ცივილიზებული დაპირისპირება. რა მოხდება, თუ პარტნიორი იყენებს აგრესიას?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2024-01-12 21:00

ძალიან გავრცელებული კითხვა კონსულტაციების დროს - ა რა უნდა ვქნა თუ პარტნიორი აკეთებს ისეთ რამეს არ მოსწონს ან თუნდაც ზიანი მიაყენოს.

თუ პარტნიორი ამცირებს, მანიპულირებს, აიძულებს ქმედებებს ან აჩვენებს ფიზიკურ აგრესიას - რა უნდა გააკეთოს ამ შემთხვევაში?

აქ ღირს პრობლემის განხილვა ორ განზომილებაში:

1. რატომ ხარ ამ სიტუაციაში?

რატომ აძლევთ უფლებას თქვენს პარტნიორს ამის გაკეთება და საერთოდ ნებადართულია რაღაც მომენტში? ხშირად მიზეზი პარტნიორთან დამოკიდებულ ურთიერთობაშია - ეკონომიკური, ფსიქოლოგიური, ემოციური. შესაძლებელია და აუცილებელია ამაზე მუშაობა, რადგან არ არსებობს გარანტია იმისა, რომ მაშინაც კი, თუ თქვენ დაამთავრებთ თქვენს ურთიერთობას ამ პარტნიორთან, მომდევნო არ იქნება "ერთიდაიგივე პარტიიდან" ან კიდევ უარესი.

2. კონკრეტულად რა უნდა გააკეთოთ ჩახშობის, მანიპულირების, აგრესიის ამ სიტუაციაში, რათა შეწყდეს არასასურველი ქმედებები თქვენს წინააღმდეგ?

ამ სტატიაში ჩვენ განვიხილავთ მხოლოდ მეორე თვითმფრინავს, კერძოდ, რა უნდა გავაკეთოთ.

პარტნიორის მხრიდან თქვენს მიმართ არასასურველი ქმედებების შესაჩერებლად გამოიყენება დაპირისპირების ტექნიკა.

მე მაშინვე აღვნიშნავ, რომ ფიზიკური აგრესიის შემთხვევაში, მე არ გირჩევთ მის დაუყოვნებლივ გამოყენებას ფიზიკური აგრესიის დროს, რადგან თქვენი პარტნიორი თქვენზე ფიზიკურად უფრო ძლიერია და შეიძლება ძლიერად "აიძულოს". თუ ამ მომენტში დაიწყებთ მისთვის ულტიმატუმის მიცემას, მან შეიძლება ის აღიქვას, როგორც საპასუხო აგრესია და არსებობს აგრესიის კიდევ უფრო დიდი აფეთქების "გაჩენის" საშიშროება.

აქ ადვილი არ არის ცალსახა პასუხის გაცემა - როგორ მოიქცეს მსხვერპლი ფიზიკური აგრესიის მომენტში. ზოგიერთ სიტუაციაში აუცილებელია დაუყოვნებლივ უარი თქვას, შემდეგ თქვენ უნდა იმოქმედოთ თავდაჯერებულად და იგრძნოთ თქვენი ძალა და სიმართლე.

მოდით უფრო ახლოს განვიხილოთ კითხვა - როდის არის უკეთესი გამოყენება:

მსხვერპლ-აგრესორის ურთიერთობების ციკლი

თქვენ უნდა გესმოდეთ და გაითვალისწინოთ მსხვერპლ-აგრესორის ურთიერთობების ციკლი.

პირველ ფაზაში ძაბვა წყვილში თანდათან იზრდება. შემდეგ ხდება გამონადენი კონფლიქტის სახით. ეს შეიძლება იყოს სიტყვიერი შეტაკება ან ფიზიკური აგრესია.

ინციდენტის შემდეგ, აგრესორი ჩვეულებრივ აქვს სინანული თქვენი პარტნიორისთვის ზიანის მიყენებისთვის. შეიძლება არ იყოს სინანული, თუ პარტნიორს აქვს მკაფიო ფსიქოპათოლოგია (იხ. "ბნელი ტრიადა").

აგრესორი იწყებს ჰპირდება თავის პარტნიორს, რომ ეს აღარასდროს განმეორდება.რომ თავს დამნაშავედ გრძნობს და პატიებას ითხოვს. ეს ყველაფერი კეთდება აშკარა ან იმპლიციტური ფორმით, ღია საკომუნიკაციო შეტყობინებების დახმარებით ან შენიღბული.

Უფრო მსხვერპლი იღებს აგრესორის დაპირებებს მისგან ზეწოლის ქვეშ და გარემოებების ზეწოლის ქვეშ.

წყვილი გარკვეული ხნით შერიგდება

შემდეგ ისევ ურთიერთობაში ეშმაკურად დაძაბულობა იწყებს ზრდას. და იწყება ახალი ციკლი ურთიერთობა "მსხვერპლი - აგრესორი".

ყველაზე ეფექტური შეიძლება იყოს დაპირისპირების ტექნიკის გამოყენება იმ ფაზაში, როდესაც აგრესორი თავს დამნაშავედ გრძნობს იმაში, რაც გაკეთდა. ამ შემთხვევაში, ნაკლებია აგრესიის ახალი აფეთქების საფრთხის წინაშე და უფრო მეტად ისმის.

ურთიერთობაში დაპირისპირების ტექნიკა

დაპირისპირება მართლაც მძლავრი და ეფექტური ტექნიკაა, რომელიც მსხვერპლის მიმართ არასასურველი ქცევის შეჩერებას უწყობს ხელს.

დაპირისპირების დაწყებამდე - გაანალიზეთ სიტუაცია:

ა. ბეკის მიხედვით დაპირისპირების დაწყებაზე გადაწყვეტილების მიღება:

1. შეეცადეთ იყოთ რაც შეიძლება რეალისტური იმ სიტუაციის მიმართ, რომელშიც ხართ.
2. განსაზღვრეთ შესაძლებელია თუ არა ახლა სასურველი ეფექტის მიღწევა ქცევის გამოყენებული მოდელისა და განხორციელებული ქმედებების, კერძოდ, აგრესორის ქცევის ცვლილებების გამოყენებით?
3. უპასუხეთ კითხვას - რა გსურთ პარტნიორისგან მოცემულ სიტუაციაში და რა დაბრკოლებები გიშლით ხელს ამის მიღწევაში.
4. ახლა გაანალიზეთ მოქმედებების განსხვავებული შედეგები.რა არის საუკეთესო და ყველაზე ცუდი შესაძლო შედეგები?
5. თუ აღმოაჩენთ, რომ ყველა ქმედება, რომელსაც თქვენ იღებთ, არ მუშაობს, შეიძლება დაგჭირდეთ დაპირისპირების ტექნიკის გამოყენება.

Ძალიან მნიშვნელოვანი! თუ გადაწყვეტთ დაპირისპირების გამოყენებას, მაშინ უნდა გაიაროთ ბოლომდე. ტექნიკა მუშაობს მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ თანმიმდევრულად გაივლით მის ყველა საფეხურს.

სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, თუ თქვენ დააყენებთ ულტიმატუმს თქვენი პასუხის სახით, მაშინ ასეთი ქმედების არარსებობის შემთხვევაში, არსებობს კიდევ უფრო არახელსაყრელ მდგომარეობაში ყოფნის საფრთხე. აგრესორი დაინახავს, რომ ის აქაც დაუსჯელი რჩება.

დაპირისპირების ალგორითმი

დაპირისპირების პირველი ეტაპი … "მე მესიჯი ვარ", რომელშიც საუბრობთ იმ გრძნობებზე, რასაც იწვევს აგრესორის ან მანიპულატორის მოცემული ქცევა.

საილუსტრაციოდ მოვიყვან შემდეგ მაგალითს:

ოჯახური სკანდალის დროს ქმარი იწყებს ცოლის შეურაცხყოფას.

მეუღლემ შეიძლება უპასუხოს:”როდესაც ჩემს მიმართ შეურაცხმყოფელ სიტყვებს იყენებ, მე ვღელავ, არ მომწონს ასე რომ მექცევიან და არ მსურს ახლავე გავაგრძელო ამგვარი ურთიერთობა”.

თუ პარტნიორმა მოისმინა I- შეტყობინება და ბოდიში მოიხადა, რომ დაპირისპირება დასრულდა და არ არის საჭირო შემდგომი ნაბიჯების გაგრძელება.

მაგრამ თუ პარტნიორი განაგრძობს შეურაცხყოფის მცდელობას, მაშინ აუცილებელია მეორე ფაზაზე გადასვლა.

დაპირისპირების მეორე ეტაპი … "მე-მესიჯის" გაძლიერება.

როგორ შეგიძლიათ გააძლიეროთ "მე-შეტყობინება" ამ მაგალითში?

გოგონამ შეიძლება თქვას:”როდესაც მე ვამბობ, რომ ვგრძნობ შფოთვას და რომ არ მომწონს, მაგრამ ისინი არ მისმენენ ჩემსას, მაშინ ვწუხვარ. ეს ცუდად მაყენებს, გესმის?"

თუ მანიპულატორი ისმენს "მე-შეტყობინების" გაძლიერებას და შეწყვეტს მის მცდელობებს, მაშინ ჩვენ ვაჩერებთ დაპირისპირების ტექნიკას. თუ არა, თქვენ უნდა გადახვიდეთ მესამე ფაზაზე.

დაპირისპირების მესამე ეტაპი … სურვილების ან მოთხოვნების გამოხატვა.

"მე გთხოვ შეწყვიტო შეურაცხყოფა და საერთოდ არ შემეხო."

თუ მოთხოვნა არ შესრულებულა, აუცილებელია მეოთხე ფაზაზე გადასვლა.

დაპირისპირების მეოთხე ეტაპი … სანქციების დანიშვნა.

”თუ თქვენ განაგრძობთ ჩემს შეურაცხყოფას, მაშინ მე დავამთავრებ თქვენთან ურთიერთობას ერთი თვის განმავლობაში” (ვარიანტები - ერთი წელი / სამუდამოდ, სიტუაციიდან გამომდინარე).

სანქცია არის საფრთხე. ამის საპასუხოდ, მანიპულატორს შეუძლია დაიწყოს საკუთარი მოთხოვნების დადგენა. ამ ეტაპზე, თქვენ შეგიძლიათ მოლაპარაკებებზე წასვლა და მისი მოთხოვნების განხილვა.

მაგრამ თუ მეორე მხარე არ რეაგირებდა და აგრძელებდა, მაშინ აუცილებელია მეხუთე ფაზაზე გადასვლა.

დაპირისპირების მეხუთე ეტაპი … სანქციების განხორციელება.

ამ ეტაპზე თქვენ ახორციელებთ თქვენს საფრთხეს. თუ დაგპირდი დედასთან ერთად ერთი თვით წასვლას, წადი. მათ პირობა დადეს, რომ შეწყვეტდნენ მაისურების დაუთოებას - გაჩერდი. ისევ და ისევ, ეს დამოკიდებულია აგრესორის (მანიპულატორის) ქცევის სიმძიმეზე.

და თუ დაპირისპირებამ არ იმუშავა, მაშინ მიიღება გადაწყვეტილება ურთიერთობების გაწყვეტის შესახებ. თუ არ გირჩევნიათ დარჩეთ მსხვერპლ მდგომარეობაში და მუდმივად იყოთ ძალადობის საფრთხის ქვეშ. თუ გირჩევნიათ, შეიძლება აზრი ჰქონდეს ამის მიზეზებს.

გარდა ამისა:

ის ხშირად ჟღერს შემდეგნაირად:”იქნებ შემიძლია რამე გავაკეთო ჩემს პარტნიორთან ერთად. ასე რომ, ის არაფერია. არ ვარ საკმარისად კარგი? როგორ შემიძლია მისი შეცვლა?"

თქვენ არ შეგიძლიათ შეცვალოთ იგი! პირდაპირ ნებისმიერი ფორმით. თქვენ არ შეგიძლიათ აიღოთ ადამიანი და "გააფუჭოთ" ეს პროგრამა. უფრო მეტიც, ეს არის ძალადობა, თუნდაც მართლა გინდოდეს. მხოლოდ იმ შემთხვევაში თუ დაიწყებთ თქვენი საზღვრების დაცვას, ნუ შეგეშინდებათ ურთიერთობების საბოლოო დაშლის, რომელიც გაანადგურებს თქვენ ფიზიკურად და ემოციურად. გჯეროდეთ უნარი აღადგინოთ თქვენი ადეკვატური თვითშეფასება და დაამყაროთ ჰარმონიული ურთიერთობები ჯანსაღ პრინციპებზე. როდესაც აგრესორი (მანიპულატორი) წააწყდება თავისი ქმედებების არასასურველ შედეგებს, მხოლოდ ამ შემთხვევაში, მის თავში რაღაცის შეცვლა შეიძლება დაიწყოს. და ესეც არ არის ფაქტი.

ასევე მნიშვნელოვანია გახსოვდეთ, რომ დაიცავით საკუთარი თავი და თქვენი საყვარელი ადამიანები, რომლებიც ვერ იდგნენ საკუთარი თავისთვის. ნუ შეგეშინდებათ მიმართოთ იმ ორგანიზაციებისა და პირების დახმარებას, რომლებსაც შეუძლიათ დაცვა.და ნუ შეგეშინდებათ აგრესორის (მანიპულატორის) ქმედებების გასაჯაროება.

პატივი ეცი შენს საზღვრებს და დააფასე საკუთარი თავი