესობა მიიჩნევს ურთიერთობის გაუარესების თითქმის პირველ ნიშნად, სიყვარულის კონფლიქტებისადმი ჩემი მიდგომის საფუძველზე, ფაქტობრივად, მიუთითებს იმაზე, რომ ურთიერთგაგების პროცესი უკვე საკმაოდ შორს წავიდა … უცნაურად გეჩვენებოდათ, ფაქტობრივად, ეს სულაც არ არის შეყვარებულებს შორის მუდმივი კონფლიქტის შედეგი, არამედ მათი ძირეული მიზეზი.

ურთიერთობების დაღლილობა კონფლიქტის შედეგია

შეუსრულებელი მოლოდინი, ჩართვის შედეგი

"სიყვარულის თვითლიკვიდატორი" - "კრიტიკული პროგრამა"

სიტუაციის ზოგადი მახასიათებლები:

"ურთიერთობის დაღლილობის" მორალური და ფსიქოლოგიური მდგომარეობის გამოჩენა შესაძლებელია როგორც სასიყვარულო, ასევე ოჯახურ ურთიერთობებში (განსაკუთრებით ხშირად სამოქალაქო ქორწინებაში). მისი გარეგნობის ფაქტი არის დარწმუნებული ნიშანი იმისა, რომ ამ წყვილში არის დაუსაბუთებელი მოლოდინების კონფლიქტი.

შეყვარებულების არარეალიზებული მოლოდინი ძალიან განსხვავდება დაქორწინებული წყვილების გაუმართლებელი მოლოდინებისგან. ვინაიდან ამ წიგნში ჩვენ ვაანალიზებთ მხოლოდ სასიყვარულო ურთიერთობებს, დაუყოვნებლივ უნდა მიეთითოს ის მიზეზები, რომლებიც იწვევს ურთიერთობების დაღლილობას, რაც დამახასიათებელია მოყვარულთათვის.

ურთიერთობის დაღლილობის ყველაზე გავრცელებული მიზეზებია:

თუ ჩვენ ვიღებთ "ურთიერთობის დაღლილობის" მდგომარეობას 100%, მაშინ, ჩემი შეფასებით:

- 30% -ში "ურთიერთობის დაღლილობის" შეგრძნება მიუთითებს, რომ სწორედ ოჯახის შექმნის მოლოდინია უკმაყოფილო;

- 25% -ში ურთიერთობების მორალური კლიმატი დანგრეულია მეორე მხარის მარადიული ღალატებით;

- 20% -ში პასუხისმგებლობა ამ "სასიყვარულო პესიმიზმის" წარმოშობაზე ჩნდება საყვარელი ადამიანის ფინანსური გადახდისუუნარობის გაღიზიანების შედეგად, რომელსაც არ შეუძლია უზრუნველყოს ცხოვრების მრავალფეროვნება;

- კიდევ 20% ეცემა ერთ -ერთი პარტნიორის გაღიზიანებაზე, რადგან შეყვარებულები იშვიათად, ცოტას და უკიდურესად არარეგულარულად ხვდებიან და შეხვედრები ტარდება "გაქცევისას" და ძალიან "მაგარი" ხასიათისაა;

- კიდევ 5% მოდის სხვადასხვა სიყვარულის მოლოდინის უკმაყოფილებაზე.

"ურთიერთობების დაღლილობა" ჩვეულებრივ ჩნდება იმ წყვილებში, რომლებმაც აშკარად "დამეგობრდნენ", გაუარესდა ურთიერთობების მწვერვალი და ვერ შეძლეს სრულფასოვანი ოფიციალური ოჯახის შექმნა. თუ ამ დროისთვის მოხდა სამოქალაქო ქორწინება, მაშინ, ერთ-ერთი პარტნიორის აზრით, ეს უკვე დიდი ხანია გრძელდება და დროა ან განცხადება წარადგინოთ რეესტრის ოფისში, ან დავასრულოთ ეს "მკვდარი- დაასრულე ურთიერთობა და ეძებე სხვა …

ნებისმიერ ამ შემთხვევაში, "ამ ურთიერთობების დაღლილობის" განცდა ნათლად მიუთითებს იმაზე, რომ ადამიანებს აქვთ დაგროვილი ისეთი სერიოზული პრეტენზიები ერთმანეთის ქცევაზე, რამაც უახლოეს მომავალში შეიძლება გამოიწვიოს "სიყვარულის თვითლიკვიდატორის" ჩართვა და ღრმა კრიზისი ურთიერთობებში …

ურთიერთობის დაღლილობის დადგენა შესაძლებელია მრავალი ნიშნით.

ნიშნები "ურთიერთობის დაღლილობის" მდგომარეობისა:

Პირველი. თქვენი შეხვედრები აღარ იწვევს ემოციურ ამაღლებას

თქვენ ფიქრობთ, რომ ამ ურთიერთობამ მიაღწია ლოგიკურ დასასრულს, "გაცვეთილი", "მოსაწყენი", რუტინად გადაქცეული. თქვენ იმდენად კარგად იცნობთ თქვენს პარტნიორს, რომ შეგიძლიათ წინასწარ განსაზღვროთ მისი (მისი) ქცევა ერთი თვის განმავლობაში. თქვენ გაქვთ კარგი წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ რას დაიწყებთ ყოველი შეხვედრისას: ორშაბათს თქვენ დაიწყებთ თქვენს საქმეს, სამშაბათს ივლით სანაპიროზე, ოთხშაბათს უბრალოდ დარეკავთ, ხუთშაბათს კი მიხვალთ კინო ან თეატრი, პარასკევს წახვალ დისკოთეკაში, ღამით შაბათიდან კვირას ღამეს ერთად გაატარებ, დალევ ლუდს და გექნება სექსი, ორშაბათიდან - ყველაფერი ახალია …

ამ მიზეზების გამო, თქვენი შეხვედრები აღარ იწვევს განსაკუთრებულ ამაღლებას და განწყობას, ისინი ემოციურად „ღარიბი“, უფერულია. და ოჯახის შექმნის დროის გარეშე, თქვენ უკვე ასრულებთ მხოლოდ "ოჯახურ მოვალეობებს". უფრო მეტიც, არა მხოლოდ სექსში, არამედ აბსოლუტურად ყველაფერში … ურთიერთობაში სიახლე არ არის.

მეორე თქვენ ფიქრობთ, რომ შეცდომა დაუშვით პარტნიორის არჩევაში

ეტაპობრივად, თანდათან ირწმუნებით, რომ ერთხელ სერიოზული შეცდომა დაუშვით პარტნიორის არჩევაში. ის (ა) აშკარად არ ჯდება შენ …

თქვენ გულწრფელად გაგიკვირდებათ, რამდენად არ მოგწონთ იგი (და) და გაგიკვირდებათ, როგორ "როგორ არ შემეძლო ეს ყველაფერი ადრე მენახა …".

გასაკვირი არ არის, რომ ცოტა ხნის წინ თქვენ დაიწყეთ ამ ურთიერთობების განვითარების პერსპექტიულად ჩათვლა. თქვენ უცებ ხვდებით, რომ ურთიერთობის პიკი უკვე გავიდა. ვინაიდან თქვენ ღრმად ხართ დარწმუნებული, რომ პარტნიორის შეცვლა შეუძლებელია, თქვენ თვითონ არ გესმით რატომ ხართ ისევ ერთად …

მესამე. თქვენ დაიწყეთ ფიქრი, რომ "დროს კარგავთ"

თქვენ გრძნობთ აშკარა შინაგან გაღიზიანებას, რომელიც "დაკარგა ამდენი დრო" და არ დაიმალოთ ეს მეგობრებთან, შეყვარებულებთან ან ფსიქოლოგთან საუბარში. თქვენ კვლავ პატივს სცემთ თქვენს პარტნიორს, აღიარებთ, რომ”თქვენ მისგან ბევრი რამ ისწავლეთ”, მაგრამ თქვენ უკვე გულწრფელად ნანობთ, რომ ამდენი ხანი დასჭირდა ერთად ყოფნას …

ხანდახან გგონიათ, რომ მოატყუეს ან "გამოიყენეს". თქვენ ფიქრობთ საკუთარ თავზე:”მე ველოდი ერთ სცენარს, მაგრამ აღმოჩნდა სრულიად განსხვავებული … მაშ, რატომ არ თქვა მან მაშინვე, რომ ასეთი და ისეთი (აქ თითოეულ წყვილს აქვს საკუთარი ვარიანტები) ჩვენ ამას არასოდეს გვექნება!? მაშინ ტყუილად არ ჩავთვლიდი, არ გადავაგდებდი ამდენი წლის ცხოვრებას …”.

მეოთხე. გეჩვენებათ, რომ თქვენ "გადააჭარბეთ" ამ ურთიერთობას

ხშირად გეჩვენებათ, რომ თქვენ შეგიძლიათ "მიაღწიოთ ცხოვრებაში" ბევრად მეტს, რომ არა მის გვერდით ამ ადამიანის ყოფნა, რომელიც "აბაზანის ფოთოლივით დაეჭიმა", "ფეხზე ჰკიდია ბალასტივით", "ყველაფერთან ერთად" მისი ძალა, ზღუდავს ჩემს ცხოვრების ინიციატივას”,” მე თვითონ არ მინახავს რეალური ცხოვრება და არ მაძლევს”და ასე შემდეგ.

ქალები, როგორც წესი, აცხადებენ, რომ "გადააჭარბეს" მამაკაცებს განვითარებაში. მამაკაცებს მიაჩნიათ, რომ ქალები ხელს უშლიან მათ "გადახტომაში".

მეხუთე. თქვენ გულწრფელად ძალიან ზარმაცი ხართ, რომ იბრძოლოთ ამ ურთიერთობისთვის

სინამდვილეში თქვენ ძალიან ზარმაცი ხართ ამის გასაკეთებლად. როდესაც ჩხუბია, შენ საკუთარ თავს ფიქრობ ასე: „რატომ უნდა შევეგუო და ბოდიში მოვიხადო? თვითონ (ა) დაიწყო (ა), - დაე (ა) და დაასრულა! ბოლოს და ბოლოს, ვის სჭირდება ეს უფრო მეტად: ის (ის) თუ მე? მართალია, მისთვის (მისთვის)! დაე, მან იფიქროს საკუთარი თავით … და ახლა, მადლობა ღმერთს, მე მაქვს არჩევანი ცხოვრებაში … თუ მინდა - ხვალიდან ვიწყებ ვინმესთან შეხვედრას … მე უბრალოდ უნდა ვისტვინო!"

ეს არსებითი თვისებაა. ფაქტია, რომ როდესაც ადამიანებს სურთ ურთიერთობის გაგრძელება და მზად არიან ბოლომდე იბრძოლონ ამისთვის, ისინი სულ სხვაგვარად ამბობენ:”ის (ა) ცოტა ხნის წინ გახდა სხვა … მე არ ვაღიარებ მას (მისი). მე ძალიან ვიტანჯები ამით და მსურს მისი (მისი) დაბრუნება წინა მდგომარეობაში. მე მზად ვარ (ა) შევიცვალო, წახვიდე შეხვედრაზე, უბრალოდ დავბრუნო ყველაფერი ისე, როგორც იყო ….

ახლა თქვენ არ გსურთ დააბრუნოთ "ყველაფერი ისე, როგორც იყო". და ეს არის ტრაგედია …

მეექვსე. თქვენ ძალიან დაიღალეთ ამ მარადიული ჩხუბისა და წყენისგან

თქვენ დაიღალეთ იმით, რომ თქვენი თითქმის ყოველი შეხვედრა იწვევს მცირე კონფლიქტებს და თვეში ერთხელ თქვენ უნდა იჩხუბოთ დიდი გზით და არ ისაუბროთ რამდენიმე დღის განმავლობაში. თქვენ დაიღალეთ იმით, რომ ჩხუბისა და კონფლიქტის თავიდან აცილების ყველა მცდელობა ფუჭია და თქვენ კვლავ ჩხუბობთ იმავე მიზეზებსა და სიტუაციებზე. ნუთუ განწირულად ფიქრობთ: „ალბათ, ეს ყველაფერი უკვე გარდაუვალია … მაშ, მაინც ღირს საკუთარი თავის ტანჯვა (ო) და ამ ადამიანის წამება? იქნებ ჯობია დარჩეს მეგობრები და დაასრულონ ურთიერთობა მეგობრულად?”.

მეშვიდე. ძალიან გეცოდება საკუთარი თავი და ზოგჯერ შენი პარტნიორი …

როდესაც ყოველივე ზემოთქმული ძალიან გაწუხებთ, თქვენ იწყებთ საკუთარი თავის სინანულს. თქვენ სევდიანი ხართ, რომ "ცხოვრებაში ასე იღბლიანი ხართ" და "ყოველთვის ხვდებით უცნაურ (დაქორწინებულ) მამაკაცებს (ან არაპროგნოზირებად ქალებს)" …

ზოგჯერ თქვენ გადადიხართ თქვენი პერსონადან თქვენი პარტნიორის პერსონაზე. გეწყინებათ მისთვის (მისი) … თქვენ იწყებთ ფიქრს:”კარგი, ცხადია, მე დიდი ხანია დავიღალე მისგან … ის (ა) შემხვედრია მხოლოდ წესიერების გრძნობის გამო და ვალდებულება … ჩვენ ვგავართ ერთმანეთის მძევლებს … ჩემოდნები სახელურის გარეშე: ძნელია გადაიტანო და გადააგდო … რა სამწუხარო, მძიმე და შეურაცხმყოფელია ეს ყველაფერი!”.

ეს არის საშუალო "ჯენტლმენთა ურთიერთობების დაღლილობის ნაკრები". რა თქმა უნდა, თქვენ აღიარეთ რაღაც საკუთარი ამ სიაში … ახლა ჩვენ გავაგრძელებთ.

რატომ ვლინდება "ურთიერთობების დაღლილობა" ასე:

დავიწყოთ ჩვეულებრივი სიბრძნის თვალით. გარეგნულად ასე გამოიყურება: "რაღაც უცნაური" მოულოდნელად ხდება გუშინდელ საყვარლებთან, ისინი თითქოს "სხვები" ხდებიან, ისინი იწყებენ გამუდმებით კონფლიქტს, ბოლოს დაიღალებიან ურთიერთობების დალაგებით და იფანტებიან სხვადასხვა მიმართულებით …

"დაღლილობა" ჩვეულებრივ ასოცირდება სხვა ადამიანის დანაშაულთან, რომელმაც ცოტა ხნის წინ დაიწყო ქცევა "არც ისე", "მანამდე თითქოს კარგი იყო (ის) და მხოლოდ ახლა აჩვენა (ა) მისი ნამდვილი ბუნება."

თეორიული და პრაქტიკული გამოცდილების საფუძველზე, რაც მე მაქვს, საჭიროდ მიმაჩნია არ დავეთანხმო ამ პოპულარულ რწმენას, რომელიც, ჩემი აზრით, ღრმად ცდება.

ჩემი ანალიზის საფუძველზე, "ამ ურთიერთობებისგან დაღლილობის" მორალური და ფსიქოლოგიური განცდა გამოწვეულია ხელოვნური მეთოდით, ის შექმნილია ჩართული "სიყვარულის თვითლიკვიდატორით", ძალიან "კრიტიკული პროგრამით", რომელიც ქმნის წინაპირობებს იმ ურთიერთობების შეწყვეტა, რომელიც ვერ აკმაყოფილებდა პარტნიორების ურთიერთ მოლოდინს იმ დროისათვის, რაც მათ ერთმანეთს დაუთმეს

"დაღლილობა" თავდაპირველად ვირტუალურია. ეს არის ხელოვნურად გამოწვეული, პროვოცირებული მიკერძოება პარტნიორებს შორის

ნება მომეცით შეგახსენოთ: მას შემდეგ, რაც მოლოდინების შესრულების დრო ამოიწურება, თქვენი წყვილიდან ვინმე გახდება "უიმედო (ოჰ)". მეორე პარტნიორი პირველად გადააკეთებს მის ცხოვრებისეულ მიზნებს, გადაწყვეტს, რომ მან (ა) გადალახა ამ ურთიერთობების ჩარჩო, მას (მან) უნდა შეცვალოს თავისი ცხოვრება რადიკალურად, მოიცილოს „პირადი დამოკიდებულების ბალასტი იმ ადამიანთან, ვინც აშკარად აკეთებს არ მომწონს … ".

ვინაიდან ფსიქოლოგიურად ძალიან რთულია "ყვავი ყვავი უწოდო" და რამდენიმე ადამიანი გაბედავს გულწრფელად აღიაროს საყვარელი ადამიანი, რომ ის გულწრფელად არის გადაგდებული, როგორც არასაჭირო (რადგან მას არ შეუძლია დაეხმაროს კარიერას, გახდეს მილიონერი, შეიძინოს მაღალი სოციალური სტატუსი, იყიდეთ ბინა, შექმენით "საკუთარი ბიზნესი", წარმოადგინეთ ახალი შთაბეჭდილებები კრუიზზე ხმელთაშუა ზღვაზე), სამსხვერპლო თხა, ანუ "ექსტრემალური", სასურველია ის თავად გახადოს. ვაი, ეს ყველაფერი ზუსტად ასეა …

გადაწყვეტილება, რომლის დატოვებაც აუცილებელია თავზე მაღლა, პარტნიორის დაუსაბუთებელ მოლოდინში ყველა ბრალის დადანაშაულება, შეიძლება ვინმემ ცივად და წინდახედულად მიიღოს, ანუ საკმაოდ შეგნებულად და ვიღაცამ არაცნობიერად. ნებისმიერ შემთხვევაში, ყოფილ მოყვარულებს ეხმარება სპეციალური ქცევითი პროგრამა, რომელსაც მე ვუწოდებ "კრიტიკულ პროგრამას".

ჩვენი ცნობიერება ზრუნავს ჩვენს საყვარელ ადამიანებზე მთელი ძალით! ის არ გვტოვებს უბედურებაში და ყოველთვის მოდის სამაშველოში. ეს არის ის, რაც გიბიძგებს კონფლიქტში საყვარელ ადამიანთან! ამავე დროს, ის დაგარწმუნებთ, რომ ამაში არის ის (ა) დამნაშავე, მაგრამ არა თქვენ თვითონ … (დაიმახსოვრე როგორ ხდება: ჩხუბობ და ზოგჯერ შენ თვითონ არ გესმის რატომ და რისთვის ეს ყველაფერი საჭიროა … ზუსტად). როგორც "კრიტიკული პროგრამის" მუშაობის ნაწილი, თქვენი ცნობიერება ხელოვნურად "ათბობს" თქვენს ემოციებს, მიგიყვანთ "დუღილის წერტილამდე", ყველაფერს აკეთებს იმისათვის, რომ შემსუბუქდეს მორალური ტანჯვა და სინდისის ქენჯნა. მოწყვეტილი მოყვარულ ადამიანებს შორის, მას სურს, რომ მათ თავიანთი ქმედებებითა და საქციელით დაიწყონ ერთმანეთის გაღიზიანება და თითქმის ზიზღი … ეს გასაგებია: ეს არის ერთადერთი გზა, რომ მას შეუძლია "შეუშალოს" მეხსიერება რა გააკეთეთ ერთმანეთისთვის, რამდენი მშვენიერი მომენტი იყო თქვენ შორის, რამდენჯერ გამოავლინეთ თქვენი სინაზე და სიყვარული ზრუნვაზე, ვინც ყოველთვის ძალიან გჭირდებოდათ … მხოლოდ ამ გზით იგი გაათავისუფლებს პარტნიორებს ამ ფსიქოლოგიური დამოკიდებულებისგან, რომელიც არის ჭეშმარიტი სიყვარულის ყველაზე მნიშვნელოვანი კომპონენტი.

"ურთიერთობის დაღლილობის" მოდელი ასეთია:

"იმისათვის, რომ შეწყვიტოთ სიყვარული და თავი დაანებოთ, ჯერ უნდა დაადანაშაულოთ და იმედგაცრუებული იყოთ."ამავე დროს, რაც უფრო უკეთესი ხარ, მით უფრო რთულია შენი პარტნიორისთვის, გახადოს შენ "დამარცხებული (ები)" და "უიმედო (ო))

"ურთიერთობის დაღლილობის" შეგრძნება სინამდვილეში არ არის ადამიანებს შორის დაშლის ნამდვილი მიზეზი. ეს მხოლოდ გარეგანი საფარია არარეალიზებული მოლოდინების კონფლიქტისთვის. "ურთიერთობების დაღლილობა" წმინდა დამხმარე, სამსახურებრივი ხასიათისაა, – ის არის მხოლოდ "განშორების დამამშვიდებელი", საშუალება ამ ტრაგიკული პროცესის გასაადვილებლად.

"დაღლილობა სასიყვარულო ურთიერთობებისგან", როგორიცაა კუნთების სპაზმი და კრუნჩხვები აბორტის დროს, ხელოვნურად არის გამოწვეული თქვენი საყვარელი ადამიანის ცნობიერებით. თვით ცნობიერება, რომელიც არ არის მზად გულწრფელად და ღიად აღიაროს თავისი დანაშაული და ინიციატივა იმ ურთიერთობების დასრულებაში, რომლებიც აღმოჩნდნენ ან უიმედო ჩანდნენ …

ფაქტობრივად, ერთი ადამიანი ტოვებს მეორეს სულაც იმიტომ, რომ ის (ა) არის "დაღლილი (ა)", მაგრამ რადგან მან უკვე მოახდინა (ა) ცხოვრების ორიენტაცია, გადაწყვიტა (ა) რომ "ჩვენ უნდა დავიწყოთ უფრო პერსპექტიული ძიება ურთიერთობები. "… იმისათვის, რომ ეს პრაქტიკაში განხორციელდეს, მან ახლა უნდა უზრუნველყოს აუცილებელი ფსიქოლოგიური და ემოციური მდგომარეობა - მხოლოდ "დაღლილობის" მდგომარეობა … ამიტომაც ის (ა) სიამოვნებით ერევა ყველა სახის კონფლიქტში, ათბობს ძველს ერთს და ახლის პროვოცირებას ახდენს.

ჩემი თვალსაზრისით, მოვლენების თანმიმდევრობა ასეთია: არა "დაღლილობა", შემდეგ კი გადაწყვეტილების მიღება ურთიერთობის უიმედობის შესახებ, არამედ პირიქით - ჯერ შინაგანი გადაწყვეტილების მიღება უიმედობის შესახებ და მხოლოდ ამის შემდეგ ხელოვნურად პროვოცირება "დაღლილობა", რომელმაც უნდა დაამშვიდოს სინდისი და თავად უზრუნველყოს განშორების პროცესი რაც შეიძლება მომგებიანი იყოს გამავალი ადამიანისთვის. მათთვის, ვინც შინაგანად დაიბადა და უკვე გახდა "სხვა" …

შედეგად, "კალათა ცხენის წინ იდება", გამგზავრებული ადამიანის სინდისის შეგრძნება შეჰყავთ საკუთარი ტვინის მიერ წარმოებული საანესთეზიო ფსიქოტროპული საშუალებებით, დაშორების ტრაგედია წყდება მომავალი ახალი ურთიერთობებისგან სასიამოვნო მოლოდინით…

თქვენი პარტნიორი, რომელიც ახლახანს ჩამოვიდა ურთიერთობების ერთი მწვერვალიდან, დაუყოვნებლივ პოულობს ახალ პარტნიორს და დაუყოვნებლივ ბრუნდება მთის ბილიკზე. ეს სავსებით ლოგიკურია: ცხოვრება შეურაცხყოფილად მოკლეა და მასში ბევრია გასაკეთებელი …

დასკვნები:

"ურთიერთობების დაღლილობა" არის პირდაპირი შედეგი იმისა, რომ დედა ბუნების მიერ შექმნილი "სასიყვარულო პროგრამა" ექსკლუზიურად როგორც მოკლევადიანი "სიყვარულის პროგრამა" ჯიუტად უარს ამბობს "გაჭიმვაზე" იმ ხანგრძლივი წლების განმავლობაში, რაც ჩვენს დროში განასხვავებს მომენტს შენი გაცნობა საქორწინო ცერემონიიდან. სიყვარულის მოლოდინის სწრაფი დადასტურების ნაკლებობა მოიცავს "ურთიერთობის თვითლიკვიდაციის" მექანიზმს და "კრიტიკულ პროგრამას".

"ურთიერთობების დაღლილობა" არის თანამედროვე პროფესიული სასიყვარულო ურთიერთობების "პროფესიული დაავადება"

"ურთიერთობების დაღლილობა" სხვა არაფერია თუ არა თქვენი სასიყვარულო ურთიერთობის ხელოვნური გაუარესება გამოწვეული "კრიტიკული პროგრამით", რომელიც იყო სიყვარულის გაუმართლებელი მოლოდინების კონფლიქტის შედეგი.

"ურთიერთობების დაღლილობის" ამოცანაა მრავალი ჩხუბისა და კონფლიქტის პროვოცირება, რაც საბოლოოდ გახდა ყველასთვის საკმაოდ ხელშესახები "ოფიციალური" მიზეზი ამ სასიყვარულო ურთიერთობების სრული შეწყვეტისთვის. "ურთიერთობის დაღლილობას" შეიძლება ეწოდოს ასეთი "სასჯელი დანაშაულის ჩადენამდეც", რაც თავისთავად პროვოცირებას ახდენს და უშუალოდ იწვევს დანაშაულის განხორციელებას.