დაპირისპირება

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ავტორი - ოლგა შუბიკი

დაპირისპირება მტკივნეულია გამოცდილებით. და ის იწვევს შიშის შექმნას.

მარტო დგომა, ისეთი როგორიც ხარ და რა არის შენში - სამყაროს წინააღმდეგ - შეიძლება საშინელი იყოს.

სხვა ადამიანების სამყარო, სხვისი სამყარო, შენგან განცალკევებული, პიროვნება.

დავდგეთ - წინააღმდეგ …

დაპირისპირება ეხება თქვენს განცალკევებას, თქვენს საზღვრებს, თქვენს იზოლაციას ამ სამყაროში და თქვენს უნიკალურობას.

დაპირისპირება არის ბურჯი, რომლის უკან არის თქვენი გამოცდილება, თქვენი ხედვა, თქვენი საკუთარი თავის შეცნობა და სამყაროს აღქმა - თქვენი არსი.

დაპირისპირება ვარაუდობს, რომ "მე ვარ!"

ეს არის პირველი შემთხვევა, როდესაც ჩვენ ვხვდებით ჩვენს მშობლებს ამ სამყაროში, როდესაც ვაცხადებთ, რომ ჩვენ მათგან განცალკევებულები, განსხვავებულები და განსხვავებულები ვართ.

ეს მოხდა მაშინ, როდესაც ძუძუს თავი მოვიშორეთ ან ზედმეტი (წაკითხული - ტოქსიკური) კოვზი გადმოგვიყარეთ, ყველაზე სასარგებლო - მშობლების თვალსაზრისით - ფაფა. როდესაც მათ აიძგეს ზუსტად ეს წინდები ან ეს ქუდი, რომელსაც უფროსები ატარებდნენ ჩვენზე, როდესაც თავად თვლიდნენ ამის აუცილებლობას. როდესაც ჩვენ პირველად ვთქვით - "არა, მე არ მინდა!" და "მე თვითონ!" როდესაც ჩვენ ჩადენილი გიჟური, საშიში ან უცნაური თვალსაზრისით სხვა ადამიანების ქმედებები, რომ ჩვენ გადასცეს მსოფლიოში - "მე მაქვს - ასე"

ჩვენ გამოვთქვით უთანხმოება, ჩვენი საზღვრების დადგენა, ჩვენი "მე" -ს კონტურები, გამოხატული ჩვენი სურვილებით და პროტესტით ჩვენს ირგვლივ და ჩვენთან მიმართებაში.

დაპირისპირებაში ჩვენ ვიზრდებოდით, ვვითარდებოდით: დაპირისპირებამ მოგვცა ცალკეული, განსხვავებული სხვა ადამიანებისგან.

სხვებთან დაპირისპირების შიში - საკუთარი თავის გამოცხადება, პიროვნების და მისი საზღვრების დადგენა - საშინელია ზუსტად იმიტომ, რომ ჩვენს ცხოვრებაში ბავშვობაში მშობლებთან და სხვა უფროსებთან დაპირისპირების გამოცდილება წინასწარ იყო, როგორც წესი, განწირული მათი წინააღმდეგობისათვის. მას

ჩვენს მიმართ წუხილით, მათი ადამიანური სისუსტით, ისინი ხშირად აღიქვამდნენ ჩვენს სურვილს, დაემტკიცებინათ საკუთარი თავი, დავიცვათ ჩვენი განცალკევება, როგორც საფრთხე მათი არსებობისთვის, მათი განცალკევებისთვის და, შესაბამისად, ხშირად ეს მთავრდებოდა მათი მხრიდან ძალისმიერი ჩახშობით. ჩვენი იმპულსები გამოვაცხადოთ საკუთარი თავი ისე, როგორც ჩვენ ვიცით როგორ გავაკეთოთ ეს.

და ამ შეჯახებამ ტკივილი მოგვიტანა.

გტკივა საკუთარი თავის დაკარგვა, უარის თქმა შენს მოთხოვნილებებზე, სურვილებზე, შენი მახასიათებლების აღნიშვნაზე.

გტკივა მნიშვნელოვანი მოზარდების სიკეთის დაკარგვა, რომლებიც ჩვენთვის მთელი სამყარო იყვნენ.

გტკივა მათი „დაუმორჩილებლობის“გამო მათი რისხვის ძალის შეგრძნება.

და საშინელი.

ამიტომ, ბევრი ჩვენგანი - დაშორდა დაპირისპირებას, სხვა ადამიანთან დაპირისპირებას, მივატოვეთ საკუთარი თავი, ჩვენი სურვილები და მოთხოვნილებები. ჩვენ ძალიან პატარები ვიყავით იმისთვის, რომ გადაგვეტანა ის ტკივილი და შიში, რაც სხვა ადამიანთან დაპირისპირებამ მოგვიტანა.

ჩვენ უარი ვთქვით საპირისპიროდ.

ჩვენ დავიმალეთ და გავასწორეთ ჩვენი "არასასიამოვნო" თვისებები ამ შიშის შესამსუბუქებლად, ამ ტკივილის შესამცირებლად.

ბევრი ჩვენგანი გაიზარდა რწმენით, რომ "დაპირისპირება მტკივნეულია", "დაპირისპირება არის სიყვარულის დაკარგვა", "დაპირისპირება არის ცუდი ბიჭი" ან "ცუდი გოგო".

ჩვენ ამ კონსტრუქციებით გავედით სამყაროში.

და მათ დაკარგეს, ალბათ, საკუთარი თავის საუკეთესო ნაწილი.

… როდესაც ამ სამყაროში დაკარგული ტკივილი აუტანელი ხდება, ადამიანი მიდის ფსიქოლოგთან კონსულტაციისთვის, თერაპიისთვის.

მას სურს საკუთარი თავის პოვნა, სხვა ადამიანებს შორის აღიარება, რომლებთანაც ის გაერთიანდა, დაუფიქრებლად ეთანხმება იმას, რასაც სხვები გვთავაზობენ, არ ისმენს საკუთარ თავს, მის სულს და გულს, მის გრძნობებსა და მოთხოვნილებებს.

ის მოწყვეტილია საჭიროებას იყოს საკუთარი თავი და დარჩეს სხვა ადამიანებთან ერთად.

თერაპიისას კლიენტმა შეიძლება აჩვენოს თერაპევტთან ურთიერთობის ორი სტრატეგია:

• დაუპირისპირდეს თერაპევტს ბავშვობაში მშობლებთან დაპირისპირების გამოცდილების გასაგრძელებლად, რათა თერაპევტის პიროვნებით მიიღოს "მშობლების" მიერ მისი გამორჩეულობის, უნიკალურობის, თავისებურებისა და, შესაბამისად, ღირებულების საკუთარი პიროვნება (ამრიგად, იქმნება ნეგატიური გადაცემა თერაპევტზე)
• და უარი თქვას თერაპევტთან ყოველგვარ დაპირისპირებაზე, მისგან „ყლაპვას“, როგორც ბავშვობაში, თერაპევტის მიერ შემოთავაზებულ ყველა იდეას, აზრს, წინადადებას., რამაც იგი თავის მხრივ მიიყვანა თერაპიაზე

ეს პროცესები შეიძლება როგორმე მოგვარდეს თერაპიის დროს.

თერაპევტისთვის, განსახილველი თემის კონტექსტში, ის დგება წინამორბედში საკუთარი ტკივილის წერტილების პერსონალურ თერაპიაში, რომელიც დაკავშირებულია მის ცხოვრებაში დაპირისპირებასთან.

იმის გამო, რომ ამ თემაზე მუშაობის გარეშე, თერაპევტი იმედგაცრუებას გაუწევს კლიენტს (რაც თავისთავად შეიძლება იყოს სამკურნალო: შეზღუდოს, არ მისცეს ის, რაც მას, კლიენტს, სურს მიიღოს მისთვის ჩვეული გზით).

მაგრამ იმედგაცრუებული კლიენტი მისი ნაკლებობის გამო, დარჩა თერაპიის ამ არაცნობიერ მომენტში თავად თერაპევტისთვის (რას აკეთებს ის კლიენტთან მიმართებაში და რატომ უპირისპირდება მას), თერაპევტი ვერ მისცემს კლიენტს ცნობიერების, გაგების გამოცდილებას რომ დაპირისპირება შეიძლება იყოს წინსვლა.

მას არ შეუძლია გააცნობიეროს გამოცდილება, იმის გაგება, რომ თერაპევტთან დაპირისპირება ახლა აუცილებელი საფუძველია, რის საფუძველზეც იზრდება კლიენტის ნამდვილობა, მისი - კლიენტის - უნიკალურობა ცხადი ხდება.

"სამყაროსგან" (თერაპევტის სახით) უკუკავშირის გამოცდილებას არ შეუძლია მისცეს ის, რომ დაპირისპირების დროსაც კი, კლიენტი არ წყვეტს მიღებას, ფასეულობას, მნიშვნელობას.

მას არ შეუძლია გააცნობიეროს გამოცდილება, ახალი გაგება, რომლის მიხედვითაც შეიძლება დარჩეს ახლოს სხვა ადამიანთან.

ამ შემთხვევაში, თერაპევტი იმეორებს იმავე უსასრულოდ სამწუხარო ისტორიას საკუთარი მშობლების შესახებ, რომლებიც არ აღიარებენ მის ღირებულებას.

თერაპევტის შეგნებული დაპირისპირება კლიენტ-თერაპიულ ურთიერთობაში გულისხმობს კლიენტის ინფორმირებულობას იმის შესახებ, თუ რა ხდება მას, კლიენტს, სხდომაზე და აძლევს შანსს ზემოაღნიშნული გამოცდილების შემდგომ გამოყენებისთვის, რაც მისთვის ახალია.

და უკვე ამგვარი იმედგაცრუება (თერაპევტისა და კლიენტის მიერ გაცნობიერებული) არის კლიენტისთვის აუცილებელი მხარდაჭერა, რაც მან ერთხელ არ მიიღო ადრეულ გამოცდილებაში.

დაპირისპირების გამოცდილება, სადაც არ არსებობს "სიკვდილი ერთისთვის და სიცოცხლე მეორისთვის".

გამოცდილება, როდესაც კონსტრუქცია „ან შენ ან მე“იძენს მოქნილობას, სხვა ფორმებს, მოიცავს საკუთარი თავის გამოვლენის ახალ შესაძლებლობებს, მაგალითად, „შენ ხარ - და ეს არის ღირებული, მე ვარ - სხვა ადამიანი - და ეს ასევე ფასეულია. ჩვენ შეგვიძლია ვისაუბროთ ჩვენს განსხვავებებზე. თითოეულ ჩვენგანს შეუძლია უთხრას მეორეს - ის რაც ვართ და ეს არის ახალი შესაძლებლობა, გვიყვარდეს ერთმანეთი.”

აი რა ვიცი დაპირისპირების, იმედგაცრუების და თერაპიის მხარდაჭერის შესახებ ჩემი კლიენტისა და პროფესიული გამოცდილებისგან.