როგორ ვიჩხუბოთ შეურაცხყოფის გარეშე. ნაბიჯ ნაბიჯ ინსტრუქცია

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

როგორ ვიჩხუბოთ შეურაცხყოფის გარეშე. ნაბიჯ ნაბიჯ ინსტრუქცია.

თქვენ უნდა შეძლოთ სწორად ჩხუბი. ბევრი ადამიანი თავს არიდებს ჩხუბს მხოლოდ იმიტომ, რომ ეშინია ურთიერთობაში გართულებების, ეშინია ურთიერთობის დაკარგვის, ეშინია საბოლოოდ განაწყენების და დამნაშავედ იგრძნოს თავი მოგვიანებით. ძალიან მტკივნეულია ასეთი უარყოფითი გრძნობების განცდა. უფრო ადვილია გაჩუმება, საკუთარ თავში ჩახშობა, ვითომდა არაფერი.

როდესაც "პრობლემური" შვილების მქონე ოჯახები ჩემთან მოდიან კონსულტაციისთვის და ამავე დროს მამა და დედა არაერთხელ იმეორებენ: "ჩვენ არ ვჩხუბობთ ოჯახში. ჩვენ გვყავს მხოლოდ ძალიან აგრესიული და უკონტროლო რთული ბავშვი,”მე მესმის, რომ ძალიან არაჯანსაღი ოჯახი მოვიდა ჩემთან.

ამიტომაც არის ბავშვი უკონტროლო, რადგან დედა და მამა ახშობენ მათ რისხვას. ბავშვი ოჯახის არაცნობიერია: მისი ქცევა და მისი გონებრივი და ფიზიკური ჯანმრთელობა აჩვენებს რამდენად ჯანსაღია მამა და დედას შორის ურთიერთობის კლიმატი. ამრიგად, შეუძლებელია გაქცევა საკუთარი თავისგან და შენი შინაგანი პრობლემებისგან.

- რატომ ფიქრობს ხალხი, რომ ჩხუბი ცუდია? ვინ მოიპარა თქვენი კონფლიქტის უფლება?

რადგან ბავშვობიდან მშობლებმა აუკრძალეს თავიანთი აღშფოთების ჩვენება, მაგრამ თავად მშობლებმა, თუკი ეს აჩვენეს, მაშინ ეს მოხდა ბავშვისთვის საშინელი, ამაზრზენი ფორმით. ამიტომ, ჩვენ ვიზრდებით და საკუთარ თავს ვაძლევთ სიტყვას, რომელსაც არასოდეს დავუშვებთ, როგორც ბავშვობაში ვნახეთ ჩვენს ოჯახში.

კონკრეტულად რა აფერხებს აღშფოთების გამოხატვას? შეიძლება განვასხვავოთ შემდეგი მიზეზები:

1. ჩვენ არ ვიცით როგორ გამოვხატოთ რისხვა ადეკვატურად, ჩვენ არ გვაქვს ჯანსაღი მოდელი ამ გრძნობის გამოსახატავად, გარდა შეძახილების, ჩხუბის, მუქარის, მანიპულირების, შეურაცხყოფის, ბრალდების, დაგმობისა.

2. სიბრაზის გამოვლინება სისუსტედ ითვლება და ამიტომ, თუ მან გამოავლინა შეუკავებლობა, მაშინ ის მრცხვენია.

3. შემაძრწუნებელი იქნება საუბარი ჩვენს რისხვაზე, რადგან ჩვენ ვთვლით, რომ ჩვენი გრძნობები არ მიიღება და ჩვენი რისხვის გამო, ჩვენთან ურთიერთობა გაწყდება.

4. მას შემდეგ, რაც ჩვენ კომფორტულად ვიზრდებოდით, მშობლებმა ჩვენი აღშფოთება აღიარეს, როგორც უარყოფის საბაბი და თავი ცუდად, დამნაშავედ.

მაგრამ არ არსებობს ხალხი დედამიწაზე, ვინც არ იგრძნობდა რისხვას? ეს არის იდეალისტური შეხედულება სამყაროსა და საკუთარ თავზე: "მე არასოდეს გავბრაზდები".

უფრო მეტიც, თქვენი აგრესიულობის უნარი არის იმის მაჩვენებელი, თუ რამდენად წარმატებული იქნებით. შეუძლებელია იყო მდიდარი და ჯანმრთელი, ბედნიერი პირად ურთიერთობებში, აგრესიულობის გარეშე და არ იცოდე როგორ აჩვენო შენი რისხვა ჯანსაღად. ჯანსაღი აგრესიულობა ასევე გვეხმარება ავაშენოთ პირადი საზღვრები, ვიგრძნოთ თავი დაცულად საზოგადოებაში, რომელიც ძირითადად ფსიქოლოგიურად უმწიფარი ადამიანებისგან შედგება, რაც იმას ნიშნავს, რომ მათ შეუძლიათ საკუთარი და სხვისი საზღვრების გარღვევა.

რასაც ჩვენ სიტყვებს აგრესიას და აგრესიას ვუწოდებდით, ბავშვობიდან გვასწავლეს, რომ ეს ცუდია, რადგან ამ სიტყვებით ჩვენ ყველანი ვგულისხმობთ ძალადობას და სისასტიკეს და არავინ გვიხსნის რით განსხვავდება ჯანსაღი აგრესია არაჯანსაღისაგან. ჩვენთვის და ჩვენი წინაპრების მრავალი თაობისთვის აგრესია არის ძალადობა და სისასტიკე. მაგრამ ეს ასე არ არის. აგრესია არის აქტიურად მოქმედების უნარი, ურთიერთობების დამყარება ძალადობის გარეშე, დაცვა და საზღვრების დადგენა. ჯანმრთელი ადამიანი არის აგრესიული ადამიანი, რომელმაც იცის როგორ იცოდეს თავისი ემოციები, შეუძლია განზრახ მოქმედებები და მოლაპარაკებები სხვების და საკუთარი საზღვრების პატივისცემით.

მაგრამ პირველ რიგში, გავარკვიოთ რა არის არაჯანსაღი აგრესია, ის, რასაც გულისხმობდნენ ჩვენი მშობლები, როდესაც გვასწავლიდნენ არა გაბრაზებას, არამედ მოთმინებას. კონფლიქტის ყველა ფორმა, რომელიც ჩვენმა წინაპრებმა გადავიდნენ თაობიდან თაობაში მრავალ ჩვენგანზე, დამანგრეველია და ემოციური ძალადობის ფორმებია. იცით თუ არა, რომ ემოციურ ძალადობას თითქმის ყველა ადამიანი იყენებს სრულიად შეუმჩნევლად?

ემოციური ძალადობის რა ფორმები იცით?

საყვედურები, დაშინება, შანტაჟი, მანიპულირება, გაუფასურება, შეურაცხყოფა, კრიტიკა, შენიშვნები, დამცირება, დაცინვა, სხვებთან შედარება, მოთხოვნილებებისა და გრძნობების იგნორირება, ინტერპრეტაცია (მე უკეთ ვიცი, რატომ გააკეთე ეს), ძალაუფლების და კონტროლის აღების მცდელობა, დუმილი, უარყოფა, ზეწოლა და წნევა და თუ ეს ყველაფერი არ შველის, მაშინ გამოიყენება მუშტები, ქამრები, ვაზი, შლაკები, თავზე დარტყმები.

ეს არის ფსიქოლოგიური ვირუსების ნაკრები, რომლებითაც თითქმის ყველა ადამიანია ინფიცირებული და გადაეცემა თაობიდან თაობას. რამდენ თქვენგანს თქვენს ოჯახებში არ იყენებთ კონფლიქტური სიტუაციების გადაწყვეტის ამ მეთოდებიდან მინიმუმ ერთს?

რატომ ირჩევენ ადამიანები რისხვის ჩახშობას? რადგან მათ არ სურთ დაემორჩილონ დესტრუქციულ ძალადობრივ ქცევას, რაც შეიძლება მოხდეს კონფლიქტის დროს. მაგრამ კონფლიქტი მნიშვნელოვანია და აუცილებელია, რადგან კონფლიქტის დროს ვიცნობთ ერთმანეთს, ვსწავლობთ როგორ ვართ მოწყობილი, სად არის თითოეული ჩვენგანის პირადი საზღვრები. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ ყველანი განსხვავებულები ვართ. და სადაც განსხვავებაა, იქ არის კონფლიქტი.

როგორც ჩემმა ერთ -ერთმა კლიენტმა თქვა: "ჩვენ შეგვიძლია ვიცხოვროთ ჩვენი განსხვავებულობის დღესასწაულზე და ჩვენ ვიტანჯებით, როდესაც აღმოვაჩენთ, რომ სხვა არ არის ჩემნაირი."

ვინ თქვენგანს აღშფოთებით არ უთქვამს: "კარგი, მე ამას არ ვაკეთებ, რატომ აკეთებენ ისინი?". გულწრფელად ფიქრობთ, რომ ყველა დანარჩენი ყველაფერში თქვენნაირი უნდა იყოს? ისინი განსხვავებულები არიან და, რა თქმა უნდა, არც მათ და არც თქვენ არ იცით სად აქვს ვინმეს, რა პირადი საზღვრები აქვს და ამიტომ, თუ ამაზე არ საუბრობთ, თუ არ შექმნით კონფლიქტებს, მაშინ საზღვრების მუდმივი დარღვევა გარდაუვალია.

ამიტომ, მივმართოთ ფორმულას: "კონფლიქტები მნიშვნელოვანი და აუცილებელია". სადღაც ჩემს ახლანდელ ქმართან ურთიერთობის დასაწყისში მან მითხრა საოცარი ფრაზა: "ნუ გეშინია კონფლიქტების, ისინი ასუფთავებენ ურთიერთობას". შემდეგ ვიფიქრე კონფლიქტების სამკურნალო ფუნქციაზე. მაგრამ ჩემს თავში რაღაც არ ჯდება: ბოლოს და ბოლოს, რამდენი განადგურება ხდება კონფლიქტებში, რამდენ შეურაცხყოფას და ტკივილს იწვევს ისინი, ვინაიდან ემოციებზე ადამიანებს შეუძლიათ ერთმანეთს უთხრან ისეთი რამ, რაც მრავალი წლის განმავლობაში მკაცრად წარმოთქმული სიტყვების მეხსიერებას ქმნის ძნელია სიახლოვეს შეხვედრა …

ასე რომ, მე და ჩემმა ქმარმა დავიწყეთ კონფლიქტის ისეთი ფორმების ძებნა, რომელთაც არ შეუძლიათ ჩვენი ურთიერთობების განადგურება, მაგრამ განმტკიცება. მნიშვნელოვანი პირველი აღმოჩენა, რომელიც ჩვენ გავაკეთეთ: "კონფლიქტის შეგრძნებები პირველ რიგში მოდის მათზე ყურადღების მნიშვნელობის მიხედვით". მაგრამ ის, რის წინაშეც ვდგავართ, არ არის გრძნობების ენაზე საუბრის უნარი.

მე ვფიქრობ, რომ ჩვენ დიდად არ განვსხვავდებოდით იმ ჩვეულებრივი წყვილებისგან, რომლებსაც ბავშვობიდან ასწავლიდნენ, რომ ემოციების გამოვლენა ცუდია, ეს არის სისუსტე, ეს არის დაუცველობა, ის არ არის უსაფრთხო, რადგან გრძნობები შეიძლება გახდეს იარაღი მოწინააღმდეგის ხელში შენ

ასე აღზრდიან ისინი ყველა ადამიანს, განსაკუთრებით ბიჭებს: "ნუ გამოხატავენ გრძნობებს, თორემ სუსტად გამოიყურები". ამიტომ, მამაკაცები უფრო ჩახშობილნი არიან და უფრო ადრე იღუპებიან, ვიდრე ქალები.

რას აქცევენ მშობლები ყურადღებას შვილების აღზრდისას? გონებრივი ინტელექტის განვითარების შესახებ: ისე, რომ ბავშვმა კარგად ისწავლოს, ბევრი რამ იცოდეს, იყოს ერუდირებული და შემდეგ მშობელი იამაყებს რა ჭკვიანი პატარა შვილი ჰყავს. მაგრამ არცერთი მშობელი ყურადღებას არ აქცევს ემოციურ ინტელექტს. პირიქით, გრძნობების გამოხატვა ჩვენს კულტურაში რაღაც სამარცხვინოდ ითვლება. ისევ და ისევ, უფრო მამაკაცებისთვის. მაგრამ, არსებობს ასეთი გამოთქმა: "ადამიანის ძალა იმაში კი არ მდგომარეობს, რომ არ გამოავლინოს თავისი გრძნობები და არ გამოიყურებოდეს ძლიერი, არამედ აღიაროს თავისი სისუსტე", ანუ იყოს გულწრფელი და გულწრფელი ადამიანებისთვის.

ჯანმრთელ ადამიანად ითვლება ის ადამიანი, რომელსაც შეუძლია თავისი გრძნობების შესახებ უთხრას იმ პირს, რომელსაც ისინი მიმართავენ, იმ მომენტში, როდესაც ისინი გაჩნდნენ, იმ ადგილას, სადაც ისინი აღმოცენდნენ. ეს არის ჯანსაღი ადამიანის ფორმულა ფსიქოლოგიურად და ფიზიკურად. მაგრამ როგორ ვთქვა გრძნობებზე ისე, რომ მათ არ გაანადგურონ სხვა? ყოველივე ამის შემდეგ, რაც ჩვენ ვნახეთ ბავშვობაში ძალიან ტოქსიკური იყო ჩვენს ოჯახებში. გარემოს კონფლიქტის გასაღები არის თქვენი გრძნობები.გრძნობები განსხვავდება ემოციებისგან იმით, რომ როგორც კი ემოცია რეალიზდება, ის აღარ ხდება ემოცია, არამედ გრძნობა.

- რა გრძნობები იცი? მათი 7 ძირითადი გრძნობა.

შიში, დანაშაული, სირცხვილი, რისხვა, მწუხარება, სიხარული და ინტერესი (გაკვირვება).

იმისათვის, რომ გრძნობებთან ეფექტურად იმუშაოთ და ისწავლოთ 7 ძირითადი გრძნობის ენაზე საუბარი, შეასრულეთ შემდეგი სავარჯიშო:

სავარჯიშო: "გრძნობათა საკურთხეველი": ცალკეულ A4 ფურცელზე დაწერეთ შვიდივე ძირითადი გრძნობა და ჩამოკიდეთ ეს 7 ფურცელი თავისუფალ კედელზე. ყოველ ჯერზე, როდესაც კონფლიქტი მიდის და კონფლიქტის მზარდი მარკერი შეიძლება იყოს უბრალო ფიზიკური დაძაბულობა, უსიამოვნო შეგრძნებები გულმკერდში ან მხრებისა და კისრის მიდამოში, მიდიხარ გრძნობების სამსხვერპლოზე და უყურებ ეს ფურცლები. თქვენ ცდილობთ დააკავშიროთ თქვენი შინაგანი გრძნობა სულ მცირე ერთ იმ გრძნობასთან, რომელიც ფურცლებზეა დაწერილი. ალბათ თქვენ განიცდით ორ გრძნობას, ეს ასევე შეიძლება იყოს.

მაგრამ აქ უნდა აღინიშნოს, რომ ყველაზე ადვილია გაბრაზება. მაგალითად, როდესაც ჩვენ გვეშინია, ჩვენ შეიძლება გავხდეთ აგრესიულები და გვქონდეს მომენტალური რისხვა - ეს არის დამცავი რისხვა, რომელიც გვიცავს საფრთხისგან. ან, როდესაც ვგრძნობთ თავს დამნაშავედ ან მრცხვენია, რომ დავიცვათ თავი ამ გრძნობებისგან, ჩვენ ასევე შეიძლება გავბრაზდეთ. ასე რომ, გაატარეთ დრო სიბრაზით და გაღიზიანებით და დაუთმეთ კიდევ რამდენიმე წამი, რომ ნახოთ, რისხვა მალავს დანაშაულს, სირცხვილს ან შიშს. მას შემდეგ რაც გააცნობიერებთ რა გრძნობაა თქვენი გამოცდილების ცენტრში, თქვენ განსაზღვრავთ ვის მიმართავს ეს გრძნობა. თქვენ არ შეგიძლიათ გაბრაზდეთ საკუთარ თავზე, თქვენ, პრინციპში, არ შეგიძლიათ განიცადოთ გრძნობები საკუთარი თავის მიმართ, რადგან გრძნობები ყოველთვის ჩნდება როგორც გარე სტიმულებზე რეაქცია, გრძნობები ყოველთვის მიმართულია ვინმეს, მაგრამ არა საკუთარი თავის მიმართ.

მაშინაც კი, თუ გეჩვენებათ, რომ გაბრაზებული ხართ საკუთარ თავზე, მაშინ ასე გეჩვენებათ. ეს ნიშნავს მხოლოდ ერთ რამეს: რომ თქვენს გარემოცვაში არის ვიღაც ან რამდენიმე ადამიანი, ვისზეც რეალურად მიმართულია თქვენი რისხვის განცდა და თქვენ ჯერ კიდევ უნდა განსაზღვროთ ვინ არიან ეს ადამიანები, ვისზედაც თქვენ გაქვთ აღშფოთების ან გაღიზიანების რეაქცია. თუ გამუდმებით გაბრაზებული ხართ საკუთარ თავზე, ეს ნიშნავს, რომ თქვენ საკუთარ თავზე აყენებთ თქვენს რისხვას და იწვევთ თქვენს სხეულში ავტო-აგრესიულ პროცესს. ავტოაგრესია ემყარება ფსიქოსომატური დაავადებების უმეტესობას. თავის ტკივილი, მუცლის ტკივილი, მაღალი ან დაბალი არტერიული წნევა, ფეხის ტკივილები და სხვა სიმპტომები … თუ ადამიანი რისხვას დიდხანს აქცევს საკუთარ თავზე და ცხოვრობს ავტოაგრესიული ცხოვრებით (ილანძღება, ადანაშაულებს საკუთარ თავს, ასრულებს თავს, ეწევა თავმოყვარეობა), ადრე თუ გვიან ის ავადდება უფრო სერიოზული დაავადებით.

ამრიგად, თქვენ განსაზღვრეთ ვის მიმართავს თქვენი გრძნობა. რა უნდა გავაკეთოთ ამის შემდეგ? ახლა თქვენ უნდა გაარკვიოთ რა დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილება მდგომარეობს თქვენი გრძნობის გულში. აქ არის კიდევ ერთი სიახლე თქვენთვის: ჩვენ ყოველთვის გვაქვს გრძნობები, როდესაც ჩვენი ზოგიერთი მოთხოვნილება არ დაკმაყოფილდება. ანუ, ყოველი გრძნობის უკან არის დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილება, რომელსაც ჩვენ ველოდებით, დაკმაყოფილდება იმ ადამიანის მიერ, ვისთვისაც მიმართულია ეს გრძნობა. ამრიგად, თქვენ დაადგინეთ გრძნობა, დაადგინეთ ვისთვის არის ეს გრძნობა, ახლა ჩვენ განვსაზღვრავთ რომელი მოთხოვნილება არ დაკმაყოფილდება. რა საჭიროებები ვიცით? მივუბრუნდეთ მასლოუს პირამიდას - ადამიანის მოთხოვნილებების პირამიდას.

ძირითადი მოთხოვნილებები მდგომარეობს ბოლოში: ძილი, საკვები, სასმელი, ფიზიოლოგიური ფუნქციები, სუნთქვა და უსაფრთხოება. როგორც ხედავთ, არ არსებობს სექსუალური მოთხოვნილება, ვინაიდან ადამიანი არ კვდება სექსის გარეშე, მაგრამ ის მოკვდება, თუ არ ჭამს, არ სვამს, არ დაიძინებს, არ დადის ტუალეტში და თუ მას საფრთხე ემუქრება დიდი ხნის განმავლობაში.

მასლოუს შემდეგი მოთხოვნილება არის სიყვარული და ყურადღება. კიდევ უფრო მაღალია: აღიარება და მოწონება, ძალაუფლება მათზე და მასლოუს პირამიდის მწვერვალზე თვითრეალიზაციის საჭიროება. სანამ ქვედა დონის მოთხოვნილებები არ დაკმაყოფილდება, შეუძლებელია უმაღლესი დონის მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება. თუ ირგვლივ სროლაა და საჭმელი არ გაქვთ, თქვენ არ იფიქრებთ იმაზე, თუ როგორ მიიღოთ მოწონება და აღიარება ან როგორ შეასრულოთ საკუთარი თავი.ამრიგად, თქვენ განსაზღვრეთ, რა განცდას განიცდით, ვის მიმართავს და რა თქვენი მოთხოვნილება არ დაკმაყოფილდება.

ახლა დროა გადავიდეთ მომდევნო "I-Messages" ტექნიკაზე.

მოდით გადავიდეთ კონფლიქტის მართვის მთავარ ინსტრუმენტზე - ეს არის მე - შეტყობინებები. რა სიტყვებს ვეუბნებით ჩვეულებრივ მეტოქეს კონფლიქტის დროს?

Ჩვენ ვსაუბრობთ:

- შენ ისეთი ხარ…

ცუდად ხარ.

- Როგორ შეგეძლო?

- მაგრამ რა გითხრა, თუ ამას გეტყვი? როგორ იქნები?

- არ გრცხვენია!

- მახინჯი, ცუდად მოიქეცი.

რასაც ჩვენ ვამბობთ სიტყვით "შენ" არის შენ-შეტყობინებები. თქვენი ყველა შეტყობინება არის ადამიანის ემოციური შეურაცხყოფა. ფსიქოლოგიური ძალადობის თითოეულ ფორმაში, იქნება ეს საყვედური, მანიპულირება, კრიტიკა, შენიშვნები, მუქარა, ზეწოლა, შედარება და სხვა, ჩვენ ვამბობთ სიტყვას "შენ".

მე ვთავაზობ კონფლიქტის დროს მიატოვო ეს სიტყვა და შეცვალო სიტყვებით "მე, მე, მე, ჩემი" ნაცვლად "შენ, შენ, შენ, შენი". ყველა სახის სიტყვიერი შეურაცხყოფა - "თქვენ შეტყობინებები ხართ" შეიძლება იყოს პარაფრაზირებული "მე -შეტყობინებებში". და ახლა ჩვენ ვივარჯიშებთ ამის გაკეთებას.

"მე-შეტყობინების" სტრუქტურა. მას აქვს სამი ნაწილი.

1. ეს არის გრძნობების უშუალო გამოხატვა ფორმულაში 7 ძირითადი გრძნობის სიიდან: "მე ვგრძნობ (დაასახელე გრძნობა)". დაიმახსოვრე, რომ შენ ხარ პასუხისმგებელი ყველა შენს გრძნობებზე, სხვა არ შეიძლება იყოს პასუხისმგებელი შენს ქმედებებზე, გრძნობებზე და სიტყვებზე ისევე, როგორც შენ არ ხარ პასუხისმგებელი მის გრძნობებზე, საქმეებზე და სიტყვებზე, ასე რომ შენ არ შეგიძლია ისაუბრო გრძნობებზე ისე როგორც "შენ მაგრძნობინე" … თქვენ არ გამაბრაზეთ თქვენ, მაგრამ მე გავბრაზდი, თქვენ არ შეგაშინეთ, მაგრამ მე შემეშინდა, თქვენ არ გამკიცხეთ, მაგრამ მე ვგრძნობ თავს დამნაშავედ, და ასე შემდეგ. ასე რომ, თვით შეტყობინების პირველი ნაწილი არის თქვენი გრძნობების გამოხატვა.

2. თვით შეტყობინების მეორე ნაწილი: აღწერეთ სიტუაცია მესამე პირში, სიტყვის „შენ“გამოყენების გარეშე. მაგალითად, მე მაღიზიანებს, როდესაც ისინი ხმაურობენ ან არ ისმენენ ჩემს მოთხოვნებს. შენ არ ამბობ, როგორც ადრე: "ნუ გამაბრაზებ, შენ არ გისმენ, რომ შენ მიყვირი". თქვენ აღწერთ სიტუაციას იმ ადამიანის მიმართ, რომელსაც მიმართავთ. ამრიგად, თქვენ მას ეუბნებით: „მე ასე ვარ შექმნილი, მე ყოველთვის ასე ვრეაგირებ ჩემი თავისებურებების გამო“. მაგალითად, ვბრაზდები, როცა ვიღაც მეძახის. და რადგან თქვენ ასე ამბობთ შეურაცხყოფისა და შეურაცხყოფის გარეშე ადამიანის დანაშაულის გრძნობას, მაშინ მთელი მისი ენერგია არ არის მიმართული თავდაცვის მიზნით, ის წავა სიტუაციის გამოსასწორებლად.

3. და I- შეტყობინების მესამე ბლოკი არის უშუალოდ მოთხოვნა. გახსოვთ, რომ ჩვენში ჩნდება გრძნობა, როდესაც ჩვენი ზოგიერთი მოთხოვნილება არ დაკმაყოფილდება და მისი დაკმაყოფილების მიზნით, თქვენ უბრალოდ უნდა ჰკითხოთ ადამიანს. ახლა კი, თხოვნით ან განმარტებითი კითხვით, შეგიძლიათ თქვათ სიტყვები "შენ", "შენ", "შენ", "შენი".

ასე რომ, I- შეტყობინების სტრუქტურა: "გრძნობა არის სიტუაციის აღწერა მესამე პირში, სიტყვა" შენ "და მოთხოვნის გამოყენების გარეშე."

ჩვენ ახლა ვივარჯიშებთ თქვენი შეტყობინებების I- შეტყობინებად გადათარგმნაზე, ასე რომ თქვენ ნათლად გესმით როგორ უნდა ავაშენოთ I- შეტყობინებები, რაც მნიშვნელოვნად შეუწყობს ხელს ადამიანებთან თქვენს კომუნიკაციას.

თქვენ შეტყობინებები:

1. თქვენ კვლავ შეხედე თქვენს მდივანს, თითქოს ის გინდოდათ, ასე რომ მეც მეც ასე შევხედავ მამაკაცებს, თქვენ მაშინვე მიხვდებით როგორ არის. (მე ვწუხვარ და მეშინია ჩვენი ურთიერთობის დაკარგვის, როდესაც ჩემი საყვარელი მამაკაცი უყურებს სხვა ქალს. გთხოვთ, ნუ შეხედავთ თქვენს მდივანს.)

2. მე მხოლოდ იატაკები გავრეცხე, შენ კი ისევ აქ დაარტყი! რამდენი შემიძლია გთხოვო, რომ კართან ფარდაგზე ფეხსაცმელი გაიხადო. (მე მაბრაზებს, როდესაც ისინი არ ისმენენ ჩემს თხოვნებს და არ აფასებენ ჩემს შრომას, გთხოვთ იყავით უფრო ყურადღებიანი ჩემს მოთხოვნებზე და გაიხადე ფეხსაცმელი კარზე)

3. რატომ არ მაქებ კომპლიმენტს, აღარ მომწონხარ? შენ საერთოდ არ მაქცევ ყურადღებას. (ძალიან მენატრება კომპლიმენტები, ისინი მახარებენ და როდესაც ისინი იქ არ არიან, მე ვწუხვარ. გთხოვთ უფრო ხშირად აღფრთოვანდეთ ჩემით)

4. რა ვარ მე დიასახლისი, რომ თქვენ მუდმივად არ იბანთ ჭურჭელს საკუთარი თავის შემდეგ? ვბრაზდები, როცა სამსახურიდან დაღლილი ვბრუნდები და ნიჟარაში გროვდება დაუბანელი ჭურჭლის გროვა. გთხოვთ დამეხმაროთ მის დაბანაში.)

5. მე ვთხოვე ნაგვის გატანა, მაგრამ სამი დღეა დრო ვერ იპოვეთ. (ეს მაბრაზებს, რომ ისინი არ მეხმარებიან სახლში.გთხოვთ ამოიღოთ ნაგავი.)

6. რატომ უნდა ვიარო ჩემი ძაღლი მუდმივად? ეს შენი ძაღლია. თქვენ ჩართეთ იგი და ჩემზე გადაიტანეთ ყველა საზრუნავი მის შესახებ. (მე მაღიზიანებს, რომ ჩემი ძაღლის გასეირნება ეკისრება. ძალიან დავიღალე. გთხოვთ დამეხმაროთ, წადი ახლა და გაისეირნე რექსთან ერთად)

თქვენ შენიშნეთ, რომ ყველა I- შეტყობინება მთავრდება თხოვნით და იწყება გრძნობით. შუაში ყოველთვის არის სიტუაციის აღწერა ზმნებით, რომლებიც მთავრდება yut, yat …

ასევე მინდა ვთქვა თხოვნებზე. მოთხოვნა წყვეტს მოთხოვნას, თუ პირს არ აქვს უფლება მასზე უარი თქვას. შეგიძლიათ ჰკითხოთ, მაგალითად, არასწორ დროს და ადამიანი გეტყვით:”არა ახლა, ახლა მე არ შემიძლია ან საერთოდ არ შემიძლია”, შემდეგ კი არ უნდა დააჭიროთ და მოახდინოთ მანიპულირება პიროვნების ბრალით, წინააღმდეგ შემთხვევაში თქვენ თხოვნას შეასრულებთ ძალადობაზე ზეწოლისკენ.

ყველაზე ხშირად, კონფლიქტების დროს, ჩვენ განვიცდით რისხვას, რისხვას, გაღიზიანებას. ძალიან მნიშვნელოვანია არა ძალადობისკენ მიმართვა, არამედ ჯანსაღი აგრესიის ჩარჩოებში დარჩენა.

უკან წაიღეთ აღშფოთების გამოხატვის უფლება და ჯანსაღი კონფლიქტი, რომელიც ჩნდება იმ ადგილას, სადაც ჩვენი განსხვავებები აღმოჩნდება.

(გ) იულია ლატუნენკო