მეუღლეები სხვადასხვა ბავშვობიდან

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

რა განსაზღვრავს მეუღლეთა ქცევას?

კონფლიქტი ხდება ყველა ოჯახში. ზოგჯერ ისინი, როგორც ნახმარი ჩანაწერი, იმავე სცენარს მიჰყვებიან. ჩხუბების ასეთ ციკლში დაჭერილი მეუღლეები არც კი ხვდებიან, რომ მიზეზი შეიძლება ბავშვობაში იმალებოდეს.

ირინა ჩესნოვა, ფსიქოლოგი და მშობლებისთვის წიგნების ავტორი, მოგვითხრობს იმაზე, თუ როგორ შეიძლება გავლენა იქონიოს ბავშვის დედობამ მომავალ ქორწინებაზე

რა განაპირობებს მეუღლეთა ქცევას ოჯახურ კონფლიქტებში?

- ჩხუბის მომენტში ჩვენ ვვარდებით ბავშვობის ტრავმებში. კონფლიქტში ვლინდება ადამიანის "დახვეწილი" ადგილები. ჩვენი ტკივილის ჩახშობის, დამალვის მიზნით, ჩვენ ვიცავთ თავდაცვით ქცევას: ზოგისთვის ეს არის განშორება, ზოგისთვის კი პირიქით, პარტნიორთან დაახლოების სურვილი, კონტაქტის დაკარგვის გარეშე გაარკვიოს ყველაფერი. და თითოეულ გამოვლინებას ექნება თავისი ინტენსივობა, თავისი ხარისხი. კონფლიქტის დროს ერთ -ერთ მეუღლეს შეუძლია სიტყვასიტყვით გადაადგილდეს 2 მმ -ით, მაგრამ მეორესთვის ეს 2 მმ ნამდვილ უფსკრულს ჰგავს: იქნება გამოცდილება, უარყოფის გრძნობა. და თუ მეორე ადამიანი აღმოჩნდება ამ მეორე პირის ადგილას, მან შეიძლება არაფერი შენიშნოს - უბრალოდ იფიქრეთ, ჩვენ არ ვისაუბრეთ ორი საათის განმავლობაში შედგენამდე.

თუ წყვილი განიცდის რაიმე სახის უარყოფით ციკლს და ყველა ჩხუბი მიჰყვება ერთსა და იმავე სცენარს, აზრი აქვს ამ ქცევის განხილვას მიმაგრების თეორიის თვალსაზრისით.

- რა არის ეს თეორია?

- თითოეული ადამიანი იბადება "როგორღაც": მას აქვს საკუთარი ტიპის ნერვული სისტემა, საკუთარი ბიოლოგიური მოთხოვნილებები, მგრძნობელობის საკუთარი ხარისხი, საკუთარი ტემპერამენტი. ის შეიძლება იყოს აქტიური, მომთხოვნი, ბოროტი ან ჩაფიქრებული, მშვიდი, მორჩილი. მრავალი თვალსაზრისით, ეს დამოკიდებულია დედისა და ბავშვის ურთიერთქმედებაზე, გამოიხატება თუ არა ეს თანდაყოლილი თვისებები უფრო ძლიერად, ან პირიქით, გათლილი. და ეს დამოკიდებულია ამ ურთიერთქმედებაზე, ენდობა თუ არა ბავშვი სამყაროს, ან, პირიქით, გრძნობს, რომ სამყარო საშიშია, შეუძლებელია მასზე ვინმეს ან რაიმეს დაეყრდნო. ბავშვის ფსიქიკაში დედასთან (ან ფიგურასთან, რომელიც ცვლის მას) ურთიერთობაში იქმნება კონსტრუქცია, რომელსაც ჩვენ ვუწოდებთ დანართს.

როგორ შეიძლება ამ დამოკიდებულებამ იმოქმედოს ქორწინების ურთიერთობაზე?

– დანართის ოთხი ტიპი არსებობს. ყველაზე წარმატებული ტიპი არის უსაფრთხო (საიმედო) დანართი. ბავშვი იზრდება ღია, კეთილგანწყობილი, საკუთარ თავში დარწმუნებული და თუ რამე არ გამოუვა მას, მან ყოველთვის იცის, რომ მას არ მიეცემა ნარჩენების წასვლის უფლება, ყოველთვის არის შესაძლებლობა დახმარების თხოვნა. ეს უსაფრთხოა ბავშვისთვის და მისი დედისთვის და ის შემდეგ გადასცემს ამ გრძნობებს მთელ მის გარშემო.

მინდა გავამახვილო ყურადღება იმაზე, რაც გავლენას ახდენს ამ ტიპის მიჯაჭვულობის ფორმირებაზე: დედა უნდა იყოს მგრძნობიარე, მგრძნობიარე და ემოციურად ხელმისაწვდომი. ანუ, ის რეაგირებს ბავშვის ზარზე, იჭერს და აკმაყოფილებს მის მოთხოვნილებებს, სინქრონიზაციას უკეთებს მის ცხოვრებას მასთან, უსმენს და უსმენს მას, აყალიბებს მას თვალის კონტაქტს. და აქ განსაკუთრებით მნიშვნელოვანია დედის პიროვნული თვისებები - რამდენად მარაგია თავად, თავდაჯერებული, შეუძლია თუ არა დაიკავოს მართლაც "დიდი და ძლიერი დედის" პოზიცია.

ეს არის ძალიან მნიშვნელოვანი პოზიცია. რადგან "დიდი და ძლიერი დედის" გვერდით არაფერია საშინელი. თქვენ შეგიძლიათ იყოთ ბავშვი, შეგიძლიათ დაისვენოთ და შეისწავლოთ სამყარო. თუ "დიდი და ძლიერი დედა" (და თითოეული ბავშვისთვის, დედა, განმარტებით, დიდი და ძლიერია) მივარდება რაიმე მიზეზით, არ იცის რა უნდა გააკეთოს, საყვარელ ადამიანებს აწუხებს, რა უნდა გავაკეთო, პატარა, რომელმაც ჯერ კიდევ არ იცის როგორ ბავშვი, ამ უზარმაზარ, დაუცველ სამყაროში?

როგორ იქცევიან უსაფრთხო დამოკიდებულების მქონე ადამიანები უკვე ზრდასრულ ურთიერთობებში? ისინი ღია არიან პარტნიორისთვის, გრძნობენ სიყვარულის ღირსეულად და ერთმანეთის ტოლფასია და, შესაბამისად, ავლენენ ურთიერთპატივისცემას და მოლაპარაკებების სურვილს. ბავშვობაში მათ მიიღეს დედის ემოციური ხელმისაწვდომობის გამოცდილება, ამიტომ მათ აქვთ მინიმალური შიში, გრძნობენ მათ ღირებულებას და იციან როგორ იყვნენ ახლო და განცალკევებული.ყოველივე ამის შემდეგ, ინტიმურობისა და ავტონომიის მოთხოვნილებები ექვივალენტურია: ჩვენ უბრალოდ გვჭირდება ხანდახან მარტო ყოფნა საკუთარ თავთან, ჩვენს განმარტოებულ პირად სივრცეში, ასევე ვიყოთ ერთად ვინმესთან ერთად.

ადამიანები, რომლებსაც აქვთ მიჯაჭვულობის უსაფრთხო ტიპი, წყნარად გაძლებენ პარტნიორთან დაშორების პერიოდებს, მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ კიდევ რჩებიან მასთან კონტაქტში. როდესაც მათ აქვთ ბევრი შინაგანი რესურსი, ისინი შეიძლება იყვნენ სხვების მხარდაჭერა და როდესაც რესურსი ამოიწურება, მათ შეუძლიათ დახმარების თხოვნა ახლობლებისგან.

ასეთმა ადამიანებმა იციან, რომ უსაფრთხოა კითხვა, გარშემო ყოფნა არ არის საშინელი და არაფერია დამამცირებელი იმაში, რომ იყო რაღაც მომენტში სუსტი. როდესაც კონფლიქტი წარმოიქმნება, ასეთ ადამიანებს შეუძლიათ დასხდნენ და მშვიდად ისაუბრონ. ორივე პარტნიორი ემოციურად ხელმისაწვდომია და ჩართულია ერთმანეთში, როგორც მათი დედები ადრე. ისინი ერთმანეთს სიგნალებს უგზავნიან - "შენ ჩემთვის მნიშვნელოვანია".

რა ხდება, როდესაც ადამიანი ბავშვობაში არ იძენს უსაფრთხო ურთიერთობის გამოცდილებას?

- არსებობს სამი სახიფათო დანართის ტიპი.

ამბივალენტური - ჩამოყალიბდა, როდესაც დედა არათანმიმდევრული და არაპროგნოზირებადია. ხან ზარს რეაგირებს, ხან არა. ახლა ის მიდის ბავშვთან, შემდეგ მისგან, შემდეგ ნებას რთავს, შემდეგ კრძალავს. ასე რომ, შფოთვა და გაუგებრობა იზრდება ბავშვში, რას უნდა ველოდოთ მსოფლიოში ყველაზე მნიშვნელოვანი ობიექტისგან - ის ნამდვილად იქ იქნება, როდესაც ის გტკივა და აშინებს, თუ მაინც არა? ბავშვი იწყებს დედასთან მიბმას. ქორწინებაში, ამ ტიპის მიჯაჭვულობის მქონე ადამიანები აჩვენებენ თავს ძალიან დამოკიდებულნი ურთიერთობაზე. ვინაიდან ჩხუბის დროს ყველა ბავშვის შიში რეალიზდება, მათ ეჩვენებათ, რომ სიყვარულის ობიექტი შორდება, მათ უნდა მირბოდნენ მას, მიეყარონ მას, ეცადონ გაარკვიონ ყველაფერი, თითქოს ძალით ამოიღონ პასუხი და რეაქცია -კარგი, მართლა შენთვის ვგულისხმობ რამეს?

შემდეგი ტიპია თავიდან აცილების დანართი … ის ყალიბდება მაშინ, როდესაც დედა არ არის მგრძნობიარე ბავშვის სიგნალებისა და საჭიროებების მიმართ, ცივი, შესაძლოა დეპრესიულიც კი, არ რეაგირებს, ანუ ემოციურად არ არის ჩართული ბავშვში. მან შეიძლება არ აიღოს იგი ხელში, იყოს ძალიან ძუნწი სიყვარულის გამოვლინებებით. ბავშვი განიცდის ძლიერ ფსიქიკურ ტკივილს, შინაგანად არის შემოღობილი დედისგან და იზრდება, გადაწყვეტს, თავი აარიდოს მიმაგრებებს, რადგან ნებისმიერი მიჯაჭვულობა ტკივილია.

ეს უფრო ხშირად ხაზგასმით თვითკმარი და დამოუკიდებელი მამაკაცები არიან, რომლებიც ცდილობენ თავიანთი გრძნობების კონტროლის ქვეშ იყვნენ. ქორწინებაში, კონფლიქტის მომენტებში, ისინი წყვეტენ კონტაქტს, ხდებიან ცივი და მიუწვდომელი და შეიძლება ძალიან სასტიკებიც იყვნენ - მაგალითად, დიდხანს არ საუბრობენ. ისინი არ შეიძლება ახლოს იყვნენ, ეს მტკივა. მათ ეშინიათ არ გახდნენ ზედმეტად დამოკიდებულნი ურთიერთობებზე და საკუთარ გრძნობებზე, ამიტომ ისინი იცავენ დისტანციას.

არაორგანიზებული დანართი გვხვდება ადამიანების არაუმეტეს 5% -ში. მას ასევე უწოდებენ "დამწვარ სულს", როდესაც ადამიანის ქცევის პროგნოზირება თითქმის შეუძლებელია. ეს მიჯაჭვულობა ხშირად ყალიბდება იმ ოჯახებში, სადაც ბავშვი ფიზიკურად ძალადობს. ასეთ ადამიანებს აქვთ ემოციური რყევების წარმოუდგენელი ამპლიტუდა, ქცევითი რეაქციები მძაფრად არის გამოხატული, წინააღმდეგობრივი და იცვლება დიდი სიხშირით. მათ შეუძლიათ დიდი ხნის განმავლობაში ეძიონ ურთიერთობა ადამიანთან, მაგრამ ძლივს მიაღწიეს, დაუყოვნებლივ გაწყვიტეს ყველა კონტაქტი.

მინდა ხაზგასმით აღვნიშნო, რომ ყველაფერი, რაზეც ჩვენ ვსაუბრობთ, მხოლოდ შაბლონია. ყველა ამ ტიპის დანართი იშვიათია მათი სუფთა სახით. არიან ადამიანები საიმედო ტიპის მიჯაჭვულობით, მაგრამ არასაიმედო ელემენტებით. უფრო მეტიც, შემდგომ ცხოვრებას შეუძლია შეცვალოს ბავშვობაში თანდაყოლილი დანართის ტიპი.

ამრიგად, აღმზრდელ ბებიას შეუძლია ბავშვი მოაბრუნოს მორიდებული დამოკიდებულებით, რაც მისცემს მას უსაფრთხო ინტიმური ურთიერთობის, ხელმისაწვდომობისა და სითბოს გამოცდილებას. ასევე, დანართის საიმედო ტიპს შეუძლია, როგორც ბავშვი იზრდება, შეიძინოს ამბივალენტური ან აცილების თვისებები დედასთან ტრავმული განშორების, ოჯახური კონფლიქტების, განქორწინებების, მრავალჯერადი გადაადგილების ან ახლო ნათესავების დაკარგვის გამო. ყველაფერი, რაც ჩვენ აღვნიშნეთ, არის მხოლოდ ის საფუძველი, რომელზედაც აგებულია პიროვნების შემდგომი განვითარება.

ჩვენც ვირჩევთ მეუღლეებს სიყვარულის ტიპით?

- როგორ ვირჩევთ ადამიანებს, ჩვენ მაინც ბოლომდე ვერ ავხსნით. ჩვენს არჩევანში ბევრი არაცნობიერი, არაცნობიერია. თითოეულ ჩვენგანში, სადღაც ღრმად, არის ადამიანების გამოსახულებები, რომლებიც მონაწილეობდნენ ჩვენს აღზრდაში. ჩვენ სწორედ ამ სურათებს ვუკავშირებთ სიყვარულს - ისე, როგორც ჩვენ გვესმოდა იგი და რომელიც მივიღეთ (ან არ მივიღეთ) ბავშვობაში. და თუ ადამიანი, რომელსაც ჩვენ ვხვდებით დახვეწილად "ჩავარდება" ამ სურათში, სავარაუდოდ, ჩვენ ვეძებთ მასთან ურთიერთობას. და მათში, ამ ურთიერთობებში, უნდა ვეძებოთ ის, რაც ბავშვობაში გვაკლია: დაცვა, აღიარება, შესაძლოა აღტაცება - რაც არ უნდა იყოს.

მე მას თეატრალურ თამაშს ვადარებ: ჩვენ ვირჩევთ მათ, ვისაც შეუძლია ჩვენთან თამაში ჩვენს სპექტაკლში, ვისთანაც ჩვენ ვგრძნობთ რეზონანსს, რომელმაც იცის როლის ტექსტი, რომელიც ავსებს ჩვენს.

მიჯაჭვულობა არის სხვა ადამიანთან კონტაქტის საშუალება, ეს არის კონსტრუქცია, რომელიც ყალიბდება დაბადების შემდეგ, დედასთან ურთიერთობის მოდელი, რომელსაც ჩვენ შემდეგ ვანახებთ სხვა ადამიანებზე.

რა მოხდება, თუ ჩვენ საკუთარ თავში ან პარტნიორში აღმოვაჩენთ მიმაგრების ერთ -ერთ ზემოთ ჩამოთვლილ მოდელს?

- შენი და სხვისი შიშის, შენი და სხვისი ტკივილის გათვალისწინებით უნდა იფიქრო. თუ, მაგალითად, აღმოაჩენთ, რომ კონფლიქტურ სიტუაციაში შფოთვა გიბიძგებს თქვენი პარტნიორისკენ და, მაგალითად, მას აქვს სურვილი გაიყვანოს, ეს დაგეხმარებათ გაიგოთ, რა მოტივაციას გაძლევთ თქვენ და თქვენი მეუღლე.

როდესაც კონფლიქტი ხდება, ნათელი უარყოფითი ემოციები ჩნდება. მაგრამ მათ უკან ყოველთვის ბევრი ტკივილი და შიშია. ადამიანს, რომელიც მიჩვეულია პარტნიორთან მიბმას, აქვს მიტოვების შიში, მარტოობის შიში, უსარგებლობა. მას, ვინც უკან იხევს, სხვა შიშები აქვს: გამოჩნდეს არაკომპეტენტური, მოიხმაროს ურთიერთობამ. ჩხუბის მომენტებში ეს შიშები რეალიზდება და ხელმძღვანელობს ჩვენს მიერ. თუ გესმით, რა შიშები ამოძრავებს თითოეულ თქვენგანს, თუ ხედავთ საკუთარ და სხვის ტკივილს, თქვენთვის უფრო ადვილი იქნება ერთმანეთის შერიგება და ნუგეშისცემა.

კონფლიქტი, თუ ემოცია მოიხსნება, უბრალოდ ინტერესთა შეჯახებაა და მათი მიზანია პრობლემის გადაჭრა. Ყველაფერი რიგზეა. თუმცა, სანამ სხვას ადანაშაულებთ, თქვენ უნდა გესმოდეთ საკუთარი თავი: როგორი ადამიანი ხართ, რა იწვევს თქვენს ემოციებს. არსებობს წმინდა სიტუაციური კონფლიქტები: ერთი ამოწურა ბავშვმა, მეორე სამსახურმა და ამის საფუძველზე ჩხუბი იწყება.

ზოგჯერ კონფლიქტი დამატებით იტვირთება ტკივილებით და ემოციებით იმით, რომ ქორწინებაში მყოფი მეუღლეები არ იღებენ იმას, რაც მათ სურთ, მათი მოთხოვნილებები არ დაკმაყოფილდება: "თავს უმნიშვნელოდ ვგრძნობ", "მე არ მაქვს საკმარისი აღიარება". ეს ხდება, რომ ოჯახში ძალაუფლებისთვის ბრძოლაა. ეს ხდება ძალიან ხშირად. როდესაც ქმარი, სამსახურიდან დაბრუნებული, აღნიშნავს, რომ სახლში რაღაც არ გაკეთებულა, ეს არ არის მხოლოდ დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებების პრობლემა, არამედ მცდელობა აჩვენოს ვინ არის პასუხისმგებელი აქ. და ცოლს არ სურს თავი დამცირებულად იგრძნოს, ის წინააღმდეგობას გაუწევს.

მიმაგრების "ჭრილობები" წარმოიშვა ურთიერთობებში და ისინი უნდა "განიკურნოს" ასევე ურთიერთობებში. პირველი ნაბიჯი არის პირველ რიგში საკუთარი თავის გამოკვლევა: რა ვარ მე, როგორ ვრეაგირებ გარკვეულ სიტუაციებზე, როგორ ვიქცევი ჩხუბის მომენტებში, ვინ არის ჩემთვის სხვა ადამიანი, რა მინდა მისგან, რას ველოდები ურთიერთობისგან მასთან ერთად, შეუძლია მომცეს ის, რაც მჭირდება? ეს ყველაფერი შენზეა და არა შენს პარტნიორზე.

აუცილებელია გვესმოდეს, ვხედავთ თუ არა ჩვენ სხვა ადამიანს ცალკე - ჩვენი მოთხოვნილებებით, გრძნობებით, ღირებულებებით, ჩვენი გამოცდილებით და სამყაროს ჩვენი სურათით. ან ეს არის რაიმე სახის ობიექტი, რომლითაც ჩვენ გვინდა ჩვენი პრობლემების მოგვარება. უპირველეს ყოვლისა, თქვენ უნდა მოძებნოთ კონტაქტი საკუთარ თავთან. და თუ რაიმე არ ჯდება ურთიერთობაში - ისაუბრეთ ამაზე მშვიდად, ღიად და პირდაპირ, ბრალდების გარეშე, შესთავაზეთ პრობლემების გადაჭრის საკუთარი გზა. ყოველივე ამის შემდეგ, თუ ორ ადამიანს სურს ერთად ყოფნა, ისინი ყველაფერს გადალახავენ.

ესაუბრა: ქსენია დანციგერი