2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
”თუ მათ არ ესმით ჩემი, მაშინ მე არ მესმის.”
ამის გააზრებისას ბევრი ჩვენთაგანი ტვინით ივსება სქელი ნისლით.
ეს იმდენად აუტანელი ხდება, რომ საკუთარი თავის დაცვა გიწევს. მაგალითად, შეცვალეთ სიტყვების კომბინაცია თანასწორობის ხელახალი შეცვლით.
არა "მათ არ ესმით ჩემი = მე არ მესმის", არამედ "მათ არ ესმით ჩემი = სხვა ჩემთვის აღარ არსებობს".
სხვა აღარ არის ჩემთვის მნიშვნელოვანი და რაც არ უნდა თქვას ის აზრი არ აქვს.
ჩვენ უნდა გამოვიდეთ ურთიერთობიდან, სანამ ურთიერთობაზე ვისაუბრებთ.
დარჩით კომპანიაში მარტოობით და შიშით. დაეჭვებით, მაგრამ შემიძლია ვიღაცისთვის საერთოდ გასაგები და საინტერესო ვიყო.
თავში ნისლი ზღუდავს ხილვადობას: ჩვენს თვალწინ მხოლოდ სხვა პირს მიეკუთვნება თვისებები და ქცევა, რომლის მეშვეობითაც ჩვენთვის უფრო ადვილია საკუთარი რაზმის ახსნა.
"მე ვიხევ უკან, რადგან შენ არ გესმის ჩემი."
მართლაც ასეა თუ არა, ჩვენ აღარ ვამოწმებთ.
იმიტომ, რომ ჩვენ არ ვიცით როგორ ვაღიაროთ ერთმანეთისგან განსხვავებები საკუთარი იდენტობის საზღვრების დაბინდვის გარეშე. ჩემს თავში არის რწმენა, რომ შეიძლება არსებობდეს მხოლოდ ერთი ჭეშმარიტება და თუ დიალოგში ერთმა ადამიანმა შეძლო თავისი სიმართლის დაცვა, მაშინ მეორე, ავტომატურად, არ არის სწორი. ან ეს სიმართლე იმდენად უინტერესოა, რომ სხვა არც კი მიაგებს პატივს მისი ყურადღებით.
თუ ინტერესი არ არის, არც ჩვენ ვართ: იდენტობა იძირება უფორმო ფრაგმენტებად საკუთარი თავის აუტანელი გამოცდილებიდან. სამყარო სახიფათო ხდება, სასაზღვრო პარადიგმაში იყოფა "მეგობრებად" და "უცხოპლანეტელებად", სადაც უნდა მოძებნო "ის" ვისაც არაფრის ახსნა არ სჭირდება - ყველაფერი ნათელია ნახევარი სიტყვიდან, ვისთანაც სურვილებია ერთია ორზე რათა სხვაზე აისახოს ცხოვრებისეული შეხედულებები და ამ ანარეკლში ვიგრძნო - მე ვარ.
მაგრამ რეალური სამყარო განსხვავებულია.
მასში ცხოვრობენ ნამდვილი ადამიანები, რომლებთანაც გჭირდებათ რეალური ურთიერთობების დამყარება. ჩვენ მსგავსად, მათ ასევე ეშინიათ რაღაცის და თავს იცავენ თავიანთი შიშებისგან. ჩვენ მსგავსად, მათ სურთ მოისმინონ და გაიგონ, მაგრამ ამას ყოველთვის ვერ ამბობენ პირდაპირ. ამის ნაცვლად, ისინი კამათობენ, აუფასურებენ, აცდენენ, ჰალუცინაციებს საკუთარ პროგნოზებში, თავს იკავებენ რისკისგან, რომელიც ყოველთვის არსებობს ურთიერთობაში.
ყველაფერი არის ის, რასაც ჩვენ ვაკეთებთ.
და არ არსებობს სხვა გზა განვსაზღვროთ რა ხდება ჩვენს ურთიერთობებში, ვიდრე დავიწყოთ ამაზე საუბარი.
დიახ, საშინელებაა. როგორც ჩანს, ეს დიდი რისკია და მასში „გადარჩენა“შეუძლებელია. მაგრამ ნებისმიერი რეალური ურთიერთობა არის რისკი.
რისკის არარსებობის იმედი ნიშნავს საკუთარი ნევროზის გამოკვებას, ჩაძირვას შინაგან დაპირისპირებაში, რომელშიც კმაყოფილება არასოდეს არის.
ემოციები, რომელთა ცხოვრების გამოცდილება უმნიშვნელოა, ყოველთვის ისეთი მოგვეჩვენება, რომ ძნელია "გადარჩენა". და იმისათვის, რომ გამოცდილება გამოჩნდეს, თქვენ უნდა გადადგათ მინიმუმ მცირე ნაბიჯი შიდა დაპირისპირებიდან ურთიერთობების გარეგანი გარკვევისკენ. ეს არის განმარტება და არა განმარტება, როგორც ამას ბევრი ხედავს.
თქვენ შეგიძლიათ შეამჩნიოთ, რომ თქვენ შეგიძლიათ გადარჩეთ ამაში, თუკი დინამიურ კონტაქტში ხართ საკუთარ თავთან, სხვებთან, სამყაროსთან, შემოქმედებითად რეაგირებთ გარემოსა და საკუთარ თავში მომხდარ ცვლილებებზე. იმის დანახვა, რაც არის რეალური და „უხილავი“არის ის, რაც ამ მომენტში არ არის რეალიზებული, მაგალითად, ფარული შესაძლებლობები, მათ შორის თვითგამოხატვის შესაძლებლობები. შეუფერხებლად გადადით ერთი თვალსაზრისიდან მეორეზე, თქვენი განცალკევების გაგებიდან და იმის გაგებით, თუ რა ხდება კონტექსტში, რაც ზოგჯერ შეიძლება ძალიან რთული იყოს.
იმის სანახავად, თუ რა რეალურ მოთხოვნილებებს ან წინა გაყინულ გეშტალტს ხელმძღვანელობთ თქვენ კომუნიკაციაში, რა მნიშვნელობას ანიჭებთ მათ, როგორ აწყობთ საკუთარ გამოცდილებას, რა არის ცნობიერების მიღმა და რა რეალური არჩევანი გაქვთ ჯერ კიდევ.
გირჩევთ:
Კარგად ვარ. Ცუდი ვარ. პოლარობის შესახებ
გეშტალტ თერაპევტი თავის საქმიანობაში დიდ ყურადღებას უთმობს პოლარებთან მუშაობას. პოლარობები ისეთივე საპირისპირო პიროვნული მახასიათებლებია, რომლებიც ერთსა და იმავე სიბრტყეზეა - ისინი იგივე პიროვნების ხარისხის უკიდურესი პოლუსებია, როგორც იინი და იანი:
მოწყვეტილი ვარ. მე განქორწინების პირას ვარ
მოწყვეტილი ვარ. მე განქორწინების პირას ვარ. (ნამდვილი კონსულტაციის ფრაგმენტი) "ერთი მხრივ, ჩემს ქმართან ურთიერთობა არ არის, მაგრამ არის 8 წლის ვაჟი. მას უყვარს და ხელს უწყობს მამას. მე მაქვს მარტოობის, უკმაყოფილების, დაუცველობის განცდა.
მე თავისუფალი ადამიანი ვარ, მაგრამ მამასთან, დედასთან ერთად სამუდამოდ ვარ
უხილავი ძაფები გვაკავშირებს სხვა ადამიანებთან: პარტნიორთან, შვილებთან, ნათესავებთან, მეგობრებთან. პირველი და ყველაზე ძლიერი კავშირი უდავოდ არის დედასთან კავშირი. ჯერ ბავშვი დედას უკავშირდება ჭიპლარით, ეს არის ნამდვილი ფიზიკური კავშირი, შემდეგ ფიზიკური კავშირი იცვლება ემოციური, ენერგიულით.
და მეც ასევე ვარ - ეს იმას ნიშნავს, რომ მე არ ვარ ერთი
”და ეს ჩემთვის იგივეა …” - ხშირად ჩემი ლექციების მონაწილეები ამ ფრაზას ღიმილით, შვებით და რაღაც გაკვირვებით ამბობენ, როდესაც სხვები იზიარებენ თავიანთ გამოცდილებას …”დიახ, და მე ასე ვგრძნობ (ან ვგრძნობ თავს, ან მე ვიცი)” - ამბობენ კლიენტები სიხარულით თავიანთი ხმით ინდივიდუალური კონსულტაციების დროს.
თუ ადამიანებთან თავს ცუდად ვგრძნობ, მაშინ მე ინტროვერტი ვარ?
თუ ადამიანებთან თავს ცუდად ვგრძნობ, მაშინ მე ინტროვერტი ვარ? ან რატომ შეიძლება დაიღალო ადამიანებთან ურთიერთობით? მე ყოველთვის თავს ინტროვერტად ვთვლიდი. მე ვიმსჯელე იმიტომ, რომ დიდხანს ვერ ვიქნები ადამიანებთან. რაღაც მომენტში ვიღლები, ფანტაზიით შემოღობილი და მტკივნეულად მინდა მარტო ყოფნა.