რა განსხვავებაა სიყვარულს, სიყვარულს და დამოკიდებულებას შორის?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

სიყვარულის უნარი - ეს არის უნარი, რომელიც დამახასიათებელია მხოლოდ მაღალგანვითარებული ფსიქიკისთვის. თუ თქვენი ფსიქიკა ღრმად ნევროზულია ან სასაზღვრო ორგანიზაციის დონეზე, სავარაუდოდ თქვენ დიდ ყურადღებას მოითხოვთ საკუთარ თავზე, ურთიერთობა იქნება მნიშვნელოვანი მხოლოდ თქვენთვის და არა თქვენი პარტნიორისთვის. უაღრესად ორგანიზებული ფსიქიკის მქონე პირებს შეუძლიათ იცხოვრონ სხვა ადამიანისთვის (კითხვის კონტექსტში, ჩვენ არ ვსაუბრობთ "პარტნიორში სრულ დაშლაზე", ასეთი ურთიერთობები ნევროზულია) - იფიქრონ მის პრობლემებზე, მიიღონ ზრუნვა.

Რა არის სიყვარული? ეს არის ინტერესი თქვენი სიყვარულის ობიექტის ზრდა -განვითარების მიმართ - თქვენ გინდათ რომ თქვენი საყვარელი იყოს ბედნიერი, მიუხედავად თქვენი ინტერესებისა, შეხედულებებისა და სურვილებისა. თანამედროვე სამყაროში არ შეიძლება იყოს მთლიანად "მომცემი", თითოეულ ჩვენგანს სურს მიიღოს რაღაც სანაცვლოდ. ამ შემთხვევაში, თქვენ უნდა შეგეძლოთ მოლაპარაკება, კომპრომისის პოვნა, დათმობაზე წასვლა და აქ მნიშვნელოვანია მინიმუმ რაიმე სახის ბალანსის შენარჩუნება (არ არის აუცილებელი 50/50 ბალანსის მიღწევისკენ სწრაფვა, ბალანსი, რომელიც თქვენთვის საკმაოდ კომფორტულია). მაგალითად, თქვენი პარტნიორი ჯიუტია და არაფრის დათმობა არ შეუძლია, მაგრამ თქვენ დათმობების ერთგული ხართ და ყოველთვის კონტაქტს ამყარებთ - ეს სიტუაცია კომფორტულია წყვილში ორივესთვის.

რა არის დანართი? მიჯაჭვულობა არსებითად არის ბავშვის მოთხოვნილება, რომ ბავშვი გადარჩეს. ბავშვი მიჯაჭვულია დედასთან, დადის როგორც პაწია, "კუდიანი" - მისთვის ეს არის უსაფრთხოება, გადარჩენა, სიცოცხლის უნარი, დაცვა ნებისმიერი საფრთხისგან და ა.შ. შედარებით, თუ ბავშვი დაბრკოლდება და დაეცემა, მაგრამ დედამისი არ არის ირგვლივ, ეს მისთვის ბევრად უფრო საშიშია, ვიდრე იქ რომ ყოფილიყო. ეს არის გადარჩენის ინსტინქტი - დედასთან უფრო ახლოს ყოფნა. გარეგნულად, სიტუაცია ჰგავს სიყვარულს, მაგრამ სინამდვილეში ეს არის ინსტინქტების დონეზე მიჯაჭვულობა.

დიკ სვააბის პოპულარულ სამეცნიერო წიგნში „ჩვენ ვართ ჩვენი ტვინი. საშვილოსნოდან ალცჰეიმერამდე”ძალიან კარგად აღწერს მიჯაჭვულობის ფორმირების პროცესს. თავდაპირველად, დედა ავლენს დედის ქცევას, ზრუნავს ბავშვზე, წუხს მის უსაფრთხოებაზე, ზრუნავს, ზრუნავს, ავლენს სინაზეს, ჩართულია ემოციურად. ამის საპასუხოდ, ბავშვი გამოხატავს თავის სიყვარულს დედის მიმართ. შესაბამისად, თუ დედის დედობრივი ინსტინქტი სუსტია, მცირეა ბავშვისადმი მიჯაჭვულობა, საერთოდ ის ვერ განავითარებს ადამიანებთან მიჯაჭვულობის უნარს. იმისდა მიუხედავად, რომ მიჯაჭვულობა არის ბავშვური თვისება, ზრდასრულ ასაკში ჩვენ ვხდებით ერთმანეთთან მიჯაჭვულები. სიყვარული და სიყვარული ძალიან ახლო და მსგავსი ცნებებია, ხშირად ისინი ერთმანეთის პარალელურად მიდიან. შეუძლებელია გიყვარდეს ადამიანი და არ გინდა მასთან ყოფნა, არ გინდა რომ ის ჩაეხუტოს, ყურადღება მიაქციოს.

ჩვენ ვცხოვრობთ საკმაოდ ნევროზულ სამყაროში, ტრავმებისა და მოთხოვნილებების სამყაროში, რომელთა აღმოფხვრა შეუძლებელია, ამიტომ ჩვენთვის მნიშვნელოვანია ვიგრძნოთ დამოკიდებულება, არ ვიგრძნოთ თავი მარტოსულად, მაგრამ ამავე დროს, ჩვენ უნდა ვიყოთ მიჯაჭვულები ზოგიერთზე იმდენად, რამდენადაც.

დამოკიდებულება - ეს არის მიჯაჭვულობის ძალიან ძლიერი ხარისხი, მტკივნეული, როდესაც პარტნიორის გარეშე ცხოვრება არ შეგიძლია. პირობითად - თქვენ, როგორც ჩანს, თქვენი სასიცოცხლო ფუნქციების ნაწილი დაუთმეთ თქვენს პარტნიორს (მაგალითად, ის ამზადებს საჭმელს, გამუდმებით თან ახლავს თეატრში ან კინოში მოგზაურობებში) და მის გარეშე თქვენ თავს სრულფასოვნად, სრულყოფილად არ გრძნობთ. პირი სინამდვილეში, ეს არის ფლობის წყურვილი, პარტნიორის სიახლოვის უკონტროლო მოთხოვნილება, სურვილი იმისა, რომ ის იქ იყოს რაც შეიძლება ხშირად და რაც შეიძლება დიდხანს (ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობა). ყველა ამ გრძნობას თან ახლავს მტკივნეული შეგრძნება - თუ ჩემი პარტნიორი მიმატოვებს, სამყარო უბრალოდ დაიშლება, კატასტროფა მოხდება და ჩემი ცხოვრება მთლიანად განადგურდება.ზოგადად, დამოკიდებულება არის მიჯაჭვულობის ღრმა ხარისხი, მეტისმეტად მტკივნეული, იმ ადამიანებისთვის დამახასიათებელი, რომლებსაც ბავშვობაში დედის საგანთან არ ჰქონდათ საკმარისად ძლიერი ურთიერთობა (ემოციურად ცივი დედა, რომელიც არ უერთდება ბავშვის ცხოვრებას). ასეთ შემთხვევებში, ზრდასრულ ასაკში ადამიანი იქნება გადახრილი - ან ის ჩავარდება ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობებში, ან კონტრდამოკიდებულ ურთიერთობებში.