2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48
პატიება აუცილებელია ურთიერთობაში. პატიება ნორმალურია, თუ რამდენიმე პირობა დაკმაყოფილებულია:
- საქციელი არ არის ისეთი, რომლის პატიებაც შეუძლებელია. მაგალითად, სიცოცხლის ან ჯანმრთელობის განზრახ ზიანის მიყენება (ცემა, როგორც განსაკუთრებული შემთხვევა) შეუძლებელია აპატიოს.
- ჩვენ შევძელით სიტუაციის განხილვა. ჩვენ მოვახერხეთ იმის გარკვევა და განხილვა, თუ რამ გამოიწვია ზუსტად ტკივილი - პარტნიორის როგორი ობიექტური ქმედებები და ამ ქმედებების როგორი სუბიექტური აღქმა. პარტნიორებმა იპოვეს გამოსავალი, რათა თავიდან აიცილონ მსგავსი სიტუაციები.
- თუ ზიანი მიყენებულია, ის ანაზღაურდება. ზოგიერთ შემთხვევაში, საკმარისია ბოდიშის მოხდა, ზოგიერთ შემთხვევაში - აუცილებელია მატერიალური დანაკარგების ანაზღაურება ან რაიმე ემოციურად სასიამოვნო.
- პარტნიორმა ნამდვილად შეცვალა მისი ქცევა და პრობლემური სიტუაციები არ განმეორდება. ზოგიერთ ცვლილებას დრო სჭირდება. მაგალითად, თქვენი პარტნიორი უნდა შეეგუოს, რომ არ ეძახის თქვენ "კურდღელს". მაგრამ შესამჩნევი ცვლილება უნდა მოხდეს - რომ პარტნიორს ახსოვს და ცდილობს სხვანაირად დაგირეკოს - ზუსტად ისე, როგორც შენ მას შეთანხმდი.
როგორ ხდება ჩვეულებრივ ცხოვრებაში?
ჩვენ ჩუმად ვპატიობთ. ჩვენ არაფერს ვეუბნებით ჩვენს პარტნიორს, რომ გვტკივა ან რომ რაღაც ჩვენთვის მიუღებელია. ალბათ პარტნიორს შეეძლო შეცვალოს თავისი ქცევა, მაგრამ მან არ იცის ჩვენი ტკივილის შესახებ. და ჩვენ გვეშინია ვუთხრა მას. როგორც წესი, გვეშინია ურთიერთობის შეურაცხყოფისა და განადგურების, გვეშინია პარტნიორის დაკარგვის, მაგრამ საბოლოოდ ჩვენ ვკარგავთ საკუთარ თავს. რა თქმა უნდა, ღირს პრობლემების კონსტრუქციულად განხილვა.
ზოგჯერ ჩვენ ვსაუბრობთ წყენაზე, მაგრამ ეს იწვევს ჩხუბს და არ იწვევს პრობლემის გადაწყვეტას. ამ შემთხვევაში, ღირს პრობლემების განხილვის უნარების სწავლა. შემდეგი წიგნები ამაში დაგეხმარებათ: მ. როზენბერგის "არაძალადობრივი ურთიერთობა", ს. ჯონსონის "მჭიდროდ დამიჭირე", "ბედნიერი ქორწინების 7 პრინციპი" და ჯ. გოთმანის "8 მნიშვნელოვანი თარიღი".
ხანდახან ვსაუბრობთ, მაგრამ პარტნიორს არც კი სურს მოუსმინოს, მას შეუძლია ხელი აიქნია და საუბარს თავი აარიდოს. ალბათ ჩვენ არ ვსაუბრობთ კონსტრუქციულად. მაგრამ სხვა რამ ასევე შესაძლებელია - პარტნიორი არ არის მზად მოგვისმინოს. თუ კონსტრუქციული კომუნიკაციის უნარი არ დაეხმარება, მაშინ, ალბათ, პარტნიორი უბრალოდ არ არის მზად ურთიერთობისთვის და ამ შემთხვევაში პატიება დამანგრეველია როგორც მისთვის, ასევე პარტნიორისთვის.
ზოგჯერ, როგორც ჩანს, პარტნიორი უსმენს და თავსაც კი აქნევს, მაგრამ საბოლოოდ სიტუაცია არ იცვლება. რა თქმა უნდა, ამ შემთხვევაში პატიება უაზროა და ასევე დამანგრეველი.
რა უნდა გაკეთდეს?
თავად განსაზღვრეთ რა არის თქვენთვის მნიშვნელოვანი, ღირებული, აუცილებელი და კომფორტული ურთიერთობაში. და განსაზღვრეთ დასაშვები საზღვრები: რომ თქვენ საერთოდ არ გაპატიებთ, რომ შეგიძლიათ აპატიოთ, მაგრამ მხოლოდ ერთხელ (რა თქმა უნდა განიხილეთ პარტნიორთან ერთად), რა პრობლემების გადაწყვეტაზე ხართ მზად პარტნიორთან მუშაობისთვის.
დაეუფლეთ კონსტრუქციული კომუნიკაციის უნარებს. და აცნობეთ თქვენს პარტნიორს, თუ რამე გტკივათ. ღირს დაუყოვნებლივ კომუნიკაცია, არ გაუძლოთ. ჩვენი დუმილი აძლიერებს ჩვენი პარტნიორის ქმედებებს. თუ თქვენ დაუყოვნებლივ ვერ საუბრობთ, მაშინ შეგიძლიათ ისაუბროთ, როდესაც არსებობს რესურსი. მაგრამ ჩუმად ნუ აპატიებ.
თუ თქვენი პარტნიორი აგრძელებს ტკივილს, აღიარეთ, რომ ურთიერთობა დამანგრეველია.
გამონათქვამები, რომ "სიყვარული არის პატიება" და "სიყვარული არის მიღება", ზოგჯერ არასწორად არის გაგებული და იწვევს ნებადართულობას და უპატივცემულობას.
მიღება ასევე სიყვარულის ერთ -ერთი მნიშვნელოვანი ასპექტია.
ძნელია აირჩიო პარტნიორი, რომელშიც არაფერი იწვევს გაღიზიანებას ან გაღიზიანებას. ზოგიერთი რამ არ იცვლება და მათი მიღება მხოლოდ შესაძლებელია - აღიარონ, რომ არიან და იქნებიან, და შეწყვეტენ გაღიზიანებას.
თუმცა, ეს ეხება იმ ნივთებს, რომლებიც არ გვტკივა და არ ხდება დამანგრეველი ჩვენთვის. შეგიძლიათ მიიღოთ გაფანტული წინდები. (თუმცა ზოგიერთი ფსიქოტიპის ადამიანებისთვის ეს დამანგრეველი იქნება და ნამდვილად არ უნდა იქნას მიღებული). მაგრამ თქვენ არ შეგიძლიათ მიიღოთ ალკოჰოლიზმი, რადგან პარტნიორის დამოკიდებულება დესტრუქციულ გავლენას ახდენს საკუთარ თავზე.თქვენ არ შეგიძლიათ მიიღოთ უპატივცემულო დამოკიდებულება ჩვენს მიმართ და ა.
თუ ჩვენ ვიღებთ და ვაპატიებთ იმას, რაც დამანგრეველია პარტნიორისთვის ან ჩვენთვის, მაშინ ჩვენ ამას წავახალისებთ, ჩვენ ვაძლიერებთ პიროვნების დესტრუქციულ ქცევას. დესტრუქციულ ურთიერთობაში ყოფნით, ჩვენ ვკარგავთ საკუთარ თავს ჯანმრთელობას და ვაკლებთ სიცოცხლეს.
ამ თემაზე მეტი მასალა ჩემს წიგნებში:
"დამოკიდებულება საკუთარ წვენში"
"რას ვურევთ სიყვარულს ან სიყვარულს …"
წიგნები ხელმისაწვდომია ლიტრზე
გირჩევთ:
ურთიერთდამოკიდებულება და ურთიერთდამოკიდებულება. ურთიერთდამოკიდებულება ურთიერთობებში
რატომ იქცევა ურთიერთდამოკიდებული ადამიანი ურთიერთობის დასაწყისში, როგორც თანადამოკიდებული, აჩვენებს მათ დამახასიათებელ თვისებებს? რა არის ამ სიტუაციის არსი? თქვენ შეხვდებით ადამიანს, ის სრულად არის ჩართული თქვენს ურთიერთობაში, აძლევს მათ მთელ თავისუფალ დროს და მთლიანად საკუთარ თავს - მუდმივი შეხვედრები და გასეირნება, ინტენსიური მიმოწერა მყისიერ მესინჯერებში, ერთობლივი გეგმები.
მას იმდენად ევალება დედამისი, რომ იხდის და იხდის ყველაფერს
დედამისი ყოველთვის დაღლილი და უბედურია. ის ცხოვრობს მხოლოდ მისი შვილისთვის, რათა მას ჰყავდეს ესა და ეს და, რაც მთავარია, თითქმის ადამიანების მსგავსად. ის კი მოითმენს მამას, რომელიც მის ცხოვრებას აფუჭებს. მამა ან არ შოულობს, ან სვამს, ან არ არის.
სიახლოვე და ურთიერთდამოკიდებულება. როგორ განვასხვავოთ ურთიერთდამოკიდებულება თანადამოკიდებულებისგან
თუ მე არ ვდგავარ ჩემს თავს, ვინ დამიდგება? თუ მე მხოლოდ ჩემი თავისთვის ვარ, მაშინ ვინ ვარ მე? თუ არა ახლა, მაშინ როდის? გაქცევა თავისუფლებისგან (ერიხ ფრომი) როდესაც ისინი საუბრობენ ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობებზე, ალკოჰოლიკის სურათი ცემს ცოლს მაშინვე ჩნდება ჩემს თავში.
ურთიერთდამოკიდებულება:”მე ყველაფერს ვაკეთებ იმისთვის, რომ მან თავი კარგად იგრძნოს, მე მას ვერაფერს უარვყოფ”
ფრაგმენტი ჩემი წიგნიდან "რასთან ვურევთ სიყვარულს, ან ეს სიყვარულია". თავისთავად, საყვარელი ადამიანისთვის რაიმე სასიამოვნო საქმის კეთების სურვილი მშვენიერია. თუ რამდენიმე პირობა დაკმაყოფილებულია: საყვარელი ადამიანისთვის ეს მართლაც კარგია.
ურთიერთდამოკიდებულება Vs. ურთიერთდამოკიდებულება
ურთიერთდამოკიდებულება და ურთიერთდამოკიდებულება. ორი ტერმინი და რადიკალურად განსხვავებული სემანტიკური შინაარსი, თუმცა ორივე შემთხვევაში სიტყვა „დამოკიდებულება“არის იმ სიტყვის საფუძველი, რომლის თავიდან აცილებაც ხშირად რეკომენდირებულია ურთიერთობებში.
