კომუნიკაციის დონე - ფორმალობიდან ინტიმურობამდე

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ჩვენ ვხვდებით, ვურთიერთობთ … ერთგვარი ურთიერთობა უმჯობესდება და ხდება გრძელვადიანი და სტაბილური. ზოგი მათგანი იშლება. არის ურთიერთობები, რომლებიც საბოლოოდ ცარიელ ფორმალობად გადაიქცევა, თუმცა ისინი შენარჩუნებულია. და არის ისეთებიც, როდესაც ჩვენ ძალიან გვსურს მათი შენარჩუნება ან თუნდაც სხვა დონეზე გადაყვანა - მაგრამ რატომღაც ეს არ გამოდის …

ზოგიერთ ურთიერთობაში ჩვენ შეგვიძლია გავაკეთოთ ბევრი სულელური რამ და დავუშვათ ბევრი შეცდომა - მაგრამ ისინი ინარჩუნებენ თავს და ისინი კვლავ ბედნიერები არიან ერთმანეთით. და სადღაც საერთოდ არ ყოფილა სიგიჟე. და ისინი კვდებიან … არიან მეგობრები, რომლებთანაც ერთი -ორი -სამი წელია არ მინახავს, მაგრამ როდესაც ხვდები მათ, თითქოს საუბარი გუშინ დასრულდა. და არიან ადამიანები, რომლებთანაც ყოველ ჯერზე იწყებ საუბარს, თითქოს მარადისობა გავიდა ბოლო მომენტიდან. აქ ჩვენ შეგვიძლია ვისაუბროთ გარკვეულ დონეზე, რომელზეც ვითარდება კომუნიკაცია.

მშვენიერმა ფსიქოთერაპევტმა დ.ბუჯენთალმა, საუბრობდა სანდო ურთიერთობების დამყარებაზე, სწორედ ასეთი მარტივი დიაგრამა დახატა.

ცენტრში მან განათავსა ინტიმურობა - კომუნიკაციის ის სახეობა, რომლისკენაც ჩვენ, თითქმის ყველა ჩვენგანი, ცნობიერად თუ არაცნობიერად ვცდილობთ. ზოგჯერ ჩვენ ვახერხებთ ამ ინტიმური მომენტის დაჭერას, რომელიც სწრაფად ქრება ყოველდღიურ აურზაურში. ზოგს არასოდეს უგრძვნია ჭეშმარიტად ინტიმური ურთიერთობა. დ.ბუჟენთალმა განმარტა, რომ ეს ხდება იმიტომ, რომ სხვა ადამიანთან ურთიერთობის სიახლოვის მისაღწევად, თქვენ უნდა გადალახოთ კიდევ 4 დონე, ანუ კომუნიკაციის წრე.

1. ფორმალური კომუნიკაცია

ამ ტიპის კომუნიკაცია, რომელსაც ვიყენებთ შეხვედრისას, როდესაც გვსურს შთაბეჭდილება მოახდინოს ადამიანზე ჩვენი სოციალური მახასიათებლებით (მაგალითად, "განყოფილების ურთიერთობების დეპარტამენტის მენეჯმენტის განყოფილების უფროსი"). ორი ადამიანი ხვდება და ურთიერთობს ორი ნიღბით, ორი სოციალური გამოსახულებით. დ. ბუჟენტალის თქმით, კომუნიკაციის ფორმალური დონის მთავარი ნიშანი არის ის, რომ ადამიანი ცდილობს საკუთარი თავის სრულად გაკონტროლებას, ამიტომ ღმერთმა ნუ ქნას, რომ ძალიან არ გაბრაზდეს ან იყოს სულელურ სიტუაციაში. ბევრი იცნობს დამწყები კომპანიების უხერხულობას. მაგალითად, ოთხი უცნობი ადამიანი შეხვდა ვაგონის ნაწილში - და მთელი მოგზაურობის განმავლობაში მათ არ გაუცვლიათ ათი სიტყვა ერთმანეთთან. ისინი რეალურად მაინც ურთიერთობენ, მაგრამ არავერბალურად და ფორმალურად …

- გამარჯობა. Ჩემი სახელია ანნა.

- მე - ვიქტორ. Რას აკეთებ?

- მე ვარ ფირმის გაყიდვების დირექტორის მოადგილე..

- ო! და მე ვარ … მტვირთავი.

2. კონტაქტის შენარჩუნება

ეს ასევე საკმაოდ თავშეკავებული კომუნიკაციაა და ჩვენ მას ვატარებთ ადამიანებთან, რომლებსაც ჩვენ მუდმივად ვხედავთ, მაგრამ პირად საკითხებზე. მოუხერხებელია მეგობრის გვერდით გასვლა და არ თქვა "გამარჯობა, როგორ ხარ!" ჩვენ ნაკლებად გვაინტერესებს ჩვენი იმიჯი აქ ვიდრე ფორმალურ დონეზე, მაგრამ ურთიერთობა მაინც უპიროვნოა. რიტუალური ფრაზები ("კარგი, დღეს ცხელა!", "როგორ ხარ?" და მათი სურვილი არ არსებობს. "მოწონებები" ან რეიტინგები სოციალურ ქსელებში - ერთი და იგივე ოპერიდან.

- გამარჯობა ანდრია! Როგორ ხარ?

- კარგი! Ოჯახი როგორ არის?

- მშვენიერია, ბავშვები ბანაკში გავგზავნე.

- აჰ, ბედნიერი ადამიანი! Მოდი! ოდესმე შევხვდებით.

ეს "ოდესმე გნახავ" სულაც არ ნიშნავს იმას, რომ ჩვენ ნამდვილად ვაპირებთ ერთმანეთის ნახვას. ის უბრალოდ აღნიშნავს ერთი თანამოსაუბრის მნიშვნელობას მეორესთვის. თუნდაც მრავალი თვალსაზრისით სიმბოლური იყოს. ის არ აცხადებს, რომ კონტაქტის შენარჩუნების უფრო მაღალ დონეზეა.

3. სტანდარტული კომუნიკაცია

"სტანდარტული არის სიტყვა, რომელიც ნიშნავს ჩვეულებრივს ან მოსალოდნელს." სტანდარტული კომუნიკაცია არის ბალანსი საკუთარ იმიჯზე ზრუნვასა და საკუთარი გრძნობების გამოხატვაში მონაწილეობის მიღებაში და სხვა ადამიანის გაგებაში. ფაქტობრივად, სწორედ ამ დონეზეა ჩვენ კომუნიკაცია უმეტეს ჩვენს მეგობრებთან და ნაცნობებთან, ნათესავებთან. ჩვენ ვიცით რას უნდა ველოდოთ მათგან, გვაქვს საერთო ხუმრობები და საუბრის თემები.თუ მოულოდნელად ვინმე ჩვენი გარემოდან მოულოდნელად დაიწყებს ქცევას ყუთის მიღმა, მაშინ ჩვენ დიდი ალბათობით შეგვეშლება. "დღეს რატომღაც განსხვავებული ხარ" - ანუ ის არ შეესაბამება ჩვეულებრივ, მოსალოდნელ …

თუმცა, სტანდარტულ კომუნიკაციაში არის ერთი პრობლემა. ფაქტია, რომ, როგორც კომუნიკაციის პირველი ორი ტიპი, ის არ გულისხმობს ჭეშმარიტ სიღრმეს. პირადი პრობლემები განიხილება ისევე, როგორც სხვა მრავალი - როგორც ყოველთვის, დროდადრო. მიეცემა რჩევა და ნუგეში, რომელიც ზოგჯერ უკვე ზღვარზეა. "დიახ, ყველაფერი კარგადაა", "გაიკრიჭე თავი", "რაც არ უნდა გაკეთდეს, ყველაფერი უკეთესია", "ღამე გავა, ნათელი დილა მოვა", "ცხოვრებას აქვს შავი და ახლა თეთრი ზოლები, " და ასე შემდეგ. ხანდახან ეს სიტყვები საკმარისია, მაგრამ როდესაც გული მართლაც ძნელია, ისინი საკმაოდ აღიზიანებენ - როგორც ყველაფერი სტანდარტული და კლიშეა არასტანდარტულ სიტუაციებში. ისევე, როგორც ჭეშმარიტად სასიყვარულო ურთიერთობაში, სტანდარტი შეიძლება საზიანო იყოს.

კომუნიკაციის სტანდარტული დონე გარკვეულწილად პარადოქსულია. ერთი მხრივ, ეს საშუალებას გაძლევთ იგრძნოთ სხვა ადამიანების კუთვნილება, თავი აარიდოთ მარტოობის გრძნობას, მაგრამ, მეორეს მხრივ, ასეთი კომუნიკაციის გადაჭარბება იწვევს "ბრბოში მარტოობის" განცდას, როდესაც ადამიანი ამბობს”ბევრი ნაცნობი არსებობს, მაგრამ მეგობრები არ არიან”. ეს ფრაზა გამოხატავს ინტიმური, რაც შეიძლება მჭიდრო კომუნიკაციის სურვილს. ამასთან, ინტიმურობის მიღწევა რთულია, რადგან კომუნიკაციის ინტიმურ დონეზე გადასასვლელად, თქვენ აუცილებლად უნდა გაიაროთ სხვა წრე - "კრიტიკული" ან "კრიზისული" კომუნიკაციის წრე.

4. კომუნიკაციის კრიზისული დონე

კრიზისი არის ნებისმიერი მნიშვნელოვანი ცვლილება, რომელსაც მნიშვნელობა არ აქვს - უკეთესობისკენ თუ უარესობისკენ. კრიტიკული კომუნიკაცია არის კომუნიკაცია, რის შემდეგაც იცვლება ჩემი და სხვა ადამიანის აღქმა. ამის შემდეგ მე ვეღარ აღვიქვამ იმ ადამიანს როგორც ადრე. სწორედ აქ დევს საფრთხე - ვინაიდან გაურკვეველია პროცესი უკეთესობისკენ წავა თუ უარესობისკენ … კრიტიკული დონის ყველაზე თვალსაჩინო მაგალითია სიყვარულის დეკლარაცია, როდესაც თქვენ არ ხართ დარწმუნებული ურთიერთობაში გრძნობები. ვინაიდან ეს ნიშნავს ხაზის გადაკვეთას: თქვენ არ დაუკავშირდებით ისე, როგორც ადრე. ახალგაზრდა მამაკაცი და გოგონა მეგობრები იყვნენ და ახლა ახალგაზრდამ დაიწყო გრძნობა გოგონას მიმართ მეგობრული გრძნობებისგან. მაგრამ ამ დროისთვის ის ინარჩუნებს გარეგნობას, რომ "მსგავსი არაფერია", რომ "ჩვენ უბრალოდ მეგობრები ვართ". იმ. ის კვლავ იმართება მათ ურთიერთობაში მიღებული სტანდარტული კომუნიკაციის სტილის დონეზე.”და თუ ვაღიარებ და არ იქნება ურთიერთგაგება?” … რა თქმა უნდა, ამის შემდეგ შეგიძლიათ გააგრძელოთ ვითომდა”ჩვენ უბრალოდ მეგობრები ვართ”, მაგრამ ეს იქნება ილუზია, რომელიც შენარჩუნებულია ურთიერთობის შესანარჩუნებლად. და კომუნიკაცია შეიძლება არც კი გახდეს სტანდარტული - არამედ "კონტაქტის შენარჩუნება".

ნებისმიერი გულწრფელი საუბარი, როდესაც საქმე ეხება ნამდვილ გრძნობებს, როდესაც ნიღბები იხსნება და არის საუბარი იმაზე, რაზეც ისინი პირდაპირ არ ლაპარაკობდნენ, რისგანაც ისინი თავს არიდებდნენ - ეს არის კრიზისული კომუნიკაციის ფორმა. მას და მას შეუძლიათ შეასრულონ მეგობრების, ცოლ -ქმრის, შეყვარებული წყვილის როლები, როდესაც განიცდიან სრულიად განსხვავებულ გრძნობებს. გამოუთქმელი გრძნობა, ამ ფიგურის მნიშვნელოვანი ფიგურა, მაინც დაძაბავს მათ ურთიერთობას მანამ, სანამ არ გამოვლინდება. სიტუაციის სიმძიმე იმაში მდგომარეობს, რომ ვერავინ იძლევა გარანტიას, რა იქნება შედეგი. სიწმინდე არის ის, რისკენაც ჩვენ ვცდილობთ, მაგრამ ეს შეიძლება იყოს დესტრუქციული სიცხადე.

კრიზისის დონის მაგალითების უმეტესობა შეიძლება მოიძებნოს ქალებსა და მამაკაცებს შორის ურთიერთობაში. საუბარი ღალატზე; გადაწყვეტილების მიღება განქორწინების შესახებ; ხელის თხოვნა; ორსულობის ამბები და ასე შემდეგ. მაგრამ შეგიძლიათ სხვა მაგალითები მოიყვანოთ: საუბარი უფროსთან, რასაც მოყვება თანამდებობიდან გათავისუფლება; რწმენის კრიზისი და წინა, ჩამოყალიბებული შეხედულებების შეცვლა; იმედგაცრუება ადამიანში, ან პირიქით, მისი რწმენის მოპოვება. თუ ჩვენ ვიღებთ სკანდალს და ჩხუბს, მაშინ ისინი შეიძლება სულაც არ იყვნენ კრიზისულ დონეზე. თუ სკანდალები ნაცნობია ოჯახისთვის და არანაირად არ მოქმედებს ერთმანეთის აღქმაზე, მაშინ ეს ყოველდღიური, სტანდარტული კომუნიკაციის ნაწილია.შეადარე ჩვეულებრივი ყოველდღიური ჩხუბი ჭურჭლის დამსხვრევას და შემდგომ ძალადობრივ სექსს მამის მდგომარეობასთან, რომელმაც გაარკვია, რომ მისი შვილი ნარკომანი იყო და რომ მისმა ცოლმა ეს იცოდა, მას ეს ინფორმაცია დაუმალა და შვილსაც კი დაეხმარა (გარეთ "საწყალი") ფულით და ა. ეს არის რეალური კრიზისული დონე: ეს არის ასევე ნგრევა ნდობა შვილისა და ცოლის მიმართ; საკუთარი თავის, როგორც მამის რწმენის კრიზისი; ოჯახის კეთილდღეობის ჩვეული და რეალურად მოჩვენებითი სურათის განადგურება (გამოხატულია ფრაზით "ნორმალური ოჯახი").

მაგრამ მხოლოდ კრიზისული დონის დაძლევით, ჩვენ შეგვიძლია პირველად დავამყაროთ ჭეშმარიტად ინტიმური ურთიერთობა სხვა ადამიანთან. კრიზისის დროს, ჩვენ საერთოდ არ ვართ დაინტერესებული საკუთარი იმიჯით; ჩვენ გამოვხატავთ ჩვენს ნამდვილ გრძნობებსა და ემოციებს, რომლებიც ხშირად სერიოზულად ეწინააღმდეგება იმ იმიჯს, რომელიც შეიქმნა საკუთარ თავში და ჩვენს ახლობლებში. ინტიმურობა შესაძლებელია ზუსტად ნამდვილი ემოციებით. კრიზისი ხსნის მათზე წვდომას.

არ ღირს კომუნიკაციის კრიზისული დონის წარმოჩენა, როგორც აუცილებლად კატასტროფული გამოცდილება, ყველა საფუძვლის დანგრევა. მაგრამ უხერხულობა, სირცხვილი, შიში, მღელვარება, უხერხულობა, რომელიც განიცდის საკუთარ თავზე მართლაც მნიშვნელოვან საკითხებზე საუბრისას, ასევე მიუთითებს კომუნიკაციის კრიზისულ დონეზე. თქვენ წარმოგიდგენთ თავს ნიღბის გარეშე, დამცავი ჯავშნის გარეშე.

5. კომუნიკაციის ინტიმური დონე

ინტიმურობა არ უდრის სექსუალობას, ეს სიტყვა ნიშნავს მაქსიმალური გახსნილობის, გულწრფელობისა და ემოციურობის შესაძლებლობას. სექსი შეიძლება იყოს ფორმალური (პროსტიტუცია) და კონტაქტის შენარჩუნების საშუალება („ოჯახური მოვალეობა“) და კომუნიკაციის სტანდარტული ფორმა (ნორმალური, რუტინული სექსი) და კრიზისი (სექსუალური ძალადობა; პირველი სექსუალური კონტაქტი ემოციურად მნიშვნელოვან ადამიანთან). სექსი ინტიმური ხდება მხოლოდ მაშინ, როდესაც ინტიმური ურთიერთობა დამყარდება საწოლს მიღმა მყოფ ადამიანებს შორის. სექსუალური გამოცდილების ხშირი აღრევა და ინტიმურობა იწვევს იმ ფაქტს, რომ როდესაც ვნება ტოვებს, მაშინ სრულიად უცხო ადამიანები აღმოჩნდებიან ერთმანეთის გვერდით. ერთი მამაკაცის თქმით, "შემთხვევითი სექსის შემდეგ, მე ხშირად თავს უხერხულად ვგრძნობ და ვცდილობ ან თავი დავტოვო, ან როგორმე მოვიშორო სრულიად უცხო ქალი, რომელიც ერთი საათის წინ ყველაზე სასურველი და ახლობელი ჩანდა".

ინტიმურობა ხანდახან იმაში გამოიხატება, რომ ჩვენ შეგვიძლია მშვიდად გავჩუმდეთ ერთად. მტკივნეული არ არის სასაუბრო თემების ძებნა, ან ერთმანეთისგან გაუცხოების შეგრძნება, თუ ჩუმად ვართ. და საკმარისია იგრძნო საყვარელი ადამიანის ყოფნა ახლომახლო.

ინტიმურობა შეიძლება იყოს მხოლოდ ორმხრივი. ის ყოველთვის გულისხმობს დაუცველობას, რადგან ავლენს სხვას, ადამიანი ტოვებს ჩვეულ სოციალურ ნიღბებსა და როლებს. შეუძლებელია ინტიმურ დონეზე კომუნიკაცია, თუ ერთი ადამიანი მზად არის საკუთარი თავის გამჟღავნებისათვის, მეორე კი არა. ეს სხვა დაიხურება, ეშინია სხვისი გულწრფელობის. და ძნელია ამის ბრალი მას. ინტიმურობის შენარჩუნება შეუძლებელია ყოველთვის - ეს არის ძალიან ბევრი ემოციური სტრესი. მაგრამ, როდესაც სხვა ადამიანთან ინტიმურობა განვიცადეთ, ჩვენ, კომუნიკაციის სტანდარტულ დონეს დაუბრუნდებით, შეგვიძლია კვლავ დავუბრუნდეთ მას და უკვე - კრიზისის გარეშე, ვინაიდან ურთიერთგაგება უკვე შეიცვალა. ამ ადამიანთან ერთხელ განცდილი ინტიმური ურთიერთობის მოგონებამ შეიძლება გამოიწვიოს ის, რომ დიდი ხნის შემდეგ, ხანდახან წლების განმავლობაში შეხვედრის შემდეგ, ჩვენ შეგვიძლია ვთქვათ "გამარჯობა" ერთმანეთს, როგორც ძველი მეგობრები, რომლებიც დიდი ხანია არ დაშორებულან..