კაი ჩენგ სომი: "9 გზა, რომელიც დაგეხმარებათ შეწყვიტოთ მოძალადეობა"

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

(შენიშვნა: ტექსტის თარგმანში გამოყენებული იყო სიტყვა "შეურაცხყოფა", რომელიც მირჩევნია არ გამოვიყენო რუსულად, რადგან ბევრისთვის გაუგებარია. ძალადობა არის ძალადობის ყველა ფორმა, სიტყვიერიდან ფიზიკურამდე. ყველაზე ხშირად ტერმინი გამოიყენება საუბარში "უთანასწორო პოზიციის" შესახებ- ანუ ძალადობა ასევე არის შეურაცხყოფა, რომლის დროსაც უფრო პრივილეგირებული და ნაკლებად დაუცველი ადამიანი სარგებლობს თავისი პოზიციით. ეს ტერმინი გავრცელებულია ფემინისტურ და ქვიარ საზოგადოებაში და ამიტომ გამოიყენება თარგმანი. ინფორმაცია სასარგებლოა არა მხოლოდ მეუღლეებისთვის და სექსუალური პარტნიორებისთვის, არამედ მშობლებისთვის, ნაცნობებისთვის, აქტივიზმის ამხანაგებისთვის და ა.შ.)

მე ვჯდები საწოლზე და ვიწყებ აკრეფას (ჩემი საყვარელი საწოლზე აკრეფაა), ხოლო ჩემი ნაწილი ყვირის: "ნუ დაწერ ამ სტატიას!"

ჩემი ეს ნაწილი კვლავ გრძნობს ღრმა შიშს და სირცხვილს, რომელიც გარშემორტყმულია პარტნიორობაში ძალადობისა და ძალადობის თემაზე - ეს თემა ტაბუდადებულია ბევრ საზოგადოებაში. ადამიანები იშვიათად საუბრობენ გაუპატიურებაზე და ძალადობაზე და კიდევ უფრო იშვიათად საუბრობენ იმაზე, რომ მოძალადეები და მოძალადეები შეიძლება იყვნენ ადამიანები, რომლებსაც ჩვენ ვიცნობთ და ვუფრთხილდებით.

ალბათ, თითქმის ყველა ჩვენგანის ერთ -ერთი ყველაზე საშინელი შიში არის ის, რომ ჩვენ გვეშინია, რომ ჩვენ ვიქნებით მოძალადეები - რომ ჩვენ თვითონ შეგვიძლია ვიყოთ ეს ბოროტმოქმედები, ეს მონსტრები ღამით.

არავის უნდა იყოს მოძალადე. და არავის სურს გააცნობიეროს, რომ მან სხვები დააზარალა, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ჩვენ თვითონ ხშირად გვტკიოდა.

მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ მოძალადეები და გადარჩენილები თითქმის არასოდეს არსებობენ სრულიად განსხვავებული ადამიანების წინაშე. ხანდახან ისინი, ვინც დაზარალდნენ, სხვებსაც ავნებენ. გაუპატიურების კულტურაში, რომელშიც ჩვენ ვცხოვრობთ, შეიძლება ზოგიერთ ჩვენგანს გაუჭირდეს განასხვავოს ის ტკივილი, რომელსაც ჩვენ ვგრძნობთ სხვებისგან.

შვიდი წლის წინ, როდესაც მე ვიწყებდი სწავლას, როგორც დამხმარე მუშაკს პარტნიორი ძალადობის დროს, მე ვიჯექი სასწავლო სემინარზე, რომლის დროსაც ვიღაცამ მკითხა, შეძლებს თუ არა ჩვენი ორგანიზაცია დახმარებას იმ პირს, ვინც შეურაცხყოფა მიაყენა მათ პარტნიორს და რომელსაც დახმარება სჭირდება მას სურს შეწყვიტოს ეს ბულინგი, მაგრამ არ იცის როგორ.

პასუხი იყო მკვეთრი და მყისიერი:

- ჩვენ არ ვმუშაობთ მოძალადეებთან. Წერტილი.

მაშინ ვიფიქრე, რომ ეს სამართლიანია. ყოველივე ამის შემდეგ, ორგანიზაცია შეიქმნა იმისათვის, რომ დაეხმაროს ძალადობისა და გაუპატიურების გადარჩენილებს და არა მათ, ვინც მათ აწამებდნენ. ერთადერთი პრობლემა ის იყო, რომ ერთი კითხვა მაწუხებდა:

- რა მოხდება, თუ ადამიანი ერთდროულად მოძალადეც არის და გადარჩენილიც? და ვინ შეიძლება დაეხმაროს ასეთ მოძალადეს, თუ უარს ვიტყვით მასზე?

შენიშვნა: ამ სტატიაში მე არ ვისაუბრებ იმაზე, შეიძლება თუ არა არსებობდეს ისეთი ურთიერთობა, რომელშიც ძალადობა გამოვლინდება ორივე მხრიდან. ეს სხვა საუბრის თემაა. აქვე მინდა დავწერო ის ფაქტი, რომ ადამიანები, რომლებიც გადარჩნენ ერთ ურთიერთობაში, თავადაც შეიძლება სხვაგვარად მოძალადეები გახდნენ.

შვიდი წელი გავიდა. როგორც ფსიქოთერაპევტი, რომელიც მას შემდეგ მუშაობდა ბევრ "გამოჯანმრთელებულ" ან "ყოფილ" მოძალადესთან, მე ვაგრძელებ ამ კითხვაზე პასუხის ძიებას. ფაქტია, რომ ძალიან ცოტა რესურსი და ორგანიზაციაა, რომელიც მზადაა დაეხმაროს ხალხს შეწყვიტოს შეურაცხყოფა და / ან იცოდეს როგორ გააკეთოს ეს.

მაგრამ განა ფემინისტები არ ამბობენ: "ჩვენ არ შეგვიძლია ვასწავლოთ ადამიანებს არ იყვნენ ძალადობრივი, მაგრამ ჩვენ შეგვიძლია ვასწავლოთ ადამიანებს არ იყვნენ ძალადობრივი?"

და თუ ასეა, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ჩვენ არა მხოლოდ მხარი უნდა დავუჭიროთ ადამიანებს, რომლებმაც განიცადეს შეურაცხყოფა, არამედ უნდა ვასწავლოთ ადამიანებს შეწყვიტონ ძალადობა?

როდესაც ჩვენ ვსწავლობთ საკუთარ თავში ვაღიაროთ სხვების ზიანის მიყენების უნარი - როდესაც ვაღიარებთ, რომ ჩვენ ყველას გვაქვს ეს უნარი - ძალადობისა და გაუპატიურების კულტურაზე საუბრის ჩვენი გაგება მკვეთრად იცვლება.ჩვენ შეგვიძლია გადავიდეთ ძალადობის უბრალოდ „გაცნობიერებიდან“და მოძალადის „დასჯაზე“, რათა თავიდან ავიცილოთ ძალადობა და განვკურნოთ ჩვენი საზოგადოება.

რადგან, როგორც ამბობენ, რევოლუცია იწყება სახლში. რევოლუცია იწყება თქვენს სახლში, თქვენს ურთიერთობებში და თქვენს საძინებელში.

აქ მოცემულია ცხრა ნაბიჯი, რომელიც დაგეხმარებათ თქვენ, მე და ყველა ჩვენგანს თავი დავაღწიოთ ძალადობას.

1. მოუსმინეთ გადარჩენილებს

თუ თქვენ იყავით მოძალადე, ყველაზე მნიშვნელოვანი - და ალბათ ყველაზე რთული - ისწავლეთ უბრალოდ მოუსმინოთ იმ ადამიანს, ვინც ზიანი მიაყენეთ. იგივე ეხება სიტუაციებს, როდესაც თქვენ ზიანი მიაყენეთ რამდენიმე ადამიანს.

მოუსმინეთ საკუთარი თავის დაცვის მცდელობის გარეშე.

მოუსმინეთ თავიდან აცილების ან საბაბების გაკეთების მცდელობის გარეშე.

მოუსმინეთ ისე, რომ არ შეეცადოთ დანაშაულის შემცირება ან უარყოფა.

მოუსმინეთ ისე, რომ არ მოგიწიოთ მთელი ისტორიის გადმოცემა.

როდესაც ადამიანი გეუბნებათ, რომ თქვენ მას აყენებთ შეურაცხყოფას ან აყენებთ მას ზიანს, ადვილია მისი შეცდომა ბრალდებაში ან თავდასხმაში, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ ეს თქვენი პარტნიორია ან სხვა ძალიან ახლო ადამიანი. ძალიან ხშირად თავიდან გვეჩვენება, რომ ჩვენზე თავდასხმა ხდება.

ამიტომ ხშირად ადამიანები, რომლებმაც სხვები დააზარალეს, თავიანთ ბრალდებულებს ეუბნებიან:

- მე არ დაგცინი. შენ დამცინი, აქ და ახლა, ისეთ ბრალდებებს მაყენებ!

ჩვენ აღმოვჩნდებით ძალადობრივი საუბრის ციკლში. ეს არის ჩვენთვის დაწერილი სცენარი გაუპატიურების კულტურის მიერ: სცენარი, რომელშიც შეიძლება იყვნენ მხოლოდ გმირები და ბოროტმოქმედები, სწორი და არასწორი, ბრალმდებლები და ბრალდებულები.

მაგრამ რა მოხდება, თუ შეურაცხყოფის შესახებ მიღებულ ინფორმაციას აღვიქვამთ როგორც გამბედაობის ქმედება გადარჩენის მხრიდან, როგორც მის საჩუქარს?

რა მოხდება, თუ დაუყოვნებლივ რეაგირების ნაცვლად, ჩვენ ვცდილობთ დავიცვათ თავი, ჩვენ უბრალოდ ვუსმენთ და ნამდვილად ვცდილობთ ზუსტად გავაცნობიეროთ რა ზიანი მივაყენეთ სხვა ადამიანს?

ყველაფერი იცვლება, როდესაც ჩვენ ვიწყებთ ამ სახის ისტორიებს სიყვარულისა და ინფორმაციის თვალსაზრისით, ვიდრე ბრალდების და დასჯის თვალსაზრისით.

2. აიღეთ პასუხისმგებლობა შეურაცხყოფაზე

მას შემდეგ რაც მოუსმინეთ ყველაფერს, თქვენ უნდა აღიაროთ თქვენი შეცდომები და აიღოთ პასუხისმგებლობა შეურაცხყოფაზე. ეს ნიშნავს, რომ თქვენ უბრალოდ უნდა აღიაროთ, რომ თქვენ და მხოლოდ თქვენ იყავით წყარო სხვა ადამიანების მიმართ ფიზიკური, ემოციური ან გონებრივი შეურაცხყოფისა.

მარტივი ანალოგიის გასაკეთებლად, ეს არის ბოდიში ვიღაცის ფეხის დასადგმელად. შეიძლება ბევრი მიზეზი არსებობდეს, რის გამოც შეგიძლიათ გააკეთოთ ეს: შეიძლება ჩქარობდეთ, უბრალოდ არ უყუროთ სად მიდიხართ, ან იქნებ არავინ გითხრათ, რომ არ უნდა დააბიჯოთ სხვის ფეხზე.

მაგრამ თქვენ უბრალოდ გააკეთეთ ეს. ეს არ არის ვინმე სხვა - თქვენ ხართ პასუხისმგებელი და თქვენ უნდა გაარკვიოთ თქვენი შეცდომის შესახებ და ბოდიში მოიხადოთ.

იგივე ეხება ბოროტად გამოყენებას - არავინ, ვიმეორებ, არავინ არ არის პასუხისმგებელი იმ ძალადობაზე, რაც თქვენ აჩვენეთ სხვა ადამიანის მიმართ: არც თქვენი პარტნიორი, არც საპატრიარქო, არც ფსიქიკური დაავადება, არც საზოგადოება და არც თავად ეშმაკი.

ბევრმა ფაქტორმა შეიძლება გავლენა მოახდინოს თქვენს მოძალადეობაზე (იხ. ზემოთ), მაგრამ საბოლოოდ, მხოლოდ მე ვარ პასუხისმგებელი ჩემს ქმედებებზე და მხოლოდ თქვენ ხართ პასუხისმგებელი თქვენს ქმედებებზე.

3. მიიღეთ, რომ თქვენი მიზეზები არ არის საბაბი

არსებობს ძალიან გავრცელებული და საშინელი მითი, რომ ადამიანები, რომლებიც ზიანს აყენებენ სხვებს, ამას აკეთებენ მხოლოდ იმიტომ, რომ ისინი ცუდი ადამიანები არიან - იმიტომ, რომ მათ სიამოვნებთ სხვების დაჩაგვრა, ან იმიტომ, რომ ისინი "სადისტები" არიან.

მე ვფიქრობ, რომ ნაწილობრივ ამიტომაც არის ამდენი ადამიანი, ვინც წარსულში შეურაცხმყოფელი იყო (ან ახლაც არის) წინააღმდეგია გამოიყენოს ტერმინები, როგორიცაა "შეურაცხყოფა" და "მოძალადე" მათი ქმედებების აღსაწერად. სინამდვილეში, ძალიან ცოტა ადამიანი ხდება შეურაცხმყოფელი, რადგან სიამოვნებს სხვების შეურაცხყოფა.

ფსიქოთერაპევტისა და დამხმარე მუშაკის გამოცდილების საფუძველზე მათ შეუძლიათ თქვან, რომ ადამიანები ყველაზე ხშირად მოძალადეები ხდებიან საკუთარი ტანჯვის ან საკუთარი დეპრესიის გამო.

აქ არის რამოდენიმე მიზეზი, რის გამოც ხშირად მსმენია შეურაცხმყოფელი ქცევის შესახებ:

მარტოხელა და იზოლირებული ვარ და ერთადერთი ადამიანი, ვისთვისაც ვცხოვრობ, არის ჩემი პარტნიორი. ასე რომ, მე ვერ დავუშვებ, რომ მან მიმატოვოს.

ჩემი პარტნიორი ყოველთვის მტკივა. მე მას მხოლოდ საპასუხოდ ვაწყენინე.

მე ავად ვარ და თუ არ ვაიძულებ ხალხს ჩემზე ზრუნვა, მოვკვდები.

თავს ძალიან ცუდად ვგრძნობ და ამ ტკივილის შესამსუბუქებლად ერთადერთი გზა საკუთარი თავის ან სხვა ადამიანების დაშავებაა.

არ ვიცოდი, რომ ამას ბოროტად ქვია. ხალხი ყოველთვის ასე მექცეოდა. უბრალოდ ისე მოვიქეცი, როგორც ყველა.

თუ მე არ შევქმნი სხვა ადამიანს, შევცვლი მას, არავინ შემიყვარდება.

ეს ყველაფერი არის ძალადობის სერიოზული, რეალური მიზეზები - მაგრამ არცერთი მათგანი არ არის საბაბი. არცერთ მათგანს არ შეუძლია შეურაცხმყოფელი ქცევის „გათეთრება“.

მიზეზებმა შეიძლება ხელი შეუწყოს ძალადობის გაგებას, მაგრამ მათ არ შეუძლიათ გაამართლონ იგი.

ამის გააზრება დაგეხმარებათ დანაშაულის შეცვლა გაგებად და სამართლიანობა სამკურნალოდ.

4. არ არის საჭირო "მსხვერპლშეწირვის კონკურსის" თამაში

როგორც უკვე აღვნიშნე, შეურაცხყოფისა და ბულინგის მოდელი ხშირად განიხილება "მოძალადე ან მსხვერპლი" პრინციპით. ადამიანებს სჯერათ, რომ ის, ვინც განიცდიდა შეურაცხყოფას ზოგიერთ ურთიერთობაში, ვერ გახდება მოძალადე სხვებში.

მე შევამჩნიე, რომ სოციალური სამართლიანობის მოძრაობები და მემარცხენე საზოგადოებები სოციალურ ანალიზს ინტერპერსონალურ ურთიერთობებში გადააქვთ, რაც იმაზე მეტყველებს, რომ ჩაგრულ ან მარგინალიზებულ ჯგუფს მიკუთვნებული პირი ვერასოდეს გამოაქვეყნებს პრივილეგირებული ჯგუფის წევრების წინააღმდეგ (ანუ, რომ ქალი ვერასოდეს დააშინებს კაცი, ფერადკანიანი ადამიანი ვერასოდეს დაცინავს თეთრ ადამიანს და ა.შ.).

მაგრამ ორივე ეს იდეა მცდარია. ერთ ურთიერთობაში გადარჩენილი შეიძლება იყოს მოძალადე მეორეში.

პრივილეგირებული ადამიანები მართლაც ხშირად ხდებიან მოძალადეები იმის გამო, რომ საზოგადოება მათ აძლევს საშუალებას გამოიყენონ დამატებითი შესაძლებლობები, მაგრამ ნებისმიერი ადამიანი შეიძლება იყოს მოძალადე ნებისმიერ სხვა ადამიანთან ურთიერთობაში წარმატებული (უფრო სწორად "წარუმატებელი") გარემოებებში.

როდესაც ჩვენ ვიქნებით მოძალადეები, ჩვენთვის ადვილი იქნება "გავიდეთ" "მსხვერპლთა კონკურენციის" თამაშით.

"მე არ შემიძლია ვიყო მოძალადე", - შეიძლება გითხრათ. - მე თვითონ გადავრჩი ძალადობას.

ან:

- შეურაცხყოფა, რაც მე განვიცადე, გაცილებით უარესია, ვიდრე ის, რასაც შენ დაგიმორჩილე.

ან:

- ვერ დაგცინებ, რადგან შენ უფრო პრივილეგირებული ხარ.

მაგრამ გადარჩენილიც შეიძლება იყოს მოძალადე.

ყველას შეუძლია იყოს მოძალადე და ყოველგვარი გამარტივება და შედარება არ აუქმებს არც ამ ფაქტს და არც ჩვენს პასუხისმგებლობას.

5. მიეცით ინიციატივა გადარჩენილს

როდესაც თქვენ ესაუბრებით ვინმეს, ვინც გააფუჭეთ, მთავარი ის არის, რომ მისცეთ იმ ადამიანს, ვინც განიცდიდა თქვენს ბულინგის ადგილს, გამოხატოს თავისი მოთხოვნილებები და განსაზღვროს საზღვრები.

თუ ვინმეს აწამებ, შენი გადასაწყვეტი არ არის, როგორ უნდა წარიმართოს სამკურნალო და სამართლიანი პროცესი.

იმის ნაცვლად, რომ შეეცადოთ "გადაწყვიტოთ" ყველაფერი, შეეცადეთ დაუსვათ ადამიანს კითხვები, როგორიცაა: რა გინდა ახლავე? რამე შემიძლია გავაკეთო რომ თავი უკეთ იგრძნო? რამდენად ხშირად გსურთ ახლა ჩემთან ურთიერთობა, რომ წინსვლა შეძლოთ? როგორ გრძნობთ თავს ამ საუბრის დროს? თუ ჩვენ ერთსა და იმავე საზოგადოებაში ვართ, როგორ უნდა დავგეგმო ჩემი დრო ისე, რომ ხელი არ შეგიშალოთ, თქვენთან ერთად ყოფნისას?

ამავე დროს, მნიშვნელოვანია გვახსოვდეს, რომ ბოროტად გადარჩენილთა მოთხოვნილებები შეიძლება შეიცვალოს დროთა განმავლობაში და რომ გადარჩენილებს შეიძლება ყოველთვის არ ესმოდეს რა სურთ.

იყო პასუხისმგებელი გადარჩენილთან ურთიერთობისას ნიშნავს იყო მოთმინება, მოქნილი და გააზრებული დიალოგის დროს.

6. შეხვდით პირისპირ ცნობიერების შიშს

შეიძლება ბევრი გამბედაობა დასჭირდეს, რომ შეხვდე სიმართლეს და აღიარო, რომ შენ ზიანი მიაყენე ადამიანებს.

ჩვენ ვცხოვრობთ კულტურაში, რომელიც დემონიზაციას უკეთებს და აძლიერებს ძალადობას.და ალბათ საქმე იმაშია, რომ ჩვენ უბრალოდ არ გვინდა რეალობის მიღება და ვაღიაროთ, რომ ძალადობა იმდენად გავრცელებულია და რომ თითქმის ნებისმიერს შეუძლია იყოს მოძალადე.

ბევრი ადამიანი თავს იკავებს კუთხეში ბოროტების უარყოფით, რადგან, გულწრფელად რომ ვთქვათ, ადამიანების უმეტესობას ძალიან ეშინია შეხვდეს პასუხისმგებლობის მიღების რეალური და წარმოსახვითი შედეგებს.

ასევე არსებობს რეალური რისკები. როდესაც ძალადობა ხდება, ადამიანები კარგავენ მეგობრებს, მათ საზოგადოებას, სამუშაოებს და შესაძლებლობებს. რისკები განსაკუთრებით მაღალია მარგინალიზებული ადამიანებისთვის - მე ვსაუბრობ განსაკუთრებით შავკანიანებსა და ფერადკანიან ადამიანებზე, რომლებიც ჩვეულებრივ ხვდებიან უფრო მკაცრ და დისკრიმინაციულ გადაწყვეტილებებს.

მე ვერაფერს გავაკეთებ იმისათვის, რომ ეს მკაცრი რეალობა გაადვილდეს.

შემიძლია მხოლოდ ვთქვა, რომ როდესაც საქმე ბოროტად გამოყენების დასრულებას ეხება, გაცილებით ადვილია შიშის წინაშე დგომა, ვიდრე მთელი ცხოვრება მასთან ერთად ცხოვრება. სიმართლეს მოაქვს გაცილებით მეტი განკურნება, ვიდრე ტყუილში ცხოვრება.

როდესაც ჩვენ ვაღიარებთ საკუთარ პასუხისმგებლობას, ჩვენ ვამტკიცებთ, რომ მითი "ურჩხულის მოძალადეზე" ტყუილია.

7. გამოყავით დანაშაული სირცხვილისგან

სირცხვილი და სოციალური სტიგმა არის სერიოზული ბარიერები, რომლებიც გავლენას ახდენენ ემოციებზე და ბევრ ჩვენგანს არ უშვებს იმის აღიარებაში, რომ ჩვენ ვართ მოძალადეები. ჩვენ არ გვინდა ვაღიაროთ, რომ "მე იგივე ადამიანი ვარ" და ამიტომ ჩვენ უარვყოფთ, რომ ჩვენ შეგვეძლო ვინმესთვის ზიანის მიყენება.

ზოგი ფიქრობს, რომ ვინც სხვებს ავნებს, სირცხვილი უნდა იყოს - ყოველივე ამის შემდეგ, ძალადობა ზიანს აყენებს სხვა ადამიანებს! მაგრამ უნდა ვაღიარო, რომ განსხვავებაა დანაშაულის აღიარებას და სირცხვილს შორის.

როდესაც აღიარებ შენს დანაშაულს, ნანობ იმას, რაც გააკეთე. როცა გრცხვენიათ, ნანობთ, რომ თქვენ ხართ.

ადამიანებმა, რომლებმაც ზიანი მიაყენეს სხვებს, უნდა აღიარონ თავიანთი დანაშაული - დანაშაული იმ კონკრეტული სახის ზიანის გამო, რომელზეც ისინი პასუხისმგებელნი არიან. მათ არ უნდა რცხვენოდეთ საკუთარი თავის, რადგან მაშინ "მოძალადე" მათი ვინაობის ნაწილი გახდება.

შემდეგ ისინი დაიჯერებენ, რომ ისინი, თავისთავად, ცუდი ხალხია - სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, მოძალადე.

როდესაც იწყებთ ფიქრს, რომ თქვენ ხართ „მოძალადე“, უბრალოდ „ცუდი ადამიანი, რომელიც ყველას ავნებს“, თქვენ გამოტოვებთ ცვლილებების შესაძლებლობას - რადგან თქვენ არ შეგიძლიათ შეცვალოთ ის, ვინც ხართ.

თუ აღიარებთ, რომ თქვენ ხართ კარგი ადამიანი, რომელიც აკეთებს ცუდს, თქვენ გააღებთ ცვლილებების კარს.

8. ნუ ელოდებით, რომ ვინმე გაპატიებს

დანაშაულის აღიარება და პატიების ძებნა ორი განსხვავებული რამაა. არ აქვს მნიშვნელობა რამდენად აღიარებ შენს შეცდომებს - არავინ არის ვალდებული აპატიო შენ და მით უმეტეს ის ადამიანები, ვის მიმართაც ძალადობდი.

ფაქტობრივად, "დანაშაულის აღიარების" პროცესის გამოყენებით, რათა აიძულოთ ადამიანი აპატიოს თქვენ, თქვენ კვლავაც მოძალადე ხართ. რადგან მაშინ მოძალადე არის ცენტრში და არა მსხვერპლი.

ნუ ეცდებით პატიების მიღებას პასუხისმგებლობის აღებით. ამის ნაცვლად, შეეცადეთ გაიგოთ როგორ ვაზიანებთ სხვებს, რატომ ვაყენებთ ზიანს სხვებს და რატომ უნდა შევწყვიტოთ ამის გაკეთება.

მაგრამ…

9. აპატიე საკუთარ თავს

შენ უნდა აპატიო საკუთარ თავს. რადგან თქვენ ვერ შეწყვეტთ სხვა ადამიანების შეურაცხყოფას, თუკი განაგრძობთ ზიანის მიყენებას საკუთარ თავზე.

როდესაც ადამიანი ძალადობრივია, ძალიან ხშირად ეს ადამიანი ძალიან ცუდია და ის ერთადერთი გამოსავალს ხედავს სხვების მიმართ ძალადობაში. ბევრს უჭირს აღიაროს მძიმე სიმართლე შეურაცხყოფისა და მათი დანაშაულის შესახებ. გაცილებით ადვილია საზოგადოების დადანაშაულება, სხვა ადამიანების დადანაშაულება, ისინი, ვინც გვიყვარს.

ეს უფრო საზოგადოების პრობლემაა, ვიდრე ცალკეული პირების. გაცილებით ადვილი და მოსახერხებელია "ცუდ" და "კარგ" ადამიანებს შორის მაღალი კედლების აშენება და სარკეების დახურვა, რომლებშიც ბევრს შეუძლია საკუთარი თავი მოძალადედ მიიჩნიოს, რაიმე სახის აბსტრაქტული შიშით.

ეს შეიძლება იყოს მიზეზი იმისა, რომ არსებობს ამდენი ინსტრუმენტი (ამ ჩამონათვალის მსგავსად), რომელიც დაგეხმარებათ დანაშაულის აღიარებაში.

პასუხისმგებლობის აღებაზე გამბედაობაა საჭირო. სამკურნალო გზაზე გასასვლელად.

მაგრამ როდესაც ჩვენ ამის გაკეთებას გადავწყვეტთ, წარმოუდგენელი შესაძლებლობები იხსნება ჩვენს წინაშე: მათ შეუძლიათ გაიხსნან ყველასთვის. ყველას, ამა თუ იმ გზით, შეუძლია შეცვალოს. და ამის ცოდნამ შეიძლება გამბედაობა მოგცეთ.

კაი ჩენგ სომი ყოველდღიური ფემინიზმის ერთ -ერთი ავტორია. ის არის ჩინელი ტრანსგენდერი ქალი, მწერალი, პოეტი და მწერალი მონრეალში. მას აქვს მაგისტრის ხარისხი კლინიკურ ფსიქიკურ ჯანმრთელობაზე და უზრუნველყოფს ფსიქოთერაპიულ მომსახურებას მარგინალიზებულ მოზარდებში მის საზოგადოებაში.