რატომ უჭირს უარის თქმა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

თითოეული ჩვენგანი ზოგჯერ აღმოჩნდება სიტუაციებში, როდესაც მეორეს დახმარება სჭირდება. მანქანა გაჩერდა, მე არ მაქვს დრო, რომ ბავშვი საბავშვო ბაღიდან ავიყვანო, ტელეფონში ფული ამოიწურა … თუმცა, მოთხოვნები ყოველთვის ადეკვატური არ არის. კარგი მეგობარი წავიდა და თქვა, რომ მას სასწრაფოდ სჭირდებოდა დედამთილის მეგობართან შეხვედრა აეროპორტში, და რომ მას თვითონ არ შეეძლო, რადგან კორპორატიულ წვეულებაზე მას მოუწევდა არა მხოლოდ წვენის დალევა. პარასკევს ღამით დივანზე ტელევიზიის წინ გაუქმებულია ან სასწრაფოა კარგი მიზეზის პოვნა. ეს გააკეთებს: უკანა ბორბალზე რაღაც დააჭერს, მე აეროპორტში ნამდვილად არ მივალ და ხვალ მივდივარ მანქანის სერვისზე, რომლის მეშინია, არც მე მივიღო. ან ნათესავს სასწრაფოდ სჭირდებოდა სესხი ხუთი წლით. მაგრამ თქვენ არასოდეს იცით შემოთავაზებები და მოთხოვნები, რომლებზეც ყველაზე ბუნებრივი გზით უარი უნდა თქვათ. მოთხოვნა სრულიად სასაცილოა, მაგრამ რაღაც აიძულებს იპოვოთ კარგი მიზეზი. ღირს მისი ძებნა? შიდა დიალოგი იწყება სიტუაციის გამოსწორების მცდელობით.

- ის იფიქრებს, რომ მე არ ვაფასებ ჩვენს ურთიერთობას, ის შეიძლება გამომადგეს, როცა მჭირდება, მნიშვნელოვანია, რომ იყო კარგი სხვა ადამიანების თვალში.

- მაგრამ, მე არასოდეს მივმართავ მას ასეთ შემთხვევაში. ეს არის მისი პრობლემები და მან უნდა გაიგოს ეს! ურთიერთსაწინააღმდეგო აზრები იწვევს დისკომფორტს და აფუჭებს თქვენს განწყობას. ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს შენ გხმარებენ. მაშ, რატომ არის მიზეზი?

აშკარაა, რომ ასეთი მოთხოვნა არღვევს პირად საზღვრებს. ნორმალური პასუხი არის იმის გარკვევა, რომ ეს მიუღებელია. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, უბრალოდ თქვით არა. მაგრამ ახლა, ამ მომენტში, აღზრდის თანდაყოლილი ჩვევა ჩნდება. ბევრი მშობელი ბავშვთან ურთიერთობს მხოლოდ "მთავრის" პოზიციიდან და არასოდეს შედიან მასთან დიალოგში, არ აძლევენ მას შესაძლებლობას, გადაწყვიტოს რაიმე, თუნდაც წვრილმანებში. ისინი უბრალოდ "უბიძგებენ" მორჩილებას. თუ მოსაზრებები არასოდეს იკითხება, მაშინ მათი ჩამოყალიბებისა და გამოხატვის ჩვევაც არ ყალიბდება. ბავშვი იძულებულია არ დაეთანხმოს, მაგრამ მოერგოს. ეს ჩვევა ასაკთან ერთად არ ქრება. როგორც კი საფრთხე ემუქრება პირად საზღვრებს, ახლა უკვე ზრდასრულს, და ეს ხდება მაშინ, როდესაც მათ რაღაც უნდათ მისგან, მშობლებს ყოველთვის სურდათ რაღაც - ეს ემსახურება როგორც გამომწვევი, ერთგვარი ღილაკი ბავშვის პოზიციაზე გადასვლისთვის, ეს არის ასევე მსხვერპლის პოზიცია … და იქ ის უნდა იყოს კარგი, დააკმაყოფილოს მოლოდინი, სცადოს … და ის იწყებს იქცევას როგორც მაშინ: ეძებ საბაბს, მოიძიე კარგი მიზეზები იმის ნაცვლად, რომ თქვა უბრალოდ "არა".

მოზარდებში ყბადაღებული გარდამავალი ასაკობრივი კრიზისი უკავშირდება ბავშვის აზროვნების ცვლილებას და მშობლების დაგვიანებულ პასუხს ამაზე. ზრდასრული ბავშვების პირადი საზღვრები იკვეთება მონახაზი, რომლისთვისაც მშობლები ყოველთვის მზად არ არიან. ეს იწვევს არეულობას. ამგვარმა რეაქციამაც შეიძლება დაიჭიროს ადგილი. შედეგად, უბრალო "არა" -ის ნაცვლად, უკმაყოფილების ძალადობრივი გამოხატვა მოდის - როგორ ბედავთ ასეთი თხოვნის გაკეთებას!

ბავშვი გაიზარდა, მაგრამ მან უბრალოდ არ იცის რა არის: დაიცვას თავისი პირადი საზღვრები ზრდასრული გზით, აღზრდამ არ მისცა ასეთი გამოცდილება. სამსახურში, სამუშაოს აღწერილობა რატომღაც არეგულირებს ამას, მაგრამ სხვა თვალსაზრისით ასეთი ადამიანები მუდმივად ხვდებიან მსხვერპლის ან გაბრაზებული მშობლის პოზიციას - ახლა ეს შესაძლებელია და ასე რომ, ის ზრდასრული ადამიანია. ურთიერთქმედების მხოლოდ ერთი ტიპი, ძლიერი და სუსტი ან პირიქით, და არანაირი კონსტრუქციული დიალოგი. უფრო მეტიც, ეს საზღვრები თავად არის ბუნდოვანი, რადგან მშობლებმა არ მისცეს დროულად მათი შექმნის შესაძლებლობა, მათ თავად ნამდვილად არ ესმოდათ ეს.

უცნაური თხოვნის შეუსრულებლობის შედეგები სულაც არ არის საშინელი, მაგრამ ჩვევისგან თავის დაღწევა არც ისე ადვილია. არსებითად, ჩვევა არის დამოკიდებულება. ნაცნობი სტიმულების საპასუხოდ, მოყვება სტანდარტული, განმეორებითი და მტკიცედ დამკვიდრებული პასუხი. ეს ხდება ავტომატურად. ახლა კი, უბრალო "არ მინდა" ან "არ მინდა" ნაცვლად ხდება საბაბების ცხელებადი ძებნა ან აღშფოთების აფეთქება. ორივე ემოციურია, მაგრამ ეს ემოციურობა გადაჭარბებულია.ეს გამოწვეულია არა თავად სიტუაციით, არამედ სწორი რეაგირების უუნარობით. იქ, შიგნით, პატარა შეშინებული ბავშვი იყინება. ისევე როგორც ეშმაკი, რომელიც ამოღებულია ყურმილიდან, უარყოფის შიში გამოდის, ასე შეუსაბამოა ზრდასრული რაციონალური ნაწილის თვალსაზრისით. მნიშვნელოვანია არა ის, რასაც ის ითხოვს, არამედ ის, თუ როგორ რეაგირებ მასზე.

თუმცა, თხოვნა შეიძლება არ იყოს თავხედური, მაგრამ ყველაზე გავრცელებული, მისი შესრულება არ არის რთული, მაგრამ რატომღაც არ მსურს ამის გაკეთება. და შიში ჩუმად ჩურჩულებს: გააკეთე ეს, ყოველ შემთხვევაში, არ დაკარგავ მას. ერთი მხრივ, ზრდასრულთა სურვილია, მეორე მხრივ კი შინაგანი ბავშვი, რომელსაც ეშინია. ამის გაკეთება ნიშნავს მის დამშვიდებას, მაგრამ ამავე დროს ჩნდება საკუთარი უპატივცემულობის უსიამოვნო შეგრძნება. თქვენ ხელმძღვანელობთ საკუთარი შიშით.

მშვენიერი ეპიზოდი ბულგაკოვის "ძაღლის გული". აქტივისტები პროფესორ პრეობრაჟენსკის შესთავაზებენ გაზეთის ყიდვას. წინადადება აშკარად უადგილოა და არასწორ დროს. ეს არის მისი პირადი საზღვრების აშკარა დარღვევა. არასწორი დაცვა გულისხმობს საბაბს ან უკმაყოფილებას და ის მშვიდად ამბობს: "მე არ მინდა". ეს აბნევს მოწინააღმდეგეს, მის, უფრო ზუსტად, მის სამყაროში, არ არის ჩვეული თქვენი სურვილებით ხელმძღვანელობა, თქვენ უნდა მოერგოთ. რასაც მოჰყვება არის მცდელობა მანიპულირება მოახდინოს ბავშვების მიმართ. მაგრამ ნებისმიერი მანიპულირება ხდება უაზრო, რადგან პროფესორის ზრდასრული ნაწილი აკონტროლებს პროფესორის ქცევას და ემოციები ამ შემთხვევაში შეუსაბამოა. სამწუხაროდ, ცხოვრებაში უფრო მეტი საპირისპირო მაგალითია. "როგორ შეგიძლია მითხრა ამის შესახებ!" "მან შემომთავაზა ეს გუშინ, წარმოიდგინე!" - ჩვეულებრივი ფრაზები, რასაც მოყვება უარყოფა და აღშფოთება, რომლებიც შეუფერხებლად მიედინება აკვიატებულ აზრებში და შურისძიების მზაკვრულ გეგმებში.

თითოეულ ჩვენგანში არის ბავშვური ნაწილი, როდესაც ისინი თავს ესხმიან, ემოციებს საერთოდ ვერ გამორთავ, მაგრამ ზრდასრულმა უნდა გამოიწვიოს პასუხი. დროა ჩაერიოთ, გონებრივად გაათბოთ, დაარქვათ სახელი, დამშვიდდეთ და მიიღოთ ზრდასრული გადაწყვეტილება და შიშისგან არ გაიქცეთ შეშინებულ შინაგან შვილთან ერთად.

წყენა, ეს ბავშვური გრძნობაა. ბავშვი არის ეგოცენტრული, ის არის სამყაროს ცენტრი და ის იღებს პასუხისმგებლობას სხვის გრძნობებზე: თუ დედაჩემი განაწყენებულია, მაშინ მე ცუდად ვარ. მას ჯერ არ ესმის, რომ დედაჩემი შეიძლება სულ სხვა მიზეზების გამო იყოს ცუდ ხასიათზე, რომ ის სულაც არ არის დამნაშავე მის დაუსაბუთებელ მოლოდინში … ჩვენთვის ძნელია ფსიქოლოგიურად გაზრდა. ჩვენ შეურაცხყოფილები ვართ, გვეშინია სხვისი შეურაცხყოფის და ეს მნიშვნელოვნად ართულებს ჩვენს ცხოვრებას.

ზრდასრულ ადამიანს არ ეშინია მშვიდად თქვას "არა".