რა გვეხმარება "მკვდარი" ურთიერთობაში?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ჩვენ შორს ყოფნისას

ღამეები გრძელია

შეუყვარებელი შეუყვარებელი

ხშირად, თერაპიულ სიტუაციაში, თქვენ უნდა გაუმკლავდეთ კლიენტის დახმარებას არჩევანის გაკეთებაში. და ეს არ არის ყველაზე მარტივი მოთხოვნა ფსიქოთერაპევტის მუშაობაში.

ჩემს სტატიაში მე გავამახვილებ ყურადღებას მხოლოდ ურთიერთობის არჩევანის სიტუაციაზე. ამ შემთხვევაში, კლიენტისთვის ისეთი არჩევანი, რომლის მიღებაც მას უჭირს ცხოვრებაში, არის არჩევანი "დატოვე თუ დარჩი?" შორის. და აქ მნიშვნელოვანია ყურადღებით შეისწავლოს ორივე არჩევანი და მათი შესაძლო მოტივები.

ნებისმიერი ურთიერთობა რაღაცაზეა დაფუძნებული. ეს არის აქსიომა. ერთადერთი კითხვაა, რა არის "წებო" ამ ურთიერთობისთვის?

ჩემი აზრით, ეს „წებო“შეიძლება იყოს რაღაც შიგნიდან - სურვილი, მიზიდულობა, მოზიდვა, ინტერესი. ამ შემთხვევაში, ასეთ ურთიერთობაში ადგილი არ აქვს ძალადობას, უფრო სწორად თვითძალადობას: მე ვრჩები ჩემს პარტნიორთან, რადგან მინდა! თუმცა, ყველა თვალსაზრისით ჩვენ არ შეგვიძლია დავაკვირდეთ ასეთ სურათს. ხანდახან ადამიანებს აერთიანებთ რაღაც გარეგანი, მოკლებული ამ შინაგან იმპულსს. შემდეგ კი სხვა რამ ინახავს ერთ ადამიანს მეორეს გარდა მისი სურვილისა და ინტერესისა …

მაგრამ რითი განსხვავდება? ეს როგორი ურთიერთობაა? ეს არის ის, რაც ეხება ჩემს სტატიას.

ჩვენ ვსაუბრობთ ისეთ ურთიერთობებზე, რომლებმაც ფსიქოლოგიურად ამოწურეს თავი. მათ შეიძლება ოდესმე ჰქონდეთ პარტნიორების განცდები ერთმანეთის მიმართ, მაგრამ ამ დროისთვის მათში აღარ რჩება ადგილი გრძნობების, მიმზიდველობისა და მიმზიდველობისათვის. ამ ურთიერთობას მე "მკვდარს" ვუწოდებ. ნათელია, რომ ეს მხოლოდ მეტაფორაა. ეს არის ურთიერთობა, რომელსაც არ აქვს პერსპექტივა, გაყინულია მის განვითარებაში, ურთიერთობა, რომელიც არ მოაქვს სიხარული ერთ და (ან) ორივე პარტნიორს. მათში ენერგია არ არის, რადგან "აუცილებელია" უკვე დიდი ხანია გადაწონის "მე მინდა".

აქ მე არ განვიხილავ იმ ურთიერთობებს, სადაც ყოველივე ზემოთქმული (სურვილი, ინტერესი, მიზიდულობა-მოზიდვა) ან ამ ჩამონათვალიდან ერთი მაინც არსებობს, მაგრამ პარტნიორებს უჭირთ შეთანხმება, ერთმანეთის გაგება და ისინი ხშირად ეწინააღმდეგებიან ერთმანეთს. კრიტერიუმი - "კონფლიქტი" შორს არის აქ წამყვანიდან. სანამ ადამიანები ჩხუბობენ, ურთიერთობაში ჯერ კიდევ არის ენერგია, სხვა რაღაც მათ ეკიდება ერთმანეთში, მათ მაინც სურთ რაღაცის შეცვლა და ასეთ ურთიერთობას ჯერ კიდევ აქვს პერსპექტივა. ურთიერთობისადმი ნდობის ნაკლებობაც კი არ შეიძლება იყოს კრიმინალი „ჩიყვის“. მკვდარი ურთიერთობები ხშირად გარეგნულად არაკონფლიქტურია, მაგრამ მათში არ არის გრძნობები, სიცოცხლე. მაგრამ პარადოქსულად, პარტნიორები მაინც რჩებიან მათში.

მკვდარი ურთიერთობის კრიტერიუმები:

აქ მოცემულია ასეთი ურთიერთობის ყველაზე ტიპიური ნიშნები:

• გულგრილობა, სხვისთვის არაფრის დამტკიცების სურვილი;
• მარტოობა ერთად. პარტნიორები ცხოვრობენ ერთმანეთთან როგორც მეზობლები, ემოციური სიახლოვის გარეშე: "საწოლი";
• პარალელური ცხოვრება. თითოეული პარტნიორი ცხოვრობს საკუთარი ცხოვრებით;
• ურთიერთობაში რაიმეს შეცვლის სურვილი, მიუხედავად იმისა, რომ ისინი არ ჯდება:
• პარტნიორის მხრიდან ემოციური მხარდაჭერის ნაკლებობა;
• სამომავლო ერთად ცხოვრების გეგმების ნაკლებობა;
• ერთმანეთის მიმართ სექსუალური მიზიდულობის ნაკლებობა

მკვდარი ურთიერთობების ეს და სხვა ნიშნები შეგიძლიათ იხილოთ თემაზე დაწერილი ფსიქოლოგების პუბლიკაციებში. მე უფრო მაინტერესებს მიზეზები, რის გამოც ადამიანები აგრძელებენ ცხოვრებას ასეთ ურთიერთობებში.

რა არის ასეთი ურთიერთობის "წებო", რომელსაც პარტნიორებს სიხარული არ მოაქვს?

მე გთავაზობთ მიზეზ-ფაქტორების ჩემს ჩამონათვალს:

ჩვევა. შემთხვევა, როდესაც პარტნიორები ცხოვრობენ ერთმანეთთან დიდი ხნის განმავლობაში, ისინი კარგად იცნობენ ერთმანეთს და ძალიან აფასებენ კომფორტს და სტაბილურობას. განშორება ნიშნავს აუცილებლად გარდაქმნას რაღაც შენს ცხოვრებაში. და რაღაცის შეცვლა შენს ცხოვრებაში ნიშნავს კომფორტის ზონის დატოვებას, ისევ დასახლებას, შეხებას …

აუხდენელი იმედები, ილუზიები, მოლოდინი. ზოგჯერ (რაც შეიძლება უცნაურად მოგეჩვენოთ), ადამიანები არ იშორებენ იმ ფაქტს, რომ მათ შექმნეს ურთიერთობის მშვენიერი სურათი თვით ურთიერთობამდეც კი: "როგორ უნდა იყოს". და მიუხედავად იმისა, რომ ყველა მშვენიერი მოლოდინი დიდი ხანია დაირღვა დაუვიწყარ რეალობაზე, სამწუხაროა მათგან განშორება. Ნაწილი რომლითაც ილუზიები არც ისე ადვილია ადვილი არ არის განშორება იმით, რაც არ არის, მაგრამ შეიძლება იყოს (სიყვარული, სინაზე, ზრუნვა, მხარდაჭერა …). Არსებობს ასევე სინანული: "მე არ გამომივიდა, როგორც წარმომედგინა, ველოდი" და იმედი მაქვს: "მე მაინც შემიძლია ამის გაკეთება, თქვენ უბრალოდ უნდა შეეცადოთ!" და შიში: "რა მოხდება, თუ ეს ჩემი ერთადერთი შანსია და სხვა არ იქნება?" ეს ყველაფერი არ აძლევს საშუალებას შეხვდეს რეალობას და გარდაუვალი იმედგაცრუება ამ შეხვედრიდან და განშორდეს ილუზიებით.

სცენარი. სცენარი შეიძლება წარმოდგენილი იყოს როგორც ადამიანის ცხოვრების გეგმა, რომელიც მან შექმნა ბავშვობაში, მშობლებისა თუ ახლობლების მნიშვნელოვანი გავლენის ქვეშ. ამ სცენარის გამო, როგორც წესი, ხალხმა არ იცის ამის შესახებ. ინარჩუნებს პარტნიორებს მკვდარი ურთიერთობების არსებობაში შემდეგი დამოკიდებულებების სცენარის ფარგლებში: "იტანჯე - შეიყვარე!" ერთხელ და სამუდამოდ ჩემს ცხოვრებაში "," ეს არის ჩემი ჯვარი და მე უნდა ვატარო "და ა.შ.

ანტისკრიპტი. იგივე სცენარი, მაგრამ საპირისპირო გამოსავალი. ის უფრო ხშირად გვხვდება მშობელ-შვილის ურთიერთობებში, როდესაც მშობლების ფიგურები ამორტიზებულია ბავშვის მიერ. ანტისკრიპტის ყველაზე განზოგადებული ფორმა ასეთია: "ბებიამ და დედამ ვერ მიაღწიეს კარგ ურთიერთობას, მაგრამ მე შემიძლია!" როგორც სცენარის, ასევე ანტისენარიის სპეციფიკური მახასიათებელია ის, რომ ადამიანს არ აქვს არჩევანის გაკეთების უნარი გარეგნული არჩევანის სიტუაციაში. არჩევანი დიდი ხნის წინ გაკეთდა სხვისი ძლიერი გავლენის ქვეშ და ადამიანს არ აქვს სხვა არჩევანი, დაიცვას ეს არჩევანი, არ გაითვალისწინოს ცვალებადი სიტუაცია.

გრძნობები. პარტნიორებში ძლიერი გრძნობების არსებობამ შეიძლება შეაერთოს ყველაზე სასიკვდილო ურთიერთობები. აქ ისინი არიან:

შიში ერთ -ერთი ყველაზე ძლიერი გრძნობა. შიში ჩერდება, იბზარება, იყინება, არ იძლევა მოძრაობას. შემდეგ შიშებს შეუძლიათ შეინარჩუნონ გაყინული ურთიერთობა: როგორ ვიცხოვროთ? როგორ დავიწყოთ ახალი ცხოვრება? შევძლებ თუ არა? რა მოხდება, თუ რამე არ გამოდგება? ახალი სიცოცხლე არ იქნება წინა ცხოვრების გაგრძელება? ვნანობ ამ გადაწყვეტილებას? რას იტყვიან სხვა ადამიანები? და ასე შემდეგ. განშორების სხვა სახის შიში შეიძლება იყოს პარტნიორისგან შესაძლო უარყოფითი რეაქციების მოლოდინი: რისხვა, აგრესია, ბრალდებები, შურისძიება.

დამნაშავე ურთიერთობაში არის შედეგი, როდესაც პარტნიორი განიცდის გარკვეულ ვალს, რაც მას აქვს პარტნიორის მიმართ. დანაშაული შეიძლება აქტიურად იყოს მხარდაჭერილი სხვა პარტნიორის მიერ, რათა შეინარჩუნოს ყოფილი ურთიერთობაში. მთავარი მესიჯი პარტნიორისთვის აქ არის შემდეგი: "თუ შენ არა …". დანაშაულის ტოქსიკური დონე შეიძლება განიცადოს პარტნიორმა "დატოვე ან დარჩი" სიტუაციაში, როგორც ღალატი. თუ პარტნიორთან განშორების შიში თანდაყოლილია როგორც მამაკაცებში, ასევე ქალებში, მაშინ დანაშაული, ჩემი აზრით, უფრო "მამაკაცური" გრძნობაა.

პარტნიორის მანიპულირება. პარტნიორი აკეთებს შემდეგ შეტყობინებებს: "მე არ შემიძლია შენს გარეშე ცხოვრება", "შენ ხარ ჩემი ცხოვრება, ჩემი აზრი!", "მე არ შემიძლია შენს გარეშე ცხოვრება!", "თუ დამტოვებ, მე გავაკეთებ რამეს ჩემს თავთან!". ამ სახის შეტყობინებებს შეუძლიათ პარტნიორი შეინარჩუნონ "მკვდარ" ურთიერთობაში, რადგან ისინი ახდენენ მისი მნიშვნელობის გრძნობას და პასუხისმგებლობას პარტნიორის სიცოცხლეზე.

სრულყოფილი პარტნიორი. პარტნიორი - მხოლოდ მყარი პლიუსები. არსებობს როგორც მამრობითი (პოზიტიური მამაკაცი), ასევე ქალი (წმინდა ქალი) ვარიანტი. პარტნიორის იმიჯი იმდენად უნაკლოა, რომ შეუძლებელია მისი დატოვება - ვერავინ გაიგებს!

მშობლის საჭიროებების პარტნიორთან განთავსება. ჩვენ ვსაუბრობთ ეგრეთ წოდებულ დამატებით ქორწინებებზე (ურთიერთდამოკიდებული ურთიერთობების ვარიანტი), ურთიერთობები, რომლებიც აგებულია მშობელ-შვილის პრინციპზე.ასეთ ურთიერთობებში პარტნიორები ცდილობენ „მიიღონ“ის საჭიროებები, რაც მშობლებისგან ერთ დროს შეუძლებელი იყო. ამ საჭიროებებს შორის წამყვანია უპირობო სიყვარულის და უპირობო მიღების მოთხოვნილება. ადამიანისთვის ამ მოთხოვნილებების მნიშვნელობიდან გამომდინარე, უფრო "ზრდასრული" მოთხოვნილებები კონკურენციას ვერ უწევს ზემოაღნიშნულებს და ასეთი ქორწინებები ხშირად ძალიან სტაბილურია.

მკვდარი ურთიერთობებისგან თავის დაღწევა ადვილი არ არის

ხანდახან ცხოვრებისეული კრიზისი, რომლის დროსაც ხდება ეგზისტენციალური ფაქტორების გააქტიურება, შეიძლება გახდეს გადაწყვეტილების მიღების იმპულსი: არასწორი ცხოვრებისა და არასწორ ადამიანთან ერთად ცხოვრების შიში. ეს შიში არის ზრდასრული ასაკის კრიზისების გარდაუვალი თანამგზავრი. თუმცა, ეს შეიძლება იყოს ცვლილების მოტივაციური ფაქტორი მხოლოდ მაშინ, როდესაც იგი გაცნობიერებული და განცდილია ადამიანის მიერ. და ზოგჯერ, სამწუხაროდ, ამის დრო აღარ რჩება.

ყველა ზემოაღნიშნულ ფაქტორში, "მკვდარი" ურთიერთობების ერთმანეთთან შეხებით, შეგიძლიათ იპოვოთ ურთიერთდამოკიდებულების "კვალი": ემოციური შერწყმის მაღალი დონე, დაბალი დონის დიფერენციაცია და პარტნიორების არასაკმარისი ავტონომია, პრობლემები ფსიქოლოგიური საზღვრებით. ეს ფაქტი მნიშვნელოვნად ართულებს ამ სიტუაციიდან დამოუკიდებელ გამოსავალს. ამრიგად, საუკეთესო ვარიანტი მაინც არის იმის გადაწყვეტა, რომ არ დაელოდოთ მომავალ კრიზისს, არამედ მოიძიოთ პროფესიონალური დახმარება და თერაპევტთან ერთად გავითვალისწინოთ შესაძლო არჩევანის ყველა დადებითი და უარყოფითი მხარე.

არარეზიდენტებისთვის შესაძლებელია სკაიპის კონსულტაცია