თვითმკვლელობა და ლუდის ქილა

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

თვითმკვლელობა და ლუდის ბანკი

ეს, მიუხედავად გარკვეული მხატვრული პრეზენტაციისა, არის სრულიად რეალური ისტორია, ჩაწერილი ჩემი ერთ -ერთი კლიენტის მიერ. ის ჩემთან მოვიდა თვითმკვლელობის მცდელობიდან მალევე. ჩვენ კი მასთან ერთად რამდენიმე თვის განმავლობაში ნელ -ნელა უკან დავიხიეთ თვითმკვლელობის უფსკრულიდან.

ჩემი აზრით, ჩაწერილ ისტორიაში არის რამდენიმე პუნქტი, რომელსაც შეგიძლიათ მიაქციოთ ყურადღება.

• პირველი ის არის, რომ თვითმკვლელობის ეპიზოდი ასოცირდებოდა დეპრესიასთან, მაგრამ მოხდა მაშინ, როდესაც ქალი უკვე იწყებდა მისგან გამოსვლას. თვითმკვლელობის ალბათობის თვალსაზრისით, დეპრესიის გაუმჯობესების პერიოდი უფრო სახიფათოა, ვიდრე ყველაზე რთული პერიოდი: ხშირად დეპრესიის „შუაგულში“ადამიანი ისეა მოკლებული არაფრის გაკეთების ნებას, რომ არ აკეთებს გადადგას საშიში ნაბიჯები. როდესაც მისი მდგომარეობა უმჯობესდება, არსებობს სიცოცხლის, ან … სიკვდილის ნება. უფრო მეტიც, საბოლოო გადაწყვეტილება შეიძლება მოულოდნელად გამოჩნდეს. ზოგჯერ თვითმკვლელობის მცდელობამდე რამდენიმე საათით ადრე, ადამიანი არც კი ფიქრობს, რომ ამას გააკეთებს.
• მეორე: უშუალოდ თვითმკვლელობის დროს, თვითმკვლელი გრძნობს მხოლოდ ერთ სურვილს - შეწყვიტოს ფსიქიკური ტანჯვა ნებისმიერ ფასად. მას შეუძლია მხოლოდ თავის ტკივილზე იფიქროს. ამ მომენტში აზრი არ აქვს მასთან საუბარს, მაგალითად იმაზე, თუ რა შეიძლება იყოს კარგი მომავალში ან მის ახლობლებზე - ის ამას აღიქვამს, როგორც გრძნობების გაუგებრობას. ამ ეტაპზე პირველი ამოცანაა მოუსმინოთ კლიენტს და ესაუბროთ მას საკუთარ თავზე, შეეცადოთ გაიზიაროთ და გაათავისუფლოთ მისი ტკივილი.

ამავდროულად, თვითმკვლელობის გრძნობები ამბივალენტურია: ცხოვრების სურვილი ადამიანის შიგნით თითქმის ყოველთვის რჩება. ანუ ის ცდილობს არა იმდენად მოკვდეს, რამდენადაც დაასრულა ფსიქიკური ტკივილი. ამიტომ ადამიანები ხშირად მიმართავენ დახმარებას მას შემდეგ რაც უკვე განახორციელეს სუიციდური ქმედება: აბების გადაყლაპვით, თოკის მომზადებით და ა. და ამიტომ, თვითმკვლელობის განზრახვა შეიძლება თავად ადამიანმა იგრძნოს, როგორც მისგან განცალკევებული: როგორც შინაგანი ხმა, რომელიც უბიძგებს მას ბოლო საფეხურზე, ზოგჯერ კი როგორც აუდიტორულ ან ვიზუალურ ჰალუცინაციას.

როგორც ლიტველი ფსიქოთერაპევტი პაულიუს სკრუიბისი წერს :

თუ ეს წარმოდგენილია როგორც ერთგვარი ფსიქოლოგიური სასწორი, მაშინ როდესაც ის მხარე, სადაც ტკივილი აჭარბებს, მაშინ თვითმკვლელობა შეიძლება მოხდეს. მაგრამ თუ ჩვენ ვპოულობთ გზას მის შესამსუბუქებლად მაინც ამ მომენტისათვის, მაშინვე ცხოვრების სურვილი გადაწონის. და ეს არის დახმარების მთელი შესაძლებლობა. მე არ ვიცი რაიმე გზა, თუ როგორ შეგიძლიათ გაზარდოთ ცხოვრების სურვილი. როგორ გავზარდოთ იგი, თუ ეს არ არის საკმარისი, როგორ გავაძლიეროთ იგი. მაგრამ ბევრი გზა არსებობს ამ ტკივილის, ტკივილის შესამსუბუქებლად. თუ ეს არის პირველადი მოვლა, მაშინ თუნდაც პირდაპირი, ღია საუბარი ამ გრძნობების შესახებ დიდად უწყობს ხელს ამ ტკივილის შემცირებას

და მესამე: ქვემოთ მოთხრობიდან ჩანს, რომ ქალს სულაც არ ეგონა, რომ მისი სიკვდილი (განსაკუთრებით ასეთი) საყვარელი ადამიანების ტრავმა გახდებოდა. საკუთარი თავის დადანაშაულება და "მსოფლიოში ყველაზე უარესი" შეგრძნება მძიმე დეპრესიის ერთ-ერთი ნიშანია. ჩემს კლიენტს ეგონა, რომ მისი თვითმკვლელობა "ყველასთვის კარგი იქნებოდა". გარდა ამისა, მას ნამდვილად არ ჰქონდა წარმოდგენა, რა შედეგები შეიძლება მოჰყვეს ბავშვებს ერთ -ერთი მშობლის თვითმკვლელობამ

ამრიგად, პირველ ეტაპზე, ყველაზე მნიშვნელოვანია ადამიანთან კონტაქტის დამყარება და მისი ტკივილის გადმოცემა. მაგრამ შემდგომ მუშაობაში ჩვენ ვეძებთ რაიმე რესურსს ადამიანის შიგნით. პირველ "მინიშნებებს" შეუძლიათ, თუ არ გაზარდონ ცხოვრების სურვილი, მაშინ მაინც "ითამაშონ ცხოვრების მხარეს". ამ კლიენტთან მუშაობისას ეს იყო გრძნობების ამბივალენტურობის გაცნობიერება და საკუთარი განადგურების ჯანსაღი შიშისადმი დამოკიდებულება.

კიდევ ერთი ასეთი მინიშნება იყო კითხვა: "ნამდვილად გინდა ეს შენი შვილებისთვის?" ამავე დროს, ასეთმა შეკითხვამ არ უნდა გაზარდოს კლიენტის დანაშაულის გრძნობა იმის გამო, რომ მისი სუიციდური სურვილებით მას სურს დამატებითი მწუხარება მოუტანოს ოჯახს.ეს შესაძლებელია მხოლოდ მაშინ, როდესაც დამყარდება ღრმა, სანდო კონტაქტი კლიენტსა და თერაპევტს შორის, რომლის დროსაც თერაპევტი ნაწილობრივ იძენს დამცველის ფუნქციებს შიდა ბრალდებულისგან.

ასე რომ, კლიენტის ამბავი

მე მოვყვები ამ ისტორიას ჩემი ცხოვრებიდან, როგორც ახლა მახსოვს, დროის გასვლის შემდეგ. ალბათ, სადმე ფიქრობთ შეუსაბამო იუმორით. იუმორი ალბათ შიშთან გამკლავების ჩემი გზაა. რადგან თვითმკვლელობის აზრზე ბევრად გრძელი, ჩემში შიში დარჩა იმის, რისი გაკეთებაც შემეძლო საკუთარი თავისთვის.

იმ მოვლენებამდე რამდენიმე ხნით ადრე მქონდა გახანგრძლივებული დეპრესია. დეპრესიის ტიპი, როდესაც "ცხოვრებაში ყველაფერი არის, მაგრამ ცხოვრება არ არის". მე მყავდა (და, მადლობა ღმერთს, ჯერ კიდევ მყავს) ოჯახი - მოსიყვარულე ქმარი, მშვენიერი შვილები. ჰქონდა საყვარელი სამუშაო (საბავშვო ბაღში), განსხვავებული ინტერესები. მაგრამ ეს ყველაფერი არ ჩანდა ჩემთვის. თითქოს მე არ ვყოფილვარ ამ მშვენიერ ცხოვრებაში და გამოჯანმრთელების ხანმოკლე პერიოდები ბავშვებთან სახლში და სამსახურში, შეიცვალა მწვავე სასოწარკვეთილებით ან მოსაწყენი ჩაგვრით.

მაგრამ იმ დროს, როდესაც ეს ინციდენტი მოხდა, მე უკვე გამოვდიოდი დეპრესიიდან. უკვე რამოდენიმე კვირაა ვგრძნობ ინტერესს ცხოვრებაში და ერთგვარ ჩართულობას მასში.

იმ დღეს ვიგრძენი ენერგიის საოცარი მომატება. მე ბევრი რამ გავაკეთე - მცირე ყოველდღიურიდან დაწყებული, რასაც თვეების განმავლობაში ვაგდებდი. საღამოს უკვე ძალიან დაღლილი ვიყავი, მაგრამ ვერ გავჩერდი. ბოლოს კინაღამ თავი დავანებე დივანზე დაწოლას. სახლი ჩუმად იყო - უმცროსი ვაჟი კითხულობდა რაღაცას მეორე ოთახში, სხვა არავინ იყო. სევდიანი ვიყავი, ცრემლები წამომივიდა.

და უცებ, სრულიად მოულოდნელად, მწუხარება გაქრა, გაჩნდა აზრი:”საკმარისია! აღარც ცრემლი. ის განადგურდება! მე ვიგრძენი უზარმაზარი შვება, ეს თითქმის სახალისო გახდა. ყველა პრობლემა საბოლოოდ მოგვარდა.

არ მეჩქარებოდა. პირველ რიგში, მე დეტალურად ვუთხარი ჩემს თავს, ვინ გახდებოდა უკეთესი, როდესაც მე წავალ. დროა უმცროსი ვაჟი გაიზარდოს და მე მას ინფანტილურ მდგომარეობაში ვტოვებ. და ჩემი ქმარი ჩემთან სრულიად დეპრესიული ხდება. სამსახურში, ის ძალიან წარმატებულია, მაგრამ ყველა სხვა საკითხში ის ბავშვივით მიჭირავს და ყურადღებას ყოველთვის მოითხოვს. და მე ვარ დამნაშავე ამაში! უფროსი ქალიშვილი ძნელად შეამჩნევს, ალბათ, რომ მე წავედი. მართალია, ჩვენ ძალიან ახლოს ვართ, მაგრამ, ჩემგან განსხვავებით, ის არის სრულიად დამოუკიდებელი ცხოვრებაში და არავის ეკიდება. საბავშვო ბაღში მყოფი ბავშვებისთვის ეს კიდევ უფრო სასარგებლოა, თუ მასწავლებელი იცვლება, თორემ მე მათ ძალიან გავაფუჭებ. და ყველა სხვა საქმეს ისე ცუდად ვაკეთებ, რომ ჯობია სხვასთან წავიდნენ.

მე ჩამოვაყალიბე ყველა ეს აზრი ნათლად და ზუსტად, მოკლედ, ტევადი ფრაზებით. სილამაზე! მაინც დაწერე. მაგრამ ეს აღარ არის საჭირო.

თანდათან დავიწყე ჩქარობა - ჯერ კიდევ ბევრი რამ მქონდა გასაკეთებელი, მაგრამ დროზე ადრე უნდა ვიყო ქმრის მოსვლამდე. სადილი სწრაფად მოვამზადე. შემდეგ ქმარს, რა თქმა უნდა, მოუწევს ისწავლოს საკუთარი თავის მომზადება, მაგრამ მაინც, ყველაფერი მზად იყოს პირველ საღამოს. მოდი სამსახურიდან დაღლილი, დაე, ის მშვიდად ჭამოს. ის აზრი, რომ მას შეიძლება საღამოს საჭმლის დრო არ ჰქონოდა, რატომღაც არ წარმოუდგენია.

ჩემს უფროს ქალიშვილს დავურეკე. მოკლედ საქმიანი: „როგორ ხარ? - კარგი. - და ჩვენთან ყველაფერი კარგადაა. არ დაგავიწყდეს ხვალ ბებიასთან გაჩერება. - დიახ მახსოვს.

მე დავწერე შენიშვნა. სინამდვილეში, მე არ მინდოდა ამის გაკეთება (ის რომანტიზმის სუნი ასდის, მაგრამ აქ ყველაფერი ჩვეულებრივია, ყოველდღიური), მაგრამ მე ვწერდი ისე, რომ არავინ დაზარალებულიყო, ფიქრობდა - რატომ, მაგრამ რატომ, ისე რომ ყველაფერი მაშინვე გასაგები ყოფილიყო.

ჩავიცვი sneakers - ეს არ იყო საკმარისი ტუფლები ყველა მიმართულებით! მან მხარზე გადააგდო დიდი შალი. და ყოველთვის იყო ერთი ძალიან მხიარული და თუნდაც მხიარული აზრი:”ეს არის ის, აღარც ცრემლები! ეს უნდა განადგურდეს!"

კიბეებზე გამოვედი. უკეთესი იქნება, რა თქმა უნდა, ჩემი ფანჯრიდან, რატომღაც უფრო გულწრფელი, მაგრამ ჩემი ბინა მეორე სართულზეა. ძნელია ყველაფერი გააკეთო "ზევით!". დავიწყე შემოწმება, რომელ სართულზე იყო ფანჯარა ღია. იანვარი, ყველა ფანჯარა დაკეტილია. საბოლოოდ, მე ვიპოვე - მე -5 და მე -6 შორის. ასევე ცოტა დაბალი, რა თქმა უნდა, მაგრამ თუ ცდები …

ფანჯარა გაღებული იყო და ლუდის ქილა იდგა თოვლში. როგორც ჩანს, ვიღაცამ გააცივა.ამიტომაც იყო ფანჯარა ღია.

ცხვირსახოცი თავზე ავიფარე. ეს ისეთი უცნაური იდეა იყო: მე სადარბაზოს წინ დავეცემი. მათ შეუძლიათ სწრაფად გაარკვიონ რომელი ბინიდან, დაურეკეთ მას, შვილი გამოვა - ისე, რომ მან არ დაინახოს გატეხილი თავი და ამოღებული კბილები.

მე მუხლებზე დავეშვი ფანჯრის რაფაზე, ფანჯარა ფართოდ გავხსენი, თავი მაგიდას შემოვხვიე …

შემდეგ კი უცებ ვიღაც გამოვიდა ბინიდან მე -6 სართულზე. ალბათ ლუდის უკან ჩემი უკან. და როდესაც დამინახა ფანჯრის რაფაზე, კაცმა იყვირა: "ჰეი!" და მოძრაობა გააკეთა ჩემსკენ. მან უნდა გადაწყვიტოს, რომ მინდოდა მისი ლუდის მოპარვა.

და იმის ნაცვლად, რომ გადმოხტომა, რატომღაც სწრაფად გადმოვედი ფანჯრიდან და კიბეები ჩავირბინე. მე შემეშინდა, რომ მას შეეძლო დრო დამეჭირა. და თავი ჯერ არ იყო გახვეული …

უცნაურია, მაგრამ ეს ამბავი ამ მომენტში არ დასრულებულა. შემდეგ კიბეებზე ჩავირბინე, ზუსტად ვიცოდი, რომ "ეს გაკეთდება". ახლა არა, ასე ცოტა მოგვიანებით. მაგრამ სახლში აღმოჩნდა, რომ ჩემი ქმარი მოვიდა, შემდეგ ის დიდხანს არ წასულა დასაძინებლად, შემდეგ კი მე დავძლიე … და მხოლოდ მეორე დღეს შიშმა დაიწყო გარღვევა. მე შევძელი ვაჩვენო ჩემს ქმარს, რომ რაღაც მჭირდა ("დღეს ცოტა ფორმაში ვარ"), ცრემლები წამომივიდა და ბოლოს, ნაწილობრივ მაინც შემეშინდა. მე არ მინდოდა ცხოვრება, მაგრამ მეშინოდა სიკვდილის და მეშინოდა იმის, რაც ჩემს შიგნით იყო, რომელსაც ასე სასტიკად სურდა ჩემი განადგურება. ასე რომ, შიშმა შევიკავე და ნელ -ნელა, რამდენიმე კვირის განმავლობაში, უკან დავიხიე ჩემი გადაწყვეტილება. თითქოსდა ადამიანი მოულოდნელად უფსკრულის პირას აღმოჩნდება და ფეხები ეშვება და კენჭები ძირს ეცემა. და ადამიანი მიდის, ისე რომ თვალს არ აშორებს ზღვარს, წყვეტს სუნთქვას და ძლივს გრძნობს მხარდაჭერას ფეხი. და მხოლოდ გარკვეული მანძილის გადაადგილების შემდეგ შეგიძლიათ საბოლოოდ შემობრუნდეთ, ამოისუნთქოთ და ნახოთ სად არის გზა.

ეს იყო რამდენიმე წლის წინ. მას შემდეგ ბევრი რამ უკეთესობისკენ შეიცვალა ჩემს ცხოვრებაში. მაგრამ ხანდახან კვლავ ვგრძნობ შიშს, რომ მოვისმენ ჩემს შიგნით თვითგანადგურების ბრძანებას. ყოველივე ამის შემდეგ, არა ყოველთვის, როდესაც ვიღაცის ქილა ლუდი დადგება ფანჯრის მიღმა …

[მე] პაულუს სკრუიბის (პაულიუს სკრუიბისი) - სოციალურ მეცნიერებათა დოქტორი, ლიტვის გადაუდებელი სატელეფონო ასოციაციის პრეზიდენტი, ახალგაზრდული ხაზების მხარდაჭერის ფონდის დირექტორი, ვილნიუსის უნივერსიტეტის ლექტორი, თვითმკვლელობის ქცევისა და თვითმკვლელობის პრევენციის შესახებ არაერთი ნაშრომის ავტორი.